Повторные анекдоты

Подходит один амбал к другому:
- Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
- Буду тра*ать все, что движется! А ты?
- Постараюсь не двигаться.
Veland88

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

Муж с женой на даче. Мужа укусила в язык пчела. Ему больно, язык распух,
говорить не может. Взял он бумагу и карандаш и пишет жене:
"Меня пчела укусила в язык, больно, что делать",
она ему пишет - "Надо срочно ехать в больницу",
он ей в ответ "Дура! Я же слышу"!

Идут отец и сын по колбасной фабрике

- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны
барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а
одну приношу домой.

- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!

- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от
сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе
домой приношу.

- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок
закинуть а от туда баран целый вылазиит?

- Отец, ,, ,, ,, Да есть такой, это твоя мать

Машина полковника Максима Исаева - руль слева.
Машина агента Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Фокса Малдера - руль где то рядом.

Утро в бедной негритянской семье. Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, можно я с твоей писей поиграю?
- Конечно сына!!! Играй, только далеко не уходи.

- Что это?
- Хуй!
- М-м-м.. Вкусно! Как "Орбит-Хуй"!

В ресторане подруга рассказывает другой:
- Я повстречала красивого негра!
- Ну!
- Мы пошли ко мне домой!
- НУ!
- Мы разделись!
- ну!
- Мы выключили свет!
- Ну!
- Я его потеряла!!

- Наташае ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной
как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!

просыпается поручик утром после ночного бала, решил одется и видит, что
мундир весь в блевотине
вызывает деньщика
- почисть мундир, а то вчера на балу подходит ко мне какой то корнет
плюгавый и как рыгнет,
через некоторое время деньщик кричит из сеней
- да этого корнета вообще убить надо, он вам еще и в штаны насрал

В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", не надо удивляться
результатам выборов!

Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки...
И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей
идут!!!!
Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей
любовницей идут!?!?!
Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает:
Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....

Митя идет на петтинг – он пользуется обычным дорогим парфюмом,
а Петя идет на митинг – он пользуется Axe-эффектом :-)

Новые русские загадки:

Зимой и летом – одним цветом
(Тимати)

Двое – гонят,
Остальные – догоняют
(Бачинский и Стиллавин)

По двору кружит,
С хозяйкою дружит,
А на чужих лает,
В дом не пускает
(Единая Россия)

Палата добра, да дверьми утла
(Бюджет)

У семи нянек – дитя без глаза
(Правительство Российской федерации)

Шел Медвед по лесу, видит машина горит, он сел в нее и сгорел.

Мы - пиарасы,
Мы асы пиара...

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
Гаишник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги не
нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко
спрашивает:
- Что, уже граница?

Чебурашка приходит в магазин и говорит дайте пожайлуста пиписины.
Продавщица: может апельсины? Чебурашка: нет мне нужны пиписины!
Продавщица: пиписинов нет. На следущий день: Чебурашка пришел в этот
магазин и говорит: дайте гвозди. Продавщица: нету! Чебурашка: а
пиписины? Продавщица: слышь ты достал уже со своими пиписинами еще раз
спросишь повешу!!!!!!!!!! Чебурашка: ВЫ так и не сказали пиписины есть
или нет? Продавщица повесила Чебурашку НА пушку. Чебурашка у пушки: тебя
тоже за пиписины повесили?

Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак.
Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных
животных, сравнивая их с этой страхуебиной.

Анекдот про зверье:

Гаишник останавливает машину, в ней чичен. Гаишник взял документы и
читает. Долго так читает и молчит. Чичен тоже молчит. Короче, оба
молчат-молчат, пауза затянулась. Тут чичен не выдержал и как залает:
"Гав-гав-гав!" Мент от неожиданности аж отпрыгнул. Чичен: "Не бойся, я
пристегнутый!"

Вовочка забегает в дом и орет: "Мама, папа, а Сашка в царя бомбу
кинул!..."

WWW – это МММ вверх ногами.
Василь Лукаш

Если Вы хотите знать, что Бог думает о деньгах. Тогда посмотрите, кому
он их дает.

Из рассуждений женщин, кому за 40:
Мужики - они как унитазы - либо заняты, либо в г-не.
(С) Кощеев

На таможне пронюхали, что один мужик везет партию банановых пальм. Ну и
решили поиметь его, мол партия это не одна штука, типа груз
коммерческий. Стоят у терминала, ждут. Тут подходит груз, подходит
бизнесмен и протягивает декларацию, "Банановая роща - 1шт."

-"От винта"!!! Орал Карллссон, отгоняя наседавших на него педиков.

научился ежик попой дышать, сел на пенек, и задохнулся!!!

спички детям не игрушки, покупайте _зажигалки!!!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, у меня с женой проблема! Совет нужен!
- Ну рассказывайте...
- Она у меня интеллигент!
- Так это ж здорово!
- Но она еще и в рот берет!
- Ну это же вообще замечательно!
- Так она член с вилки в рот берет!

Вовочка возвращается домой из школы.
Отец говорит:
- Вова, давай дневник!
- Держи. (подает дневник)
- Какой ты молодец! Одни пятерки!
- Пап.
- Что?
- Ты дневник переверни.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

А если там сидит крыса, то ты уже опоздал...

ПРИЯТЕЛИ:
- НУ ВОТ, ВЧЕРА ОПЯТЬ...ВСе МНЕ НЕОБХАДИМО СРОЧНО ЖЕНИТЬСЯ- Я БОЛЬШЕ
НЕ СМОГУ СМОТРЕТЬ НА ЭТО.
- НА ЧТО НА ЭТО?
- НА ТО, КАК ОНА ПОСТОЯННО ОТРЫВАЕТСЯ.
- ВСЕ ОНИ ТАКИЕ...ЗВАТЬ ТО ХОТЬ КАК?
- ДА ПУГОВИЦА, МАТЬ Ее!!!

- ДАВАЙ ЗАВТРО ВСТРЕТИМСЯ?
-ДАВАЙ. ГДЕ?
- НАПРИМЕР В ЗООПАРКЕ.
- ХОРОШО. В 10 ЧАСОВ. У ТВОЕЙ КЛЕТКЕ...

Москвич в Сочи прилетел:
- Фу, провинция, даже по телеку нечего посмотреть
- Ну почему-же, зато у нас море, закаты красивые, мальчики с девочками
отдыхают, целуются
- Мальчики с девочками? Фу, провинция

Просыпается мужик 1 января под елкой, башка трещит, в памяти провал.
Ощупал лицо рукой-изо рта торчит какая-то вдвое сложенная нитка, и в
горле что-то затрясло. Мужик лежит и думает: Господи! Пожалуйста!
Господи!!! Пусть это будет новогодняя хлопушка. Господи!!! Пусть это
будет новогодняя хлопушка. господи!!!

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
- Фи, каккой Вы пошляк, поручик!
- Наташа, Вы еще комиссара Ольшанского не знаете! "И девочек наших ведут
в кабинет..."

Из выступления главы муниципального района: "Органы местного
самоуправства..." Дальше ничего не было слышно.

Плывут спермотозойды по влагалищу. Первый кричит: -Я буду музыкантом!
Второй: -Я буду архитектором. Самый последний хромой, еле ползет и
думает: Вот блин они первые счас доберутся а я исчезну... ну и он как
заорет: -Пацаны да вы в жопу попали!!! Все развернулись, а он поплыл
дальше...

- Присаживайтесь, в ногах правды нет...
- По-вашему, вся правда - в жопе?

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

Плохая примета:
"Ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках..."

Смеется танк над запорожцем:"жопо рожец, жопо рожец!". А тот ему
отвечает: " я же не смеюсь над тем, что у тебя хуй на голове!".

Из интервью Ксении Собчак:
- Я бросила курить после того, как узнала, что капля никотина убивает
лошадь!

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...

МУЖИК СО СВОЕЙ СОБАКОЙ РЕЖУТСЯ В КАРТЫ.ДРУГОЙ УВИДЕЛ И СПРАШИВАЕТ-
"А ЧТО,ХОРОШО ИГРАЕТ ТВОЯ СОБАКА?"-"дА НЕТ,НЕ ОЧЕНЬ-ЕСЛИ ПРИХОДИТ
ХОРОШАЯ КАРТА ВЫДАЕТ СЕБЯ-ХВОСТОМ ВИЛЯЕТ".

ПРИШЕЛ ЗАЯЦ К ЛИСЕ В ГОСТИ.А ОНА СРАЗУ РАЗДЕЛАСЬ ДОГОЛА,ЛЕГЛА НА ДИВАН
И ГОВОРИТ-"А ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ ВСЕ ЧТО ЕСТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ У ЖЕНЩИНЫ".
ЗАЯЦ ОГЛЯДЕЛСЯ,ВЗЯЛ ТЕЛЕВИЗОР ПОДМЫШКУ И УШЕЛ.

Производится опрос женщин разных наций.
Спрашивают у американки:
- Ваш рост?
- 180.
- Вашего мужа?
- 187.
- Любимая поза?
- Лежа.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
- Ваш рост?
- 172.
- Вашего мужа?
- 183.
- Любимая поза?
- Раком.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
- Ваш рост?
- 217.
- Вашего мужа?
- 160.
- Любимая поза?
- Стоя, он на табуретке.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Когда он глаза начинает закатывать - табуретку вышибаю

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и
если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне
говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Изобрели ученые прибор, который мысли читает и решили провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и
попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей
по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на приборе его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И
говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает
его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду
ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И
говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь
на прибор - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту
очухалась, глядь на прибор - опять пустой экран! Думает: "Может быть с
третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на прибор.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.

Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:

- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это,
может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: -??????
Доктор: - ПиZZZZда вашему пальцу.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!

Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Аня подходит к (У)чительнице.
А: Mаpь Иванна! Что это? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет Вовочка.
А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

На озере Черное много рыболовов так там водится рыба, но на озере
Светлое рыбаков намного больше, потому что там водится две рыбы.

Кот ожирев от сытой жизни стал таким круглым, что передвигался
исключительно перекатываниями, а на дальние растояния - пинками.

Женская логика:
во первых - я не брала, а во вторых - уже положила.

Следуя Фрейду
В ногах правды нет. Нет и выше... Следовательно, между.

Питер Розенблат

Доктор, я - лесбиан. Баб очень люблю.

Уроки истории нас учат, прежде всего, тому,
что никакие уроки истории нас ничему не учат.

(C) Роби

Сидит мужик на берегу, рыбачит и слышит -"Да заебали!"
Через несколько минут снова слышит -"Да заебали!"
Видит рыбак, что плывет мужик на лодке и вместо весел ложками гребет.
Рыбак ему и говорит -"Ты бы еще вилками греб..."
А в ответ ему -"Да заебали!"

колобок повесился

Покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, Ваша шаурма вчера мяукала или лаяла?
- Нэт, моя шаурма вчера задавала много лишних вопросов.

Приходит мужик в центр для похудения, подходит к доктору и говорит:
"Доктор, могу ли я похудеть на 5 кг? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 1. "
Заходит, видит девка стоит, а на ней табличка – "Догонишь, пощупаешь мои
прелести! ". Бегал, бегал не догнал, подходит опять к доктору:
"Доктор, могу ли я похудеть на 10кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 2. "
Заходит, там опять девка еще круче той, а на ней табличка – "Догонишь,
выебешь! ", бегал, бегал, не догнал. Опять пошел к доктору.
"Доктор, могу ли я похудеть на 20кг.? "
"Да, беспроблем, идите в кабинет номер 3"
Заходит, смотрит, сидит Орангутанг, а на нем табличка – "Догоню, выебу!"

Алкоголь - это и основная причина, и основное решение всех жизненных
проблем одновременно.

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
- Фи, поручик... Какой вы пошляк!
- Наташа, вы еще комиссара Ольшанского не знаете... (поет) "И девочек
наших ведут в кабинет..."

Жена водителя маршрутки, громко хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по голове.

ксенофобия это вовсе не то что вы подумали а боязнь ксении собчак))))

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
- Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

Смысл жизни женщины: мучиться, искать, найти и не давать!

В грязной-грязной стране, в грязном-грязном городе, в грязном-грязном
микрорайоне, на грязном-грязном мосту стоит грязный-грязный Ромео, рядом
с ним стоит его грязная-грязная Джульетта, она засунула свою
грязную-грязную руку в его грязные-грязные штаны и спрашивает его:
- Это твой грязный-грязный хер?
- Нет, это я сру!

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Мужик записался в нудистский клуб. 3аплатил членский взнос, разделся
догола и пошел в бассейн. В бассейне смотрит - голая девица загорает. У
мужика, ясное дело, встал. Девица увидела, подбежала и отсосала. Мужик,
довольный как х.. знает кто, идет дальше, крутит ключи на пальце. ключи
падают, мужик нагибается и тут ему как засадили сзади!

Мужик бегом к администратору:
- Давайте мои деньги обратно, ноги моей тут больше не будет!
Админ в шоке:
- Да вы что, у нас тут такие женщины!
- Да пошел ты нах со своими женщинами! У меня встает раз в день, а ключи
падают каждые пять минут!

шел медведь по лесу и вдруг видит зайца.
заяц веселый такой бежит.
медведь его спрашивает:"заяц а что ты такой веселый?"
"да у нас туалет поставили"
на следующий день заяц опять веселый бежит
медведь увидел его и спращивает-"че такой веселый?-
заяц говорит-"у нас в туалете радио поставили"
на следующий день заяц грустный бежит
медведь говорит-"че ты грустный?"-
"да в радио песню пели."встаньте дети встаньте в круг "да я встал и в и
в туалет провалился"

Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блин, футболку!

- Дорогой, ты где?
Дорогой, это ты?
Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура!!! я в другой бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на х*й!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему футболка водкой пахнет?
- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, где ты был?
- Водку пил.
- А почему от тебя шахматами пахнет?
- А что, от меня говном должно пахнуть?

самолет терпит бедствие над Атлантикой-пассажирам раздают парашюты, на
всех не хватает...
Англичанин: -Господа! Мы, как истинные джентльмены, обязаны отдать свои
парашюты женщинам!
Русский: -А х.й им в жопу!!!
Француз:- А успеем?..

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Нашим замечательным МАМАМ посвящается!!!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать

Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С)
С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам
рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем
белый треугольник)
M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит
свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся.....
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый
прямоугольник)
M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем
туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем
белый круг)
M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит
свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк)
Мужик увидел и говорит:
М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что
такую парнуху мне здесь показываете!!!

Professor sadaцt Studentam wopros:
skolko spermi mozet widelet muschina pri polowom takte ?
Blondinka s sadi otwezjaet! Polnii rot !
Professor prisnjaw ozki gaworit ! nu mne nuzni parametri toznee?
BBlondinka: tri glodka !

Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не
получите оргазм.

sin sprawivaet u otca:
-pap, a po4emu moj den' roghdenija ne vipadaet na pjatnicu 13?
-potomu 4to ti rodilsja 22 ijulja, idiot

Как называется блондинка, которая перекрасилась в брюнетку?
Искусственный инеллект...

Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.

Убегают Петька с Чапаевым от белых на лодке через Урал, и тут белые с
берега из пулемета им весла поотстреливали.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем руками?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им руки.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем ногами?
Петька: Ну, Гребем.
Тут белые отстреливают им ноги.
Чапаев:Hу че, Петька, гребем хуями?
Петька: Ну, Гребем.
Tут Чапаев говорит: Ой-ой, Петька, а вода-то холодная!
Петька: Ага, Василий Иваныч, и дно каменистое!

By XOMA

Концлагерь. На аппельплаце построена свежая партия заключенных.
Лагерфюрер очень гордится своим знанием русского языка:
- Кто путет плех арбайтен, тот путет кушайт са... са... как этто
порюсски?
- Сало?
- Найн! Сало путет кушайт дойчланд зольдатен!
- Салат?
- Найн! Салат путет кушайт дойчланд официрен! Са.. са.. О!!! СА-ЛЮПА!

Учительница задала детям на дом задание, написать доклад на тему
"строение человека". На следущий день спрашивает Машеньку: "если бы у
человека не было бы ножек, он ходил бы на руках" _хорошо Маша, садись.
Спрашивает Вовочку: " если бы у человека не было бы кожи, он носил бы
яйца в руках!"