Все дни октября 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ новостях показывают толстую американку с надписью на майке:
БЛОНДИНКИ ЗА ОБАМУ (BLONDS FOR OBAMA)!
Эк право удивили! Хорошенький ПИАР, однако.
На то они и блондинки что бы что-нить учудить.
БЛОНДИНКИ ЗА ОБАМУ (BLONDS FOR OBAMA)!
Эк право удивили! Хорошенький ПИАР, однако.
На то они и блондинки что бы что-нить учудить.
-Как интересно себя российские финансовые индексы ведут… Падают растут,
падают растут
-Ага, упали отжались! упали отжались! Чувствуется военная рука…
падают растут
-Ага, упали отжались! упали отжались! Чувствуется военная рука…
Пятые сутки Сомалийские пираты угрожали уничтожить «Фаину» в течение
суток.
© konde13
суток.
© konde13
В Украине выпустили памятную монету президент Ющенко и доктор Бурденко
оперируют кролика.
-Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх!
-Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!
оперируют кролика.
-Первый это действительно президент Ющенко, а второй это патриарх!
-Ну а тот кого они оперируют это хоть кролик?!
В школе:
-Петров где твоя тетрадь?Я поставлю тебе "1" за неготовность к уроку!
-Она еще не переварилась.
-Петров где твоя тетрадь?Я поставлю тебе "1" за неготовность к уроку!
-Она еще не переварилась.
15
Из-за стенки:
- Вздохнуть,... не дышать!... Дышите!
- Папа, это маме делают флюорографию?
- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
- Вздохнуть,... не дышать!... Дышите!
- Папа, это маме делают флюорографию?
- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
16
Ландау с того света смотрит на DVD "Мой муж - гений":
- Я тут импотент какой-то: где остальные?
- Я тут импотент какой-то: где остальные?
17
Кризис. Звонок в турагенство.
-Корпаративами занимаетесь?
-О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
-Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
-Вы с Луны или с Марса?
-Нет, Президент и Правительство РФ.
-Корпаративами занимаетесь?
-О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
-Кругосветка на год, все ВИП, человек 100.О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
-Вы с Луны или с Марса?
-Нет, Президент и Правительство РФ.
19
Президент издал указ: в последнее воскресенье октября перевести часы
назад на 24 часа... С тех пор каждую ночь так и переводим.
назад на 24 часа... С тех пор каждую ночь так и переводим.
Исходя из тенденции цен на паи, через месяцок инвесторы спросят у
Управляющих компаний - "Мы вам ничего еще не должны?"
Управляющих компаний - "Мы вам ничего еще не должны?"
23
Если верить, что когда тебя вспоминают, то ты икаешь. То актеры не
смогли бы играть в филмах, они бы икали на съемках
смогли бы играть в филмах, они бы икали на съемках
Настоящий джентльмен всегда предпочтет пиву со вкусом виски или виски со
вкусом пива,- Даму со вкусом. Виски и пива.
(с) Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
вкусом пива,- Даму со вкусом. Виски и пива.
(с) Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
27.10.08 г. Новость часа. В конгрессе США состоялась гражданская
панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью
перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен.
- Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему
корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший
остаться неизвестным.
панихида по рыночным реформам Гайдара-Чубайса. С проникновенной речью
перед собравшимися выступил многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен.
- Рыночные реформы навсегда останутся в наших сердцах, - сказал нашему
корреспонденту один из участников траурной церемонии, пожелавший
остаться неизвестным.
27
Умирают русский и американец и попадают в ад. Ну дьявол их спрашивает в
какой ад пойдете русский или американский. Они спрашивают какя разница.
Дьявол такой - В американском каждый день надо сажрать ведро гавна а в
русском два ведра. Нумериканец ну думая Говорит - я пойду р
американский. Русский думал думал и говорит - Ну мол я пойду в русский.
Через месяц встречаются русский и американец ну Русский и спрашивает-
Ну
квк там у вас живется
Американец говорит- Да ваще ништяк с утра сожреш ведро гавна и целый
день свободен че хочешь то и делаешь. А как у вас?
Русский такой - КАк, КАК! КАК всегда было усть и будет в россии То
гавно
не завезут то ведер не хватает!
какой ад пойдете русский или американский. Они спрашивают какя разница.
Дьявол такой - В американском каждый день надо сажрать ведро гавна а в
русском два ведра. Нумериканец ну думая Говорит - я пойду р
американский. Русский думал думал и говорит - Ну мол я пойду в русский.
Через месяц встречаются русский и американец ну Русский и спрашивает-
Ну
квк там у вас живется
Американец говорит- Да ваще ништяк с утра сожреш ведро гавна и целый
день свободен че хочешь то и делаешь. А как у вас?
Русский такой - КАк, КАК! КАК всегда было усть и будет в россии То
гавно
не завезут то ведер не хватает!
29
Доллер зашакаливает. Пора гнать. Тетя Клава уже отпарила баррель под
бражку.
бражку.
-Что такое бандеровский менталитет?
-Это когда "Mосквич" жлобихи Одарки кажется лучше, чем "Мерседес"
москаля Путина.
-Это когда "Mосквич" жлобихи Одарки кажется лучше, чем "Мерседес"
москаля Путина.
ГИБДДшник останавливает водителя
-вы чуть не задавили пешехода на переходе
Так я же м...медленно
-вы чуть не задавили пешехода на переходе
Так я же м...медленно
35
Приходит миграционная служба к Индусам
и говорит: Для вас 2 новости плохая и хорошая
1-я плохая.Вас всех депортируют!
2-я хорошая.На одном самолете
и говорит: Для вас 2 новости плохая и хорошая
1-я плохая.Вас всех депортируют!
2-я хорошая.На одном самолете
36
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.
Только "Тополь" следует писать правильно: с заглавной буквы и в
кавычках... уважать надо такие ракеты.
и ехидно хихикаешь.
Только "Тополь" следует писать правильно: с заглавной буквы и в
кавычках... уважать надо такие ракеты.
Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....
5
24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин
мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на
темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису.
- Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему
корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, -
ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда
не было счетов в американских банках.
мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на
темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису.
- Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему
корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, -
ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда
не было счетов в американских банках.
История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты
путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От
дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб
насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.
путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От
дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб
насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.
7
Судя по динамике фондового рынка контрольный пакет акций Газпрома и
хрущоба в Москве скоро сравняются в цене.
(C) Oleg
http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=35
хрущоба в Москве скоро сравняются в цене.
(C) Oleg
http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=35
- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки
вообще не шевелятся.
- Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета.
Это я с Петькой тараторю.
вообще не шевелятся.
- Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета.
Это я с Петькой тараторю.
10
- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.
ї konde13
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.
ї konde13
Один нарк вопрошает другого:
- А какая твоя любимая песня?
- О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"!
- ???
- А там такие чудесные слова:
"Как ярко светит после ДУРИ солнце!
Его прекрасный свет все озаряет.
И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
(с) Алик, загорелый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sunshine/
- А какая твоя любимая песня?
- О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"!
- ???
- А там такие чудесные слова:
"Как ярко светит после ДУРИ солнце!
Его прекрасный свет все озаряет.
И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."
(с) Алик, загорелый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sunshine/
12
-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...
ОНИ БЫЛИ ПЕРВЫМИ
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на
президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила
тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
(с) Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/thefirst/
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на
президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила
тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
(с) Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/thefirst/
- Папа, учительница вызвала тебя в школу.
- А что ты делал?
- Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала.
Сказала тебе после уроков даст...
- Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
- А что ты делал?
- Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала.
Сказала тебе после уроков даст...
- Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.
Oх гляди, Димон, добезобразничаешься ты со своими видеоблогами. Oх
включит папа родительский фильтр.
включит папа родительский фильтр.
17
- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.
18
Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому
Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется
поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or
not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой
смерти...
Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется
поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or
not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой
смерти...
19
самым крутым хакером признано правительство сша,установившее трояна в
систему котировок на ньюоркской бирже.
систему котировок на ньюоркской бирже.
24
Грандиозный скандал случился с Пугачевой в аэропорту города N.
Встречающие похвалили ее гримера и костюмера, сказали, что в общем-то
концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья
Олейников.
Встречающие похвалили ее гримера и костюмера, сказали, что в общем-то
концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья
Олейников.
27
Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка,
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!
28
Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три
категории:
1. Сериалки.
2. Шоувуменши.
3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу
(встречаются реже, чем первые две категории).
категории:
1. Сериалки.
2. Шоувуменши.
3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу
(встречаются реже, чем первые две категории).
29
Высказывание великого кого-то:
- То, какой я буду послушный, зависит не от толщины кошелька моего
хозяина, а от объема налитого им стакана.
- То, какой я буду послушный, зависит не от толщины кошелька моего
хозяина, а от объема налитого им стакана.
31
Высказывание крепостного крестьянина:
- То, каким послушным я буду, зависит от объема налитого стакана
- То, каким послушным я буду, зависит от объема налитого стакана
32
Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?
33
Мазохиста не пустили повторно проходить таможенный досмотр, чем он
окончательно был доведен до экстаза!..
окончательно был доведен до экстаза!..
34
Из дневника опечаленного мужа
-Был в Японии. Купил за $5000 баксов роботизированные грабли для
любимой тещи. А они ГАДЫ!!! 5000 раз задолбали ее на даче.
Завтра похороны мамы... Я плачу. Кто теперь будет учить меня
уму-разуму? Не моя же дура!
-Был в Японии. Купил за $5000 баксов роботизированные грабли для
любимой тещи. А они ГАДЫ!!! 5000 раз задолбали ее на даче.
Завтра похороны мамы... Я плачу. Кто теперь будет учить меня
уму-разуму? Не моя же дура!
2
Барышня:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздраженно:
- Не вибронасадка, а турбощетка!
- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
- А сосет-то он как?
- Да в принципе-то прилично.
- А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
Оператор, немного раздраженно:
- Не вибронасадка, а турбощетка!
- Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
-Что такое экономическое чудо по-русски?
-Это когда никто из работников не хочет за 20 долларов даже оторвать
попу от стула.
-Что такое дефолт?
-Это когда эти 20 долларов придется все-таки отработать
-Это когда никто из работников не хочет за 20 долларов даже оторвать
попу от стула.
-Что такое дефолт?
-Это когда эти 20 долларов придется все-таки отработать
Кризис - это редкая возможность узнать реальное отношение друзей и
родственников к вам. Займите у них.
(из реального письма должникам по банкровским кредитам)
Дмитрий Жданухин
родственников к вам. Займите у них.
(из реального письма должникам по банкровским кредитам)
Дмитрий Жданухин
Сидят почерневшие олигархи на паперти:
-Подайте на пропитание...
-Сами мы не местные...
-Мы из Лондона...
-Подайте на пропитание...
-Сами мы не местные...
-Мы из Лондона...
8
Найди десять отличий:
"Экономика должна быть экономной." (с)
"Российские деньги должны работать в экономике Российской Федерации."
(с)
"Экономика должна быть экономной." (с)
"Российские деньги должны работать в экономике Российской Федерации."
(с)
- Та-ак...Просим Фуражкина в ад
- Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!!
- Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в
раю и так квартиры пустуют...
- Нет! Нет! Не хочу,не хочу! Я честный!!!
- Не с-сы, Юрий. Будешь строить котлы-квартиры. Не хватает их. А в
раю и так квартиры пустуют...
10
В финал конкурса имя россия вышли два претендента:
поп Гапон (главный идеолог рпц) и
генерал Власов (крестный отец российского гос. флага).
Кто победит? Голосуйте!
поп Гапон (главный идеолог рпц) и
генерал Власов (крестный отец российского гос. флага).
Кто победит? Голосуйте!
11
Лучшая СКРЫТАЯ реклама - это реклама грядущих процессоров АМД - все
время талдычат про Phenom -енальное качество и fusion удобство,
какая-то мелкая фирма gillet - наверно по-тому, что ЦП амд пока
нет,.. зато все привыкнут!
время талдычат про Phenom -енальное качество и fusion удобство,
какая-то мелкая фирма gillet - наверно по-тому, что ЦП амд пока
нет,.. зато все привыкнут!
12
-на бюллетне
-простудился?
-не,выбираю президента.
-кого выберешь?
-наверное,опять сааддама.
-простудился?
-не,выбираю президента.
-кого выберешь?
-наверное,опять сааддама.
ежик идет по лесу. смотрит из кустов жопа торчит. ежик:
-привет! :) ты кто?!"
-Прррр!!!
-А я ежик!
-привет! :) ты кто?!"
-Прррр!!!
-А я ежик!
14
В госдуме приняли закон, что за рождение осетинского ребенка будут
вместо 20000 евро будут платить 30000 евро. А потом приняли поправку
что за рождение чеченского ребенка будут вместо 20000 евро платить
только 10000 евро
вместо 20000 евро будут платить 30000 евро. А потом приняли поправку
что за рождение чеченского ребенка будут вместо 20000 евро платить
только 10000 евро
- Скажите, Холмс, что имел в виду Президент РФ Медведев, когда сказал,
что в кризисной ситуации возникают не только угрозы, но и возможности?
- Он имел ввиду рост рождаемости в РФ.
- ?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, из-за безработицы и у граждан будет
больше свободного времени. Во-вторых, в связи с повышением цен на
электроэнергию граждане будут экономить на освещении. И в-третьих, из-за
роста цен на алкоголь увеличится самогоноварение и его потребление.
что в кризисной ситуации возникают не только угрозы, но и возможности?
- Он имел ввиду рост рождаемости в РФ.
- ?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, из-за безработицы и у граждан будет
больше свободного времени. Во-вторых, в связи с повышением цен на
электроэнергию граждане будут экономить на освещении. И в-третьих, из-за
роста цен на алкоголь увеличится самогоноварение и его потребление.
В заявке на голосование в США анкета.
1 Ф.И.О.
2 Место Жительства
3 Статус гражданства (Социальный номер)
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2
МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ.
Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна.
- магазин "WalMart", бесплатный интернет.
- www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"
1 Ф.И.О.
2 Место Жительства
3 Статус гражданства (Социальный номер)
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОПРЕДЕЛЕННОГО МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА, УКАЖИТЕ В ПУНКТЕ 2
МЕСТО НАИБОЛЕЕ ЧАСТОГО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ.
Варианты: -Коктель-бар "Moose", столик у окна.
- магазин "WalMart", бесплатный интернет.
- www.anekdot.ru "Кухнарик - окурок счастья траффискина"
- Скажите, Холмс, почему Путин дружит с Чавесом ?
- Элементарно, Ватсон. Это дело вкуса. В своe время португальский
король Жуан VI бежал в Бразилию. Диктатор Перон - в Парагвай. Гитлер
выбрал Аргентину. Очевидно, отцу российской нации больше нравится
Венесуэла.
- Элементарно, Ватсон. Это дело вкуса. В своe время португальский
король Жуан VI бежал в Бразилию. Диктатор Перон - в Парагвай. Гитлер
выбрал Аргентину. Очевидно, отцу российской нации больше нравится
Венесуэла.
Не дай бог, чтобы наши "ученые" посчитали, какая будет экономия, если
передвинуть все дома в Москве, хотя бы на пару метров к востоку.
(c) konde13
передвинуть все дома в Москве, хотя бы на пару метров к востоку.
(c) konde13
- Знаешь, что интеллигенция самые вредные для правительства люди?
- Нет? Почему?
- Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы
балбесам, мешают править в конце концов!!!
- Нет? Почему?
- Много что знают, понимают замыслы правительства, будоражат умы
балбесам, мешают править в конце концов!!!
-О-о,доктор... Только не умирайте. Вы же сами сказали:"Дышите". Я и
дыхнул-то совсем в другую сторону.
дыхнул-то совсем в другую сторону.
22
В городе Старобельске Луганской области установлен памятник герою романа
Ильи Ильфа и Евгения Петрова "12 стульев" Остапу Бендеру.
В Москве Церетели планирует установить памятник Корейке
-главному герою нашего времени-финансисту из романа Ильи Ильфа и
Евгения Петрова "Золотой телнок".
Ильи Ильфа и Евгения Петрова "12 стульев" Остапу Бендеру.
В Москве Церетели планирует установить памятник Корейке
-главному герою нашего времени-финансисту из романа Ильи Ильфа и
Евгения Петрова "Золотой телнок".
23
Юмор коллекторов
Если должник долго и повторяясь описывает причины, по которым оплатить
не может, необходимо сказать следующее:
Все. Банк прощает Вам долг... Вы ведь именно это хотите услышать?..
но понимаете, что это невозможно...
Поэтому давайте не будем ждать приставов в грязных сапогах, а посмотрим
как все-таки можно вернуть долг
Дмитрий Жданухин
Если должник долго и повторяясь описывает причины, по которым оплатить
не может, необходимо сказать следующее:
Все. Банк прощает Вам долг... Вы ведь именно это хотите услышать?..
но понимаете, что это невозможно...
Поэтому давайте не будем ждать приставов в грязных сапогах, а посмотрим
как все-таки можно вернуть долг
Дмитрий Жданухин
Армянское радио спрашивают:
-Что нужно сделать, чтобы американцы не путали Грузию
со своим штатом Джорджия?
Армянское радио отвечает:
- Надо переименовать Грузию в ФАУНИДУ, по аналогии с
штатом Флорида. Флора- это растительный мир, а Фауна-
это жывотный мир. Саакашвили - это жывотное и Фаунида - это
лучшее название вместо Грузии для его государства.
-Что нужно сделать, чтобы американцы не путали Грузию
со своим штатом Джорджия?
Армянское радио отвечает:
- Надо переименовать Грузию в ФАУНИДУ, по аналогии с
штатом Флорида. Флора- это растительный мир, а Фауна-
это жывотный мир. Саакашвили - это жывотное и Фаунида - это
лучшее название вместо Грузии для его государства.
25
Оксанка, 9 лет:
-А в мене братик Панасик помер пид час Голодомору!
Дора, 17 лет:
-Ты фантазируешь!
-А в мене братик Панасик помер пид час Голодомору!
Дора, 17 лет:
-Ты фантазируешь!
ЗАЧИСТКА
Минобороны России отменяет звание прапорщика, чтобы выгнать из
российской армии всех хохлов.
(c) Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/state/military/cleaning/
Минобороны России отменяет звание прапорщика, чтобы выгнать из
российской армии всех хохлов.
(c) Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/state/military/cleaning/
ИГРА НА ИНТЕРЕС
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала
бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и
великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов
баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол
пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли
с другими командами?
- А нам с ними было не интересно играть!
(c) Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/intergame/
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала
бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и
великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов
баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол
пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли
с другими командами?
- А нам с ними было не интересно играть!
(c) Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/intergame/
За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.
покритиковал своего непосредственного начальника.
В связи с кризисом автоответчик сотового телефона говорит теперь кратко:
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.
Вызываемый Вами абонент находится в зоне.
Занимательная секс-арифметика. Тест в 20 секунд, раскрывающий ваши
половые предпочтения.
(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)
1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).
Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:
У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.
Две последние цифры - ваш возраст.
А вторая и третья цифра обозначают....
ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!
Сошлось?
И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!
А теперь улыбнитесь!
половые предпочтения.
(Примечание: этот тест действителен только в текущем, 2008-м году,
поэтому не откладывайте!)
1. Загадайте число, соответствующее количеству ночей в неделе, когда
вам хотелось бы заняться любовью (от одного до семи).
2. Умножьте на 50.
3. Прибавьте 44.
4. Умножъте на 200.
5. Если в этом году вы уже отметили свой день рождения, прибавьте 108.
Если еще не отмечали, прибавьте 107.
6. И последний шаг: отнимите от результата год вашего рождения
(например, 1963, 1984 и т.п.).
Теперь толкование теста и ваших половых предпочтений:
У вас должно получиться число из 5 цифр. Первая цифра - это количество
раз в неделю, когда вам хочется заняться сексом.
Две последние цифры - ваш возраст.
А вторая и третья цифра обозначают....
ВАШУ ИЗЛЮБЛЕННУЮ ПОЗИЦИЮ ПРИ ПОЛОВОМ АКТЕ!
Сошлось?
И еще: сегодня вечером, в 22.30 с вами произойдет что-то хорошее!
А теперь улыбнитесь!
Жена расценила освобождение Сторчака как усиление позиций либеральности
у соседок.
konde13
у соседок.
konde13
Мы считаем полярников героями.
Но ведь настоящие герои - это мы, терпящие бешеные ритмы городской
жизни.
А полярники - как же я их понимаю!
Но ведь настоящие герои - это мы, терпящие бешеные ритмы городской
жизни.
А полярники - как же я их понимаю!
Самый смешной анекдот за 26.04:
Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: "У вас какие-то планы на наших детей?"