Все дни июля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧтобы генеральный клерк Газпрома Миллер не пытался дурно перекрывать
хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль
перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста
Путина. Теперь кр-р-расота:
- Хо!! - пошло под Юльку и в Европу.
- Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..
хохлам вентиль черт-те сколько разов в сутки, решено этот тугой вентиль
перетащить из его кухни поближе к спортзальчику премьер-дзюдаиста
Путина. Теперь кр-р-расота:
- Хо!! - пошло под Юльку и в Европу.
- Ху!!! - сифонит в миллерову жжо-о-опу!..
ВОТ ЧТО ТАКОЕ ПЛОХОЙ БИЗНЕС-ПЛАН!
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.
© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.
© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/
34
- У нас тоже будет ребенок, - заявил он ему.
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
- Что!? Не может быть!
- Может.
- У мужчин не бывает детей!
- С каких это пор ты начал считать меня мужчиной?
- Брось свои шутки!
- Да какие шутки! Я ведь до знакомства с тобой поменяла пол...
Проект обвинительного заключения в плоскости юмора.
Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое
введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей
самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в
группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на
"Анекдот.ру". Предметы иска:
1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий
вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения
бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других
подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без
определенного места жительства, источников дохода и рода занятий;
2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время
путем добровольного отказа от дальнейших публикаций
3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви
к искусству художественного слова путем приведения приговора в
исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных
подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность
графоманов.
4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения
общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц
о наличии у них таланта.
Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое
введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей
самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в
группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на
"Анекдот.ру". Предметы иска:
1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий
вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения
бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других
подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без
определенного места жительства, источников дохода и рода занятий;
2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время
путем добровольного отказа от дальнейших публикаций
3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви
к искусству художественного слова путем приведения приговора в
исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных
подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность
графоманов.
4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения
общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц
о наличии у них таланта.
36
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с
мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит:
- КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА...
- Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
- Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит:
- КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА...
- Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
- Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
1
Чебурашка:
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле
2
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Andrew (c)
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Andrew (c)
Если Карл и Клары украл кораллы на пару миллиардов долларов, то в нашем
суде ей не поможет никакой кларнет.
суде ей не поможет никакой кларнет.
Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: "Работаю, как
лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.
лошадь". Она поняла это позже, когда подросла.
новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и
бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки
Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял
предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки
Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял
предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
10
В результате сильного денежного шторма в Москву слетелись стаи чуропаток
(Игорь Объемный).
(Игорь Объемный).
11
Иногда выгоднее поддерживать чужие иллюзии, чем поддерживать свои, но
более реальные костыли и вставную челюсть.
более реальные костыли и вставную челюсть.
Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая
девственница-нимфоманка.
девственница-нимфоманка.
Для нужд Большого адронного коллайдера CERN выкупает у населения
протоны, в любом состоянии, по 4 зимбабвийских цента за десяток.
протоны, в любом состоянии, по 4 зимбабвийских цента за десяток.
16
Юшшэнко собирается на маскарад. Приходит в магазин:
- Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А
сейчас той ведьмы. И вон того...
Продавец его перебивает:
- Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей -
просто белоснежки.
- Дайте посмотреть маску вооон того лешего. А теперь того вурдалака. А
сейчас той ведьмы. И вон того...
Продавец его перебивает:
- Слушай, дорогой, тебе не нужна маска. Мои по сравнению с твоей рожей -
просто белоснежки.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят
другую!
Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят
другую!
Оценка преподавателя на реферате, выкачанным из Интернета:
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.
Многа букаф. Ниасилил. Низачот.
20
Чем отличается обезьяна Юлия Тимошенко от обезьяны Кондолизы Райс?
Так цветом же кожи!
Так цветом же кожи!
22
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"
Студиоз.
Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол...
"Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать
научились!"
Студиоз.
23
Слова офицера: "Я отдал Родине столько долга, что даже дети - только
девочки." www.3plp.ru/hobby/
девочки." www.3plp.ru/hobby/
24
Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
И получать на них государственные номерные знаки. :
а также все авторучки .
И получать на них государственные номерные знаки. :
а также все авторучки .
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за
геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в
котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива
Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в
котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива
Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской
"НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное
удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за
его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя
Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у
него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается.
Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя
Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз
даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно.
Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один
за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати,
пiдвели.
"НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное
удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за
его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя
Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у
него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается.
Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя
Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз
даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно.
Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один
за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати,
пiдвели.
Нургалиев предложил систематизировать велосипедистов
ХАЧУУ!!!! И номер 001 на велосипеде Шойгу, в предвыборном ролике, когда
он только на МЧС шел!!! Блин, только ради этого уже стоит!
ХАЧУУ!!!! И номер 001 на велосипеде Шойгу, в предвыборном ролике, когда
он только на МЧС шел!!! Блин, только ради этого уже стоит!
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия.
Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и
хранящийся в городе Нюренберге.
Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и
хранящийся в городе Нюренберге.
Ответ на анекдот о том, что Барак Обама родился в бараке у БАМа, а потом
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.
миграционная служба исковеркала его фамилию. С Ехудом Бараком произошла
такая же история. Это был никому не известный художник, живший в бараке
на Арбате. Свои картины он подписывал "Худ., барак", где "худ". значило
"художник", а "барак" - адрес, где он жил. А миграционная служба опять
все исковеркала.
30
Есть вещи и пострашнее, чем творческая импотенция, например -
непреодолимое желание публиковать все, что в голову придет.
непреодолимое желание публиковать все, что в голову придет.
Вот гляжу я на Юлю Тимошенко, такая милая девочка, такое личико
приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься -
сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
приятное, фигурка вроде есть, стройненькая, ей бы в порно сниматься -
сколько бы позитива в общество принесла бы! А она - в политику. Дура.
Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все
знали, что он на муромской дороге. А теперь...
знали, что он на муромской дороге. А теперь...
3
- Рукопеси не горяд.
- У гоголя-то сгорели.
- Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог.
- Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
- У гоголя-то сгорели.
- Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог.
- Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко
увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь
дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило
его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к
предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует
Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но
красивую... Лошадь.
Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но
красивую... Лошадь.
В парижском ресторане.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Студиоз.
Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Студиоз.
12
Объявление. Старая, облезлая с гноящимися глазами, ошпаренная кипящим
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.
супом кошечка, познакомится со старым, шелудивым и хромым котом с
оторванными яйцами для совместных лирических воспоминаний о бурной
молодости.
13
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ
По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах
произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом
каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится
констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых!
В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые
Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя.
И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно
штрафуют и лишают водительских прав.
Олег Бутаев, Ганновер
По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах
произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом
каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится
констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых!
В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые
Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя.
И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно
штрафуют и лишают водительских прав.
Олег Бутаев, Ганновер
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот
примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией
будет все нормально...
примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией
будет все нормально...
Что показали наши великие правители в России:
Ленин показал, как надо управлять нашим государством,
Сталин--как не надо управлять нашим государством,
Хрущев--что и дурак может управлять таким государством,
Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго
наживать,
Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее,
Путин--что врагов можно превратить в друзей,
Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Ленин показал, как надо управлять нашим государством,
Сталин--как не надо управлять нашим государством,
Хрущев--что и дурак может управлять таким государством,
Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго
наживать,
Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее,
Путин--что врагов можно превратить в друзей,
Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
2
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
Как ты раз казах пришел в гостьи узбеку, который угостил эго виноградом.
В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему
говорит:
- Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки.
А казах ему в ответ,
- То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
В друг казах начал есть виноград ни по одной а горстью. И узбек ему
говорит:
- Уважаемый, виноград надо есть по одной виноградинки.
А казах ему в ответ,
- То что вы говорите, у нас называется ЯБЛОКО...
Встречаются два алкаша. Один говорит другому:
- Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты!
- Да ты че?
- Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда
отвечаем "Будду!"
- Петрович, я понял, кто мы с тобой такие. Мы - буддисты!
- Да ты че?
- Посуди сам: когда у нас спрашивают "Третьим буддешь?", мы всегда
отвечаем "Будду!"
Назначили, значит, Лужкова послом на Украине. Идет этот яйцеголовый по
посольству, а вокруг все: "Три раза "ку", идут желтые штаны"
посольству, а вокруг все: "Три раза "ку", идут желтые штаны"
Не помнить и не уважаешь прошлого? Противопосталяешь себя Расее?
Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие
известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других
веществ последнего поколения!
Столкнись же с развитой химической промышленностью оной! Многие
известные люди уже испытали на себе действие диоксина, полония и других
веществ последнего поколения!
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и
поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для
того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для
того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!!!" - метался Иван Грозный в пафосном клубе,
перенесясь в Москву XXI века на машине времени...
перенесясь в Москву XXI века на машине времени...
10
Проверенный способ создания парламентских коалиций: "Душили их,
душили!.."
душили!.."
Занимательная физика для служивых: даже насиженный стул становится
электрическим, если на нем сильно ерзать!..
электрическим, если на нем сильно ерзать!..
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Рука Москвы это еще ничего. Хуже, если нога!
Рука Москвы это еще ничего. Хуже, если нога!
Если ты больше не в силах противиться овладевшей тобой лени, то
расслабься и получай удовольствие.
расслабься и получай удовольствие.
Сперва был "Дом"
Потом "Дом-2"
Потом "Дом-2: Город Любви"
Ждем "Дом-3: Стана Дураков"...
Потом "Дом-2"
Потом "Дом-2: Город Любви"
Ждем "Дом-3: Стана Дураков"...
17
- Что явилось причиной перестрелки на углу Арбата и Тверской
- Кортеж министра не захотел уступать дорогу кортежу губернатора
- Кортеж министра не захотел уступать дорогу кортежу губернатора
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову.
Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете?
- Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете?
- Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
21
Вопрос знатокам.
Почему после выноса из гармыдра на даче бабушкиного сундука, места в
гармыдре становится еще меньше?
Почему после выноса из гармыдра на даче бабушкиного сундука, места в
гармыдре становится еще меньше?
22
Оказывается, если верить новым учебникам Украины и стран Прибалтики, в
Великой Отечественной войне победила Германия.
Великой Отечественной войне победила Германия.
Лежат двое на пляже в Сочи.
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить,
представляешь!?
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить,
представляешь!?
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
28
УРОК ИСТОРИИ:
УЧИТЕЛЬ: Дети знаете почему Гитлер начал войну?!
ВОВОЧКА: В Call of Duty наигрался!
УЧИТЕЛЬ: Дети знаете почему Гитлер начал войну?!
ВОВОЧКА: В Call of Duty наигрался!
29
Национальный проект "Здоровье" - замочив здоровую нацию, статистически
вы станете здоровее!
вы станете здоровее!
Ненавязчивая Ксения Собчак в очередной раз поучаствовала в фотосессии
для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и
немного пошутила на радио "Маяк".
для дорожного баннера, приступила к очередному телевизионному проекту и
немного пошутила на радио "Маяк".
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном
Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых
временах советской молодости.
Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых
временах советской молодости.
Однажды на Александре Тихоновецком нарушили правила, на что он резонно
заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник
смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!
заметил: "Охуели пидарасы, оторвете же к ебеням голову! ". Соперник
смутился и попросил у судьи желтую карточку. ТИ велик!
33
Однажды Александр Тихоновецкий получил травму. Тренер благородно
пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в
свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла
5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного
больше. ТИ велик!
пожертвовал двумя своими игроками, чтобы они носили ТИ по полю, а он в
свою очередь давал полезные советы команде. Кубань в том матч проиграла
5:0. Тренер команды признал, что без Александра им-бы забили намного
больше. ТИ велик!
34
Александр Тихоновецкий начал выпуск новой минералки "Тихоновецкий",
которая лечит рак, СПИД, свинку, укрепляет иммунитет и вырабатывает ген
футбола
которая лечит рак, СПИД, свинку, укрепляет иммунитет и вырабатывает ген
футбола
Руководство Милана: Если не удасться купить Адебайора у нас есть еще 3
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.
кандидатуры. "X"- Дрогба, "Y"- Павлюченко и "Й" - Тихоновецкий.
36
Бермудский треугольник был квадратом, пока Александр Тихоновецкий не
сломал один угол своим ударом со штрафного.
сломал один угол своим ударом со штрафного.
38
После отъезда на Украину Черномырдина мы снова захотели как лучше.
А вышло опять как предвидел Виктор Степаныч.
Шаман он, что-ли?
А вышло опять как предвидел Виктор Степаныч.
Шаман он, что-ли?
Кто на чем ездит в Украине:
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)
Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
43
Крокодил Гена прикинулся ортодоксальным монархистом и выдвинул в
самодержцы Чебурашку.
При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и
несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он
будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена
комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей
сковородке, к е. м.
Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной
царственной зверушке (она же странная игрушка).
самодержцы Чебурашку.
При этом заявил, что царь должен быть пушистым, добрым, умным и
несменяемым в течение трех сроков ( т. е. поколений). Только тогда он
будет достоин звания земноводной рептилии, монархокоммуниста и члена
комфракции в Думе, которую он позднее распустит, как масло на горячей
сковородке, к е. м.
Гена скромно отвел себе роль вегетарианского регента при неизведанной
царственной зверушке (она же странная игрушка).
44
Крик души!
Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с
картинками "Выбирай тампакс с юбочкой"
Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
Сегодня весь день в Аське смотрю на рекламу Тампакса такую розовую и с
картинками "Выбирай тампакс с юбочкой"
Возник только один вопрос: Зачем мне это? У меня же написано "Male"
45
Заставь рекламщика рекламу сочинить- он себе лоб расшибет.
Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того,
"ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ".
http://www.tao.nm.ru
Назовет, напрмер, йогурт АКТИВИЯ "ЯДЕРНОЙ АКТИВИЕЙ", или хуже того,
"ТЕРМО-ЯДЕРНОЙ РАДИО-АКТИВИЕЙ".
http://www.tao.nm.ru
47
В Одноклассниках один другого спрашивает:
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.
Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.
- Тебе какой профессор больше всех понравился, чьи лекции тебе
показались самыми захватывающими?
- Мне профессор проктологии понравился!
- А ты что, разве в медицинском еще учился?!
- Да не учился, а лечился. У меня геморой со школьной парты еще,
я на лекциях всех этих распрекрасных профессоров не мог долго высидеть.
Вместо этого по книжкам все предметы лежа изучал.
48
У сержанта, который заставлял маршировать на корточках гусиным шагом
молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают:
- Это что, новый способ лечения простуды?
Тот отвечает:
- Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!
молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают:
- Это что, новый способ лечения простуды?
Тот отвечает:
- Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!
49
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.