Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru
25 июня 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик,
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок
Реклама. Ресторан "Ностальгия"
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.
Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.
Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"
после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с
производителями конопли, слишком рано отпустило...
производителями конопли, слишком рано отпустило...
В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.
Гомер Симпсон проснулся рана из-за запоха:-Мардж что так вкусно пахнет.
-Гомер это твои носки из духовки.
-Гомер это твои носки из духовки.
6
- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.
Говорят, что И. Ургант подарил А. Цекало соответствующую сантехнику, а
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...
11
Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...
Вы знаете, что такое Бастион Свинотигров? А это такой игрок сборной
Германии.
Германии.
РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол,
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
14
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.
15
-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.
16
- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...
Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...
18
Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13
к исполнению.
© konde13
19
Наши вчистую переиграли голландцев по укурке.
20
"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов. Так прошла первая
чистка в партии. Приближался 37й год.
чистка в партии. Приближался 37й год.
21
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что
доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и
орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами.
- Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь!
- Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу
с высшей правительственной наградой Родины!
© Алик, 18-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/shtirhero/
доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и
орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами.
- Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь!
- Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу
с высшей правительственной наградой Родины!
© Алик, 18-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/shtirhero/
22
(c) adtrefer.t35.com
- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.
- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.
23
Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.
На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом
26
Народ привык к тому, что власть его законно сношает и берется даже
трахать. Но не фаллоимитатором же!
трахать. Но не фаллоимитатором же!
В этом мире сплошных пидарасов бабы должны поставить памятник
Неизвестному Бабнику!
Неизвестному Бабнику!
МЗДА - то, что дают.
МЗДАИМЕЦ - то, кто берет то, что дают.
МЗДЕЦ - неудачное взятие того, что дают.
МЗДУН - обещающий то, что дают, но не дающий.
МЗДАИМЕЦ - то, кто берет то, что дают.
МЗДЕЦ - неудачное взятие того, что дают.
МЗДУН - обещающий то, что дают, но не дающий.
29
у сотрудников радио-свобода сильнейшее отравление желчью им больше не за
что критиковать российский спорт.
что критиковать российский спорт.
30
В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".
в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол.... тем для шуток больше
не осталось
не осталось
33
Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!
34
Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".
Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".
Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.
Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина,
немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого.
И это была их роковая ошибка!
немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого.
И это была их роковая ошибка!
Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"
37
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт.
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko
Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками
39
Печка "Вьетнам": от нее погибнет столько людей, сколько погибло во в
Вьетнаме.
Вьетнаме.
40
"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.
(c) bravomail
веб-дизайн."
В. И. Гугл.
(c) bravomail
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.