Повторные анекдоты

Бригада подземного ремонта скважин извлекла из нефтяной скважины
запечатанную бутылку.
Распечатали. Оттуда джинн:
- Выполню каждому по два желания!
Первый оператор-хохол:
- Миллион гривен и домой на Полтавщину!
Исчез.
Второй оператор-казах:
- Миллион тенге и домой в Астану!
Исчез.
Старший оператор-русский:
Эй, джинн, ну ты даешь! А кто скважину ремонтировать будет? Сделай-ка
пару ящиков водки и этих двоих обратно!!!

Приходит посетитель в пивной бар. Просит показать ему разные сорта пива.
Потом, останавливается на самом, как ему кажется престижном:

- Дайте-ка мне вон то пиво, с четырьмя звездочками!

Выпивает глоток, падает под барную стойку. Бармен спокойно берет бутылку
пива и рисует пятую звездочку.

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку.
Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за
всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

- Мама, а кто такая блядь?
- Ну, сынок, это такая... эмм... страшный, очень страшный человек.
Через некоторое время сынок подкрадывается в темноте к маме, и,
выскакивая из угла, страшно кричит, пытаясь напугать:
- Маа-а-ма! Я БЛя-я-я-я-я-дь!
(с) elfilio

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

- Почему ты так некрасиво рисуешь крючки?
- Папа, это не крючки, это интегралы.

- А я на днях жену в зоомагазин сводил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.

- Какие у вас хорошенькие малыш! Это двойня?
- Нет, у меня один ребенок, только очeнь нeрвный.

- Дочка моя! Что ты сегодня такая грустная?
- Мама, я сделала мужу минет, а ему не понравилось...
- Доча, не бери в голову!

Министр инностанных дел Лавров С. В. принимает экзамен у студентов
МГИМО:
"Российская ракета случайно сбила самолет США над территорией Грузии...
Напишите письмо с соболезнованиями...". Сергей Викторович просматривает
работы студентов: "Поделикатней, это все-таки дипломатический
документ... А у Вас уж слишком мягко, не забывайте - мы великая
держава... А вот это, пожалуй оптимально... Только два замечания: "на
хуй" пишется раздельно, и "еб вашу мать" выделяйте запятыми...

Бабка рассказывает своему внуку на ночь сказку:
- ... и вот вышел добрый молодец в чисто поле, да как гикнет
по-молодецки во все свое богатырское горло, да с подсвистом...
- Бабушка, - спрашивает внук, - а как это - "гикнуть по-молодецки"?
Бабка, набрав побольше воздуха:
- ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-Я-Я!!!...

Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю...

Медсестра:
- Иванов, вы все анализы крови сдали?
- Нет.
- Почему?
- Немного себе оставил...

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!

Больной - медсестре:
- Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что
если не выпью стаканчик - умру!
- Да что вы! Доктор категорически запретил!
- А он и не узнает. Я незаметно...
- Он определит по запаху и налету на зубах.
- Что же делать?... О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
- Ай!
- Что случилось? Кофе слишком горячий?
- Нет, слишком сладкий.

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же тогда я карандаш поставил?

В pоддоме к молодому отцу медсeстра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет... - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
может быть поздно.

Две деревенские девушки:
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

На 24 этаже уборщица мыла окна и вдруг упала. Летит вниз, и между 12 и
11 этажом ее простреливает автоматная очередь. Какая нелепая смерть.

Вот сидит дома наркоша укурился до зеленых соплей
Вдруг уснул просыпается от стука в дверь
Открывает дверь а там стоит какаето хуйня с косой
Спрашиивает он
- Ты кто
Оно отвечает
- Я смерть пришла за тобой
Наркоша отвечает
- А, заходи
Ну смерть зашла, наркоша говорит
- Ну что у меня вроде есть последнее желание?
Смерть отвечает
- Да, ты прав!
Говорит наркоща
- Ну догда давай курнем
Смерть согласилась они курнули, смерть унесло.
Через неделю наркоша опять курнул и уснул опять проснулся от стука в
дверь, стоит СМЕРТЬ говорит смерть
- Привет, я за тобой
Наркоша в ответ
- Привет заходи
Смерть зашла наркоша говорит
- Давай курнем поровозиком
Смерть согласилаь они курнули смерть унесло
Опять неделю спустя наркоша опять курнул и уснул, опят-жетаки проснулся
от стука в дверь и опять стоит СМЕРТЬ, смерть говорит
- Ну че, курнем и я пойду? ...

Идут по улице 2 юных блондинки и видят, что навстречу приближается
эдакий МАЧО - ну все при нем! Одна шепчет другой:
- Маш, смотри - иностранец!
- Ну и что?
- Давай познакомимся! Может, у него друг есть! Выйдем замуж, уедем за
границу!
- Да неудобно как-то...
- Маш, ну ты же знаешь по-английски, ну заговори с ним!
Подходят ближе. Маша, тоненьким голоском:
- Ду ю спик инглиш?
- Канэшно хачю!

Хохла спрашивают:
- Дед Панас, ты воевал в русско-немецкую войну?
- Ну.
- Что - ну?
- Ну, не воевал.

Есть в Союзе три дыры - автопром, дефицит и хохлы!

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда русский эмигрант, сидя на вэлфэре, продолжает исповедовать
советскую Ордена Ленина Православную Веру.

-Кто такой квасной патриот?
- Эмигрант из совка, кушаюший комсомольские Ордена Ленина Украинские
Вареники в русском магазинчике под Нью-Йорком. Хотя такие действия в
Америке и иллегальные, но ведь он русский... Дураку закон не писан!

-Почему русские эмигранты исповедуют нелегальную советскую "Русскую
Православную Веру", живя в Америке?
- Потому что дураки. Дуракам закон не писан.

-Что общего у бандер Западной Украины и самолетов Ту-134?
- И те, и другие - не подходят для европейского неба по уровню шума.

-Совковые машины типа "Жигулей" - это своего рода бандеры "Захидной"
Украины!
- ?!
- Их также не пускают в Европу.

Novij zaklu4onij spra6ivaet u nadziratela:
-A za4em u vas na oknax re6otki stojat?-spra6ivaet zaklu4enij.
-Nu,dla bezapasnosti!!!-otve4aet nadzeratel.
-kakaja bezapasnost` kto v turmu polezet tut dazhe vorovat` ne4evo!!!

U mal4ika spra6ivajut skoko tebe let!!!
-Skoro vosem,a poka tri!!!

-Skazhi vovo4ka kakoj tebe v 6kole predmet bpl6e nravitsa?
-zvonok na peremenu papa!!!

Заказали скульптору Ретешвили скульптуру президента. Тот изготовил бьюст
с дамской грудью

А зачем грудь?
- Одной грудью вы кормите китайцев, другой арабов.
- А как же мой народ?
- Вы же просили сделать по пояс!

Украл мало - попадешь в тюрьму.
Украл миллионы - попадешь в Луму.

Финал конкурса на лучший рассказ. Задание: написать рассказ, в котором
будет упоминаться принцесса, будет упоминаться Бог, будет тайна и
немного секса. Победил следующий рассказ:
- О Боже!- воскликнула принцесса.-Кажеться я беременна и не знаю от
кого!

Приходит заика в булочную и пытается сказать:
- Дайте мне булку белого х-х-х...
Продавец вопросительно смотрит. Заика опять:
- Булку белого х-х-х... х... Хер с ним, давайте уже черного!

ешил режиссер московского театра быть ближе к народу и устроился в
деревенский театр главным режиссером. После репетиции говорит актерам:
- ну сколько раз можно повторять, что не "я- драчистый изумруд", а
"ядра-чистый изумруд"!

-Надюша! Когда я умру, отреж мне мой главный орган.
- Зачем, Володенька?
- Когда я умру, Троцкий скажет:"Хер с ним", и он глубоко ошибется!

Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги.

Американец, проживший десять лет в России, так и не понял, почему у
русских хуево - это плохо, а пиздато - это хлрошо. Но еще больше он не
понял почему охуенно - это еще лучше чем пиздато, а пиздец еще хуже чем
хуево.

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Чтобы дети служили дольше, нужно отдать их во флот.

Эти русские такие агрессивные, что самого Гитлера до самоубийства довели

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить
денег выгодно начинать с анекдота.

http://64sms.ru

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

Реклама:
Советский радиоприемник образца 1970 года "Мазепа" - лучшая подставка
для вашего шведского радиоприемника образца 1990 года "Скания"!

КВН, сезон 1990 года.
- Лучшее противозачаточное средство - наше родное советское нижнее белье
львовской Ордена Ленина фабрики "Красный Самостийник"! Одним видом
отпугнет любого полового партнера...

"Ветеран войны" партизан Василий Кононов - бывший бендеровец - читает
лозунг ВЛКСМ образца 1980 года:
"Бей жидов, спасай Россию!"
- Який гарный прызыв! Алэ циль погана!

У старого еврея спрашивают:
- Госопдин Рабинович, что общего у шоплифтинга и жлобской "мовы"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

-Mama smotri mashina kak 85-i etazhnij dom!!!-skazal sin mame.
-Sinok ja tebe dveste tis`a4 raz govorila ne priuvili4ivaj!!!

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."

- Как дела?
- Как на Марсе...
- ???
- Никакой жизни!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать
мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане
проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали,
поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается
марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится
жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

Шел Медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Русалка села на шпагат. Вышел колобок из бани говорит:"Ой, забыл голову
помыть".

-Что общего у бендеровцев и "Жигулей"?
- И те, и другие - вызывают только смех.

Реклама:
Телевизор "Украина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

В России три вечные беды - помимо дураков и дорог, это еще и Хохляндия!

2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции -
американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!

Есть в Союзе три дыры - сервис в гасторономах, автопром и хохлы!

-Национальная гордость Украины - саЛолеты "Аэрофлота"!

Послал как-то Чапаев Фурманова к Степану Бендере за водкой. Вернулся
Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар Незалежной.
- Но он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
- Еще как мотивировал! И вас, товарищ комдив, мотивировал, и мать
вашу...

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти буржуи, негрив линчуете!

-Никто бы не разгадал в Штирлице русского разведчика, если бы он по
истинно русской безалаберности не надел на шею Советский Ордена Ленина
Православный Крест.

-Штирлиц, неужели вы - русский шпион? - изумился Мюллер.
- А что тут такого? Мазепа, например - шведский!

Советский автомобиль "ВАЗ-Рождество" образца 1988 года - лучшая
НЕДВИЖИМОСТЬ!

Беседуют русский дурак (совок) и умный американец (еврей). Совок:
- Родина - мать, умей за нее ПОСТОЯТЬ!
Еврей:
- А ПОЛЕЖАТЬ?

Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.

Ющенко спрашивают:
- Правда ли, что у вас в Западной Украине любят Гитлера и ненавидят
русских?
- А у вас, клятых москалей, президент летает на буржуйских "Боингах"!

Девушка после недолгого времени в браке жалуется отцу:
- Мой муж любит трахать меня в попу, мне не нравится, поговори с ним.
- Он муж, имеет право делать, что ему нравиться.
После долгих препирательств, последний аргумент:
- Но папа, если раньше у меня попа была с копеечку, то теперь - с пятак.
- Ну деточка, неужто я буду из-за 4-х копеек с зятем войну начинать.

- Где ты был вчeра?
- Этo неправда! Кто это тeбe скaзaл?

- Мoй муж так частo pазгoваpиваeт вo сне, что пpoстo жуть! А твoй pазгoваpивает?
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

С помощью Большого Адронного коллайдера ученым удалось подтвердить
теорию большого взрыва. По их мнению мир произошел в результате большого
взрыва большого адронного коллайдера

Надежда умирает последней, сказала Вера и пристрелила Любовь...

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и
медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Здравствуйте.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь,
Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
****

1: Привет!
2: Шалом!
1: как дела?
2: Ты спрашиваешь, как здесь дела?
Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое
море состоит из шоколада,
тает даже у самых закаленных оптимистов.
Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот
так...

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить.

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

> Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

В конце диплома пишутся ВЫВОДы...

Заяц пришoл ко Льву с жалобой:
Лев: Ну, на что жалуешься?
Заяц: Да вот, увжаемый гражданин Царь, в твоем лесу, всяк, кто меня не
увидет, сразу раком нагинает и е*ет меня как хочет. Устал я от этого
беспредела, сделай что-нибудь, вся надежда только на тебя.
Лев: Ну, это не порядок. Издаю Указ: С сегодняшнего дня всякий, кто
захочет Зайца отыметь, обязан заплатить ему по 100 руб.
На следующий день Волк ловит Зайца под кустом, разваричивает его задом и
только хотел ему вдуть, а Заяц ему - "Стоп, а деньги где?"
Волк: Зайц, слушай, у меня сегодня денег нет, но давай в долг, запиши на
мой счет, отдам завтра.
Заяц вздохнул, достал карандашик, листик, записал на Волка 100 руб. и
покорно отдался.
На следующий день Волк опять ловит Зайца.
Заяц: Стоп, без денег нельзя!
Волк: Ну, косой, запиши на меня, буду должен.
Заяц вздохнул, достал карандашик, плюнул на него и в своем блокнотике
аккуратно сделал еще одну запись.
Потом медведь ловит Зайца, загнул его и отодрал. Заяц (едва сдерживая
скупую мужскую слезу): "Миша, а деньги-то... Забыл?" Ну косой, ну сейчас
нет, ну запиши на меня, буду должен.

Прошел месяц.

Идет Лев по лесу, тут ему навстречу Заяц.
Лев: Ну что, Заяц. Как дела? Надеюсь тебя теперь меньше е*ут?
Заяц: (Вздыхая) Да нет, как е*али, так и е*ут. Вот только писанины
прибавилось...

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

- Спасибо!
- Не во что.

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям
подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России.
На полях составленного документа Лавров сделал пометки:
"Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и
"обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к
Госсекретарю США обращаетесь"

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

... В дальнейшем подобный принцип работы был заложен в основу
порносайтов...

Вопрос армянскому радио: - Русалка - это рыба или женщина?
Ответ армянского радио:- Это смотря чего в данный момент больше хочется

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

летить в самолете казах, русский и узбек. узбек говорить: "у нас в
республике много арбузы" и выбросил арбуз. русский говорить:"у нас в
республике много водки" и выбросил один ящик водки. казах говорить:"у
нас в республике много узбеки" и выбросил узбека из самолета.