Мой пятачек в копилку заводских страшилок.
Для начала: 1- не факт что правда,
2- на anekdot.ru не нашел.
В 75-м году устроился я перед армией на завод учеником фрезеровщика и на
вводном инструктаже по ТБ строго предупредили не совать свои пальцы,
конечности, головы и проч. в любые отверстия, предназначения которых мы
не знаем. А для пущего страха рассказали историю. На участке штамповки
работают огромные штамповочные станки. Стальная лента подается
автоматически сматываясь с барабана, а на станке крутится огромный
маховик закрытый кожухом. Работяга заправил ленту в станок и пустил его.
Станок работает, маховик крутится неспешно, лента скручиваеся, готовые
детальки в металлический ящик сыплются, а работяга откровенно скучает и
от нечего делать рассматривает свой станок. Смотрит – на кожухе какое-то
отверстие по диаметру пальца, для чего – не знает, ну и сунул туда
палец. А в этот момент мимо спица маховика проходила, ну палец под
корешок и срезала. Крики – мат – медпункт – скорая, в общем увезли
бедолагу, а начальство на участок разбираться. В суматохе станок забыли
выключить и он знай шлепает детальки так же неспеша. Ходят все вокруг
станка, вычисляют как ему могло палец оторвать, ведь свидетелей нет, а
рабочего не успели расспросить. Уже уходя инспектор по ТБ со
словами:-"Тут и совать-то пальцы некуда, если только в эту дырку"- сует
палец в отверстие на кожухе. А в этот момент мимо спица маховика
проходила...
Сержант
Все дни ноября 2007
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияКак алкаши белье стирали
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории
Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя
был крупным оригиналом.
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2
часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на
сохнувшее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье...
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все
это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами
небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет".
Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты
раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика),
обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно
шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат
веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с
ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте
себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон
выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное
белье.
И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с
ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...
Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским
коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху
пивом разводили.
Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории
Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело
понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя
был крупным оригиналом.
Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и
проблеваться в белый унитаз.
Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2
часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на
сохнувшее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное,
белое-пребелое постельное белье...
В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все
это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись.
Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами
небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля".
Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем
самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там
все отстирает и отмоет".
Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты
раньше был!" И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой
автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика),
обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона...
Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно
шикающих друг на друга: "Тише!!!", толпятся на балконе и дружно держат
веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с
ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте
себе весь хренотизм ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон
выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное
белье.
И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с
ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки, страдающей запором...
Еле мы его назад втянули.
То, что дальше было отдельная история...
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?
2
Премия Дарвина 1995 год.
Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на
оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой.
Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не
сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль
"Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Как выяснилось, машина принадлежала
американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами
после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо.
Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный
двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал
сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку... Дальше все было как в
сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное
эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения
и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось
более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная
"Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на
дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель
при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще
пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге
жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до
скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал
черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40
метров. Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось)
в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные
тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась
наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: "How do you like my
driving? Dial 1–800-EAT-SHIT". ("Нравится, как я вожу? Звони
1–800-Поцелуй-Мою-Задницу"). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо
он попал.
Аризонский дорожный патруль был немало озадачен, натолкнувшись на
оплавленную груду метала у подножия утеса, возвышавшегося над дорогой.
Место крушения выглядело как после авиакатастрофы, однако, хоть и не
сразу, но в груде обломков полицейским удалось опознать автомобиль
"Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Как выяснилось, машина принадлежала
американцу, бывшему летчику, который так и не смог расстаться с полетами
после увольнения из ВВС и во что бы то ни стало решил вернуться на небо.
Для этого он приделал к своему автомобилю реактивный самолетный
двигатель, выбрал безлюдное прямое шоссе в степях Аризонщины, выжал
сцепление, газ и нажал на некую красную кнопку... Дальше все было как в
сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное
эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения
и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось
более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная
"Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на
дороге на протяжении двух с половиной миль (10 — 15 секунд). Водитель
при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще
пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге
жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до
скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал
черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40
метров. Полицейские, которые нашли его зубы (все, что от него осталось)
в груде жженого металла, объяснили его смерть тем, что автомобильные
тормоза не предназначены для таких нагрузок. Неповрежденной осталась
наклейка на бампере его автомобиля. Она гласила: "How do you like my
driving? Dial 1–800-EAT-SHIT". ("Нравится, как я вожу? Звони
1–800-Поцелуй-Мою-Задницу"). Свою задачу бывший летчик выполнил. На небо
он попал.
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"
В Германии. Немецкий язык вообще трудный а если фразу перевести дословно
то совсем белиберда получится. Теперь история.
Немцы никогда не заставят работать в выходные, толко по желанию.
В среду мастер ходит спрашивает у всех, кто согласен работать в субботу.
И вот он спросил у одного нашего товарища согласен он в субботу
поработать. Ответ изумителный:kein flohmarkt. Ну, шеф подумал ему на
базар надо, не записал его. Через неделю такая-же история. Потом еще
несколько раз. Месяца через два до мастера дошло спросить другого нашего
Ты, говорит, скажы ему насчет субботы, может он плохо понимает по
немецки,
и что ему каждые выходные на барахолке делать. Второй спрашивает
первого, как-то неудобно, все работают а ты нет. И ответ получает над
которым вся Германия ржет: я же ему говорю(шефу)НЕТ БАЗАРА
то совсем белиберда получится. Теперь история.
Немцы никогда не заставят работать в выходные, толко по желанию.
В среду мастер ходит спрашивает у всех, кто согласен работать в субботу.
И вот он спросил у одного нашего товарища согласен он в субботу
поработать. Ответ изумителный:kein flohmarkt. Ну, шеф подумал ему на
базар надо, не записал его. Через неделю такая-же история. Потом еще
несколько раз. Месяца через два до мастера дошло спросить другого нашего
Ты, говорит, скажы ему насчет субботы, может он плохо понимает по
немецки,
и что ему каждые выходные на барахолке делать. Второй спрашивает
первого, как-то неудобно, все работают а ты нет. И ответ получает над
которым вся Германия ржет: я же ему говорю(шефу)НЕТ БАЗАРА
Компания студентов жарким летним днем напившись водки завалила на
квартиру одного из собутыльников. Там, еще немного покурив (не табака),
дружно полегла кто где...
Спустя время начали раздаваться сначала разрозненные, а потом все более
слаженные просьбы открыть окно или хотя бы форточку. Вставать было в в
ломы каждому...
Хозяин, которого это достало, с криком: "Все достали!", нашаривает возле
кровати гантелю и поднапрягшись, швыряет в окно...
Вокруг вздохи облегчения: "Посвежело-о-о-о!"
Пробуждение - окно целое, гантеля в телевизоре...
квартиру одного из собутыльников. Там, еще немного покурив (не табака),
дружно полегла кто где...
Спустя время начали раздаваться сначала разрозненные, а потом все более
слаженные просьбы открыть окно или хотя бы форточку. Вставать было в в
ломы каждому...
Хозяин, которого это достало, с криком: "Все достали!", нашаривает возле
кровати гантелю и поднапрягшись, швыряет в окно...
Вокруг вздохи облегчения: "Посвежело-о-о-о!"
Пробуждение - окно целое, гантеля в телевизоре...
Прочитал историю про танкер-запорожец и вспомнил похожую.
Был у меня знакомый водитель (дядя Ваня) бортового грузовика, недавно он
умер в возрасте 78 лет. И рассказал он мне историю, как лет 40 назад
поехал он в колхоз на уборочную.
Подъезжает к колонке с водой, открывает бак и заливает туда ведром воду
под горловину. Местные жители спрашивают, зачем мол. Он говорит - вы
что, не знаете, что уже придумали автомобили, работающие на воде? Они,
конечно не знают. Один из жителей говорит - заведи машину, посмотрим.
Дядя Ваня заводит и уезжает. Зрители в столбняке.
Как известно, у некоторых грузовиков два бака. Один из них прохудился.
Чтобы бак безопасно заварить (пустой бак может взорваться из-за паров
бензина)необходимо залить его водой. На другом баке автомобиль
благополучно и ездил.
Был у меня знакомый водитель (дядя Ваня) бортового грузовика, недавно он
умер в возрасте 78 лет. И рассказал он мне историю, как лет 40 назад
поехал он в колхоз на уборочную.
Подъезжает к колонке с водой, открывает бак и заливает туда ведром воду
под горловину. Местные жители спрашивают, зачем мол. Он говорит - вы
что, не знаете, что уже придумали автомобили, работающие на воде? Они,
конечно не знают. Один из жителей говорит - заведи машину, посмотрим.
Дядя Ваня заводит и уезжает. Зрители в столбняке.
Как известно, у некоторых грузовиков два бака. Один из них прохудился.
Чтобы бак безопасно заварить (пустой бак может взорваться из-за паров
бензина)необходимо залить его водой. На другом баке автомобиль
благополучно и ездил.
Автобус, на задней площадке стоят два чела, чуть поодаль стоит очень
симпатичная девушка. Один из челов смотрит на девушку и говорит:
- Эх, вот такие бы ножки и мне на плечи!
Девушка оборачивается, смеривает его взглядом и отбривает:
- И ссать, ССАТЬ, ЧТОБ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ!
симпатичная девушка. Один из челов смотрит на девушку и говорит:
- Эх, вот такие бы ножки и мне на плечи!
Девушка оборачивается, смеривает его взглядом и отбривает:
- И ссать, ССАТЬ, ЧТОБ ТЫ ЗАХЛЕБНУЛСЯ!
Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков).
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"
Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по
городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами:
"Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки.
Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой
придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на
коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит
кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет,
кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка
объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет,
дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со
словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все
равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок,
мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается
кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший
рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она
отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что
кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает
такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца!
". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает
ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот
разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит,
что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро
уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел!
Михаил "Stin"
Вопрос был завдан на одном из форумов.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если
нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинает ее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали ничего на нее.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она
упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются
короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна
прячась за батарею.
- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки
стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и
навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание
земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в
шкафу.... а собака просто летит на пол и там стихи читает
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась -
он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего
деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...
Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если
нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинает ее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись
пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой
стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и
громко целоваться. И не проливали ничего на нее.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она
упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются
короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна
прячась за батарею.
- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки
стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и
навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание
земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в
шкафу.... а собака просто летит на пол и там стихи читает
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась -
он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего
деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался...
Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И
смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
Люблю мастерить и поэтому неравнодушен к рубрикам типа - " полезные
советы".
Но некоторые советы кажется предназначены для того, что загнать в
ступор. Особенно этим отличаются "мастера" в программе "Доброе утро" на
ПЕРВОМ ТВ.
Чего только стоит следующая рекомендация: "Если у вас в холодильнике
появился неприятный запах - разрежте луковицу и разложите по полкам в
холодильнике. Неприятный запах исчезнет"
Ага! Его перебьет вонь от лука.
Но недавно я откопал на одном из сайтов:
Цитата "Если гайка не поддается усилиям, приложенным к гаечному ключу,
удлините рычаг с помощью второго ключа."
Ага! Запрещено по технике безопасности. Можно нехило разбить костяшки
пальцев когда ключ соскользьнет. Вообще-то нормальные люди используют
обрезок трубы для удлинения рычага.
А теперь жемчужина -
Цитата "Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам."
Хотел дать ссылку, но передумал. Нефиг пиарить тупиц.
советы".
Но некоторые советы кажется предназначены для того, что загнать в
ступор. Особенно этим отличаются "мастера" в программе "Доброе утро" на
ПЕРВОМ ТВ.
Чего только стоит следующая рекомендация: "Если у вас в холодильнике
появился неприятный запах - разрежте луковицу и разложите по полкам в
холодильнике. Неприятный запах исчезнет"
Ага! Его перебьет вонь от лука.
Но недавно я откопал на одном из сайтов:
Цитата "Если гайка не поддается усилиям, приложенным к гаечному ключу,
удлините рычаг с помощью второго ключа."
Ага! Запрещено по технике безопасности. Можно нехило разбить костяшки
пальцев когда ключ соскользьнет. Вообще-то нормальные люди используют
обрезок трубы для удлинения рычага.
А теперь жемчужина -
Цитата "Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам."
Хотел дать ссылку, но передумал. Нефиг пиарить тупиц.
История произошла или может быть не произошла в достославные или не
очень года бытность мою в СА.
Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.
Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как
папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший
офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших
офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) -
офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что
нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших
офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?
Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания:
"Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
очень года бытность мою в СА.
Один полкан прислал нач. УрВО служебку приблизительно след. содержания.
Зимняя форма одежды для старших офицеров определяет головной убор как
папаху. Зимой старшего офицера видно с большего расстояния. Старший
офицер - прямой начальник для любого солдата, в отличии от младших
офицеров. Т. Е. для зольдатен прямой начальник (тот кто впрягает) -
офицеры подразделения + все старшие охфицеры. Так вот нельзя ли что
нибудь решить с формой одежды, писал тот полкан, что бы и летом старших
офицеров по форме можно было резко выделять с большего расстояния?
Нач. УрВО выпустил приказ след. содержания:
"Полковнику ХХХ разрешаю ношение папахи как головного убора летом."
3
Рассказал брат.
Давелось ему ехать в маршрутном такси. В городе нашем "газельки" в
простонародье. Так вот. Маршрутка, в салоне только 2 свободных места, на
ближайшей остановке подсаживаются парень с девушкой. А кто-то в этот
момент в конце маршрутки "испортил воздух". И когда парень с девушкой
открыли дверь, чтобы зайти, потоком воздуха ароматы донеслись до
водителя. парень передает деньги за проезд, водитель принимает и
спрашивает: "Кто п**данул?" А парень отвечает: "Это я за себя и свою
девушку!" Вся маршрутка лежала!!! А парню-то показалось, что водила
спросил "кто передал?" :)))))))))
Давелось ему ехать в маршрутном такси. В городе нашем "газельки" в
простонародье. Так вот. Маршрутка, в салоне только 2 свободных места, на
ближайшей остановке подсаживаются парень с девушкой. А кто-то в этот
момент в конце маршрутки "испортил воздух". И когда парень с девушкой
открыли дверь, чтобы зайти, потоком воздуха ароматы донеслись до
водителя. парень передает деньги за проезд, водитель принимает и
спрашивает: "Кто п**данул?" А парень отвечает: "Это я за себя и свою
девушку!" Вся маршрутка лежала!!! А парню-то показалось, что водила
спросил "кто передал?" :)))))))))
1
Вечером семья у телевизора. Братишка купил билеты ТВ-лотереи (это где 90
шариков в лохотроне крутятся) и вот все сидим, смотрим, надеемся. Тираж
проводят двое ведущих – мужик и девушка. Ведущий один и тот же с самого
основания программы, а девушки периодически меняются. И они там
заспорили, кто из них будет представлять тиражную комиссию или что-то
вроде того. Примерный диалог:
Ведущий – Давай я их представлю
Ведущая – Нет, можно я
Ведущий – Но все-таки может быть я
Ведущая – Я хочу это сделать
Ведущий (контрольная фраза)– Давай все-таки я их представлю, у меня
жопа-то больше.
Тихое охуевание, как на студии, так и у нас дома. На ведущую жалко было
смотреть. Она не нашлась, что ответить на такой аргумент и только молча
глазами хлопала. Мужик-ведущий своего добился и начал представлять
комиссию (или что-то другое, не помню из-за чего спорили). Мы тоже молча
сидели секунд тридцать. Потом старшие стали возмущаться: Да как так,
вообще обнаглели, по телевизору матерятся, дети же могут смотреть и т.д.
Меня тоже проняло. "Беспредел, говорю, прямой эфир все-таки, а этот
отморозок себе такое позволяет. Главное, нашел чем хвастать". Братишка
нас слушает, и непонимающе так спрашивает: а в чем собственно дело?
Думая, что он прослушал, ему повторяют фразу ведущего. Малой сначала
посмотрел на нас всех, внимательно так и начинает истерически ржать.
Оказалось ведущий произнес следующее: "Давай бла, бла, бла, у меня же
опыта больше". Всего лишь. Правильно его понял только 12 летний пацан.
Наверное еще не успел испортиться и не слышится ему всякая херь.
Привет Карагандинцам.
шариков в лохотроне крутятся) и вот все сидим, смотрим, надеемся. Тираж
проводят двое ведущих – мужик и девушка. Ведущий один и тот же с самого
основания программы, а девушки периодически меняются. И они там
заспорили, кто из них будет представлять тиражную комиссию или что-то
вроде того. Примерный диалог:
Ведущий – Давай я их представлю
Ведущая – Нет, можно я
Ведущий – Но все-таки может быть я
Ведущая – Я хочу это сделать
Ведущий (контрольная фраза)– Давай все-таки я их представлю, у меня
жопа-то больше.
Тихое охуевание, как на студии, так и у нас дома. На ведущую жалко было
смотреть. Она не нашлась, что ответить на такой аргумент и только молча
глазами хлопала. Мужик-ведущий своего добился и начал представлять
комиссию (или что-то другое, не помню из-за чего спорили). Мы тоже молча
сидели секунд тридцать. Потом старшие стали возмущаться: Да как так,
вообще обнаглели, по телевизору матерятся, дети же могут смотреть и т.д.
Меня тоже проняло. "Беспредел, говорю, прямой эфир все-таки, а этот
отморозок себе такое позволяет. Главное, нашел чем хвастать". Братишка
нас слушает, и непонимающе так спрашивает: а в чем собственно дело?
Думая, что он прослушал, ему повторяют фразу ведущего. Малой сначала
посмотрел на нас всех, внимательно так и начинает истерически ржать.
Оказалось ведущий произнес следующее: "Давай бла, бла, бла, у меня же
опыта больше". Всего лишь. Правильно его понял только 12 летний пацан.
Наверное еще не успел испортиться и не слышится ему всякая херь.
Привет Карагандинцам.
Есть такая страна в Восточной Европе, Украина. А на каком языке говорят
в Украине? - правильно, на украинском. Так вот счет по-украински будет
рахунок, считать рахуваты, подсчитать - пидрахуваты. Есть в Украине и
президент и выборы, есть и центризбирком во главе с Киваловым. И после
выборов на Майдане 2004 вся страна поворачивается и ждет от Кивалова
верных результатов подсчета. Так и кричали "Серега, ПИДРАХУЙ". С тех пор
так и говорят, наш самый почетный Пидрахуй, даже сайт для него
бесплатный сделали www.pidrahui.com.ua о результатах выборов. Правда
прожил сайт не больше часа. Ах как жаль что русский не столь мелодичен,
я б всю власть попросил пересчитать что-нибудь.
в Украине? - правильно, на украинском. Так вот счет по-украински будет
рахунок, считать рахуваты, подсчитать - пидрахуваты. Есть в Украине и
президент и выборы, есть и центризбирком во главе с Киваловым. И после
выборов на Майдане 2004 вся страна поворачивается и ждет от Кивалова
верных результатов подсчета. Так и кричали "Серега, ПИДРАХУЙ". С тех пор
так и говорят, наш самый почетный Пидрахуй, даже сайт для него
бесплатный сделали www.pidrahui.com.ua о результатах выборов. Правда
прожил сайт не больше часа. Ах как жаль что русский не столь мелодичен,
я б всю власть попросил пересчитать что-нибудь.
3
Эта исстория произошла со студентом РТИ.
Парень 2 года собирал на ноутбук. Наконец купил - счастье то какое!
Сидел за ноутом всю ночь - утром проснувшись, положил ноут под кровать.
пока он мылся его мама зашла в его комнату и решила ее убрать.
Под кроватью нашла ноут - но она решила что это электронные весы...
Долго пил студент...
Парень 2 года собирал на ноутбук. Наконец купил - счастье то какое!
Сидел за ноутом всю ночь - утром проснувшись, положил ноут под кровать.
пока он мылся его мама зашла в его комнату и решила ее убрать.
Под кроватью нашла ноут - но она решила что это электронные весы...
Долго пил студент...
В 70 х годах прошлого века в СССР была очень популярна песенка
следующего содержания:
"Где ты, моя черноглазая, где?
В Вологде, где, где, где,
В Вологде, где,
В доме, где резной палисад..."
Так вот, Вологодский обком КПСС был категорически против популяризации
этих вроде бы безобидных любовных причитаний.
А все дело было в том, что на тот момент в Вологде оставался только один
дом с резным палисадом... И находился там — областной кожно
венерологический диспансер. Так что обладающим всей полнотой информации
мудрым партийным боссам, как всегда, было виднее...
(c) Алекcандр Иванович Доронин: "Бизнес разведка"
следующего содержания:
"Где ты, моя черноглазая, где?
В Вологде, где, где, где,
В Вологде, где,
В доме, где резной палисад..."
Так вот, Вологодский обком КПСС был категорически против популяризации
этих вроде бы безобидных любовных причитаний.
А все дело было в том, что на тот момент в Вологде оставался только один
дом с резным палисадом... И находился там — областной кожно
венерологический диспансер. Так что обладающим всей полнотой информации
мудрым партийным боссам, как всегда, было виднее...
(c) Алекcандр Иванович Доронин: "Бизнес разведка"
сегодня на mail.ru увидела: В нашей системе появился объект, превышающий
размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)
размерами Солнце
Приключения Владимира Путина (видео)
Игрушки которые играют с людьми...
В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос —
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
В одном интернет сообществе был задан вопрос
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все
— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))
— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.
— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.
— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие — и не отключить никак %(
— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.
— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."
— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос —
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...
— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
1
Наполеон - Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г. м (разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. м Оба проиграли войну,
когда им было по 56 лет. м
Линкольн - Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г. м Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в
голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле
"Линкольн"
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у
Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба
демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)
состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака,
его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
troeshina.net
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г. м (разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. м Оба проиграли войну,
когда им было по 56 лет. м
Линкольн - Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г. м Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в
голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле
"Линкольн"
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у
Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба
демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)
состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака,
его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)
troeshina.net
На одном известном сайте есть цитатник высказываний участников. ТОП-10
меня просто убил, не могу не поделиться:
1. dl2kq: Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны?
Можно им перепоказать.
2. crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я
понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о
прощении.
3. Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и
магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
4. Behemot: У меня всегда было стойкое ощущение, что сначала я прочту
на DIRTY "Чуваки! Конец света!"
А потом уже каааааааааак ебанет...
5. a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник,
больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы
когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену
там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
6. PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки
оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст
какая–нибудь крыса и пиздец.
7. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
8. rp: taranaga: Firestarter: Воспитанный человек — это тот, кто вместо
"баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при
слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
9. a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в
сосиску?
ЖелтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу
засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...
10. dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню
он порет?
меня просто убил, не могу не поделиться:
1. dl2kq: Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны?
Можно им перепоказать.
2. crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я
понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о
прощении.
3. Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и
магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.
4. Behemot: У меня всегда было стойкое ощущение, что сначала я прочту
на DIRTY "Чуваки! Конец света!"
А потом уже каааааааааак ебанет...
5. a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник,
больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы
когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену
там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
6. PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки
оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст
какая–нибудь крыса и пиздец.
7. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
8. rp: taranaga: Firestarter: Воспитанный человек — это тот, кто вместо
"баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при
слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
9. a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в
сосиску?
ЖелтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу
засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...
10. dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню
он порет?
Преамбула: было это в 19.. лохматом году. Работал я на шахте угольной, в
славном городе Воркута по специальности грузчик угля в ж/д вагоны.
Работа наша на свежем воздухе, а так как шахта находилась не очень
далеко от поселка, где мы все и проживали, а тем более магазинов, со
всякого рода ликероводочными изделиями, оные у нас не переводились
никогда. Замер, выпил, работай дальше! Что удивительно работа работалась
=)...
Был у нас бульдозерист по имени Миша в простонародии – Мишко
–Лучезарный, как он себя иногда величал! История собственно про него.
После обычного трудового дня, изобилующего сугревом по причине зимних
холодов, возвращается наш герой домой в изрядном подпитии примерно в
24:00. В квартиру заходил тихо, не включая свет. Хотелось кушать. Дома
строгая супруга отдыхала в спальной комнате. А так как Миша потреблял
всегда и много, то супруга не особо, то его и ждала. За многие годы
совместной жизни насмотрелась и натерпелась от него немало. Ну, так
далее... Миша не раздеваясь, прошел в кухню, а так как было сказано ранее,
света он не включал и вел себя по возможности тихо, кому охота
нарываться на скандал! Пошарив в темноте рукой, обнаружил на плите
кастрюлю. А кушать СИЛЬНО хотелось! Разогревать не стал и по простому,
рукой, достал из кастрюли кусок мяса. Сев за кухонный стол он стал
жевать. Жадно и тихо. Но толи мясо показалось жестким, толи захотел еще
и супчика хлебнуть, сие не ведомо. Случайно уронил кастрюлю на пол.
Грохот упавшей кастрюли разбудил супругу. Она заходит на кухню. Включает
свет. Далее диалог:
М: Ты чего (собака женского рода) мясо не доварила?
Ж: Какое на.... Мясо!? Это я кастрюлю с тряпкой отмачиваться поставила!
ЗАНАВЕС!
Есть еще не мало историй про Мишу, но это уже позже...
славном городе Воркута по специальности грузчик угля в ж/д вагоны.
Работа наша на свежем воздухе, а так как шахта находилась не очень
далеко от поселка, где мы все и проживали, а тем более магазинов, со
всякого рода ликероводочными изделиями, оные у нас не переводились
никогда. Замер, выпил, работай дальше! Что удивительно работа работалась
=)...
Был у нас бульдозерист по имени Миша в простонародии – Мишко
–Лучезарный, как он себя иногда величал! История собственно про него.
После обычного трудового дня, изобилующего сугревом по причине зимних
холодов, возвращается наш герой домой в изрядном подпитии примерно в
24:00. В квартиру заходил тихо, не включая свет. Хотелось кушать. Дома
строгая супруга отдыхала в спальной комнате. А так как Миша потреблял
всегда и много, то супруга не особо, то его и ждала. За многие годы
совместной жизни насмотрелась и натерпелась от него немало. Ну, так
далее... Миша не раздеваясь, прошел в кухню, а так как было сказано ранее,
света он не включал и вел себя по возможности тихо, кому охота
нарываться на скандал! Пошарив в темноте рукой, обнаружил на плите
кастрюлю. А кушать СИЛЬНО хотелось! Разогревать не стал и по простому,
рукой, достал из кастрюли кусок мяса. Сев за кухонный стол он стал
жевать. Жадно и тихо. Но толи мясо показалось жестким, толи захотел еще
и супчика хлебнуть, сие не ведомо. Случайно уронил кастрюлю на пол.
Грохот упавшей кастрюли разбудил супругу. Она заходит на кухню. Включает
свет. Далее диалог:
М: Ты чего (собака женского рода) мясо не доварила?
Ж: Какое на.... Мясо!? Это я кастрюлю с тряпкой отмачиваться поставила!
ЗАНАВЕС!
Есть еще не мало историй про Мишу, но это уже позже...
Давно это было, уж лет пять как собираюсь написать, надеюсь, что не
опередили.
Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.
опередили.
Со слов знакомого:
1995 год
В вагоне метро, довольно забитом, сидит бомж, грязный, пьяный и дурно
пахнуший. Спит. Из его расстегнутой ширинки бомжа виднеется грязнющее
бельe и даже кусочек достоинства.
Над ним стоит женщина, неизвестно что делающая в метро: в шубке,
перстнях-кольцах, с запахом дорогих духов и. т. п. Давка не позволяет ей
передвинуться и она просто морщит нос, отворачивает голову от испарений,
поднимающихся от дремлющего алкаша.
Наконец, ей этого кажется мало, она достает носовой платок и прикрывает
им носик.
Через какое-то время вагон изрядно тряхнуло, платок выпал из ее руки и
приземлился аккурат на ширинку бомжу.
Дама в ужасе, отворачивается, делает вид, что она не при чем.
Рядом с мужиком сидит типичная тетя Клава - плечистая бабулька в
платочке, не слишком брезгливая, видно, раз рядом села.. Она, видя такие
дела, толкает алкаша локтем в ребра и начинает ему объяснять что к чему.
Тот, не все поняв спросонья, кивает, и заправляет достоинство вместе с
белоснежным платочком себе между ног, после чего снова довольный
засыпает.
Дама на грани обморока, ее явно мутит. Она изо всех сил подает знаки,
что хрен с ним, с платком и что он вообще не ее.
Клава, однако, не успокаивается, снова тычет в ребра бомжу и, на
понятном тому языке, втолковывает тому суть дела. Что-то недовольно
пробурчав, бомж запускает пятерню в ширинку, довольно долго тав возится
доставаа то и это и, наконец, с победным возгласом извлекает искомое-
помятый, далеко не белоснежный платок.
Дама бьется в конвульсиях.
Бомж отряхивает платок и разгладив его на колене, протягивает ей.
Дама не подает признаков жизни.
МИСС "ФОТОАЛЬБОМ"
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о
колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки
встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал
начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на
правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота".
Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на
пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по
кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни
отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа...
потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам
сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил
контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он
поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не
вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес
ведомственной
гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним
евроремонтным
меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства.
Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие
насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и
статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По
телефону
можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по
средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную
встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А
вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками
и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать,
приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И
уж
тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки
оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно
названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился,
хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела
революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы
– для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло
для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны –
париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно
работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на
Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным
деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было
прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со
своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю
повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно:
- Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил
меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он
и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной
мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до
упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к
консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но
беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили
только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про
баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те
времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой,
превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны
Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к
взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась
парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на
халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный
роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения
в
искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в
неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма"
наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении"
тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и
коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки
служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела,
договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось.
И
когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за
усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское
начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная
устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", -
в
общем, все, что входило в производственную характеристику советского
человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а
при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о
колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).
При вылете из этого славного города после служебной командировки
встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал
начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на
правах начальника отдела.
Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота".
Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на
пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по
кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни
отказались от полета.
Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа...
потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам
сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.
Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил
контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он
поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не
вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес
ведомственной
гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.
Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним
евроремонтным
меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства.
Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие
насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.
Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и
статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По
телефону
можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.
Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по
средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную
встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А
вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.
В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками
и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать,
приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И
уж
тем более мелкому вроде нас.
Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки
оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно
названивать домой.
Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился,
хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела
революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы
– для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло
для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны –
париться после трудов праведных на благо...
Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно
работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на
Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным
деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было
прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?
Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со
своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю
повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно:
- Лидуся...
А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил
меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он
и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной
мегеры.
.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до
упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к
консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но
беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили
только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про
баб-с ничего оговорено не было.
Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те
времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой,
превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.
Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны
Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к
взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась
парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на
халяву.
Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный
роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения
в
искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в
неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма"
наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".
В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении"
тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и
коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки
служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела,
договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..
Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось.
И
когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за
усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.
Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское
начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная
устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", -
в
общем, все, что входило в производственную характеристику советского
человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.
... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а
при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.
Есть такой сайт: http://masterov.net/building/adv/0001.html
Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.
В общем наш народ не победим !
Школа ремонта. Вот один из его советов.
1. Если у вас перегорела лампочка, не торопитесь ее выбрасывать.
Нагрейте ее до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу
от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и
присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь
лампочка еще долго прослужит вам.
В общем наш народ не победим !
2
У нас на предприятии есть отдел под названием "АСУ" (автоматические
системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее
как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь
представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за
компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут
раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка
лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно
обегая всех глазками, произносит:
- Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне
обратиться?
Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами,
прорывающимися сквозь смех:
- Ко мне! :)))))))))
И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха,
пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она
сказала...
(((BiggDaddy))))
системы управления). Так вот, появилась у них новая сотрудница. И вот ее
как-то направили к нам в отдел согласовать какие-то бумаги. Теперь
представте: Пятница. Послеобеденное время. В кабинете 4 парня за
компами, водят мышками по столу и обсуждают предстоящий отдых. Тут
раздается скромный стук, дверь открывается и входит миловидная девушка
лет 23. Ребята замолкают и переключают внимание на нее. Она, смущенно
обегая всех глазками, произносит:
- Здравствуйте... Мне тут нужно схемы согласовать... Я с АСУ. К кому мне
обратиться?
Мгновенно в воздух взметнулись руки всех 4х парней, со словами,
прорывающимися сквозь смех:
- Ко мне! :)))))))))
И что удивительно - она даже сначала не поняла, в чем причина смеха,
пока ей не обьяснили, что лучше говорить: "Я из АСУ", а не то, что она
сказала...
(((BiggDaddy))))
"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Украина. Околица хутора близ, скажем, Диканьки. Рассвет. Роса. Седой как
лунь дед пасет худую корову. Притормаживает навороченный джип с
рыбаками:
- Диду, скажить, у тому озэри рыба е?
- Та куды ж вона, хлопци, подинэться!?
Тот же день, только на закате. Та же античная картина: тот же дед пасет
корову. Возвращаются рыбаки. Злые, бо без рыбы.
- Диду, вы ж казалы, шо в тому озэри е рыба!!!
- Хлопци, та дэ ж вона там визьмэться?!
лунь дед пасет худую корову. Притормаживает навороченный джип с
рыбаками:
- Диду, скажить, у тому озэри рыба е?
- Та куды ж вона, хлопци, подинэться!?
Тот же день, только на закате. Та же античная картина: тот же дед пасет
корову. Возвращаются рыбаки. Злые, бо без рыбы.
- Диду, вы ж казалы, шо в тому озэри е рыба!!!
- Хлопци, та дэ ж вона там визьмэться?!
Письма девочек-подростков в журнал Yes!
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал
пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с
чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах,
глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот
из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки
завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!
Взято с www.nuka.biz
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал
пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с
чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах,
глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот
из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки
завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!
Взято с www.nuka.biz
7
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение
ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко
щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует
обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь,
она открывает правую переднюю
> дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на
меня произносит волшебным голосом:
> - "Привет".
> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя
прелесная пассажирка.
> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками
и произносит куда-то в пустоту:
> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно
разговаривать, я тебе позже перезвоню...
> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение
ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко
щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует
обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь,
она открывает правую переднюю
> дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на
меня произносит волшебным голосом:
> - "Привет".
> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя
прелесная пассажирка.
> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками
и произносит куда-то в пустоту:
> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно
разговаривать, я тебе позже перезвоню...
> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.
Вчера юыла у гинеколога, та поделилась секретом своих коллег, делающих
УЗИ беременным. Тем мамочкам, которые на 12 неделе беременности,
настойчиво жаждут узнать пол плода, что, мягко говоря, затруднительно,
говорят одно, а в журнал регистрации пишут другое. К примеру, будущей
маме говорят "девочка", а в журнал заносят "мальчик". Если и в правду
получается девочка, то никаких претензий никто предъявлять не приходит.
А если мамаша недовольна и приходит с претензиями, ей предъявляют
страницу журнала с гордой надписью "мальчик"
УЗИ беременным. Тем мамочкам, которые на 12 неделе беременности,
настойчиво жаждут узнать пол плода, что, мягко говоря, затруднительно,
говорят одно, а в журнал регистрации пишут другое. К примеру, будущей
маме говорят "девочка", а в журнал заносят "мальчик". Если и в правду
получается девочка, то никаких претензий никто предъявлять не приходит.
А если мамаша недовольна и приходит с претензиями, ей предъявляют
страницу журнала с гордой надписью "мальчик"
Давно дело было....
Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля.
Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность
какая-то... А записано так:
095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...
Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля.
Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность
какая-то... А записано так:
095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...
Однажды, когда Саше было 3 с небольшим года, его бабушка утром
проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу,
их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде
нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на
голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и
далее следует диалог:
С: Башка, ти зацем эти тлусики надея?
Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы
умываться мешают.
С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея?
Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать.
С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея?
До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а
какая собственно разница какие трусики?
С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух.
Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что,
внучек?
С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе
высоты боится!
проснулась и пошла умываться. Для того чтобы волосы не мешали процессу,
их надо убрать при помощи ободка для волос, но вот незадача: его нигде
нет. Бабушка снимает с веревки высохшие Сашины трусики, надевает на
голову - чепчик готов, можно умываться. Тут в ванной появляется Саша и
далее следует диалог:
С: Башка, ти зацем эти тлусики надея?
Б. спокойно объясняет: Да вот, Сашенька ободочек не нашла, а волосы
умываться мешают.
С. : Нет, башка, ти зацем ети тлусики надея?
Б. : Сашенька, ну я же тебе объяснила, что бы волосики убрать.
С. : Ну, башка, зацем ти ети тлусики надея?
До бабушки медленно, но доходит в чем собственно проблема: Сашенька, а
какая собственно разница какие трусики?
С. (изумленно): Башка, ну на них же Вини-Пух.
Б. (начиная понимать, что она таки ничего не понимает): Ну и что,
внучек?
С. (в высшей степени изумленно, и даже слегка гневно): Башка, ну он зе
высоты боится!
Увидено на http://partkom.com Парткоме:
Старинная русская забава - читаем партийную прессу и вместо официозной
фотки представляем на ее месте в статье порнуху.
Например, фотка такая: "мужик пялит бабу на столе".
Теперь читаем заголовки статей, в которых эта фотка могла бы стоять:
газета коммунистов “Правда”
№ 125 13—14 ноября 2007 года
# Как делали “четырежды избирателя”
# На главных рубежах политического противостояния
# В подмосковном наукограде
# “России нужен левый поворот”
# Вдохновляющая сила русской революции
# О приступе политического кретинизма
# Встреча с делегацией КНР
# “Социальным” хлебом сыт не будешь
# Чем ближе выборы, тем короче дебаты
# Власть не в силах отменить народный праздник
# Октябрьский праздник в странах СНГ
# Непризнанные договариваются на русском
газета Единороссов “Единая Россия”
Выпуск №43 (05.11.07)
* Стиль главного тренера
* День народного единства (Зачет по истории государства Российского)
* Профессиональная команда страны (Шанс переосмыслить будущее)
* Обойдемся без посредников
* Базовые ценности: жизнь, права и свобода человека
* Неотложная мера
* План Путина: региональный контент
* “Вместе мы решим задачи любой сложности”
* Большинство за президентскую власть
* Точно в “десятку! ”
* Индекс взаимопонимания
* “Мы получили поддержку старшего поколения”
* Семья на первом месте
* Интересы всей страны
* Большая перемена
* Золотой кадровый резерв
* Гарантия эффективности власти
* Медицина идет на поправку
* На селе ждут новаторов
* Специалист – это постоянно обучающийся человек
* Один на один с президентом
* Новая политическая реальность
* Есть мотивация работать на свою страну
Старинная русская забава - читаем партийную прессу и вместо официозной
фотки представляем на ее месте в статье порнуху.
Например, фотка такая: "мужик пялит бабу на столе".
Теперь читаем заголовки статей, в которых эта фотка могла бы стоять:
газета коммунистов “Правда”
№ 125 13—14 ноября 2007 года
# Как делали “четырежды избирателя”
# На главных рубежах политического противостояния
# В подмосковном наукограде
# “России нужен левый поворот”
# Вдохновляющая сила русской революции
# О приступе политического кретинизма
# Встреча с делегацией КНР
# “Социальным” хлебом сыт не будешь
# Чем ближе выборы, тем короче дебаты
# Власть не в силах отменить народный праздник
# Октябрьский праздник в странах СНГ
# Непризнанные договариваются на русском
газета Единороссов “Единая Россия”
Выпуск №43 (05.11.07)
* Стиль главного тренера
* День народного единства (Зачет по истории государства Российского)
* Профессиональная команда страны (Шанс переосмыслить будущее)
* Обойдемся без посредников
* Базовые ценности: жизнь, права и свобода человека
* Неотложная мера
* План Путина: региональный контент
* “Вместе мы решим задачи любой сложности”
* Большинство за президентскую власть
* Точно в “десятку! ”
* Индекс взаимопонимания
* “Мы получили поддержку старшего поколения”
* Семья на первом месте
* Интересы всей страны
* Большая перемена
* Золотой кадровый резерв
* Гарантия эффективности власти
* Медицина идет на поправку
* На селе ждут новаторов
* Специалист – это постоянно обучающийся человек
* Один на один с президентом
* Новая политическая реальность
* Есть мотивация работать на свою страну
На автобусной остановке стоят женщина со свернутым ковром (как труба),
мужчина с сеткой с яйцами (ну и остальные разные). Подходит автобус с
одним свободным местом. Женщина и мужчина - на перегонки. Повезло мужику
- сел. Женщина что-то ворча себе под нос встала бочком к нему. Добавлю,
что автобус с кондуктором. Следующая остановка. Этот мужик выходит.
Женщина не видела этого и место занял другой мужик. К этому времени
кондуктор добралась до женщины. Кондуктор - Оплачивайте багаж! Женщина -
Что это за багаж, что все должны платить? Кондуктор - Оплачивайте!
Препирались, препирались. Потом женщина - Если так, то все должны
платить. Вот пусть тогда этот (кивок в сторону мужика) за свои яйца
платит. Бедный мужик, с выпученными глазами - ВОТ КОГДА ОНИ У МЕНЯ
ВЫРАСТУТ ДО РАЗМЕРОВ ТВОЕЙ ТРУБЫ, ТОГДА И ЗАПЛЧУ!
мужчина с сеткой с яйцами (ну и остальные разные). Подходит автобус с
одним свободным местом. Женщина и мужчина - на перегонки. Повезло мужику
- сел. Женщина что-то ворча себе под нос встала бочком к нему. Добавлю,
что автобус с кондуктором. Следующая остановка. Этот мужик выходит.
Женщина не видела этого и место занял другой мужик. К этому времени
кондуктор добралась до женщины. Кондуктор - Оплачивайте багаж! Женщина -
Что это за багаж, что все должны платить? Кондуктор - Оплачивайте!
Препирались, препирались. Потом женщина - Если так, то все должны
платить. Вот пусть тогда этот (кивок в сторону мужика) за свои яйца
платит. Бедный мужик, с выпученными глазами - ВОТ КОГДА ОНИ У МЕНЯ
ВЫРАСТУТ ДО РАЗМЕРОВ ТВОЕЙ ТРУБЫ, ТОГДА И ЗАПЛЧУ!
В приемное отделение привозят мужика с ожогом промежности и сотрясением
головного мозга.
- что случилось?
- Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно
отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в
туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел.
Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
головного мозга.
- что случилось?
- Я бульдозерист. Жена решила постирать мой комбинезон. Предварительно
отмочила его в соляре, а затем слила в унитаз. Вернулся домой, пошел в
туалет, сел на унитаз и закурил, бросил спичку, из унитаза факел.
Подпрыгнул и головой в бачок унитаза...
Что-то вспомнилось...
Недавно, где-то в конце сентября, утром, смотрю новости по первому
каналу. Передают репортаж про готовящуюся очередную экспедицию на МКС. В
составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему,
американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени
Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в
конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко
ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ!".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – ВОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...
Гудроныч
Недавно, где-то в конце сентября, утром, смотрю новости по первому
каналу. Передают репортаж про готовящуюся очередную экспедицию на МКС. В
составе экипажа – 3 человека: наш космонавт, какая-то, по-моему,
американская, баба (кстати, командир экипажа) и некий малазиец, по имени
Шейх. И вот, стоят они в каком-то парке, журналисты их снимают, и в
конце берут интервью у этого самого Шейха. Малазиец говорит на жутко
ломаном английском и наш корреспондент его, походу, переводит:
"Мне очень понравилось в России (он год, где-то, тренировался в Звездном
Городке), очень понравилась русская зима, русская природа и русская
КУХНЯ!".
Это так перевел корреспондент. Но я-то отчетливо слышал, что последним
словом малазийца было – ВОТКА! (Политкорректоры, блин...).
Надо полагать, что именно поэтому баба с мужиком летят почти на полгода,
а этот Шейх всего на 11 дней... Видно, ОЧЕНЬ понравилась чуваку русская
"кухня"...
Гудроныч
Я хирург. Однажды утром понедельника, вызывают оказать срочную помощь в
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
приемный покой - зашить рану. Вижу побитого мужчину с рассеченной
бровью. Пока зашивал, узнаю как получил травму. С его слов - работает
трактористом на "Белорусе" с ковшом. Вечером в пятницу! приехал домой на
тракторе. Во дворе мальчишки играют в хоккей. На дороге открытый люк.
Решил, чтобы никто не свалился прикрыть это безобразие ковшом
экскаватора.
Утром в понедельник! завел трактор, поднял ковш, а из люка вылезают 2
раръяренных рабочих, ну и начистили мужику морду.
сам не был свидетелем, но одногрупник рассказывал! едут в маршрутке мама
и маленький ребенок (года 4), и вот ребенок всю дорогу разговаривает
громко так, кричит! Вся маршрутка его внимательно слушает! (маршрутка бы
набита до отказа)! и тут он спрашивает
- мам, а папа у нас че заболел?
- нет, а с чего ты взял? (ответила мама)
- ну ты же у него вчера писю сосала!
после этого вся маршрутка стала хрюкать! а девушка с ребенком на
следующей остановке вышли!
и маленький ребенок (года 4), и вот ребенок всю дорогу разговаривает
громко так, кричит! Вся маршрутка его внимательно слушает! (маршрутка бы
набита до отказа)! и тут он спрашивает
- мам, а папа у нас че заболел?
- нет, а с чего ты взял? (ответила мама)
- ну ты же у него вчера писю сосала!
после этого вся маршрутка стала хрюкать! а девушка с ребенком на
следующей остановке вышли!
Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и
соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная
проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная
девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (
модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично,
не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки ее живут в
соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую
квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней
пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал
и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в
течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда
сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке
и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка
по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы
оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает
нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее.
А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в
кружевном белье и говорит: " я безумно хочу тебя, давай займемся
любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля " - и сажает на
диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она,
приговаривая, " ну, трахни его, ну, трахни", ставит медведя в
коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую
щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась,
стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое
хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива
овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей
втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель
медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим
сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: " куда же я попал".
Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это
все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя
первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку.
Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги
на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою
киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: " сильней его трахай!
Сильней!!! ". Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить
медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет ( оказывается в нем
встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте
себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и
становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с
применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением
подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот.
Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без
участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней
сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния -
обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить.
Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что
тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала
медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой.
И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила
меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла.
Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было
бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко
завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким
чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти.
Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда
проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с
Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя
психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное –
значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все
мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное
молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы
с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди!
Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка
замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого
желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная
проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная
девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (
модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично,
не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки ее живут в
соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую
квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней
пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на нее запал
и, не знаю отчего, но у меня пошло все лучше других. Сначала я, в
течении некоторого времени, потихоньку закидывал на нее удочки, когда
сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке
и она признала во мне победителя ее нежного сердца. После этого прогулка
по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы
оказываемся у нее в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает
нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я ее.
А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шел. Остается она в
кружевном белье и говорит: " я безумно хочу тебя, давай займемся
любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля " - и сажает на
диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она,
приговаривая, " ну, трахни его, ну, трахни", ставит медведя в
коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую
щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь
вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась,
стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать мое
хозяйство. Ее руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива
овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей
втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель
медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим
сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: " куда же я попал".
Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это
все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя
первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку.
Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги
на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою
киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: " сильней его трахай!
Сильней!!! ". Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить
медведя изо всех сил, а он вдруг как заревет ( оказывается в нем
встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте
себя на моем месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и
становятся. Но близость ее восхитительного тела и мастурбация с
применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением
подруга выхватила мое орудие труда и отправила кончать к себе в рот.
Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без
участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней
сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния -
обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить.
Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что
тот случай был единичным, однако, и на этот раз все повторилось. Сначала
медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой.
И так стало каждый раз. Даже когда у нее были месячные, она упросила
меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла.
Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было
бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко
завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким
чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти.
Отношения у нас прекрасные, и с головой у нее все в порядке: всегда
проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с
Михаэлем - тут все идет наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя
психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное –
значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все
мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на ее полное
молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на ее
успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.
Дело в том, что я постепенно тоже полюбил ее, и мне очень не хотелось бы
с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди!
Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка
замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого
желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
Живу в городе Новомосковске. Есть у нас в городе одно заведение -
Новомосковский кожно-венерологический диспансер. Знаете, что написано на
табличке перед входом??? Правильно- НКВД, так что люди старшего возраста
боятся этого места вдвойне.
Новомосковский кожно-венерологический диспансер. Знаете, что написано на
табличке перед входом??? Правильно- НКВД, так что люди старшего возраста
боятся этого места вдвойне.
Сосед и коллега по работе рассказал. Было лет 10-15 назад. Работал он на
заводе и работал у них карлик, веселый парень 33 лет. Вот он приходит и
говорит, мол, слушайте хохму. Стоит он на остановке, ждет автобус, на
улице холодно, сыро. Одет конечно в детскую курточку, шапочка,
капюшончик, варежки каки-то. И вот решил приколоться, закрыл лицо
ручками, как слезы утирает и хныкает. Рядом женщина молодая, чего, мол,
малыш, случилось? Да вот, говорит, писать хочу, а ручки замерзли. Она,
давай, не хнычь, пошли. Отвела за остановку, расстегнула штанишки - и О!
Мальчик, а сколько ж тебе лет? А он с довольной улыбкой - "Тлидцать
тли!" :)))
заводе и работал у них карлик, веселый парень 33 лет. Вот он приходит и
говорит, мол, слушайте хохму. Стоит он на остановке, ждет автобус, на
улице холодно, сыро. Одет конечно в детскую курточку, шапочка,
капюшончик, варежки каки-то. И вот решил приколоться, закрыл лицо
ручками, как слезы утирает и хныкает. Рядом женщина молодая, чего, мол,
малыш, случилось? Да вот, говорит, писать хочу, а ручки замерзли. Она,
давай, не хнычь, пошли. Отвела за остановку, расстегнула штанишки - и О!
Мальчик, а сколько ж тебе лет? А он с довольной улыбкой - "Тлидцать
тли!" :)))
Есть в Чехии знаменитый адвокат Иво Ягелка. и вот раз присутствовал он
на суде. Суд был о том, что развод, т. к. мужик третирует бабу, унижает
ее словесно. Суд был скучный, нудный, все клевали носом, а женщина-судья
уже просто откровенно листала журнал.
И вот - коронный момент, свидетельница должна рассказать об унижении.
Она мнется, не решается. Ягелка ей говорит:
"Ну напишите на бумаге как он вас обзывал и с вами вульгарно
обращался!".
Пишет, передает Ягелке. Там написано: "Я тебя буду е... ть как последнюю
с.. ку, а ты будешь выть от радости". Ягелка передает бумагу судье. Та
отрывается от журнала, читает, усмехается, что-то пишет и передает
Ягелке. Ягелка читает: "Хорошо, сегодня после работы у меня есть время".
на суде. Суд был о том, что развод, т. к. мужик третирует бабу, унижает
ее словесно. Суд был скучный, нудный, все клевали носом, а женщина-судья
уже просто откровенно листала журнал.
И вот - коронный момент, свидетельница должна рассказать об унижении.
Она мнется, не решается. Ягелка ей говорит:
"Ну напишите на бумаге как он вас обзывал и с вами вульгарно
обращался!".
Пишет, передает Ягелке. Там написано: "Я тебя буду е... ть как последнюю
с.. ку, а ты будешь выть от радости". Ягелка передает бумагу судье. Та
отрывается от журнала, читает, усмехается, что-то пишет и передает
Ягелке. Ягелка читает: "Хорошо, сегодня после работы у меня есть время".
Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)
пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно...
Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое
оборудование.
Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он
кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет,
там тоже пусто, во фигня.
Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается
чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его
полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB)
Вот как наши дети могут комп освоить :-)
Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить.
Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно.
Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом
обе разойдутся, каждая к себе домой.
Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный
мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты.
Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью
кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга
стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается:
"Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает:
"Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно.
Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом
обе разойдутся, каждая к себе домой.
Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный
мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты.
Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью
кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга
стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается:
"Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает:
"Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
Сразу говорю, история не моя, только что прислал знакомый. Думаю как раз
для этого сайта. Не знаю есть ли она здесь, я не видел.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в
детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя
в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг
бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И
живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его
разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не
развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов,
которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А
то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног
обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает
достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину.
Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел
и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... еЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн
костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит:"Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И.
Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
для этого сайта. Не знаю есть ли она здесь, я не видел.
Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в
детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя
в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг
бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно
кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на
шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите
внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей
жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."
да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на
оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...
"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"
Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И
живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные
монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его
разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у
меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не
ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и
отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не
развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на
трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из
морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без
анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий
зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов,
которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...
"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А
то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из
жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...
Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!
"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"
Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск
лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног
обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает
достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...
Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:
обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные
тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...
Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить
только название. Оно само по себе гениально: "ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)
Еще одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...
О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды
ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.
Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович
Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из
стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с
трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить
правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"
И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу
авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем
угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"
являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали
медвежат?
"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину.
Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы
понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И
ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда
делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел
и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры
ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего,
кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем
перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... еЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн
костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего
было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от
бедного ежика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять
шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном
камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти.
Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в
состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна
уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...
Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что
Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет
после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто
явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."
Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой
способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских
боевиках поколение хором кричит:"Мочить казла!!!" Но задолго до
Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И.
Чуковский.
Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан
медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем
проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
... Так, школьник, изучающий английский язык, может попросить
одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание
голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота)
вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой
лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio
pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб
хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй
атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).
цитата
одноклассника перевести на английский самое безобидное словосочетание
голубая вода. Получамое blue water (что созвучно русскому блевота)
вызывает у него чувство злорадного смеха. На португальском такой
лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться (In Julio
pidaras ohuelos). На турецком Характер каждого быка ([Хер манд аныб
хуюб]); на арабском Семья моего брата - лучшая в стране ([Усрат ахуй
атъебифи биляди]; на китайском Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие. ([Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]).
цитата
История очень старая…
Связана с только появляющимися в то время вирусами.
Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и,
хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию.
Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень
осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер
произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно
работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не
распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает,
пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она
ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
Связана с только появляющимися в то время вирусами.
Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и,
хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию.
Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень
осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер
произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно
работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не
распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает,
пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она
ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
1
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
1
Подруга поехала на дачу.
И вот в электричке ее начинает клинить выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать
прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и
попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но
постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок:
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
Звонок:
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж
за лажа такая?!?!?!?!?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго...
И вот в электричке ее начинает клинить выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать
прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит, позвонить и
попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но
постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник.
Звонок:
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник.
Звонок:
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж
за лажа такая?!?!?!?!?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялась долго...
Вижу: стоит на рынке у одного прилавка красивая такая, ухоженая дама и
разглядывает товар, мясо.
Сумочку поставила на край прилавка, никуда не торопится.
Тут терпение продавщицы, суетливой бабенки с красного цвета лицом,
лопается.
- Че стоишь, сумки здесь расставила мне, не берешь ничего так и иди
отсУда на%уй!
Дама (ласково): Бабушка.. , я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе!
И пошла... :)
разглядывает товар, мясо.
Сумочку поставила на край прилавка, никуда не торопится.
Тут терпение продавщицы, суетливой бабенки с красного цвета лицом,
лопается.
- Че стоишь, сумки здесь расставила мне, не берешь ничего так и иди
отсУда на%уй!
Дама (ласково): Бабушка.. , я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе!
И пошла... :)
навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но
из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да
и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство.
Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается
кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к
двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На
одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с
лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у
контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на
дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром
возвращающийся с ночной смены.
Между контроллером и девушкой разгорается спор:
- Ваш билет.
- У меня его нет.
- Платите штраф.
- Я же сказала, что у меня денег нет.
- Тогда пройдемте...
- Никуда я с вами не пойду.
- Тогда предъявите билет.
- У меня его нет.
И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко
девочку и он обращается к контроллеру:
- Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.
Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:
- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.
Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления:
- А они у меня что -самые большие в троллейбусе?
От смеха даже водитель не смог продолжить движение.
из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да
и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство.
Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается
кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к
двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На
одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с
лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у
контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на
дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром
возвращающийся с ночной смены.
Между контроллером и девушкой разгорается спор:
- Ваш билет.
- У меня его нет.
- Платите штраф.
- Я же сказала, что у меня денег нет.
- Тогда пройдемте...
- Никуда я с вами не пойду.
- Тогда предъявите билет.
- У меня его нет.
И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко
девочку и он обращается к контроллеру:
- Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.
Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:
- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.
Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления:
- А они у меня что -самые большие в троллейбусе?
От смеха даже водитель не смог продолжить движение.
1
Тут один парень написал в инете резюме на должность веб-дизайнера. Я ему
написал наши требования и задачи. В ответ он прислал данный текст.
Думаю, что под ним можг бы подписаться любой дизайнер или программист, к
сожалению для меня. Но текст оч прикольный...
Федя
-----------------------Исходное сообщение-----------------------------
Александр!
Спасибо за интерес к моей скромной персоне ))
Я внимательно изучил список сайтов, которые Вы мне прислали, а также
перечень обязанностей по работе.
Я гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего указанных сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и
люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата
была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет
подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем
разбираться - меня не волнует.
написал наши требования и задачи. В ответ он прислал данный текст.
Думаю, что под ним можг бы подписаться любой дизайнер или программист, к
сожалению для меня. Но текст оч прикольный...
Федя
-----------------------Исходное сообщение-----------------------------
Александр!
Спасибо за интерес к моей скромной персоне ))
Я внимательно изучил список сайтов, которые Вы мне прислали, а также
перечень обязанностей по работе.
Я гарантирую тщательное и вдумчивое осмысление поставленной задачи по
редизайну/ребрендингу/рефигзнаетчего указанных сайтов и креативное и
качественное исполнение работы.
Если надо, могу работать в Macromedia Flash, Macromedia Dreamweaver,
Adobe Photoshop, ImageReady, Indesign, Illustrator, Framemaker, Corel
Draw, Xara, С#.Net, 3dMax, notepad и paintbrush.
Есть навыки программирования java и action скриптов. Знаю DHTML. Если
поднатужусь, могу припомнить/подучить PHP, хотя это уже паранойя и
раздвоение личности.
Чего еще... Умею фотографировать и снимать видео. Могу качественно
смонтировать отснятый материал. Hо, само собой, заниматься всем, что не
касается "чиста конкретно" дизайна, бyдy только за отдельнyю платy.
Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy.
"Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без
соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки." (с) xz
Чего хочу:
- свободный график. Чтоб не парили мозги, если не приеду к 8/9/10/11
утра. Чтобы вечером раз в неделю можно было срулить на репетицию моей
любимой группы "Бункер"
- чтоб кормили в любое время и нахаляву. Много не жру. Люблю пиццу и
"крошку-картошку"
- если нужна постоянная связь - оплачиваем мобилу (мегафон, "олайт")
- чтоб не было претензий к внешнему виду. Одна фигня, буду сидеть в
офисе и ни на какие переговору не поеду. Если я приду в костюме Бэтмена,
чтоб не возникало вопросов.
- каждую последнюю пятницу месяца я превращаюсь в Императора Вселенной и
люблю петь караоке. Опять же, чтобы без глупых вопросов.
- чтоб не было вопросов с документами. официально у меня нет даже
начального среднего образования. Также нет прописки и регистрации, но
проблем с милицией не имею.
ЗЫ. Если зарплата белая - это гуд, если в конвертике, то плевать. Если
охота устроить мне испытательный срок, то пожалуйста, но чтобы зарплата
была такой же. Если вдруг понадобиться меня уволить - достаточно будет
подойти и прямо сказать. Как потом другой дизайнер будет во всем
разбираться - меня не волнует.
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -
пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только
кариеса не хватало...
3
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!
мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота
полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту
Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить
второму пилоту "Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить... и кофейку" (при этом
все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в
кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!
4
Много ходит легенд об админах и бухгалтерах, но эта история приключилась
со мной на самом деле.
Ставили мы всякое железо для организации корпоративной сети в филиалах
одной уважаемой организации. И вот в одном из филиалов в одной большой,
но далекой от центра, кубанской станице, были мы с коллегой вовлечены в
традиционный процесс "ой, а у нас еще принтер не работает".
И все бы ничего, но один такой "ой" поразил нас до глубины души - у
главного бухгалтера не вводился пароль. Женщина объяснила, что стоит
только включить компьютер и дождаться окошка ввода пароля - курсор
начинал бежать по полю ввода слева направо и на клавиатуру компьютер
никак не реагировал.
Естественно, возникло подозрение на залипшую клавишу клавиатуры.
"Включайте", говорю, "и показывайте".
Включает. Все нормально, никто никуда не бежит, ждет ввода пароля. "Ну",
говорю, "и где...?"
"Так он не сразу", отвечает глав. бух, "он когда соберешься пароль
вводить".
И демонстрирует. Выдвигает из под столешницы полочку с клавиатурой и...
Правильно! Ложится своим пышным бюстом на клавишу "пробел".
"Ну вот, видите, опять"
В этот момент для меня главное было не заржать, а потом - придумать
разумное объяснение такому поведению компьютера. Не скажу же я ей как
было на самом деле...
со мной на самом деле.
Ставили мы всякое железо для организации корпоративной сети в филиалах
одной уважаемой организации. И вот в одном из филиалов в одной большой,
но далекой от центра, кубанской станице, были мы с коллегой вовлечены в
традиционный процесс "ой, а у нас еще принтер не работает".
И все бы ничего, но один такой "ой" поразил нас до глубины души - у
главного бухгалтера не вводился пароль. Женщина объяснила, что стоит
только включить компьютер и дождаться окошка ввода пароля - курсор
начинал бежать по полю ввода слева направо и на клавиатуру компьютер
никак не реагировал.
Естественно, возникло подозрение на залипшую клавишу клавиатуры.
"Включайте", говорю, "и показывайте".
Включает. Все нормально, никто никуда не бежит, ждет ввода пароля. "Ну",
говорю, "и где...?"
"Так он не сразу", отвечает глав. бух, "он когда соберешься пароль
вводить".
И демонстрирует. Выдвигает из под столешницы полочку с клавиатурой и...
Правильно! Ложится своим пышным бюстом на клавишу "пробел".
"Ну вот, видите, опять"
В этот момент для меня главное было не заржать, а потом - придумать
разумное объяснение такому поведению компьютера. Не скажу же я ей как
было на самом деле...
1
Типичный бандюган зачем-то получает экономическое образование. Сдает
вычтех, ничего не знает, но все оплатил.
Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем.
Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и
невозмутимо везет ее куда попросили.
вычтех, ничего не знает, но все оплатил.
Препод просит: "Подведите мышь вот к этой надписи", показыват пальцем.
Бандюган берет мышь в руку, ставит ее на поверхность экрана в центре и
невозмутимо везет ее куда попросили.
01 ноября 2003
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.
Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить
как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем"
- в два слова или в три :)
Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую
анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не
касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась
очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее".
Взять ее на работу я не рискнула.
Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.
Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.
Навеяно историей от 01 ноября 2003, про девушку, которая не могла решить
как правильно заполнить графу анктеты о семейном положении " не замужем"
- в два слова или в три :)
Так вот, искала я продавца в магазин, тоже попросила заполнить типовую
анкету, в которой был стандартный вопрос, кстати, ее совершенно не
касающийся - "отношение к воинской обязанности". Но девочка попалась
очень уж добросовестная и каллиграфическим почерком вывела: "хорошее".
Взять ее на работу я не рискнула.
1
Трое моих детей родились во Франци, , По русски не говорят, и даже плохо
понимают, несмотря на мои усилия, Ho pуский язык они слышат почти каждый
день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно
запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским
завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что
у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать
себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое
начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак
едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой
сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись
такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась
я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок
колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не
задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила
фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне
двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось)
А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы...
И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети
заговорят по русски, не потеряна
Взято с:
понимают, несмотря на мои усилия, Ho pуский язык они слышат почти каждый
день, и хотя и не прислушиваются, я уверена, что все это, неосознанно
запоминается.
Однажды утром, когда дети мои мирно завтракали своим французским
завтраком (какао, рогалики, сдобные булочки, варенье), я вспомнила, что
у меня в холодильнике осталась копченая сухая колбаса. И решила сделать
себе на завтрак бутеброды с этой колбасой. Учуяв запах колбасы, все трое
начали клянчить кусочек. " Фигушки, - ответила я.- Колбасу на завтрак
едят только только русские. А всякие там французы пусть лопают свой
сладкий французский завтрак. " " Мы же тоже русские, - возмутившись
такой дискриминацией, заявили дети. " Русские? – недоверчиво прищурилась
я. Ну-ка, скажите что-нибудь по русски. Десять русских слов – кусок
колбасы. Да так, чтобы слова не провторялись. " И мои дети, почти не
задумавшись, выдали мне по десять русских слов. (Дочь вообще говорила
фразами, чтобы быстрее получалось. " Меня зовут Анастасия. Мне
двенадцать лет. Я живу во Франции, " - вот уже и девять слов набралось)
А потом еще по десять, чтобы получить по второму куску колбасы...
И я сказала себе – пока в мире есть колбаса, надежда на то, что мои дети
заговорят по русски, не потеряна
Взято с:
Опять Лента отколола:
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. - наверно
казахскую юрту роставят :)
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в
районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. - наверно
казахскую юрту роставят :)
В автобусе беседуют два приятеля.
1 - А ты знаешь почему менты по району ходят вдвоем?
2 - Нет...
1 - Да потому что один умеет читать, а второй писать
Посмеялись...
А рядом с ними оказались как раз милиционеры, услышав это, они подошли и
попросили документы. Протянув им документы, мент раскрыл их, и после
следующей фразы слег весь автобус:
М - Коля, записывай...
1 - А ты знаешь почему менты по району ходят вдвоем?
2 - Нет...
1 - Да потому что один умеет читать, а второй писать
Посмеялись...
А рядом с ними оказались как раз милиционеры, услышав это, они подошли и
попросили документы. Протянув им документы, мент раскрыл их, и после
следующей фразы слег весь автобус:
М - Коля, записывай...
1.
Не мое:
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а
учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из
учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя
прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень
громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Надя
Не мое:
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а
учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из
учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя
прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень
громко, крик: - Да пошли они все на х%й!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...
Надя
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Лариса
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Лариса
Дело было на обычном уроке информатики. Учитель рассказывал новичкам
"как пользоваться мышкой".
Учитель:
- Теперь откройте эту картинку нажав 2 раза на левую кнопку мышки. Все
открыли?
Класс:
- Да!
- А теперь закройте это окно, нажав на красный крестик в правом верхнем
углу. Все закрыли?
- Да!
Из-за дальнего компьютера слышен голос девушки:
- Не закрывается!
Учитель обходит класс до дальнего компьютера. Слышен хохот. Все
сбежались посмотреть...
... Картина:компьютер, девушка тычет мышкой в монитор.
"как пользоваться мышкой".
Учитель:
- Теперь откройте эту картинку нажав 2 раза на левую кнопку мышки. Все
открыли?
Класс:
- Да!
- А теперь закройте это окно, нажав на красный крестик в правом верхнем
углу. Все закрыли?
- Да!
Из-за дальнего компьютера слышен голос девушки:
- Не закрывается!
Учитель обходит класс до дальнего компьютера. Слышен хохот. Все
сбежались посмотреть...
... Картина:компьютер, девушка тычет мышкой в монитор.
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.