Остальные новые анекдоты

Если при короле одни придурки, то кто король?

Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону
в милицию. Звонит дэвушка.
- Товарищи, меня изнасиловали.
- Хорошо, щаз наряд пришлем.
Приежает наряд.
- Кто, он изнасиловал ?!
- Да!
- Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же
в другой комнате, на другом диване спал
- Черт, дать забыла :(

- У меня тут все встало, написано: "недостаточно места на диске "С".
- А ты его переверни.
© konde13

Мужчина сотруднице на работе:
- Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками.
На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла
ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в
Сочи?
- Я же замуж вышла. Ты что забыл?
- Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся.
Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к
исполнительному.

Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки
варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан
"Прадо".
Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью.
- "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у
хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч
отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс
Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил
косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены,
которую ему подвезли показать коллеги по работе.
Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд)
к Броневому (Гестапо).

Диалог Путина с Медведевым:
- Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!??
- Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче -
свой народ есть!

Говорят - у нас рост ВВП! рост ВВП!
А никто не говорит, что a * 0 = 0 ...

Что общего между алкоголиком и нимфоманкой?
Обоим, чтобы избавиться от пагубной зависимости, необходимо зашиться.

Учитывая успех спрея Длянос - дышите уверенно компания решила наладить
выпуск следующих продуктов:
туалетная бумага Дляжопа - с@ите уверенно
прокладки Дляп@зда - п@здатые прокладки
презервативы Длях@й - е@ите уверенно

К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил
повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только
самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским
размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну
телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки
в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего
хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети
месячной зарплаты его отца.

- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе
паранджу. А поклонники ее все равно узнают.
- Каким образом?
- Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!

Интресно, Дживс, почему газеты пишут, что марш Мандельсона на Москву
должен закончиться именно в Лоо, неужели там так много воды?
- Более, чем, сэр.

Путин сказал:
- Никакого кризиса в экономике нету!
- Есть! - ответила экономика.

Каменный век.
- Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды.
- В воскресенье?
- Почему в воскресенье?
- Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...

Дзэн-буддизм по-русски:
- Буш?
- Буду!
Дзэннннн...

Почему-то, когда говорят "депутаты всех созывов", мне слышится "пидорасы
всех мастей".

Andrew (c)

CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ
- А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик
Кобзюк. Говорите, академик.
- Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке -
всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.

Новая коллекция ароматов от Zewa Плюс: туалетная бумага с запахом
какашек экзотических животных!

Чтобы любой товар продавался (во всех смыслах) лучше, достаточно на
этикетке написать 3 простых руссктх буквы или же итальянские D&G.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...

Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200километровой зоне,закинул блесну в 300километровую зону

Присяжный, помни: сегодня ты - присяжный, а завтра - гражданин!

2012 год. Президентом России стал Минтимер Шаймиев. Так россияне
попытались перещеголять Америку, избравшую своим лидером негра Обаму.

В связи с плачевной ситуацией по высыхающему Аральскому морю, было
решено с ним больше не заморачиваться. "Проще будет заполнить новое
искусственное море - Анальское", говорят в правительстве.

Верность любовницы можно проверить, приехав к ней на день позже,
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.

- Слышал, объявляется призыв на действительную военную службу?
- А что, есть не действительная?!

-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью
пользовались фальшивыми документами!
-Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на
воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались
установленными галогенными фарами при посадке!!!

Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца.
Съел он американца и плюнул:
- Одно дерьмо.
Съел русского и заулыбался:
- Добрый хавчик.
Съел китайца и говорит:
- Вот мелочь, да, а приятно!

(c) Sj

-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же
зарплату не платили…
- Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе
раз палочку в журнал - заплатили.

-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может
выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт,
чиновники пока молчат.
-А что государства Российская Федерация?
-О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока
молчит.

- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.

- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в
Пакистан!
- Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего
лишь заглядывают.

Не принимайте близко к сердцу то, что нельзя принимать на голодный
желудок.

В связи с финансовым кризисом обналичу банковские векселя за анал.
(зааанал)

Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле:
"Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling
Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".

Роман Павлюченко опять помог своей новой команде.
На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко
покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25
оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.

Не шутка.
Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила
заявка на регистрацию водки "Антикризисная".

Весь мир скорбит из-за кризиса. Почти весь, так как на седьмой части
праздник - бензин подешевел и количество спама уменьшилось.

- Петрович, ты занимаешься онанизмом?
- Да, раз в неделю, с женой.

Шел шустрый паровоз - мальборо отлетело от карениной!

В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш
создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения
является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама
(Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/abhazspec/

В целом я женщин не люблю, но местами бывает

Одна из примет мирового финансового кризиса - горчица в столовых стала
платной. Если кризис продолжится - придется платить и за соль.

ЗАБОТА О ЛЮДЯХ НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ

ООН сочла дорогое жилье нарушающим право человека.
… На рай в шалаше, что ли?

© Алик, жилец www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/habitationright/

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фика нам соя, когда картона полно.

Вслед за черными мухами всегда приходят белые мухи.

Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин
с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же.
-Ни фига себе! Че это,а?
-Да это сауну везут вице-премьеру...

Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...

Вам хорошо? Звоните нам - мы исправим ошибку!

Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору.
Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее
достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на
лету.
И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную
оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает
каков результат собеседования. Тот отвечает:
- Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не
обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из
интернета.

Andrew (c)

Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под
кокосово-банановым соусом...

Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха
спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста
опять умерла. Опять отец спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю
передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.

Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего брата п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твою мать п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего отца п..ла
Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит:
- А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю )))
Наваи. Баку.

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой
популярной пары России - Путина и Медведева!

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

нумизматы украины возмущены- все ждали появления изображения ющенко на
монете в 30 серебренников.

УЖАСНАЯ СКАЗКА.

Жил-был Йоселиани. И вот, однажды, он почти человеческим голосом и
говорит:

Гав-гав! Гав-гав!

Ющенко оценил себя в 50 серебренников...

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, пожалуйста, что такое: "из грязи - в князи, а потом - во
мрази"?
- Мм... Точно не знаем, но, возможно, это "Краткий курс истории
Грузии"...

Иоселиани:
"Мира у нас с Россией никогда не будет!.. Двести лет терпения и
презрения кончились!"

...Если бы был жив Солженицин, он написал бы еще одну книгу "Двести лет
вместе". Теперь бы уже про грузин.

- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся...
Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет
презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и
нэнавидить тибя начал, да!

Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили.
- Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам.
- Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан.
- А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.

...Вы считаете, что русские - воры? А, может быть, вы просто плохо
знаете грузин?

Самое ужасное последствие экономического кризиса: олигархи возненавидели
деньги.

© Алик, финансист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион
баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не
считая нелягалов).
Вопрос:
Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой
деревни поимеет за эти бабки?
Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже
проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также.
Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые.
Жэ не манж па сис жур.
Подайте неприкасаемому депутату!

В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании
сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно
на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс -
шопах фалоимитаторы.

28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо
верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство
государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок
никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при
обсуждении причин мирового финансового кризиса.
- Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет
никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему
корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться
неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным
заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.

По мотивам рекламы.
-А!! Ты кто?!
-Я - твой иммунитет!
-А шубу куда понес?

После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания,
командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили
26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное
наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора:
«Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»

... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он
так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче
чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не
подам, но не куплю у него ни одного мандарина!

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/punishmamuka/

Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были
заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал.

Найден виновник кризиса рынка ценных бумаг.
Им оказался целюлозно-бумажный комбинат.

Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от
гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на
происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились
Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова
с поста руководителя отрасли.

Не так стыдно иметь жену которая всем дает, как стыдно если единственный
кому она не дает - это ты

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля
(Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.

Радио "Бизнес-FM":
2008 год - "Держитесь курса"
2009 год - Держитесь направления
2010 год - Держитесь!!!

Для меня поросенак есть цар всех животных.
Пока не попробовал льва

Один маленький Начальник при народе вручил Большому Начальнику кусочек
сухого кала.
Большой еле отмылся, а маленький не отмоется.

Скинхед Шлессельман, планирующий убить Обаму - это такая же топорная
работа пиарщиков, как и Адольф Шекельгрубер, насаждающий нацизм.

Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда
до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в
американские банки.

1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
прогрессивных преобразований).
2. Иванотретьевщина (то же самое).
3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле).
4. Иванофранковщина (область на Украине).
5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком).
6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений).
7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу).
8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).

Медведев спрашивает Обаму
- Как называть теперь Белый дом-
-Шоколад со сливками или сникерс в сметане.
Обама отвечает
-а как называть Кремль -
-Медвежья берлога или медвежий угол.

- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько
крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет
американскую экономику!
- Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и
моем кошельке.

Ковбой - коровий мальчик. Ковгерл - просто телка.

А здорово евреи придумали нигера президентом сделать.
Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам.
прижмет негров.
А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.

Россия 8 лет нефть качала продавала и бумажки (долары) получала
акции покупала.Биржа упала . долар свалился. Зря народ даром трудился.

"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором
рассказывается, что грузинские военные действительно использовали
оружие против мирного населения"
...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева.
Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь.
А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить
по медвежим углам.

- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему
столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское!
-Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.

"В процесс пришлось ввести всех девятерых запасных присяжных, -
рассказал представитель Следственного комитета.

Выпустили новый адикалон - "Гарри Поттер - удаляет запах гари ипота!

Как написать по-русски одним словом Odessit Borya?
---- ЖЛОБ

При подъеме питаются три раза в день,
при кризисе три раза в неделю (Ержан Орымбетов)

Новость.На соревнованиях по автозвуку победил автомобиль ГАЗель под
завязку набитый цыганами.

- Вова, что делать? Демография в России так и не растет...
- Ну что ты как маленький, Дима! Ей богу! Завози гастарбайтеров.
- Но... они же сюда приезжают временно... без семей... Как они нам
смогут демографические показатели улучшить?!
- Объясняю на пальцах. Они же тоже хотят секса, так? Ну и вот, будут
наших россиянок насиловать... А РПЦ пусть проповеди толкает про вред
абортов... Ну теперь-то ты понял? Миллионы гастарбайтеров. А еще -
кризис: домой поехать у них денег не будет, и заняться-то им нечем
будет...
- Ну, Вова! Ты просто гений!

Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно
только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать
Родину... по бартеру...

СКАЗОЧНОЕ

Что такое эффективный менеджмент по россиянски?
Корешки (прибыли) - себе, а за убытки (вершки) пусть бюджет
(Медвед)расплачивается...

Внимание!
Наши курьеры доставят ваш SMS по адресу! Порадуйте близких.
Новая услуга доступна во всех пунктах связи, окошко "Телеграф".

"Что за ху.ня?"-подумал Менделеев, проснувшись среди ночи... Но, на
всякий случай, записал.