Повторные анекдоты

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ КАК НАЗЫВАЕТСЯ СОЮЗ РОСИИ, АБХАЗИИ И ОСЕТИИ ?

АБ-ОС-РУСЬ !!!!!!!!!! АБОСРУСЬ

- Чтo вы бoльшe вceгo цeнитe в cвoeй жeнe?
- Еe мужa!

- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!

Учитель:
- Нaдeюсь, Вoвoчкa, я нe увижу, кaк ты сeгoдня списывaeшь контрольную?
- Я тоже нa этo нaдeюсь.

Молодой сантехник приходит на вызов - засорился унитаз. Заходит в
туалет, осматривает устройство -видимых повреждений нет, вода не уходит.
Помявшись запускает руку в отверстие. Достает огромный ком дерьма.
Удивившись, запускает руку снова - еще громадный ком.
"Да Вы что, срете туда что-ли????"

Шелленберг заходит к Мюллеру и сообщает:
- Партагеноссе, есть сведения что - Штирлец агент советской разведки!
- Ну и как-же мы это докажем?
- Проведем проверку: Вы вызовите Фон Штирлеца к себе, я встану за
дверью, с поленом. Он зайдет, я дам ему поленом по голове, и если он
русский - то обязятельно матюкнется.
Мюллер - "Согласен".
На следующий день Мюллер вызывает Отто - Фон Штирлеца к себе в кабинет.

Штирлец входит в кабинет - и ему со всего размаха Шеленберг поленом по
голове:
Штирлец - "Еб вашу мать!!!"
Мюллер - "Ну нихуя себе!!!"
Шелленберг - "Тише товарищи, тише - немцы кругом"

баня, через дорогу раздевалка

- Как выйти из российского кризиса?
- Через Шереметьево-2.

- Вы можете проводить меня домой?
- Только взглядом, мэм.

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От какой именно: от пpaвой или от лeвoй?

- Myжики, мeня жeнa выгнaлa из дoмa!
- А ты чтo, жeнaт?
- А ктo скaзaл, чтo мoя?

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?

Заседание верховной Рады нэзалежной Украйны:
На повестке дня экологическая ситуация в стране.
Поднимается, чтобы взять слово, депутат из Львова - ярый националист.
Спикер: Вы по повестке дня?
Депутат: Конечно!
Депутат: Вот я и говорю. Деревья повырубили, болота осушили. Ни жида
повесить, ни москаля утопить!!!

В один сибирский город призжает ночью человек. Заснеженная станция,
никого нет, и стоят только запорошенные снегом сани с извозчиком.
Человек подходит и спрашивает:
- Дед, как мне добраться до Алексеевки?
Тот в ответ:
- Я как раз в нее и собираюсь. Клади чемоданы, садись.
- А сколько хочешь, чтобы я тебе заплатил - спрашивает человек.
- Пятьсот рублей.
Поехали они, и через некоторое время дед говорит:
- Слушай, дорогой, сейчас будет крутая гора, а у меня кобылка старая, ты
сойди и пойди рядом.
Тот сошел. Идут дальше. Вдруг дед снова говорит:
- Сейчас еще круче будет, ты чемоданы свои сними с саней и понеси пока
сам.
Так они и пришли в Алексеевку. Человек расплачивается и говорит:
- Дед, тебе нужно было заработать пятьсот рублей, мне надо было в
Алексеевку. Скажи, а зачем мы лошадь-то с собой взяли?
Источник: книга Л. К. Дурова "Грешные записки"

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо, любо, бpатцы, жить...

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
***
Или вообще нет двери...

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...

Вчера Вася после бани выпил правильного пива и теперь чуствует себя как
младенец
- Что не мучается похмельем
- Да нет просто ползает, писается и говорить не может

Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда
идешь в туалет (башорг)...
Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки ))
----------
Нет, одиночество - это когда в туалете нет двери.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли!

У психиатра.
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

- Вася! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, немедленно!

Муж входит в квартиру а, ему на встречу из крартиры выбегает тип со
штанами в руках. Заходит в спальню там жена на кравати голая.
- дорагая что за молодеж похла: не мене здрасти, ни тебе спосибо?

Две блондинки стаят на мосту испорят. Одна говорит что Днепр другая что
Волга. Адна перикланяется чериз бортик и летит. Чериз пол часа
возращается вся в бинтах, побитая. Ну и первая спрашевае:
- Ну и что Днепр иль Волга?
- Нет. Мурмонское соше.

Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории!
- Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!!
- Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и
привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.

Чемпионом в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм,
был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и
замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.

Родители спрашивают сына, почему ты начал писать в постель?
Потому что, ко мне во сне, стал приходить чертик и говорить – Мальчик, а
давай пописаем? А я во сне ему говорю - ну хорошо, давай. Просыпаюсь
весь мокрый.
Сына, скажи чертику, что ты не хочешь писать.
На следующий день, рано утром, к постели мальчика подходят родители и
будят его. Сына ну как?
Я сделал, так как вы просили. Чертик спросил меня – Мальчик, а давай
пописаем? А я говорю – я не хочу писать! А он мне – ну ни хочешь писать
и не надо, давай тогда покакаем!

Блондинку за рулем останавливает постовой ГИБДД, тоже блондинка.
- Ваши права, пожалуйста!
- А как они выглядят? - спрашивает блондинка за рулем.
- Такая прямоугольная штучка и на ней ваше изображение, - поясняет
блондинка-милиционер.
Блондинка за рулем долго роется в сумочке, находит пудреницу, открывает,
заглядывает в нее и протягивает милиционерше.
- Вот, пожалуйста.
Та тоже открывает, заглядывает и возвращает, козырнув:
- Проезжайте. Я не знала, что вы тоже милиционер.

-Диспетчер! Говорит борт номер 1243 24-Й эскадрилии ВВС США. Я нахожусь
над скалами Анд более точные координаты дать не могу по причине выхода
из строя большинства приборов навигации, горючие на нуле, катапульту
заклинило, пожар в правом двигателе. Дайте рекомендации.
- Говорит диспетчер. Внимание борт номер 1243, слушайте и повторяйте за
мной: Отче наш сущий на небесах...

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.

Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота
обратно на базу,
Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой
задницей.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до
самоубийства ее законно избранного канцлера.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш
продукт".

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до
возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление
Советского Союза...

Детская украинская загадка:
Старуха с косой, но не смерть?
Ответ:
Юля Тимошенко

Поймал Герасим Каштанку и потащил ее топить. А та кричит, отбивается:
- Дурак, деревенщина, Чехова от Тургенева отличить не можешь!..
http://top100.rambler.ru/cgi-top100/stats.cgi

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

- Папа, а вот как написать в сочинении о деяниях Герасима: "Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всех окрестных собак".

Муму по-французски - собака в Сене.

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочку с кремом.

Мужик утром просыпается с глубокого похмелья, заходит на кухню - воды
попить, его Жена встречает: на столе бутылка, закуска; - Муик в
непонятке?! "-Что случилось?". Жена: -а это тебе за то, что ты меня в
первый раз в жизни ласковым словом назвал -"Кабуча" - так индийскую
царицу звали!
Мужик: - вот мля напился "Коза е@учая" не смог выговорить!

1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.

- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах
пролетариата!
Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не
более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней
в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме,
товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут
выходными!

Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое
место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит
соседу:
- Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не
хочет! Ни хера!

Пришла к психиатру женщина.
- Доктор меня все нервирует...
- А, вы сексом пробовали вылечиться?
Нет. А как это?
- Очень просто. Закройте за собой дверь, ложитесь на кушетку.
- Ну, во время секса она ему говорит:
- Доктор вы или туда или сюда. А то все время туда сюда меня
нарвирует...

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

Украина в ночь пред Рождеством. Село, хата. В ней сидят Оксана с
подружками, водку пъют, веселятся. К хатынке подлетает Солоха на метле:
- Девочки, пустите посидеть немного.
Дивчата:
- Иди на хер, ведьма, пока пи$дюлей не получила!
Начинается снег, ветер поднялся, сыро, холодно. Солоха полетала -
полетала, и опять:
- Пустите, девочки, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Солоха улетела. Тут совсем непогода разгулялась: снежная метель, ветрюга
злобный сдувает. Солоха подлетает опять к хате (жалобно так):
- Девочки, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода
замучила.
Одарка (одна из подружек Оксаны):
- Ведьма, ты не поняла что ли? Иди нах... отседова, пока цела!
Оксана сжалилась над Солохой:
- Да ладно, девочки, че вы? Пущай посидит ведьма немного...
Солоха забилась в самый дальний угол, сидит там, забитая, бедняга:
- Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!

Пришли Вакула и Грицько в хату к Оксане. Купили пузырь, нализались - и
говорят: типа, мы у тебя ночевать останемся.
Оксана: ну ладно, тока у меня кровать одна.
Лежат Вакула и Грицько. Вдруг кузнец спрашивает:
- Грицько, ты что?
- Да вот, дрочу себе...
- Ну вот, СЕБЕ и дрочи!

Великий и Могучий Русский язык.
помимо слова с шестью согласными подряд (подвзбзнуть), есть еще слово с
семью буквами "О" - Обороноспособность.

- Проглотить кирпич - реально ли это?
- Да, если не боитесь расколотить унитаз.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Приходит к наркоману смерть. Тот спрашивает:
- Можно мне перед смертью курнуть?
- А это как?
- Давай покажу!
Курнули, утром смерть собирается и уходит за другими людьми и обещает
вечером прийти. Вечером пришла, говорит:
Ну все, я за тобой пришла.
- А можно я паравозик курну?
- А это как?
- А, так ты не знаешь? Давай покажу!
Курнули паравозик.
Смерть ушла за другими.
Вечером приходит и говорит:
Ну что? Курнем и я пошла?

Идут два льва по пустыне, один молодой, другой старый.
Видят, рыцарь в доспехах дохлый валяется. Старый говорит:
- Блин! Опять консервы!!!

приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете доктор когда я прихлжу домой у меня на диване сидит кот!
- Ну и что?
- Дело в том что у меня нет кота!
- А-а это у вас белочка?
- Вы что доктор! что я кота от белочки не различу!

Тюрьма.
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном магазине разбил кирпичом витрину и забрал все
драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Идет программист по улице. Вдруг перед ним падает кирпич. "Тетрис...", -
подумал программист.

- Рота, сегодня работаем по благоустройству территории! Приказываю:
собрать все кирпичи и сжечь.

Село. Ночь. Здоровенный детина, пробирается к хате на окраине. Ухватив
здоровенный кирпич, он запускает им в окно и убегает.
Утро. Манька идет по селу, а навстречу ей бодро шагает Ванька в парадном
костюме.
- Здоровеньки, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетал к тебе, случайно, вчерась кирпич в окно?
- Та залетал.
- А не побил ли он тебе чего?
- Так в глаз попал, не видишь?
Ванька радостно выкрикивает:
- Так то я был, Манька!
- Ах ты ж, мой искуситель!

Упал кирпич, испортил имидж...

Не прикидывайся кирпичом, когда тонешь!

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. -
Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит
его:
- А где ты, гад, был, когда я женился?

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Просим прислать
вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались
академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили
вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон
кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться
на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова
телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако!

- Ты знаешь, что такое судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает
кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

Идет наркоман по Красной площади, за собой на веревочке сосредоточенно
кирпич тащит. Подходит милиционер:
- Ты чего это кирпич за собой тащишь?
- А что, мне перед собой его толкать?

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой 2
чемодана.
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл чемодан, а в нем – кирпичи. Стал методично разбивать их
лбом. Работодатель:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

- Что общего между Украиной и силиконовыми женскими грудями?
- И то, и другое - искуственный буфер.

Борьба за мир - это как секс за девственность...

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

Папа, а слово "кабинет", это существительное?
Да, сынок. А твоя секретарша, говорит, местоимение.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать -
взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не
выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно
экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над
всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили
троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух
заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом
смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!

Два человека молятся в церкви Богу. Один, богатый, молится молча,
сосредоточено, что-то проговаривая про себя, шевеля губами, считая и
пересчитывая. Другой - бедняк, он молится вслух:
- "Господи! Я беден! Ниспошли мне, и детям моим, и всем близким моим
пищу на день грядущий! Господи! Не приведи оголодать!" Ну, и все в таком
же ключе.
Наконец, богатый отвлекается от своей серьезной молитвы, поворачивается
к бедняку, дает ему сто рублей и говорит:
- "На, возьми! И не отвлекай Господа по пустякам!"

Слепой приходит в женскую баню; моется, трется среди женщин и вдруг
начинает одну из них... ну, прямо в бане, начинает эту бабу иметь во
всех позах! Та возмещено кричит:
- "Мужчина, что вы делаете! Вы же меня трахаете!"
- "Ой, а я и не вижу..."

Вызывает Брежнев к себе в Кремль космонавтов, и говорит:
- "Американцы послали своих хлопцев на Луну. Советский Союз не должен
отставать; потому вы, товарищи советские космонавты, полетите на
Солнце."
- "Леонид Ильич, так ведь там жарко, сгорим..."
- "Думаете, мы тут, в ЦК, полные идиоты?! Полетите ночью!"

Вокзал. К девушке соответствующего вида подходит мент.
- "Ты че здесь делаешь?"
- "Я? Работаю."
- "А кем?"
- "Минетчицей."
- "Не понял... Это ты что ли хуи сосешь?"
- "Сержант! Сколько ты получаешь?"
- "Ну, тысячи три, плюс пайковые..."
- "Нет, сержант! Хуи сосешь ты, а я - минетчица!"

Устроился парень работать в милицию. Месяц проходит, второй, третий. Его
вызывает начальник.
- "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя
вызывают".
- "А я думал, пистолет дали - так крутись как хочешь..."

Приходит девушка к врачу:
- "Доктор, у меня две проблемы: меня никто не ебет и у меня прыщи."
- "Вас никто не ебет - и у вас прыщи, у вас прыщи - и вас никто не
ебет... Замкнутый круг получается!"

Самолет Москва-Нью-Йорк. В салоне среди прочих пассажиров - два педика.
Один другому говорит:
- "Ну, давай!.. Я тебя хочу..."
- "Ты что, люди кругом, заметят..."
- "Нет, все спят, никто не увидит, перелет долгий... Ну, давай..."
- "Нет, не могу, при всех, я стесняюсь..."
- "Ну, смотри, все спят! Хочешь, я попрошу колу? (громко кричит) Колу,
пожалуйста! (пауза) Видишь, никто даже не пошевелился! Ну, давай!.."
В общем, уговорил один другого. Совершили они свое голубое дело. Через
какое-то время по салону идет стюардесса, и видит совершенно зеленого
господина, с пеной у рта и полузакатившимися глазами.
- "Мистер, вам плохо?"
- "О, да - мне очень плохо..."
- "Что же вы меня сразу не позвали?"
- "Ха, тут один попросил Колу - вы бы видели, ЧТО С НИМ ЗА ЭТО СДЕЛАЛИ!"

Вагон метро. Стоит негр, и читает газету на иврите. Сидящий рядом
старик-еврей с горечью спрашивает:
- "Сынок! Тебе что, мало того, что ты негр?!"

Москва. Кремль. У Сталина пропала трубка. Он вызывает Берия, говорит ему
об этой пропаже:
- "Паищите, таварыщ Берия!"
Через некоторое время сам же Сталин эту трубку находит:
- "Нашлась трубка, под дыван закатилась. Спасибо, таварыщ Берия!"
- "Хорошо, товарищ Сталин. А что делать с двумя сотнями признавшихся,
что это они украли у Вас трубку?"

В публичный дом приходит мужик и говорит:
- "Хочу гимназистку! Плачу тысячу баксов!"
Ну, деньги большие, а гимназисток не имеется. И главное, никто из
девочек не соглашается на эту роль! Предложили буфетчице, тете Мане
поработать "гимназисткой". Ну, одела она фартучек-передничек, повязала
пионерский галстук, вышла к гостю. Тот просто обалдел: перед ним стоит
сорокалетняя толстая баба, опухшая, с фингалом под глазом и с
беломориной во рту!
- "Простите, Вы - гимназистка!?"
- "Ну, я!" - отвечает тетя Маня прокуренным голосом.
- "А... а... а почему у Вас такой голос хриплый?"
- "Хуев холодных насосалась на переменке!"

К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, а я девственница, и не знаю: как мне в
брачную постель ложиться - вдоль кровати или поперек?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - как ты не ляжешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"

На международном конкурсе по профессиональному мастерству американские
доктора представили операции по замене человеческого сердца на
искусственное, японские лекари - внедрение в мозг человека
искусственного интеллекта, а российские врачи предложили оригинальный
метод по удалению гланд: через жопу автогеном.

Японская делегация посетила Россию. Проехали буквально от Балтийска до
Владивостока, осмотрели заводы, школы, города, поселки, поля, леса.
Японцев спрашивают: что вам понравилось больше всего? Те отвечают:
больше всего понравились дети. Потому что то, что вы делаете руками -
это очень плохо!

Сидят 4бабки и разговаривают 1-ая говорит у меня есть деньги, 2-ая
говорит у меня есть часы,3-ая говорит у меня есть корова,4-ая молчит. На
следующий день 1-ая говорит у меня украли деньги, 2-ая говорит у меня
украли часы,3-ая говорит у меня украли корову,4-ая говорит мани-мани
денюжки в кармани время полвторого пора доить корову.

kolobok povesilsa

Судья:
- Сознаетесь ли вы в том, что нанесли удар кирпичом по голове этому
человеку?
- Да. Но кривые ноги у него были еще до этого.