Повторные анекдоты

- Где Вы работаете?
- На почте. Штемпелюю письма.
- Наверное это очень скучно?
- Что Вы, каждый день новая дата!

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до возникновения
компьютера еще не существовали.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.
Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу.

Идет голосование на заседание президентского совета.
(В. В. Путин) Тех, кто поддерживают мое предложение, прошу опустить руки
и отойти от стенки.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи:
- вырастить дочь
- продать дом
- срубить дерево

Весь мир гадает, кто же станет первым российским космическим туристом.
Но многое прояснилось, когда очередным рейсом на МКС с Земли была
привезена подкова. По слухам, на орбиту вскоре доставят также стойло и
упряжь.

verstak

Американцы свою страну любят и неневидят всех, кто их мнение не
разделяет. Русские свою страну не любят и ненавидят всех, кто их мнение
разделяет.

Поц с бугра.

После того, как в России успешно прогремели такие проекты, как: "Звезды
на льду", "Звезды в цирке", продюссеры всерьез задумались о проектах:
"Звезды в армии" и "Звезды на зоне"...

- Откуда у женщин берутся месячные?
- Они из нас, мужиков, весь месяц кровь пьют, а излишки потом
выливаются.

Жена мужу говорит:
- Почини краны в доме, капают.
Он ей отвечает:
- Я тебе что блин сантехник!!!
Приходит на следующий день домой. Краны не капают, все в доме чисто.
Муж спрашивает:
- ты что сантехника вызывала?
- Ну да.
- А где деньги взяла?
- ну он мне говорит: или спой или натурой,
- Ну а ты что?
- ну а я что! Я ж не певица!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Знаешь, приятель, надоело гнуть спину, с работы уволился. Уволься и
ты.
- Что же мы будем делать?
- Смеяться. Ты будешь смешить меня, я тебя, авось на замок и насмеемся.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

(Из спpавочника)

Сенбеpнаpы -- кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах.
Зимой ищут заблудившихся альпинистов.
Тем и живут.

-Hет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
- Л-л-ладно... Я... это... не пойду... Тогда скажи, будь другом - а там,
правда, лестница сама едет?
- Правда...
- А внизу... ик... все мрамором обла.. облу... обложено?
- Да...
- И электри... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!!
- Hе-а...
- Приезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни разу в метро не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Француженка возвращается из турпоездки по россии. Заходит домой
наполняет ванну горячей водой, раздевается и медленно погружаясь в воду
произносит:
- Шарман, бля!

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт
абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас
пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может,
кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими
наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,

достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy

pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрел?
— Теорию относительности.
— И что, ее можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей
на раскаленную сковороду, то даже это мгновение покажется тебе
вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Змей Горынычь. Разговаривают две головы а средняя голова спит, слышь
наша средняя голова оказалась голубой, в рот берет, че делать та, да не
сы ты отвечает ей другая голова, главно чтобы в жопу не еблась.

Отец говори сыну:
- Ну что сын, шмаль куришь?
- Папа, я дочь!

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

На парковку между мерином и бэхой втискивается Ока.
Выходит мужик, щелкает сигнализацией, потом начинает ее цепями
обматывать, на замки защелкивать и т. д.
Тип из мерина всю ыту картину наблюдает, и говорит: ты чо, типа, паришся
что твое говно угонят что ли?! Да кому оно нахур нужно и т. д.
Мужик: нет! Это твою могут угнать, а в мою вечно посрать залазиют!!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, понял! Вычеркиваю!
www.etrunk.kiev.ua

Умирает \"помаранчевый\". Его окружили \"люби друзи\"
Умирающий хрипит: \"Предатели, воры, бандиты, шарлатаны, продажные
шкуры...\"
- Слава Богу все в порядке. Своих он еще узнает!

- О как мне нравятся политики с оранжевыми шарфиками на шее...
- Да это не шарфики! Это их языки.

1941 год, рядовой Петров строчит из пулемета по немцам.
Вдруг пулемет замолчал...
Командир подползает к рядовому:
- Петров! Ты почему не стреляешь?!?
- Так это, ведь, товарищ командир, так ведь патронов нет!
- НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, ПЕТРОВ!
................................
и пулемет застрочил вновь...

Вагон метро.
Все сидят... покачиваются. Вдруг выключается свет.
Какой-то интеллигент наощупь в темноте находит кнопку вызова машиниста:

- Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет! Повторяю.
Уважаемый товарищ машинист! в нашем вагоне выключился свет!

Короткое молчание.

Голос из динамиков:
- Ща, бля, все брошу и пойду к вам свет чинить! Повторяю. Ща, бля, все
брошу, и пойду к вам свет чинить!

В троллейбусе:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, уже прокомпостировали...

Напился безалкогольного пива и изнасиловал резиновую женщину.

Просыпается Адам утром в райском саду, голова болит, ничего не
соображает. Щупает себе живот, бока, а ребер не хватает.
- Господи, что вчера было? Где мои ребра?
Голос сверху:
- Ну ты же вчера яблок нажрался, девочек заказывал...

rrecrutt

Девушка у психиатра:
- Доктор, у меня проблема! У меня прыщи и меня мальчики не любят!
- Та. а. к.. Прыщи, говорите, и мальчики не любят... Ага.. Мальчики Вас
не любят и у Вас прыщи... Слушайте! Замкнутый круг какой-то!

Председатель (П) подзывает к себе передовую доярку (Д):
П. - Нюрка, звонили из райцентра, завтра из города приедет
корреспондент, будет брать у тебя интервью.
Д. - а что это такое, интервью?
П. - а хрен его знает, но ты... это, подмойся на всякий случай.

Старушка мнется на обочине. Затем решается и бежит через дорогу. Ее тут
же на огромной скорости сбивает навороченый "Мерс". В зад "мерсу"
влетает "БМВ", его разворачивает на встречку, где в него врезается
"бентли", в который через несколько секунд влеатет "ролс-ройс". Из
"ролс-ройса" выходит мужик, спокойно прикуривает сигару, облокотясь на
машину и, взглянув на все это, говорит, выпуская дым: "Мдааа... красиво
бабка ушла!"

- Бабушка, а что такое склероз?
- Ну, внучек, как бы тебе ответить. Э-э-э, ну... Что ты там спросил?
- Когда?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Выпью водки литр - полижу и бабке клитор!
В женщине нет недостатков, в ней бывают только достоинства...
Жили с бабусей два веселых дедуси.
Своя девушка ближе к телу...
Была у нее любовь и то была морковь.
Кто старую помянет...
Король мертв! Да здравствует мышьяк!
Часом ночью не легче...
Да, мы и господа!
Не надо печалиться - вся ночь впереди!
Мы онанисты - народ плечистый!
Чистосердечное признание заменяет наказание...
Лей до дна!
У семи нянек дитя без вмаза...
Чтобы было все all'right имей wooman каждый night!

http://internet-portsal.ru смеецо

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в
пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот
проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду...

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А. Г.(Лукашенко)министру связи:
А. Г. :-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А. Г. :-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А. Г. : - Так может они плюют не на ту сторону.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант.
Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает
задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате. Медсестpа
невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке.
Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется, сипя и бpыкаясь. Медсестpа шаpахает его чемоданчиком по
голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не
бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачом. Сипит, задыхается, бьется в
конвульсиях... Медсестpа хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове
пpиводит вpача в чувства.
Студент в шоке: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная
теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах и методах
лечения!!! Вpач, махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж
повесился - мы ее подкалываем.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Рядового мента спрашивает его начальник.
Ты че какжый день водку пъешь? Заколебал уже!
Ответ: был бы он твердый, грыз бы.

Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом:
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - И он разбился к ебаной матери!!!

Полез медведь на раздвоенную липу, сорвался, упал и застрял между
стволами. попробовал-ни вперед, ни назад не получается, видит-заяц мимо
бежит, говорит, мол, помоги, заяц, такая вот беда со мной приключилась.
заяц попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал
медведю хвостик, вдул и дал стрекоча. идет мимо волк, медведь говорит
ему мол, помоги, серый, такая вот беда со мной приключилась. волк
попробовал за передние лапы-никак, за задние лапы-никак, задрал медведю
хвостик, вдул и был таков. идет мимо кабан, спрашивает: миша, что
преключилось? Медведь оборачивается, машет лапой, и говорит: а... еби,
кабан, потом скажу...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать! ...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже
с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни "ЛеЛИК, КО
МНЕ! " и он все сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛеЛИКА...может попробовать...
чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛеЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе
дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни "ЛеЛИК, КО МНЕ!!! "
Михалыч, не долго думая:
- ЛеЛИК, КО МНЕ!!!! ...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе
кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за
угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с
красными глазами...
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? ...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!! ... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!! ... НО... ЛеЛИК ГДЕ-ТО
РЯДОМ!!!

Едет гномик на маленькой машынке, заезжает на заправку и говорит:
"налейте мне три капли бензина" "Может тебе и в колесо пукнуть?"

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты кого хотел: сына или дочку?
- Ну вообще-то я хотел приятно првести время!

Аэророт.... регистрация... блондинку спрашивают "Есть колющие, режущие
предметы?"Блондинка отвечает "Есть! Стринги!"

Интересно, каков бюджет рекламной кампании, которая второй год внушает
нам, что "Клинское" - беспонтовое пиво?

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Черное платье для
моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого
быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На
китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй
лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Поручик Ржевский говорит другу:
- Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг,
вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть!
- Ну, и что ты почувствовал?
- Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони
лошадь?

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

Два одессита встречаются:
- Рабинович, скажите пожалуста, вы случайно не шахтер?
- Я таки, принципиально не шахтер!!!

Речь Гагарина перед стартом была длиннее:
"Вы что с ума там посходили, живого человека в эту хрень засовывать. Это
ж билет в один конец. У вас что, совсем крыши поехали?!" Но советская
цензура оставила только последнее слово.

Приходит мужик к врачу: -Доктор, я все время вижу один и тот-же сон! В
этом сне крысы играют в футбол! -Вот лекарство, примите завтра. -Доктор,
а можно послезавтра? -Почему послезавтра? -А у крыс завтра финал

Отсасывает Горький у Ленина.

В. И. - Кто ж тебя Горьким-то назвал? Сладенький ты мой!!!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

На днях прочитал анек про Змея Горыныча, вот другой вариант:

Илья Муромец отрубил Змею голову, у того выросло 2, отрубил 2 - выросло
4, отрубил 4 выросло 8... в общем рубил он головы до самого вечера и
отрубил их всего 65 536 штук, после чего дракон издох, так как был
16-битный.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготах?
- Нет, с Ирой с третьего этажа...

Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему дед на костыле:
- Парень, я в 43-ем ногу потерял...
Нарк:
- Дед не пизди, ездил я в твоем 43-ем, нет там ни какой ноги.

Вовочка маме:
- Сегодня в школе, к нам в туалет забежала девочка.
- Ну так вы ее прогнали?
- Да, по два круга.

Он не хотел идти в садик. Тогда мать сказала, что оторвет ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!.

Два парашутиста в затяжном прыжке.
Один, другому.
- Ты глянь, какая красота, люди-та как мураши.
Другой.
- Идиот, выбрасывай скорей парашут, это уже мураши.

Роман Абрамович решил прикупить футбольный клуб просто для себя
любимого:"Рома".

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена
рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае
оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно
сумлеваюсь.

Старый профессор сетует:
Не беда, что студенты сочиняют анекдоты ниже пояса, беда, что они тем же
местом и думают,

Я развращаю Ваш портрет!

- Твоя жена очень похудела за время отпуска.
- Она сидела на китайской диете.
- Трудно было?
- Нет, элементарно: месяц есть куриный бульон китайскими палочками.

В поисках работы актер приходит в зоопарк.
- У нас умерла одна из наших главеых приманок,-говорит директор.-Я готов
платить вам по триста фунтов в день за то, что вы будите надевать костюм
обезьяны и изображать гориллу.
Актер соглашается, через несколько минут он уже в клетке, развлекает
ничего не подозревающих посетителей. Всокре горилла им надоедает, и они
переходят к расположенному по соседству вольеру со львом.
Актер, который не хочет потерять свою работу, залезаетна стену и
начинает дразнить льва. Это рпиводит публику в восторг. Актер повторяет
этот трюк каждый день, собирая толпы зрителей.
И вот однажды актер срывается со стены прямо в вольер ко льву. Лев
гонится за ним, а актер, убегая, кичит:"Спасите! Помогите!"
Лев прижимает его к полу и шепчет на ухо:"Да заткнись ты, идиот. Ты, что
хочешь чтоб нас обоих уволили?"

Жена присылает мужу телеграму с юга: "И все равно- ТЫ самый лучший".

В новостях сообщили, что Билл Гейтс решил полететь в космос. Но тут же
передумал, когда узнал, что космический корабль будет находиться под
управлением Windows.

Ползет муравей по женской ляжке, подползает к самому интимному месту и
кричит. Ежик.... Ежик....
Фу, сдох чтоли?

Арменина судят за изнасилование мальчика.
Суд происходит в Армении.
Судьи все поголовно Армяне.
Судья: Товарищ........ расскажите, как происходило изнасилование.
Подсудимый: Ви панимаете тавариш судя, приезжаю я в Армению, сто лет не
бил.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут сматру друг идет, старий друг. Ми с ним обньялис, пацелавались.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Он гаварит слушай пайдем посидим отдохнем.
Вот ми в баре сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Ми сидим пиво пьем коньяком запиваем.
Присяжные заседатели: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Друг мне гаварит слушай пойдем в баню, посидим, випьем, отдахнем.
Ми в баню пришли пар идет ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Пар иде-е-е-е-т ми пиво пьем коньяком запиваем
Все: Вах, вах, вах. Вах, вах, вах.
Тут двер откривается заходит малчик белий-белий попка розови-розови.
Все: малчик виноват малчик

Вовочка просит продать водки, объясняет, что для папы. Через некоторое
время продавец видит Вовочку веселым вдрабадан и укоряет: "А говорил-то,
для папы!" "Для него! Как увидит меня, так усрется!"

Конференция президента Украины В. Ющенко.
Журналисты спрашивают:
- Во время инаугурации вы руку положили на Библию или на Конституцию?
Ющенко:
- Руку я положил на Библию. А на Конституцию я просто ложил.
(C)HFF

блондинки-ученые открыли что на самом деле земля не круглая а черная и
скрипит на зубах

12 апреля 1961 года. Старый хохол копается в своем огороде. Вдруг в
огород забегает маленький внук и громко кричит:
- Диду, диду, москали в космос улетели!!!
Дед спокойно втыкает заступ в землю, поворачивается и спрашивает:
- Шо, усе улетели?

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman
©

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:

59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки
свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

История таки развивается по спирали. Сами посудите, сколько всего
поспирали, а сколько еще сопрут !

Сидел бы и дальше Илья Муромец на печи,
кабы не пришли калики перехожие
и не отключили ему Интернет

Россия, 2050 год...
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает еще больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного
сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,
с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,
а хомячок начнет видеть мир в синем цвете.
* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,
а хомячок сдохнет с голоду.
* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.
Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,
чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы
чересчур.