Остальные новые истории

Вопрос в "Службу технической поддержки" на форуме провайдера:
У меня комп не открывает картинки, такие крестики в квадрате.
И еще не открывает такие продолговатенькие, которые Fanis
выложил, картинки. Че надо сделать, чтобы комп открывал?

Сегодня, в понедельник29.01.07 в 15.06 в Москве посадили аварийный
самолет. Слава Богу, все остались живы. Это не смешно, а счастливый
случай.
13 мая 1995 года в пятницу из Шереметьево в 23.45 вылетел ИЛ 86 на
Бангкок с посадкой в Эмиратах. Через 10 минут после взлета по салону
забегали стюардессы. Одна подходит ко мне во 2-м салоне, предлагает
плед. Дуся, мне не холодно. Отвечает - это не от холода, а чтоб мягче
приземлиться! Смотрю в окошко, слушаю. Летим влево от Внукова на высоте
метров 400, а движки пукают, но не тянут. Е-мое. Взял блокнот, жене и
детям привет прощальный написал, а потом понял, что на борту до хрена
керосина, сгорит нах. Тогда гвоздем на алюминиевой обшивке нацарапал,
что я про эту ситуацию думаю в трех словах. Успокоился. 300 м, полночь,
летим над Красной Площадью. Ну, думаю, мавзолей сожжем и сами будем в
ем. И тут двигатель забрал родной, через 10 минут сели сразмаху обратно
в ШРМ-2. Выводят, заводят обратно. Засели в том же буфете. Прошу по
0,25. После первой затрясло в истерике.
Через 2 часа и 2 поллитра объявляют посадку в наш рейс. Оказывается, за
это время родные техники смогли разбудить другой аэроплан, который
заснул списанный навсегда пять лет назад, и гордо предоставили на вылет.
Нам уже было пофигу, но когда по громкой связи объявили, что нас ведет
тот же экипаж, что и в 23.45, я почувствовал сугубую гордость за
орденоносный Аэрофлот.
Потом уже спросил у штурмана, нельзя ли было вылететь не 13-го, а через
15 минут 16-го и не в пятницу, а в субботу. Ответ был прямой, как
стрела.
А суточные за день?
А зачем Вас, травмированных аварией, опять рулить заставили?
А нас и не просили, мы сами полетели без балды по той же причине.
Летайте самолетами доблестного Аэрофлота. Я летаю 50 лет и еще (уже)
живой.

получил очередное "письмо счастья", и написал ответ:

"ща пджи, я тебе тоже щас экспромтом выдам писмецо:
итак откровение от михея бля:
в начале было небо и земля, и наша планета
затем сс неба пришел огонь
и зажег жизнь
в душах верующих
откуда появились верущие знает лиш посвященный
но они всегда были среди нас
и сейчас они есть
и будут
посвященный жил 200 бля миллионов лет назад в тибете
и лишь не многим доно принять его ученье
в умах посвященных он жив
и знание излучает
познавший
по настоящему счастливы люди знакомые с учением его
и творят они добро во имя него
вот и тебе пришло письмо от них, первый раз это письмо получил Коля, он
очень обрадовался письму, но к сожалению он не умел читать поэтому он
долго горевал что не может его прочесть, он просил людей прочитать ему
письмо и люди читали, он просил разных людей, и когда это письмо
прочитали ему 22 раза у Коли вдруг сбылась его давняя мечта - он
научился прыгать на 2 метра в высоту. Люди охуевали от Колиного счастья.
и вдруг кто-то вспомнил про письмо. с тех пор было много удивительных
моментов, но я расскажу тебе только тех которые произошли недавно. как
мы видим письмо должно пройти круг в 22 человека. Сергей Иванович
получил такое письмо и выкинул его, через день его раздавил каток, тогда
Сергей Иванович вспомнил про письмо, но было уже поздно. а совсем
недавно уважаемый и всеми узвестный Владимир Путин тоже получил письмо,
он был тогда еще обычным штатным работником кировского РОВД. он разослал
22 копии письма и стал президентом. Оля очень сильно любила Петю, но
пете было все равно, и когда она была в полном отчаянии к ней в руки
попало это письмо. теперь у них дети близняшки.. А марина получив письмо
и не разослав его заболела раком. И еще ее родители тоже заболели, и
даже вся улица на которой она жила! все бля заболели и сдохли! ПОНЯЛА?!
СДОХЛИ!! У вальки было все деньги, машины... но не было настоящей любви,
она ее нашла сразу-же после отправки писем. а вот Митя не поверил и
теперь он инвалид....
если ты отошлешь это письмо 22 друзьм будет тебе счастье отсылай скорее,
Анечку заторкало током, после истечения критического срока отправки
письма, а критический срок - это 7 часов после прочтения, если не
отошлешь 7 лет будет несчастье.
вот так. скорее, врямя пошло если ты не успеешь, то тябя накроет
несчасть и ты себе че-нибудь сломаешь обязательно или вывихнешь, а может
тебя всю сломает и вывихнет - так произошло с одной балериной, теперь
она выступает в кунст камере, экспонатом. да и не забудь прислать 20 $
на мой расчетный счет №76702340 3947347, счастье ведь стоит того чтобы
за него отдать каких то 20 $. ты наверняка слышала такие фамилии как
Чубайс и Билли Гейтс, уж им то можно доверять, а они именно так и
начинали, с 20$. да вот только что еще один случай произошел -
Официантка Татьяна выкинула письмо и тут же споткнулась и проломила себе
голову. ТЕПЕРЬ ОНА НЕ МОЖЕТ ХОДИТЬ!!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!! ХОДИТЬ! она
думает что хуже этого быть не может, но нет с Валерой, когда он выкинул
письмо, произошло ужасное. у него сросся анус, теперь он опорожняет
через рот.
все приятного аппетита и удачи. ПОСПЕШИ времени все меньше!"

Сегодня смотрю первому
каналу передачу
Федеральный судья.
Дает показания свидетель.
Когда он закончил, судья
говорит, совершенно без
пауз между словами:
спасибо за ваши показания
вы можете сесть. Как то
даже не по себе стало.

НАВАЖДЕНИЕ (Никогда не пей с неизвестными)

Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то
недавно подцепила очередного любовника и на сей раз- итальянца.
- И это при живом-то муже!- возмущалась жена, помахивая закованной в
гипс лапой.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей!
- Видел я твою Машку лет пять назад,- хмыкнул я.- Вполне вероятно, что
она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется.
На самом деле, во времена их учебы на курсе были 2 первые
красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом
до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от
общего друга Бори. Боря держит кафе в центре города и любит, когда его
навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения-
ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и
выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел.
- Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги,- продолжала
размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве
любовника- это во времена соцреализма было круто, а сейчас- даже как-то
смешно.
- Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались
крутыми,- насмешливо вставил я.
- Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила!-
вспыхнула жена.
- Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю!- быстро погасил я
нарождающийся семейный скандал.
- Так вот,- продолжала жена.- Этот самый итальянец пригласил Машку на
отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка
с гордостью сообщила Боре. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в
Италию, а в дешевый Египет!
- Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Бори с
забинтованной головой. Из рассказа выяснилось: отдых у нее вышел
экстремальный- с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке
дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее -не
менее пары тысяч.
- Она быстро подружилась с соседями- симпатичной молодой парой- и с
удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый
стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями- и был ее
последним воспоминанием.
Тут жена прервалась и стала сообщать про Борины проблемы. Выяснилось,
что Боря- изрядное время назад- начал обнаруживать у себя каждое утро
перед входом в кафе, расположенном в подвале, кучу здоровенных опарышей
( для тех, кто не знает- это личинки мух).
- Я и так думал, и этак,- сообщил Боря- Но ничего придумать не смог!
Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале- все
чисто. Правда нагрянула неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось,
что в расположенном надо мною "Полтинничке" проводили плановую
дератизацию (т. е. травили крыс) и две крысы заползли помирать в
какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее: от того,
что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю
порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим
потомством я и борюсь до сих пор нынче. Через систему вентиляции мухи,
размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку, при помощи
вентиляции, в кафе довольно холодно, то и ведут себя мухи весьма вяло
-ползая по стенкам и потолку. Я каждый раз с ужасом думаю, что этакий
"воробей" упадет от сонливости какому-либо посетителю в суп и выйдет
грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный
час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в
том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой.
- Ну, и как успехи в борьбе с опарышами?- спросил я.
- Боря сообщил, что борьба идет с переменным успехом,- отвечала жена.-
Пока опарыши побеждают.
- Боре скажи, что не стоит портить стены, - задумчиво сказал я.- Даже
при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня такой, во
всяком случае, был. Чего ради марать свежепокрашенные стены, коли
"воробьев" можно собрать гораздо проще?
- Конечно, я доведу до Бори твою идею, но ты меня не отвлекай- продолжим
рассказ, -сказала жена.- Итак:
- Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале, при чем у нее было
ощущение, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100
долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота
стоимостью 12000 долларов, подарок ее предыдущего любовника-
горнолыжного инструктора. Боря сообщил, что он долго рассматривал эти
часики, но, не знай он от Маши, что часы -дорогущие, решил бы, что
куплены они в ближайшем ларьке.
- А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей
пассии, - отметил я.
- Ну не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал
любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле,
а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже
итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша была
предоставлена самой себе, а ночи проводила с любовником.
- Отдых у нее- со всех точек зрения- вышел странный,- закончила жена.
- А как же госпиталь?- спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное!
- Ну, таких подробностей я не спрашивала,- ответила жена.- Да и Боря,
по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а во-вторых,
может, итальянец за лечение заплатил!
- Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В
платежеспособности, а главное- в платежеготовности- итальянцев я как-то
сомневаюсь!
- Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее
расследование! Оказывается, Машка прошла таможню, отзвонила мужу в
Москву и после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и
ударившись при этом головой. В госпитале ей сообщили, что в водку, судя
по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать:
ограбить или сдать в какой-нибудь бордель -не известно, но понятно, что
Машке просто повезло- "симпатичная семейная пара" не совсем правильно
рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали.
Аэропорт- место публичное- и аферисты, понятное дело, растворились в
толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву.
- А что,- задумчиво протянул я.- Могли и ограбить, и в бордель запросто
пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а
арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают,
независимо от их возраста. Так что повезло дуре!
- Конечно, это чисто уголовное дело,- продолжал я.- Найти "симпатичную
молодую пару"- ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки
Каирского госпиталя: даже если Машка летела чартером, то и на чартерах
нынешних посадочные талоны выдаются под билет: вряд ли "молодая
симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам! Пара свидетелей- и все
в дамках!
- А муж?- загадочно спросила жена.
- Да уж... муж- объелся груш!- ответил я.
- То-то!- улыбнулась жена.
- Но я-то не объелся?- спросил я.
- Ты- пока нет!
- Ну и слава Богу!- сказал я.- Пойдем, наконец, спать!

Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ:
"Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New
Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО
МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ."
Как говорится, без комментариев...
Евгений.

люблю я детские мультики. советские особливо. нравятся мне в них милые
нелепицы и неточности - типа мини-платье и хипповские сапожки
средневековой принцессы из "Бременских музыкантов".
а недавно замеченное меня и вовсе улыбнуло. Серию мультиков про казаков
помните? Так вот, сидит значится мой ребенок, смотрит во все глаза про
казаков. Дай, думаю, и я гляну. А на экране сапоги-скороходы идут к
питейному заведению, через весь экран крупным планом показывается
название сего чудного местечка: "КОРЧМА МЛИН". Клянусь, так оно и
написано. Хорошо, хоть "Трактир блять" не написали, и на том спасибо...

Инфа из вторых рук, передаю как слышал:
"Кажется, Европарламент составлен на немалый % из депутатов, которых
выслали в ЕП из их стран, дабы не мешали своими бреднями."

Тема: Раз в год палка стреляет!
(тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты")
Сообщение от Sergey13
"Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по
силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету.
Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек
(И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует
давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время
- автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут
два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и
продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад,
глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим
пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то
боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не
щелкают.
Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну.
Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках
иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к.
зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при
ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества
выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и
в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий
через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал
такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог
получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по
коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от
следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без
щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть
затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым,
опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного
обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы
разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю
рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю
спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и
обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о
безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание
с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет
место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми
их считают и окружающие.
И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с
напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал,
породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я
подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой.
Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на
одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь.
Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес
ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все
было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное
задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а
впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье
действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной
графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня
сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там
дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть
(ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"

Нужно было найти информацию о французской певице итальянского
происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не
знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться
к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!!
Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел.
Но, зато есть мудак Киркоров :-(((
Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома
Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На
стуле". Во-о знатоки собрались!!!

Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить
количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное
значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный
метод, мягко говоря.

Недавно.
Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок:
- Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я,
кстати, совсем не секретарь)
- А почему Вы сами туда не позвоните?
- А там никто не отвечает. (?!?!?!?)
- Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я????????
- А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?)
- Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен!
- Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?

Все, я в ауте. Больше не работаю)))))))))

Про ржавое немецкое железо

Как-то кореш мой с получки
притаранил чудо техники немецкой к нам во двор
Вся блестит как пуговицы фрицов
На капоте значки какие-то и цифры

Мерседесой называл и ставил песни,
заливает то бензину, то какого-то масла
Деньги тратит, что скопил на запчасти
сам трясется, что разбойники сопрут ее

Все хвалился, что получше взял чем БеМеВе,
та что делала движки для Мерссешмидтов на войне
Объяснял, что мерседес делал двигатели для Пантер

Тарахтит вокруг и воздух отравляет,
травит живность всю вокруг, смущает глупых баб,
подревая, мимо проезжая
Я стал думать: Ах, ты, пидарас!

Подъезжает как-то к дому
и бибикает в привет мне
Открываю я окно с двухстволкой,
с пъяну вспомнил я про Брест

Кореш мой, везучий малый,
дробь прошла через капот
Правда радиатор не фурыжит
так он молвил мне потом

Простояла тачка зиму
на дворе, починки не пройдя
Проржавело днище, отвалились шины,
обоссали все кто может, отодрали зад

Корещ мой обиды не утаил
и продал ее на металлолом
А на вырученные пришел ко мне бухарить,
вспоминали про облом :)

Признаюсь сразу, не мое...
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая хуйня.
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..

Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.

"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".

Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.

"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.

"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."

Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.

"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".

(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!

"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.

"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.

"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.

"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.

"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.

"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...

"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь и в России.

"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!

"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.

"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.

"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.

"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших
достижениях.

"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,
что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет
организме.

"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.

"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался
от страха.

"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.

(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.

"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!

"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по
каким-то более современным методам анализа??

(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.

Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.

Было это перед Новым Годом!
Корпаративная вечеринка, народ повеселился, изрядно откушал
горячительного. Все счастливые и довольные! После вечеринки, самые
стойкие рванули в клуб потусить, так как водится еще приняли на грудь,
поплясали. Под утро решили расходиться.....
Двое из нашей компании остались (главный инженер и менеджер-девушка),
они оказались самыми живучими. И вот уже практически утро....
Она ему "К тебе? или ко мне?"
Он "К тебе"
Она "У меня мама дома"
Он "А у меня ЖЕНА!!!"
:-)))

немецкие врачи- самые врачевые врачи в Европе!
пробыла все выходные в горизонтальном положении - простуда страшная.
особенно выражается в том, что глаза слезятся, на свет реагируют
страшно. да и кашель замучил. пошла в понедельник к врачу. жалуюсь на
простуду в общем. врач выслушивает, кивает... доходит дело до жалования
на глаза... у медицинского ума лицо просветляется, убегает. прибегает
через пару минут с рецептом. ну, думаю, хоть какие-то таблетки выписал,
а то дома ничего нет. отдает мне рецепт и приговаривает: "я тут вам
капли для глаз выписал..." все. занавес. сначала будем лечить побочные
явления, а уж потом, если сами не вылечитесь, то и саму болезнь.
нет, я ему ничего не сказала, просто взяла рецепт, поблагодарила и ушла.
что ему скажешь? спасибо, мы уж как нибудь сами.

Ludmilka

Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие
бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом,
какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка
удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу
такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у
тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж
возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются
фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего
делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости,
благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты
посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта
140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И
положила трубку...

Забавные фамилии (или хрен их знает, что у них там) бывают у китайцев в
нашем понимании. Так у нас учится китайский студент по фамилии СУНЬ ЖУЙ.

Вот дурацкие афиши навеяли...
Фильм ужасов для AVM'ов: "Мертвые дрочеры"

Грустно, но поучительно.
В здравоохранении есть такое понятие, как главный специалист (например,
главный терапевт) города, области, страны... Они занимаются организацией
работы своей службы. Т. е. указывают путь, другими словами, и следят,
что бы народ шел правильным путем. Руководят и направляют.
Подразумевается, что это очень опытные и уважаемые люди. Это присказка.

ТАк вот, в одной далеко не самой маленькой области таких областных
специалистов аж 50. И как-то задали им простой вопрос - напишите
пожалуйста цели и задачи вашей службы, и критерии их достижения. Ну
типа, что бы можно было обосновано заценить - эти работают хорошо, те
плохо, а вон там вообще непонять куда движутся... Угадайте, сколько
смогли это сделать? Трое. ТРОЕ!!!. Остальные или не смогли, или вообще
не поняли, что от них хотят.
Теперь вы понимаете, почему средства в здравоохрЕнение можно вкладывать
бесконечно с одинаковым результатом???

Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с
запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых
рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи
произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет
избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады.
Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые
рощи и парки всероссийского курорта...
Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за
соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны.
Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую,
пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в
1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она
осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного
спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.

Тут недавно соседу Сереге винду на компе переставляю. А в это время к
серегиной жене подруга приперлась со своим пуделем кобельком "Ромбиком",
для случки с пуделем сучкой "Люсей", любимицей серегиной жены. И под
сюсюканье женщин начался обряд подготовки к акту ломки "Люськиной"
девственности. Для этого ее зачемто расчесали, может чтобы выглядела для
"Ромбика" сексапильной, и нарядили в розовенькую мохеровую кофточку, для
того чтобы "Ромбик" не запутался и невыдрал волосы из "Люськиной"
прически. А чтобы кобель не поцарапал обстриженные бока, такой милой
девочке, ему одели на лапы специальные, красные с желтыми бантиками
огромные варежки.. Сам Серега, насмотревшись на эти сюсюканья, плюнул и
махнув рукой, с журналом кросвордов скрылся в своем унитазном кабинете.
В предвкушении кайфа, с высунутым языком "Ромбик" нетерпеливо нарезал
круги по комнате, как боксер по рингу, в своих красных варежках. Напоили
"Люсю" водичкой с растворенной успокоительной таблеткой, и смазали где
надо, специальным скользким гелем из "Сексшопа", подаренного Серегой
своей жене к восьмому марта.
И вот "Люся", вся такая белая и пушистая, благодарственно облизывая руки
хозяйке, была торжественно повернута самой эротичной частью тела, над
которой как маятник колыхался на тоненькой палочке хвоста надушеный
собачьими духами пушистый помпончик, к носу ухажера. Этот "сукин мачо"
без всяких прелюдий облапал "Люську", и под умильными взглядами хозяек,
процесс пошел! Ну и как догадался читатель, после возгласов подруг, "Ах
и Ох", присосавшись задницами в страстном случном поцелуе, собаки,
виновато поскуливая, вопросительно уставились на хозяек. Подруги
бросились успокаивать любимцев: "Ах ты моя бедненькая лапочка, как он
такой нехороший узмучил мою деееевочку...". "Ах ты мой бедненький
"Ромбичек" какая она нехорошая, схватила нашего мааааленького...".
Дверь туалета хлопает, с кухни слышен стук падающей кастрюли и с
возгласом: "Мы будем жрать сегодня или нет?", в комнате появляется
Серега со сковородкой наперевес, и застывает, видя слипшихся пуделей и
на коленях ползающих перед ними хозяек. "Эт-то что такое? Что за
нюни-слюни, сопли-вопли?" И тут же одним ударом пинка попадает в две
собачьи задницы. Дикого визга в четыре глотки наслушался весь подьезд.
Шустрый Серега успел забаррикадироваться на балконе, где и просидел два
часа при минус двух, в домашних тапочках. А мне это все пришлось со
страхом наблюдать из под стола, загородившись стулом.

В продолжение анекдота за 30 января:
Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали
совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?

Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,

но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих
рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего
великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть
центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая
гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется?
ВолГан!!!
P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три
бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня
Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем
гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.

Mitya

"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"...
История "остальная" N 22 от 30.01

А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под
развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с
названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска:
вспыхивающие языки пламени...

Не знаю почему, просто улыбнуло:))
Качаю сегодня файл с сайта Filefactory (пиратам привет:) ) Ну и там они
разбиты на кусочки, архивы то есть. Так вот, чтобы скачать такой
Кусочек, надо вводить код (само по себе бесполезно, но сделано для того,
чтобы не скачивалось конвейерно). Так вот, выдает мне этот сайтик
комбинацию из букв (латинскими разумеется) "Lesog" (типа "лесок"). Я про
себя подумал: "неужели "медведы" уже до буржуев добрались? :))

Чудесная находка

В предвериях нового года в г. Москве в районе Курского вокзала
дружинниками был обнаружен труп инопланетянина со следами передозировки
жидкостью для мытья посуды "Фэйри". По результатам анализа ДНК
потерпевшего удалось установить его личность. Им оказался уроженец
второго спутника Урана Челнок Трудоголик двадцати трех лет ранее
привлекавшегося по статье о хищении персиков с платформы "Лось". По
официальным данным этот субъект числился в розыске за незаконное
пересечение границы с Таджикистаном. При тчателльном осмотре места
трагедии было обнаружено три килограмма сахарной пудры в пластиковых
стаканчиках.

По горячим следам сотрудниками отдела по закупке шкурок для сосисок была
задержана преступная группировка из шести граждан созвездия "Красная
зорька" во главе с особо опасным преступником, объявленным в
межгаллактический розыск домашних животных, Белым карликом.

На допросе Белый карлик без проблем сдал всех своих соучастников и
признался в убийстве своего коллеги. Со слов задержанного, убийство
произошло на фоне ссоры с потерпевшим, выступавшим в роль поставщика
крупной партии сахарной пудры для контрабандной переправки в созвездие
"Рафинад". По законам этого созвездия сахарная пудра запрещена, как
сильнодействующий галюциногенный препарат.
Из протокола обвиняемого:
В день совершения убийства я прибыл в назначенное время на Курский
вокзал, где меня ожидал Челнок Трудоголик для совершения сделки. В 17:00
по украинскому времени мы с потерпевшим отправились в ближайшее кафе
"Булочка с повидлом" для заключения сделки. Первое, что меня возмутило,
это то, что он привез товар в пластиковых стаканчиках, а не в баночках
из под майонеза, как обычно. При обговорении подробностей дела,
потерпевший запросил четыре надувных матраса, что вдвое превышало
заявленную стоимость товара. Этот факт меня страшно разозлил, так как
могла быть сорвана крупная поставка товара на Альфу Центавра. Поэтому я
решил от него избавиться. Я достал из кармана био-смокинга заранее
заготовленный шприц со смертельно опасной дозой средства для мытья
посуды, и вколол ее потерпевшему в левую ягодицу, когда тот потерял
бдительность. В результате чего он скончался.
В 18:30 мы с подельниками вынесли окочаневший труп на площадь Курского
вокзала, где и оставили, с целью запутать следствие
По факту преступления заведено уголовное дело по статье 351 дельта 17
"за нарушение прав ягодичного покрытия в целях наживы". Ведется
расследование.

Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один
прикольнул больше всех.
"Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в
пределах города."

Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю
становится ближе!"
Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет
анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю,
поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5
часа до начала рекламируемой "прямой трансляции".
Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит!
Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их
сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось
лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча
Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане
проигрывают киевлянам).
Dinamo Kiev

На прошлой неделе праздновали с друзьями мой двойной юбилей - 35 и 1000.
35 лет и 1000 женщин. Среди подарков была книга итальянского автора, о
том как он соблазнил 26 женщин на интернете. И я решил что это смешно.
Смешна сама цифра: 26. Ну уж если 26 такая цифра что заслуживает книги,
то моя 1000 должна заслуживать этой истории. Всякие неприличности
постараюсь опустить ввиду специфики сайта.

Итак, откуда же такое число 1000? Среди них всего 6 проституток - с ними
я был из любопытства и за компанию. Все остальные - нормальные женщины,
вроде тех что цеплял итальянский компьютерный Казанова.

В 7-м классе средней школы я записался на фигурное катание. Так началась
моя личная жизнь. Фигурное катание - это такой спорт где девочки просто
обязаны давать мальчикам себя трогать. Иначе вышибают из секции. Потом
была школа бальных танцев. Мальчиков в таких заведениях всегда не
хватало, а девочки были сплошь дочки ответственных работников. Я стал
"неформальным зятем" целого сонма небожителей. Поняв что такое спрос и
предложение, я поступил в мединститут. В нашей группе было 26 девочек и
3 мальчика. 25 из них мне достались во время учебы, а 26я была увезена в
Израиль до того как я до нее добрался. Несколько лет назад я встретил ее
на конференции и "закрыл счет."

Сейчас я главврач в больнице широкого профиля. В нашей системе
медобслуживания уже много лет повелось так что медсестры просто обязаны
спать с главврачом. Те кому после 30 уже давно все обломаны системой и
раздвигают ножки по первому требованию. А вот молоденькие
студентки-практикантки, те иногда хорохорятся. Процесс обламывания
занимает от двух дней до двух недель. Методика в целом всегда одна. На
бедную практикантку которая посмела отказать главврачу вдруг
обрушивается поток ненастий: бесконечные ночные смены, чокнутые больные,
проверки и комиссии, обвинения в халатности и профнепригодности. В нашей
системе (ТМ) :), при желании любую сестру можно турнуть с работы и даже
упрятать за решетку. Остается поймать момент когда она на грани срыва,
прийти на ночное дежурство, тепло поговорить и пообещать разобраться со
всеми проблемами. Если она благодарит за содействие, остается только
нежно ее обнять, потом нежно но настойчиво принагнуть ее головку, ну и
так далее... Кстати, так бывает только с троечницами. Отличницы не дуры
и заранее знают что от них ожидается. А может потому они и отличницы?
Что тут раньше, курица или яйцо?

Пациентки - это отдельная графа. Клиника обслуживает спорт-организации,
поэтому постоянный поток гимнасток, пловчих, теннисисток, лыжниц. Всем
нужна мануальная терапия, всех нужно тщательно осмотреть, всем нужен
гормональный контроль (чтобы месячные на соревнования не выпадали), всем
нужны разные хитрые таблеточки. С пациентками в клинике все корректно,
но иногда предлагаются эксклюзивные процедуры на дому. Оборудование у
меня есть...

Летом я работаю массажистом на курортах. Мануальная терапия для
отдыхающих. Лиса в курятнике. Попадаются жены и любовницы ну оооочень
известных персон. Многие не хотят расставаться после окончания сезона. У
меня всегда в доме две-три бывших курортницы - убирают, готовят, стирают
- в обмен на регулярный массаж без которого они уже жить не могут. Одна
подарила мне Ауди, так на нем и езжу. Ради нее я нарушил свое железное
правило: во время месячных массаж не предоставляется...

Внешность у меня самая заурядная, на сайтах знакомств не был ни разу.
Кстати, я вполне отдаю себе отчет что я не рекордсмен. Среди моих
знакомых есть начальник женской тюрьмы, большой чин в Аэрофлоте, и
просто один очень богатый человек...

Брайтон, Кондитерский отдел, дама одесской наружности выбирает пирожные
и просит уложить их в чистую коробку. Вдруг среди этой идилии раздается
ее (дамы) крик. Крик Ричарда львиное сердце, от крика которого присядали
лощади, просто тихий шопот.
- Ви зачем цену на коробке написали?!!!! Мне ж не самой их кушать! МНЕ В
ГОСТИ ИДТИ! Они ж цену будут знать! МНЕ ОТ ТАКОЙ КОРОБКИ БУДЕТ
СТЫДНО!!!...
Дальше дослушать не смог. Сломился попалам от смеха!

Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается
многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется
промыть вам мозги. Стеклоочистителем.

А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки
откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность
устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и
наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы
что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при
поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы
предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками
денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат
индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие
деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по
физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х,
Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам,
мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани
третьей мировой. Ни больше ни меньше.

Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он
потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося
хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые
люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?

А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в
МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее.
Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.

Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор.
Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.

Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно
удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного
подождать, когда появится грузчик.
Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали,
что у него сегодня день не из легких.
Я помог вытащить коробку на улицу.
- Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня.
Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед.
- Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную?
- Ну да, а что тут такого?
Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя
и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна.
- Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа -
Давай загрузим в машину.
Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди
вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день

Читаю боевик про спецслужбы. Улыбнуло.

На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем
сейф.
"Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для
одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом
аппарате.

Crazy Иги

произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда
вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных
времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром
просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут
звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и
сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь
незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и
высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли
в ваш дом делать уколы от дифтерита.
Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу
вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не
пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то
высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на
кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут
я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и
подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это
грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он
заснет а они вытащат все сокровища из квартиры. Впал в панику. Думает
что делать? Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он
одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не
справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его
сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на
кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку
или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже
невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры
он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама
направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда
начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне
уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!"
Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а
не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его
нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень
больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя
увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от
дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год."
Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только
вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень
приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а
моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак
Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь
открывать нельзя.

Было дело где-то года полтора назад. Поехали мы с женой отдыхать на море
в Одессу. И вот как-то гуляли мы вечерком по городу, смотрю - кафе с
дурным названием. Я и говорю жене - "Смотри какое дебильное название -
кафе "Беча"." И ржу при этом. Жена смотрит, и отвечает мне - " Сам ты
"Беча", кафе "ВЕСНА"". Оказалось я на автомате прочитал это английскими
буквами.

Заполняем налоговые декларации.
Утром приходит бабуля, главный бухгалтер на 2х фирмах.
1927 года рождения.
Мы думали - ПИЗДЕЦ, сейчас начнется жесть как она есть.
Хуй там, у бабули циферка к циферке, ни одного косяка в подсчетах.
Бывет приходят по 40-50 лет бухгалтера с 20 летним стажем приносят
отчеты на обрывках туалетной бумаги. Где они сами нихуя понять не могут.

А тут БАБУЛЯ!!!
Я горд за то поколение. Нас хуй бы кто тогда победил!

Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна
беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют
меня. До определенного времени меня это мало волновало,
хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в
школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало
труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от
усталости и часто там засыпала. Результат - огромные
усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной
усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились
огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни
один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно
пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее
казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой
злобными зубастыми тварями.

Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась
секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся
недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то
засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то
наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной
очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза
называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я
даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не
дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только
мрак и смерть.

Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество
ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей
жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что
собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на
первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы
умных, благожелательных людей. И уже через два дня,
исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись
охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой
десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой
и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия
унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни
одной живой собаки.

Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У
меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный
"Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла
серию пластических операций, избавивших меня от ужасных
рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом
смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina,
вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от
дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и
пожелать им не останавливаться на достигнутом.

Было это году в 1983. Послали меня в командировку в Термезский
погранотряд. Был я тогда молодым и неопытным, потому поселился в
офицерской приезжке: что-то вроде общежития им. монаха Бертольда Шварца.
Бывшая конюшня (потолок около 4 м), разделенная фанерными перегородкаии,
высотой чуть больше 2 м, на 4 койки каждая клетушка. Был я там в июле:
днем 51°С в тени, ночью 45°С. По нескольку раз ночью приходилось
вставать и выходить в душ (в другом здании) мочить простыню: там душ был
из артезианского источника - ледяной. Пока простыня прохладная (ее не
выжимаешь) - успеваешь заснуть. Но не в этом суть. Там, кроме меня,
отдыхали после боевых вылетов в Афган вертолетчики. Ессно, с водовкой -
дым коромыслом, мат-перемат, а в соседней клетушке молоденький лейтенант
с женой и с грудным ребенком. Но это так, к слову. В Термез можно было
лететь несколькими маршрутами: через Душанбе, Самарканд, или Ташкент.
Потом местным рейсом до Термеза на АН-24 или Як-40. Я первый раз летел
через Душанбе, о чем очень потом очень пожалел. С авиабилетами тогда был
напряг, поэтому по прилету в Душанбе сразу покупался обратный билет на
Москву. И вот, сижу я с вертолетчиками, водку пьянствую, и пожаловался
им: дескать билет из Душанбе в Москву на завтра есть, а до Душанбе даже
погранцы не могут сделать билет. Ну мне командир экипажа (капитан -
имени не помню) и предложил: полетели вместе с нами, мы как раз в
Душанбе летим, только полетим через Афганистан. Спрашиваю, на хера? А
там, говорит, только 1 перевал, а по СССР 2 перевала. Согласился. Пить
мы закончили часа в 3 ночи. В 6 меня будят - "Поехали". Собрал вещи, из
погранотряда на УАЗике до аэродрома. Там 2 вертолета уже турбины
прогревают. Дверца боковая у вертолета снята - там установлен станковый
пулемет (не помню какой, то ли ДШК, то ли ПВКТ, но крупнокалиберный, с
лентой). Я сразу к борту прислонился и продолжил спать. Через пол-часа
меня толкают: "порулить не хочешь?". Я тогда был молодым, и отказаться,
ессно, не мог. Посадили меня за штурвал, показали педали, которыми нужно
двигать.... Продержался я несколько минут: полет на низкой высоте, в
горах, с тяжелого похмелья: у меня вертолет (Ми-24, скорость 400 км/ч)
рыскал как не знаю что. Крикнул: "Уберите меня отсюда!". Вылез полностью
мокрый от пота и протрезвевший.

История смерти одной из лучших новостных лент комбатс.ру:
Фергард [8] (29.01.07 00:17)
В общем, последние дни вопрос о том, что случилось с нашим сайтом бушует
в наших (и ваших) приватах. Вам пришла пора узнать всю правду.

Наш сервер тихо и мирно стоял в нормальной, хорошо оборудованной
серверной комнате. И вот все в ней было хорошо, только вот штукатурка
сыпалась с потолка - сверху в офисе сделали ремонт, и это сильно
сказалось на состоянии потолка серверной. Администраторами было принято
решение освободить серверную от стоящих там супер-мега-мощных
компьютеров и сделать там ремонт. За счет арендаторов помещения,
разумеется. Клан Сталкерс согласился.

В комнате, кроме нашего, стояло еще 1 сервак. Для полноценного ремонта
было просто необходимо вынести ЭВМ в другие помещения. Выбор был
небольшим - один сервер устанавливали в корридоре, другой - в помещении
йогуртового склада, который находится по соседству. Прикинув, что в
корридоре провода (да и сам сервер) может пострадать, было решено, что в
корридоре встанет второй сервак, а наш устроится в "ойгуртнице".

Однако, ремонт в серверной затягивался. И не менее "однако", наш сервак
вполне исправно работал и в складском помещении завода. Работал исправно
до некоторого времени.

Помещение, в котором временно поселилась наша ЭВМ, представляло из себя
небольшую комнату, с двумя гигантскими цистернами с йогуртом. Как нам
потом рассказали, час Х наступил в тот момент, когда в одну ис цистерн
требовалось залить новую порцию йогурта. Поскольку цистерн было две,
система (как я понял), состояла в том, что одна цистерна всегда полная
(в ней йогурт настаивается, что-ли), а вторая всегда пустая (в нее новый
йогурт закачивается, в то время как из полной выкачивается на дальнейшую
расфасовку). Ошибка оператора, отвечавшего за долив нового йогурта
заключалась в том, что он тупо перепутал две цистерны, и начал
откачивать йогурт из пустой, и заливать новый в уже полную. Ошибку он,
как говорит, заметил, но слижком поздно - йогурт подается в цистерну под
большим напором, давление в цистерне с увеличением количества йогурта,
разумеется, возростало. Тонкостенные цистерны не были расчитаны на
двойной объем йогурта, и одна из этих цистерн лопнула (не вся, там
мелкая дырка получилась в стенке). Под гигантским давлением йогурт начал
вытекать в комнату, и заполонил ее (по словам того же оператора, который
успешно выбежал оттуда, как понял что происходит) за считанную минуту.

Наш сервер упал после 9 секунд работы в йогурте.

После того, как йогурт откачали, мы смогли увидеть (нас пригласили) то,
что стало с нашим сервером. Воображение вам, думаю, позволяет
представить всю картину. В местах, где проихошло короткое замыкание,
йогурт сумел прикикипеть (пригореть?) и стать темно-коричневого цвета.
Жесть, в общем.

А вы еще спрашиваете, что с нашим сайтом? :-)

P.S. В качестве компенсации, йогуртовая компания подарила нашему клану
1000 (!) 250-грамовых упавок с ойгуртом. В общем, у нас теперь нет
сервера, зато есть дохренища йогурта.

*Далее - импровизация, это выдумка*
Смачно облизнув ложку, Куст посмотрел на главу клана.
- Так и чего? Полность залило что ли?
Алекс взглянул на довольных сокланеров, пожирающих халявный йогурт, и
вздохнул:
- Одну из перегонных емкостей прорвало и залило все оборудование. Все,
все пропало. Все, что нажито...
- Баянишь, это ты уже говорил, - Джов хитро подмигнул и потянулся за
новой банкой.
- Да? Ну не суть. Что делать-то будем? Сайт не пашет, читатели
волнуются...
- По барабану - Куст уминал уже 20-ю - Нам плохо что ли? Абилки
остались, мы на 3-ем месте. Да и йогрута дохренища. Жизнь прекрасна!
Все обернулись. Конечно, многие знали какое эгоистичное и бесстыжое
животное, этот Кустаръ, но иногда он превосходил самого себя.

http://sandcity.combats.ru/forum.pl?id=1170019020&n=index&p=1

Вчера вечером сидим на даче с друзьями, попиваем водочку после бани, но
хозяйка дома явно разгневана поведением своего вполне адекватного, с
моей точки зрения, мужа. Что бы он не сказал - все плохо. У них
замечательная дочка 8 месяцев от роду. Моя жена смотрит на нее и
говорит: "Все таки как она похожа на бабушку!", и тут вылетает крылатая
фраза обиженной супруги: "Лучше-б она была похожа на Абрамовича". Мы в
ауте, вечер плавно перетекает в ночь, а утром у них как всегда любовь и
взаимопонимание.

Такая вообщем история у нас тут приключилась в Сан Фране... пацан
знакомый взял феррари ф 430, ну хуле, надо обмыть это дело... собрали
кортеж, гоняем с телками по городу, переодически останавливаясь в барах
для заправки.... ебало разбили хозяину- выгнали... едим дальше...
светофор... этот крендел на феррари в начало выйхал и разгазовывается...
другой на лотусе рядом встал... только мы уже знаем исход... на зеленый
феррари срывается вперед, пока лотус здает назад... типо подьебал...
только тот пока ебалом на лотус крутил-- УЕБАЛ столб на повороте... не
хило так... пиздец поржали... ладно, хуйня война и танки наши быстры...
теперь надо обмыть что жывотное жывое осталось... Взяли пентхаус в 5
звездах... типо все очень цывильные...2 этажа красного дерева, 40 этаж,
ящик водяры, фляга смаги из Саратова, полторушка колокольчика и банка
малосольных огурцов... ну ясный красный мечта эмигранта- валенки,
телогрейка, треники с пасырями и шапка ужанка с красной звездой... К
нашему недоумению, в номере был свой бассеин и отдельное джакузи...
деффки сразу в джакузи, а моему корефану Яхору приглянулся бассеин...
описание Яхора сведется к классическим "2х2", "косая сажень" и прочая
местная лингва... Так вот, после всех пережитых спиртных напитков Яхор
решил поплескатся в бассеине... с улицы рассеиной... Сиганул короче
головца с явным намерением переплыть антарктику туда и обратно, бассеин
ясен хуй расстерялся от такого поворота событий и онемел. Как сказали бы
по советскому информ бюро: знаменательная встреча произошла между
цементным лбом Яхора и беззащитной стенкой бассейна... Вы слыхали как
поют хачи? ну и не надо, хуйня полнейшая... надо было слышать как пел
Яхор вылезая с рассеченным лбом из кровавой лужи... Нет лучше русского
мата... бессмысленого и беспощадного.. Короче бредет это тело в туалет,
пока мы пытаемся прийди оттуда, потомучто смиялись чуть чуть... КОгда
проходило мимо джакузи с модельками... модельки видимо не часто видят 2х
метровые кровоподтеки.. вообщем модельки добавили пузырьков в джакузи...
Так вот, Яхор на радостях раскуячил сортир(вот оно: мочить сортир)и
оттуда полилось как из рога изобилия... при чем такого изобилия даже
никто из присудствующих деятелей никогда не видел... начался пушной
зверек... каааароче мааасква... через 5 минут ниагары звонок в дверь...
ну хуле... враааагу не здаеоооотся наш гордый варяг... иду открывать
дверь... как на амбразуру: шлепанцы, треники мажорные, шапка-ушанка,
тельник цывильний ну и забыл я ствол снять, хуле, память не та уже...
Манагер отеля, манагер он дути, ту секурити и дяди пожарные с добрыми
глазами... и все суки без водки, халявчики епт... по англиски я
свободно, знаю "пашол на кхуй".... так и пообщались... такие вот
будни...

Санкт-Петербург, магазин "Мастеровой", отдел клеенки-швабры-столики.
Ценник:
Хлебница "Торпеда"
Россия
Цена 235 руб.
Конечно, форма обтекаемая, не называть же хлебницу "Эллипсоид", но
все-nfrb как-то странно-весело это смотрится/

Chevrolet

Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь
"03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все
подвинулись...
Возникло 2 вопроса:
1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов
отобрали мигалки?
2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?

в пятницу где-то на сайте прочитал фразу "адский сатана"....
перечитывал раз восемь - ну не звучит... долго не мог понять где
ошибки..... :-)
дожили.... :-((

Вы думаете старшее поколение хорошо помнит жизнь в Советском Союзе? Как
бы не так, они уже даже название самой главной партии забывать стали.
Видел сегодня - абсолютно трезвый, прилично одетый русский мужик лет
сорока-пятидесяти в супермаркете спрашивает у продавщицы, где найти
нужный ему салон сотовой связи. Название он не помнит - по его словам
салон называется "ДСП", но о таком салоне никто раньше не слышал.
Продавщица думает и никак не может вспомнить такого:
- ДСП... КСП... А находится говорите где-то здесь?
Тот кивает.
Лицо продавщицы озаряется догадкой:
- Там-то и там-то?
Мужик подтверждает.
- Вы наверное КПСС [Компания по Продаже Средств Связи, наша местная сеть
салонов] имеете ввиду!
- Точно! Да, вспомнил, КПСС.

Похоже бренд "КПСС" теряет свою узнаваемость среди населения. :)

Был в одном городе в командировке в большой организации. Работали по
ночам - замена версии софта на рабочей сети. Две ночи прорабатали, на
третью под утро часов в пять закончили. Предлагаю взять в ночном киоске
и обмыть это дело прямо на объекте, местные отказываются.
Причина - у них по организации вышел приказ о запрете курения и
распивания на объектах, в том числе и внерабочее время.
Как мне они рассказали по секрету - после отмечания нового года сгорел у
них в конторе кабинет начальника охраны труда и техники безопасности!
Когда был недавно в Тюмени - рассказал этот прикол, рекция местных была
типа - да это все х-я, у нас сгорело управление МЧС напротив пожарной
части!!!

У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел,
детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все
его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился
говорить по английски, так как сидел дома с мамой.
Выступление обычно проходит на определенную тему и
сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий,
книг или предмотов.
В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко
расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на
"Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного
дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела
на меня и улыбалась".
Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно -
это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил
стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет
борода.
А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили
в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя
революционера с днем рождения словами...
Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"

Итак, летняя ночь, мы все в зюзю...
Друг, изрядно перепив докуривает уже 7-ю подряд. И достает номер восемь.

И тут монолог:
- ЭЭЭ... хорошо.
[чирк, чирк]
- Какого она не подкуривается???
- --тишина---
- Б*яяяя, я фильтр подкуриваю!
Занавес.

Рассказал дядя Вася, папин друг. Мама у него учитель русского языка, как
то ученики(класс то ли четвертый то ли пятый) писали сочинение по
картине "Три богатыря". В одном из них была фраза, описывающая одного из
персонажей:
А в заду у него - меч, щит и каленые стрелы.

Вдогонку к истории "хайль Гитлер".
Со мной в прошлом году случилось наподобие того.
Пришла к нам на фирму (в Германии мы - но, прошу заметить, не в Баварии)
новая сотрудница, сама стопроцентная баварка из Мюнхена, козырная -
жуть.
А фирма хоть и интернациональная - тут вам и немцы, и французы, и
англичане, и даже португальцы - всякой твари по паре... но русских =
советских кроме меня нет. Баварцев, кстати, тоже.
И вот, когда эта финанц-шефиня начала мне в очередной раз чего-то
запузыривать по-баварски (ни черта не понятно, и вообще баварский
диалект с немецким языком имеет ОЧЕНЬ небольшое сходство), мое терпение
(и так не ахти) лопнуло.
Короче, дамочка получила в ответ то самое знаменитое и всем язЫкам
внятное "Гитлер капут".
С той поры она со мной общается ОЧЕНЬ вежливо, исключительно на
хох-дойч.

И отказов в финансировании мой отдел тоже почему-то больше не получает.

Подруга рассказала:
ехала она с коллегой (коллега - мужчина) в метро. Проезжают кольцевую,
голос объявляет: "Остановка Белорусская". Коллега: "О, я здесь живу!",
Подруга: "У тебя же квартира на Речном вокзале?!", "Ну, да 15 минут и я
на Белорусской!".

Сегодня (28 января) читаю в новостной ленте: "В субботу (27 января)
телеканал Sky News со ссылкой на неназванные источники в Скотленд-Ярде
сообщил, что бывший сотрудник российских спецслужб Александр Литвиненко
получил смертельную дозу радиоактивного вещества полоний-210,
подмешанную в чай, который он выпил в гостинице "Миллениум"."
Блин, всегдна думал, что Sky News - британский канал. Оказывается,
эстонский...

Смотрел Комеди Клаб по ТНТ, началась реклама:
"Дом-2: Руслан влюбился в девушку Антона".
Подумалось: "Антон. Странное имя для для девушки".

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

Есть такая книжка по садоводству "Ревень, щавель, спаржа, хрен". Автор -
Лебедева.
Но на многих е-ресурсах она подается как "Ревень, щавель, спаржа, хрен
Лебедева"
Вот именно так, без кавычек и запятых.
Подобным образом ее анонсировали в какой-то передаче по радио, добавив
слово "автор" в конце, что и заставило прислушаться и поржать всем
отделом.

Жили-были два охранника в нашем офисе. Жили посменно, день у нас, день
на службе в армии, день еще че-т охраняли. И как-то раз одного из наших
сотрудников одолела жалость, мол сидим мы тут все пиздаты такие, в
интернете лазаем, фильмы смотрим, админы в настольный теннис рубают, а
они сидят несчастные и спят целый день в кресле или книжки читают и
решил он показать простым ребятам что такое Ынтернет. Дык вот, вроде-б
все нормально было, смотрели они изредка фильмы, набирали во всех богу
известных поисковиках по ночам слово "порно" пока один из них не увидел
по телику рекламу про www.loveplanet.ru. И тут блять началось, как зомби
сидят перед мониторами и чатяццо, чатяццо, чатяццо... Один даже может
просидеть всю смену за компом и не спать, не жрать а только сидеть на
этих ***ных знакомствах. Все-б ниче, но только вот есть три минуса -
1)Теперь, после того как ты покурил или сходил в магаз, приходится ждать
пока его величество "виртуальный онанюга" соизволит поднять свой анус и
открыть дверь, а ты в это время стоишь на улицу как м***к и мерзнешь.
2)В офисе еще есть некий ремонтный отдел за компами которых сидят наши
"любители острых ощущений", дык вот, результатом ихнего прибывания там
стали многочисленные вирусы и порно софтины от которых компы просто
напросто вешаются. 3)И напоследок самый гадкий минус - это когда ты
остаешься в ночную смену и они периодически забывают переключить
вентиляцию в "ночной" режим и вместо того чтоб прогонять воздух 1 раз в
час, кондей делает это аж 3 или 4 раза. Так что либо ты просыпаешься от
того что замерз фпесту, либо встаешь утром с напрочь заложенным носом.
Каароч теперь я сижу и думаю как бы их потактичнее от этого дела отучить
)))

З.Ы. Впринципе зла не держу, просто че-т выплеснуло :)))
З.З.Ы. Заебало всеобщее помешательство на ЭМО-теме
вот отсюда:

Мой коллега, приехав на металлургическую конференцию в Канаду, на вопрос
таможенника "what's a purpose of your visit to Canada?", ответил честно,
"I am a coke trader". Потом были шесть часов в обезьяннике, объяснения,
что кокс–то у него металлургический, не помогали. Помогло на утро
официальное письмо от организаторов конференции.

Зуб

Вот никому неинтересно, как болит у человека зуб. Неинтересно, а зуб у
вас у самих может разболеться просто от нечего делать. Ну и какие вы
после этого программеры, сисадмины и прочие товарищи умственного труда?
Обычные курицы, ножки которых поедает Эмир Кустурица, даже не подозревая
о том, что какая-то группа "Братья Гримм" спела про него песню.
Вот вспомните, как у вас болел зуб. Ну, скажете, вот что ты все время о
плохом. А ничего подобного. Вовсе не о плохом. Бывает и так, что можно
из плохого сделать приятное. Хотя бы для общего развития.
Короче, нас было трое. Я и две девчонки, которых я долго потом называл
шлюхами. Называл от злости, поскольку мы шли тогда в темноте, и какую-то
из них я хотел попросту выебать. Но не выебал. Не дополз, не хватило
сил.
Это сейчас я над собой смеюсь, какого хрена у меня возникло желание, но
тогда я был молоденьким красавчиком, колом вставал на всех молодых
девиц.
Перлись мы по проспекту Ветеранов. Если кто знает Питер - это очень
длинная улица, топать долго. Перлись, спотыкались и падали. Девчонки
меня поднимали и тащили на хату к той, на которую я очень внимательно
посмотрел и увидел ответное желание в ее глазах.
Ну, то, что я думал, - это фигня по сравнением с зубом. Можно я
поплачусь? Не возражаете? Зуб болит обычно не спрашивая, что ты за юбку
себе приглядел. Даже если эта юбка идет с тобой под руку и тащит тебя к
себе домой. Он стреляет.
Я знаю, что среди вас много врачей, потому не буду распыляться на тему
всех этих тонкостей. Да куда там тонкости! Стрельнул у меня он раз пять,
а я не смог его угомонить. Подруга моя как-то посмотрела криво, ну а что
делать! Давай, неси мое тело и используй по назначению, если получится.

Ни фига не получилось. Как только мы дошли до бани (это Ветеранов, и
пересечение Солдата Корзуна), я сказал девчонкам, а не пойти ли нам в
баню! Баня хорошая, финская. А хули не пойти? Сворачиваем с проспекта
Инвалидов (да в курсе, что с Ветеранов) и премся в эту баню. Девчонки
как кошки. Сразу утопали платить за сеанс. Вы обхохочетесь, но у них так
и называется "сеанс", не знаю, может, нам просто нагрузили тогда, тем
более, эта баня считается как бы рассадником шлюх, стоящих на проспекте
Ветеранов, вот когда туда заходит такой вот красавчик в сопровождении
двух девиц, выводы они делают сами.
Но мне было не до выводов. Я понял, что девчата хотят искупнуться в
семейном секторе. Тщательно к этому готовился, а потом все позабыл.
Короче, у вас на сайте есть масса анекдотов про незаполненный бассейн.
Да и самому сейчас смешно вспоминать себя таким вот глупым придурком. Я
разогнался блять и прыгнул на кафель. Хорошо хоть не с вышки прыгал.
Еблище разбил конкретно. Ни о какой ебле красавицы уже не могло быть и
речи. Что самое интересное - этот зуб у меня еще до сих пор существует.
Засверлен уже, но живой.

//Питерский Трамвай

О ГРАФОМАНИИ ВЕЛИКИХ

По определению самого понятия, "графоман" - индивидуум, отражающий свои
мысли в графической форме. Под определение подходят все пишущие, будь-то
самое короткое слово на заборах, чуть больше стенах туалетов, своих
дневниках, поздравительные стихи в рифму "желаем – поздравляем"...
Наконец, армады журналистов, писателей, и т. д.

Как по мне, разделение простое, как мычание: графоман, которому платят
деньги – писатель, не платят – маньяк. К примеру, классик Василий
Аксенов неоднократно декларировал себя графоманом.

Графомания как любая мания, например, преследования, любви, величия
вплоть до алко- и наркозависимости, - никого не щадит.

... Это – присказка, а сказка – парочка примеров рифмоплетства у великих
мира сего – писателя и кинорежиссера. В конце концов, они такие же люди,
как все, и ничто человеческое, включая графоманию, им не чуждо. Как
говорится, никто не без стиха.

... Стишками баловался известный прозаик и публицист Илья Эренбург. И на
каком-то его юбилее зачитали поздравительный адрес, где в числе проТчего
написали, типа, мы вас так, Илья Григорьевич, любим, что даже прощаем
вам ваши стихи.

... Другой случай, уже более клинический. Представлять Эльдара
Александровича Рязанова не надо – великий режиссер. Но и его попутал бес
графомании – кропает стишки. Ну, вставил, к примеру, в фильм "Служебный
роман" свой стих "У природы нет плохой погоды". Режиссер – хозяин-барин
фильма. Кому, куда и что хошь вставляет.

Стишок сам по себе слабый. Пришли, к примеру, Алик в качестве своего на
сайт "Анекдоты из России", вставили бы ему минус двоек по самое не хочу
(всяк кулик о своем болоте). А вот положил на музыку Андрей Петров.
Получилась песня. И в контексте фильма, в душевном исполнении Алисы
Фрейндлих,- таки ничего.

Но после этого ничего Э.А., баловавшийся стихами еще с юношеских
угрей-хочуток, возомнил себя пиитом, вставлял стихи в свои выступления,
и т.д.

Однажды осенью он долго находился на излечении в Боткинской клинике. И
там, часто находясь в сознании, но, видать не вполне, накропал немало
стихотворных строк. А когда вышел на свободу, принес стихи не больше и
не меньше чем в "Литературную газету".

Профессионалы пришли в ужОс, оказавшись в цугцванге. Э.А. в мире
искусства, к коему почему-то относится и изящная словесность, личность
влиятельная. Ссориться с ним, отказав в публикации, никакого резона. А
публиковать - неловко. Но выход из тупиковой ситуации нашелся.

Поначалу маститого автора убедили, что его стишата очень жизнерадостные,
веселые, почти юморные. И самое место им на 16 странице, в "Клубе 12
стульев". А уже там их поместили под шапкой "БОТКИНСКАЯ ОСЕНЬ", отличной
от Болдинской осени Пушкина лишь парочкой буков.

Да еще стишатам предпослали предисловие. В котором читателям популярно
(но без мата) объяснили, дескать, наш дорогой, уважаемый Э.А. поправлял
свое драгоценное для всех нас здоровье в Боткинской клинике, тем не
менее не прекращая творить, и вот, понимаете, плоды его непрекращения.

Да от имени редакции и читателей, пожелали Эльдару Александровичу многия
лета, крепкого здоровья, чтобы он и дальше радовал нас своими ФИЛЬМАМИ.

© Алик, призер всемирного конкурса-2005 сайта "Графоман"
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/abgraphoman/

Сегодня утром у нас в Питере врубили сирены.
Те самые, что, судая по фильмам, орали во время Великой Оттечественной
Войны.
Перепугался я не на шутку. Бросился к телевизору - вдруг какой ахтунг,
так надо брать семью в охапку и делать ноги. У нас знаете ли атомная
электростанция под боком. Да и еще много чего не очень полезного для
здоровья. Минут через пять моего атаса (вот блин пишу, а до сих пор
сердце в пятках), показывают по телеку заставочку:
Правительство города проводит плановую проверку систем оповещения и
поздравляет жителей с днем снятия блокады. 900 дней она длилась - если
кто не в курсе.
Уважаемая губернатор Матвиенко и компания,
Вы головой то думайте иногда.
К примеру когда разрешаете вешать по городу гигантские щиты с рекламой
шоу ГОЛОД.
Сколько человек сегодня хватил удар?

Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не
хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.

Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт
открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара
объявлений из этой рубрики:
" Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....."
и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...."
Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного
лишних денег.

Сидим у друзей, пьем чай-пиво и попутно смотрим телевизор. На экране
замелькали пышногрудые девушки в мини-бикини, и у мужчин сработал
рефлекс - открылись рты и потекла слюна. Мы по этому поводу повеселились
и вспомнили передачу "Смешные и голые" - там молодые люди помогали
девицам в мини юбках забираться по лестнице и по ходу дела заглядывали
под юбки ( судя по радостно-удивленному выражению их лиц, на девушках
ничего не было). Я спросила у мужа:"А ты бы помог?". Муж:"Конечно! ничго
нового я бы там не увидел, но сам процесс!!!". На что моя подруга
подруга с иронией произнесла: "Вот вы так нам и изменяете - ничего
нового, но САМ ПРОЦЕСС!!!!".

30 июня 2004 год, мой день рождения в полном разгаре: Водка льется рекой
пиво в тоже русло плавно втекает, желудки были еще приготовлены с утра
для принятия кавказского шашлыка внутрь.

Когда земля медленно стала становиться ближе к телу все потихонечку
стали сползаться к автобусу, примерно как гусеницы, но слава Богу были
люди честны своему здоровью, вроде все и всех собрали, раскидали по
местам, последний возглас выглядел так: Я как виновник торжества сунул в
двери пьяную морду и крикнул, голосом пьяного кабана которого схватили
за хвост: "Ну че все на месте, и-ик?" послышались голоса угу! , давай
залазь быстрей орешь там!.

Тронулись, Вася с белым пушком на башке и слюной
потянувшейся со рта, хотел что то сказать, но Наташка сообразившая в чем
дело открыла окно, Васек добавил прекрасной природе свои краски, вытирая
рот что то побурчал и опять вырубился.

Самое интересное началось когда меня привезли домой, со скоростью
черепахи скорохода я направился в сторону полочки с ключами от машины,
взял ключи, подождал, пока все разбредутся кто куда. Надо было видеть,
как я залазил за руль своей мизерной машинки, типа нисана микры. УРА!!!
Я еду! мой левый глаз успел увидеть, что я в центре возле магазина,
вышел, пока ехал, проспался и немного отрезвел.

Захожу в магазин и уже с голосом коня увидевшего кобылу ору: "Дайте мне
две бутылки пива и обе их откройте! " Продавщица с глазами
глубоководного рака, открыла мне пиво, выхожу я на улицу, и тут о чудо:
Идут Ленка, и самое прекрасное создание на тот момент, что мне было
нужно
Светка, вся в белом топике супер, грудь из него вот-вот вывалится, юбка
короче моей прически, шпильки, короче подарок судьбы. Завести разговор
не было ничего сложного, обкидал я ее комплиментами как с говгномета,
вообщем уговорил поехать со мной, а подругу ее побрил, говорю, иди типа
домой, Не фиг тебе у нас под ногами путаться.

Едем вообщем в парк, обязательно через магазин, взяли то, что нужно,
заехали в сад (еще было светло) Ну выпили, поздравила она меня,
поцеловала, и тут дернул ее черт положить ногу на ногу, в этот момент,
глядя на эти прелестные ножки мой процессор, закипел, память заглючила,
да и вообще с ушей пошел пар как из закипевшего чайника. Душа под замком
заорала: ВПЕРЕД!!! И я как лев на жертву накинулся на нее, приятно
оказалось, что страсть была взаимная.

Кувыркались мы в этой микре, наверное, пол часа, тут глянув и увидев,
что на улице темнеет мне захотелось свободы, Я открыл дверь, и мы как
дети природы вывалились из машины. Помню что из одежды остался только
носок, застрявший на пальцах.... Акт длился часа полтора, отдышавшись я
подумал что стоит продвинуться в сторону магазина.

Понял что не тут то оно было, когда я заезжал в парк было светло, а на
тот момент прошло уже часа два, дерево от дерева на расстоянии 2-ух
метров кто был в нашем парке знает, ни фига, ни че не видать, решил
ехать вперед, колеса закрутились вроде все хорошо, тут бах, уяк, татах,
ни въехал, в чем дело? Вылазию, оказывается я в такой глубокий арык
провалился что глубже уже не куда, вылазиет моя красавица, грит че за х?
я говорю, попали мы с тобой как, те самые в рукомойник.

Ну что делать давай толкать а что толку машина днищем села. Через два
часа безуспешных попыток толкача..... Мы стоим со Светкой, единственно
что меня развеселило, когда я ее увидел у меня сложилось такое ощущение
что она мордой целый гектар смоченной земли перепахала, ржал я как конь
минуты две со слезным припадком, тут в меня прилетел кусок грязи в
область репы и я успокоился.

Да я и сам не лучше был, давай у друг друга землю из карманов
вытаскивать, и туда куда она попала. Тут, наконец, то на ум пришла сверх
умная мысль: Звонок другу, друг не отказал в помощи, но был на
расстоянии часа, мы сели покурить, думаем лучше подождать пока сила
приедет, а тут как х.. с горы подходит Лешка, знакомый мой, мимо
проходил домой шел. Увидел он нас состряпал такое лицо не опишешь, ржал,
наверное, минут пять, аж захлебывался, потом вроде успокоился и говорит,
ладно не переживайте сча подумаем.

Достал папиросу, зеленую радость, и начал думать, радость была готова и
успешно взорвана. Ну, теперь нам грязь пофиг сказал Леха и крикнул
заводи! С криками А-а-а-а-а-а! Твою мать!!! Взяли!!! мы ее подняли на
руки как младенца и вытащили.

Леха отделался легкими шлепками грязи из-под колес. Ой, сколько было
благодарности хорошо думающему Лехи, В знак благодарности я его решил
почетно провести по Талгару домой на машине которая была вся в гов.. е
история набирала свои обороты, но это в следующей части...

Итак, продолжение долгожданной истории про мои похождения. Так на чем мы
там остановились? А! Я решил прокатить своего "умного" друга до дома. Ну
вот значит, уселись в мой как вы помните обоср...ный мобиль, все
счастливые, улыбаются, вы только представьте, все в го.. не, обкуренные
как тараканы, но самое главное счастливые, вот блин русская энергия.

Выехали на трассу, ну я хоть как то скрасить ситуацию включил свою
"музыку", Лехино лицо надо было видеть, он просто чуть не офигел когда
увидел, что у меня за место мафона стоял CD-Rom от CTX, а когда он
заиграл это ваще было что то, полу пердящие колонки сказали: Петь будем,
но не громко, я с казал хорошо, и сделал чуть тише, хотя от этого ни
чего не изменилось. Леха вроде пришел в себя и говорит: надо бы сушнячок
сбить, ну что я ему мог предложить? Конечно же, МАГАЗИН, в котором как
все знали, что сушняка валом.

Приехали мы в магазин, Светка не решилась на столь важный подвиг пойти в
магазин, а нам то что, вот мы и поперлись с Лехой смешить продавцов, я
уже более спокойно заорал: Здарова девчата!!! дайте пива, что бы
хватило, эти криветки смотрят на нас как на дураков и молчат. Когда мы
глянули с Лехой друг на друга то все поняли. Говорю: девочки не
пугайтесь, мы с Лехой группа спасателей! Продавщица молоденькая, с
приятной внешностью, что я само больше заметил большой грудью говорит: А
кого спасаете? Ну сегодня сами себя спасали! Один пострадавший в машине
а вот мы за "пив" помощью пришли. Пока там Леха определялся что он будет
пить пиво с водкой или водку с пивом я завел теплую беседу с больше –
грудой продавщицей. Пиво было куплено в месте с запиточным напитком под
кодовым названием Parlament, и потом как выяснилось был взят тел.
продавщицы в виде записанного номера черной пастой на руке.

Светка уже нас заждалась, орет: Где вы шляетесь? Запарилась вас ждать
уже, я говорю не ори, а то я ща тебя домой отвезу, Светка сразу
притихла, потому что в таком виде домой ехать ей не было резона. Доехали
мы до нашего великого центра, а там настоящее Auto Party, Пацаны дружат
с пацанами кучками около папиных машин ну вообщем весело, мы тоже
"припарковались" не далеко достали все свое вооружение и скриками: еп
твою ать завтра не на работу! Принялись к употреблению.

Светка так и не решалась выходить с машины, ну мне хотелось что бы мы
полной версией 1.1.1. выпили. Когда я "веселый", я заставлю быка молоко
давать, а Светку грязную как свинья вытащить на улицу мне составило не
много труда. Находчивость ни когда меня не подводила, я еще в магазине
на всякий случай купил двух литровую бутылку минералки, снял свою
грязную рубашку мы ее с Лехой "постирали" и я заставил Свету ее одеть, а
то сказал домой увезу, ну что ей делать пришлось одеть. Классно
получилась она была по длине такая же, как и ее мини юбочка, единственно
что отличалось так это то, что все ее тело просматривалось моим и
Лехиным "голодным" глазом.

Выпили мы практически все что купили, моя душа понеслась в Рай! Обнял я
Светку и понял, что вечер не закончен. Я подумал, что Леха очень хочет
домой, просто такую красоту я ни с кем делить не собирался. Мы сели в
машину, завели "мафан" вновь замурлыкал, и мы поехали отвозить Леху
домой, в принципе ради чего мы и ехали. Но случилось вдруг проблема, нас
караулили в кушарах стражи ночного Талгарского порядка. Я приметил их
что они на хвосте и тут началась гонка.

Мотор заорал как сумасшедший, педаль газа почему то прилипла к полу, все
остальное было в порядке. Светка вмялась в сиденье Леха высунул голову в
перед и как помощник Шумахера великий штурман начал орать давай
Михалыч!!! Топи!!! Я ору КУДА!!! Хоть у меня и объем был 1.3 по
сравнению с "2106" с объемом 1.6 я стал открыватся, летим мы по
закоулкам с минимальной скорость города 60 км. в час. Тут вылетаем на
какую то улочку называется Амангельды кто видел тот знает какая там
дорога, тут бум бах, кочка, яма и из глубокой тишины, раздалось:
ТРРРРРРРААААААА!!! Как я понял, оторвали мы глушак к едрени фене, ну
теперь менты могут нас искать даже по звуку. Чую дело пахнет не очень. И
тут не поверите, обгоняем запора, мужик сидит за рулем, с женой что ли,
или с девкой не знаю и тарахти так же как и я ну я вижу он едет прямо а
я влево ушел и в сторону мараканов.

У меня было такое ощущение что менты погнались не за мной, а за запором,
потому что орали мы одинаково. Приехали мы на мараканы, затушили мотор,
все успокоились. Пить было нечего, и курить тоже. Сели покурили
сигареты, Леха вытер пот со лба, говорит: Ладно, я пошел домой мне тут
через речку и я дома на мелиораторе. Давай газуй, крикнул я ему в след и
он скрылся в ночи, тут мне звонит группа поддержки, которая как вы
помните с первой части должна была приехать к нам на помощь, я ответил,
что уже на мараканах и жду его здесь. Чем можно заняться без пойла в
почти горах, ну я думаю только сексом, тем более мы остались одни
наедине с природой и моей грязной машиной. Машина в принципе была не
против, что мы любили друг друга прямо на капоте, но любовь продолжалась
не долго, потому, что с ее начала не прошло и 20 минут, как я увидел,
что на горизонте появился свет фар нашей гр. поддержки. Нас увезли
вместе с машиной ко мне домой, буду ужу короток, потому что все
пересказать невозможно, любили друг друга всю ночь. Честно всем скажу,
этот вечер я никогда не забуду, это самые лучшие юные годы.

Вот такая история была у меня. Будет желание, расскажу еще что ни будь
как ни будь. Спасибо за внимание.

Вот вспомнилось лето и улыбнуло :-)).
Отдыхали мы всей семьей в Крыму в военном санатории, хотя сами не
военные. А сыну моему на то время было 4,5 лет, насмотревшись мультиков
из "Острова сокровищ" он почерпнул фразу капитана Непомнюкакзовут,
звучавшую примерно так "Эть-два, эть-два" и, практически каждый день по
пути в столовую по ступеньками он ее озвучивал. Все было бы ничего, но
санаторий же ВОЕННЫЙ, а мальчик у меня звонкий. Меня убила фраза одного
из отдыхающий (по виду военного), наверное твой папа ответсвенный за
строевую.
Я после этого долго уговаривала мальчика не говорить эту фразочку.

Дело было в Ярике. Мы с другом шли прогуливались по проспекту,
направляясь к девушке. Тут подходит к нам компания ребят, и один из них,
обращаясь к моему другу говорить - "Сигареты не найдется?". Друг
протягивает иму сигарету, тот берет и говорит "Благодарствую!". Не знаю
почему но мой друг случайно ответил "спасибо!"
Прошло больше 4 лет, а я как вспоминаю- валюсь с ног

А было это давно, когда я еще молодой девушкой была. Закружилась как-то
на работе у меня голова, и сослуживцы отправили меня в Медсанчасть к
врачу. Поначалу я к эндокринологу пошла."Ну, щитовидка немного
увеличена, для Москвы-норма. Идите к терапевту".
Пришла я к терапевту, он посмотрел на меня:"Раздевайтесь"-сказал.
Разделась, стою."И лифчик тоже"-говорит. Ну и лифчик сняла.
Он стал лимфатические узлы прощупывать, только почему-то все в груди их
искал и стоял за моей спиной. А потом медсестра
вошла."Одевайтесь"-поспешно сказал терапевт и дал больничный на 3 дня.
"А давление у Вас 150 на 90 -повышенное. Полечитесь дома!"
После этого я, когда у меня голова кружится, к врачам не хожу.

Сижу перед компьютером, читаю истории. Где бы чего-нибудь сладкого найти
пожевать, проносится мысль, и я открываю Google.

Совсем интернет мозги затрахал.

Возвращался тут мой супруг из командировки в Египет. Самолет задержали
на 13 часов. Речь командира экипажа: "Уважаемые пассажиры! Мы совершаем
рейс по маршруту Шарм Аль Шейх-Москва... Бла-бла-бла... Приносим свои
извинения за задержку рейса, которая произошла из-за поломки самолета,
который вы можете видеть в иллюминаторы справа по борту..." Далее, по
правилам авиакомпании, несмотря на полностью русский состав пассажиров и
экипажа, следует вроде бы тот же текст на английском. Но звучит он
намного более эмоционально, причем в речи командира англопонимающие
слушатели четко различили слова "crazy egipteans" и что-то типа
"отвратительный сервис"...
Ниина

Еще немного о нынешней зиме:

Ровно год назад было -20-25 градусов, что для Ростова-на-Дону очень
холодно

Этой зимой: утро 25 января смотрю на улицу подойдя близко к стеклу, а с
той стороны в стекло ломятся 2 комара.

Необходимое пояснение, "преамбула", если хотите. Фирма Майкрософт уже
много лет ведет рекламную кампанию с целью доказать, что Windows лучше
бесплатных операционных систем и что у бесплатных накладные расходы
выше.

Собственно история.
По адресу http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx
находится замечательное признание: "Windows Server System превосходит
Linux по совокупной стоимости владения"

Очевидно, сэкономили на переводчике.

Видел недавно в магазине рядом с кассой: стоит пластиковая коробка, в
которых обычно продают кофе в пакетиках, доверху наполненая
презервативами, а на ней надпись: "Выбирай по вкусу!"

кАзлы и Медведы Часть вторая

Вместо эпиграфа: "Кондопожский городской суд приступил к рассмотрению по
существу дела в отношении лиц, обвиняемых в орагнизации драки в
ресторане Чайка, принадлежащем выходцам из южных республик"

Краткое содержание предыдущей серии: кАзлы залупились на медведов и
получили заслуженных звиздюлей

И так о том, что произошло в винокурне Лапа Медведа узнал один Очень
Большой кАзел из Очень Дальнего Леса. Тогда этот кАзел приехал в гости к
местным казлам, которые еще зализывали раны и стал подбивать их на
погромы берлог Медведов, то есть просто начал канкретно казлить
Но об этом узнали волкИ. А волкИ были не просто санитары леса, они
отвечали за порядок, за то что бы в Лесу не было беспредела.
Беспредел – это плохо для бизнеса. Медведы это понимали и потому дружили
с волкАми. Наливали им бесплатно медовухи и угощали шашлыком. Потому как
понимали – пока в винокурне появляются волкИ, кАзлы казлить не будут.
А казлы регулярно получали от волкОв по рогам. За то, что постоянно
казлили. И потому казлы волков не любили. И называли их не иначе как
волкАми позорными.
Итак волкИ узнали, о том что задумали казлы. И поняли, что пришел
призрак маленького северного зверька – писец. Ибо если в винокурне
медведы просто надавали казлам по рогам, то защищая свои берлоги и свои
семьи, медведы будут просто хватать казлов за рОги и ломать им хребты. И
к утру казлов негде будет хоронить.
Потому волкИ почесали репы и уговорили медведов на недельку перебраться
в соседний лес. А потом позвали на помощь волков из соседних лесов. И
когда казлы пошли громить берлоги медведов... Короче кАзлов опять очень
сильно побили. На этот раз волкИ
И это правильно.
Ибо казлы всегда должны получать по рогам.
Как бы они не блеяли

Случилось несколько дней назад. Сидели с сестрой и обсуждали день
грядущий. Что сделать, куда пойти. Было 22 января, вечер. И была у нас
фишка, что в этот день мы должны встречаться каждый год в определенном
месте. Мы уже распланировали полностью день, все отлично, и вдруг я
вспоминаю, что 22 мы должны встретиться в Химках. Я ее говорю:"еж, ты
знаешь, какое скоро будет число? Скоро 22 января!!" Она в ответ:"Да,
надо будет в Химки ехать". Только минут через десять вспомнили, что
сегодня УЖЕ 22. Хохотали долго.

Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви.
Дело было так.
Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех
планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду.
Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая
картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто
интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен
двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь.
Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою
сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!!
оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался
любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный
треугольник.!!!

Только что на форуме прочел

- --
< Невинная я >
Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и разнообразить
наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной
"случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего
любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб
расцепиться! Теперь он панически избегает АС.
Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен.
- --
[... ]
- --
< xxx Disk >
бредовая тема. как же это возможно член жопой с такой силой сжать, что
за ересть. Если только авторша время от времени не вставляла в попу
ручной эспандер.
- --
< BARSetka >
> QUOTE (Невинная я @ 25.01.2007 - время: 20:07)
> Не так давно, мы с моим парнем стали эксперементировать и
разнообразить
> наш секс.. ну и конечно же АС не обошли стороной. При первой анальной

> "случке", мои тазобедренные мышцы резко сократились.. и член моего
> любимого оказался в тисках. Более часа нам понадобилось потом чтоб
> расцепиться! Теперь он панически избегает АС.
> Что делать? Ведь секс без анала, на мой взгляд, неполноценен.

Не расстраивайся! Это же так удобно, вот допустим собирается твой МЧ
попить пива с друзьями, ты его разводишь на анальные секс, попой
цепляешь за одно место и таскаешь за собой, хоть в магазин, хоть к
подружкам. Это способствует пониманию!
- --
[... ]
- --
< xxx Disk >
вставь питарду в попу и зажги фитиль.
через 10 секунд проблема анального секса волновать тебя будет меньше.
- --
=====================
взято здеся http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=147391

Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".

В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein"
(курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно
включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо
рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать?
Мозги рекламщиков работают.
Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки
присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе
что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?).
И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается
только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть
...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе
теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...

Предтеча: 1990 год, лето. Мы с другом в коммерческом магазине оба купили
модные, (недешевые и редкие), ''хакинги'' - ботинки на шнуровке и с
навороченными ''протекторами'' на подошве. А теперь сама история...

... Летней ночью мы большой компанией двинули на некую дискотеку. Тогда
домашние заготовки к подобным мероприятиям были громоздкими: расфасованы
только в стеклянную тару по 0,5л и 40%... К середине ночи мой друг уже
прятался в ближайшем цветнике, и на все вопросы о самочувствие мог
внятно ответить только: ''Муууу... ''. Утром, после окончания
культурного мероприятия, мы вытащили его из этого оазиса и стали
разъезжаться по домам...

... До сих пор не можем понять, как у моего друга на ОДЕТОЙ на нем
рубашке, на левой ВНУТРЕННЕЙ СТОРОНЕ, НА УРОВНЕ ГРУДИ мог появиться наш
''фирменный'' отпечаток подошвы ''хакинга'', если я был в ту ночь в
кроссовках?!!!...
PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com

По молодости (год эдак 1994-1995) мы с друзьями частенько собирались у
нас, благо родители каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу.

Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем"
(одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь
и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников
тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось
излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски
отлучился...
... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду
справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и
трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал
необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом
начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.
Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями
изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет и чтобы
никто не подглядывал... Стеснялся?
Вот все разошлись, у двери остался только брат. Дверь открывается - брат
тут же включает свет и...
... И двигает ко мне: - Иди посмотри - ЭТО нужно видеть!!!
А надо сказать, что туалет у нас не маленький - в нем три здоровых
мужика могут свободно курить не сидя друг у друга на коленях...
Я туда посмотрел - и сразу выключил свет. Еще долго в туалет никому не
удалось попасть. Аж до обеда.
ЭТО нужно было видеть!!! Пол, стены, шкафчик, дверь... Сам затворник. От
носков до прически...
А посередине этого взрыва цветов давешней закуски (держите себя в
руках!) ДЕВСТВЕННО ЧИСТЫЙ УНИТАЗ...

Не добежал!

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com

По молодости мы с друзьями частенько собирались у нас, благо родители
каждые выходные уезжали на сельхозработы на дачу...
Ничего не напоминает? Правильно! Новая серия. Ужастик "Занятый туалет-2"
;-))

Была очередная пьянка, может быть даже с дамами, но точно с "Роялем"
(одно время очень популярная из-за дешевизны спиртяга). Вечеринка, ночь
и спирт подходили к концу (в переносном смысле). Здоровье участников
тоже (тут могут быть варианты). И вот моему другу очень захотелось
излить душу в другого, уже фаянсового друга - и он по-английски
отлучился...

Дежавю да и только!

... Больше в туалет долго никому не удалось попасть. Малую нужду
справляли запасным способом (его знают и пользуют даже дамы, при чем и
трезвые - знаю точно!). До того момента, когда кому-то до зарезу стал
необходим именно туалет. Сначала постучали. Потом побарабанили. Потом
начали пинать. Потом колотили, орали и грозили взломать дверь топором.

Дежавю продолжается!

Услышали что-то живое внутри! Оно попросило обязательными условиями
изволения из добровольного затворничества: чтобы выключили свет...

А вот тут реальность раздваивается...

Выключили.
- Ааааа!!! Включите-включите-включите!!!
Включили.
- Ааааа!!! Выключите-выключите-выключите!!!
Выключили.
- Ааааа!!! Включите-включите-включите!!!
Включили.
- Ааааа!!! Выключите-выключите-выключите!!!...

Вобщем, эта торговля всех заимела...
... И дверь все-таки сломали. Топором. Как и обещали оба раза.

Еще долго в туалет никому не удалось попасть. Аж до обеда. Чинили ручку
и задвижку...

А потом снова: мойка туалета, стирка виновника торжества и прочие
приятные хлопоты...

Вот такое дежавю!

P. S. : А как правильно пишется "Дежавю"? ;-)))

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com

Году в 1995 мой друг в составе смешанной, 50 на 50, команде поехал на
базу отдыха. Тусануться. На свежем воздухе. С новой пассией. А то дома
родители.
Человек он легко увлекающийся - уже по полной строил романтические планы
о дальнейшей долгой, бурной и счастливой жизни с этой пассией...
... Прошло три дня. Сидит у нас на кухне. Молчит. Хмурится...
Ясен палец, первое предположение - не далась. Далась...
Второе предположение - не смог... Смог...
Третье предположение - не взорвал... Взорвал...

- Просыпаюсь я - говорит - голый на полу, ни какого не понимаю... Сидит,
смотрит на меня змеюкой немигающе. В чем дело? - спрашиваю.
- Иди нах...

... Рассказали ему ему доброхоты по пути обратно:
- Ты ее во сне Леной назвал...

А пассию звали Аней...

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com

Сегодня было. В спортивной школе.
Стоят девочки, лет так по 7, штук так, тоже около семи. Готовятся к
занятию по гимнастике. А может, просто ждут, пока оно начнется. Сверкают
костюмчиками друг перед другом, переговариваются. Вдруг одна говорит
другой:
- Ты пукнула!
В ответ - взгляд, полный презрения. Я? Пукнула? Но без слов. На первую,
видно, это подействовало, стало стыдно, и она делает шаг назад:
- Но ты не расстраивайся! Ты пахнешь просто замечательно!
Нда. Институт благородных девиц.

надпись в туалете: "Уважаемые коллеги! Видеонаблюдение в туалете ведется
в целях вашей безопасности".

Зашла вчера в магазинчик за котлетами - уж очень захотелось побаловать
себя любимую ДОМАШНИМ ужином. Пытаюсь выбрать что нибудь хоть по виду
более-менее съедобное. Продавщица как-то уж очень рьяно мне
сопереживает, и видимо, пытаясь помочь, орет куда-то в сторону подсобки:
Вась, ты когда котлет нормальных принесешь, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ?!
Задумалась. Купила курицу...

Сегодня утром, помешивая пельмени, подумал, что может быть, я сам
виноват в том, что получаю много спама - кладу в воду много лаврового
листа...

- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо".
- Да бросьте!
- Бросил бы. Да нечего...
Из диалога с продавцом Эльдорадо.

Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой.
Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например:
сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под
названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но
продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной
техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он
был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой
совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что
рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина
техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1
раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал,
вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного,
но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир
современности.

Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор
фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со
значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели
три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций
с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую.
Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший
(по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции
профессионального фена. Yes!

Акт 1.

Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и
ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге
бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть".
Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное.
Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в
справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила,
что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно,
выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете
продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все
фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для
продажи".

Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки
ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности
молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и
путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через
10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится
(типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный,
как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и
печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5
экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о
потраченных впустую 40 минутах, отбываю.

Акт 2.

Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а
около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из
интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой
изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами
несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет.
Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть.
Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите –
вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то
вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на
размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от
имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо
продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником
мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей
признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой
буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно
попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто
по-человечески человечный человек.

Акт 3.

На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно
оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса
магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том
разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть.
Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что
считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.

Акт 4.

Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей
ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине,
значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про
факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его
как бы ненужности для покупателя.

Вывод.

Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о
приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или
если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения,
только когда

* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но
такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР
продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно
купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом);
* Есть много лишнего времени;

PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо
редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а
особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не
существовало бы в принципе.

Источник: http://alib.spb.ru/view_note.php?id=12

Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив.
Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли
аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в
гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка,
никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой
(в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание,
которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1
откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась
хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась.
Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал...
метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько
секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская
машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к
результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В
машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики
дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою
машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась.
Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не
сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог,
крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого
монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в
руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я
точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением,
на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает
сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание
происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых,
напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину,
на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга.
Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу
случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется
трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше
весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая
привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие
деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник
починить!

Цинично-черный юмор.
Вчера на работе мимо окна пролетел сугроб с крыши. все в офисе: -Нихуя!

Я: -Наверное Насыров выпал!
Всем смешно но стесняются над такими вещами смеятся
Я: -Щас посмотрим: икона у него или портрет.
Все: - ХА-ХА-ХА!

Прочитано на сайте www.gramota.ru

Вопрос № 214252

Здравствуйте! Подскажите, нужны ли здесь запятые: На выставке,
организованной авторитетным музеем, прослеживается пусть сюрреализма от
радикального авангарда(,?) через самое влиятельное направление(,?) до
полного растворения в художественном языке современного дизайна.
Ответьте, пожалуйста.
Ивасюк Татьяна Григорьевна

Ответ справочной службы русского языка

Смысл предложения не вполне ясен, поэтому сложно дать рекомендации по
поводу пунктуации.

У нас на работе работает телевизор. Начальника бесила реклама, где баба
говорит: "не осталось настоящих мужчин...". Раз на 10й этой рекламы он
не выдержал и сказал: "А настоящих баб никогда и небыло"

Вчера набираю смску (Т9) - "я внизу" и вместо цифры 6 (буква "у")
нажимаю 2. Мне выдает: "я гнида", чуть не отправил

trade.uak@gmail.com

Да, доригие почитатели моих б/п креативных абассак, пизда, безусловно,
мехом кверху, если ее не брить, но... Нельзя же все время о себе да о
себе. И о Маше. Есть у меня и другие б/п классные подруженции, про
которых стОит захуйарить историйку-другую.
Так что сейчас - предлагаю вашему вниманию случай из жизни еще одной
персоналии из моего круга общения.
Есть у меня подруга - налоговый инспектор. В общем и целом, хорошая
девчонка по жизни. Один только у нее б/п большой минус - это ее
профессия и издержки таковой, заключающиеся в том, что подруга энтая еще
какая стерва бывает время от времени. Но однажды я ее так это мя-а-агко
опустила, а то не хуй тут, понимаете ли...
Вот как это было.
Идем мы как-то с инспектором по улице. Вдруг из какого-то двора выбегает
свора собак. Штук 5-6 дворняжек (убила бы, право слово, этих серунов, да
еще и бездомных: и гамно распространяют, мля, и заразу всякую, и
покусать могут б/п).
Сцобачки эти прямо под ноги нам с инспекторшей выскочили, значитцо, а
инспектор только у налогоплательщиков на выездных проверках смелая. Так
вот, она засцала, сцуко, и взвизгнула:
- Ой! Собаки! А вдруг укусят?!
В ответ на это ее опасение (весьма, кстати, резонное) я с сарказмом
произнесла:
- Не, не укусят. ОНИ СВОИХ НЕ КУСАЮТ.
... За эту фразу я удостоилась публично отвешенного пендаля от госпожи
налогового инспектора, но не более того.

Sabine

По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом
отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не
совсем недавно не случилась эта серия...
Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке
убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет
расследование.
Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и
миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый
русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад
именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть
Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету)
А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом
слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди
Ивановых)
Поржала как над киноляпами. а зря!!!
Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который
был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине,
потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою
преступную деятельность.
А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера
Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На
орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои
инициалы "Б. И."
А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за
спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"...
упс

Историями о рок группах (типа не понятно о чем поют) навеяло. В одном
захолустном клубе проходил рок концерт. Группы известные только в своих
кругах (во дворе, классе, школе) пели песни металлики, нирваны, ну а кто
посмелее пел свое. На сцене не самая плохая группа. Отиграли пару песен,
а потом стали играть что то из своего, причем так весьма забойно играют.
Так как это рок концерт, то пива мы напились от души, ну и пришло время
в туалет отойти. Отхожу, а там очередь, а в очереди спокойно так стоит
Басист группы, которая сейчас и играет. Подхожу, здороваюсь (знаю парня
несколько лет), и так не в значай спрашиваю - а какого он собственно тут
делает. Ответ убил - а я говорит пива обпился, приперло с сортир - хоть
вешайся. Ну и попросил ударника стучать по громче - если бы не ты так и
не заметили б наверное.

а вы говорите не понятно что поют - тут не понятно кто что играет.

Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"

Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали
плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были
оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и
соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были
офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик,
кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже).
До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из
письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13
исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне
делать?"
Устный ответ родился сам собой :-)
Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был
популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"

КАК жида "кастрировали" (был стукач)
Моя мама училась в 1946 году в сельхоз институте в Кашино. На отделении
Ветеринария. Были голодные годы, после войны. Многие студенты вернулись
в свой институт инвалидами. У кого руки нет, у кого ноги, глаза и так
далее. Продукты и дрова пиздили студики по черному, везде где могли.
На станции вагоны разгружали студенты, так они стащат то мешок с крупой,
мукой, овощами, дровами и прочим. Мальчишки крали, а девченки подбирали
и тащили в общежитие. Потом устраивали коллективные обеды или ужыны. В
этот год слились 2 поколения, то что было до войны, и то, что выросло
после. На потоке было 156 человек. Среди них был один еврей-
Изя Хейфиц. Стучал он на всех здорово, где кто что стащил с ж/д станции,
все было известно преподам (преподавателям). Его один раз предупредили
(отлупили), второй, третий, все равно стучит сука.
Тогда ребята и девчата решили его отучть стучать раз и навсегда!!!
Корпус анатомки находился на отшибе, возле берега реки, далеко от всех
учебных корпусов. Занятия там происходили всегда позднее обычного.
Все студенты собрались для начала занятий, ждут препода и его рыжую
ассистентку. Хейфиц только отвернулся, как его скрутили, накинули на
башку мешок, сняли с него штаны, обрили член и едом сверху намазали.
Затем привязали намертво к операционному столу и все сбежали.
Жиденок был в обмороке. Через час пришел препод и его рыжая ассистентка.
Они охуели!!!. Отвязали его, дали дыхнуть нашатырного спирта.
Первым делом очухавшись жиденок свой хуй щупает, цел ли???
Потом, позднее, весь курс таскали по судам и милиции.
Спрашивали-кто делал?? Ответ - все делали!!!
Не посадят же в тюрьму 155 человек одновременно.
Так и прозвали Изю Хейфица "пасхальным", "крашеным"
Куда бы его отец его не переводил в другой институт, и там узнавали.
Так и закрепилось на всю жизнь за ним это прозвище.

Дней десять назад московское метро наводнила милиция. Сначала было не
по себе. Но когда газета "Метро" от 18 января выдала на первой странице:
"ИНОСТРАННЫЕ ЧЕКИСТЫ сообщили о возможных терактах" - понял: очередная
дурь. Подобная сентябрю 1999, когда под всеми мостами сидели по трое
десантники в полной парадной форме и жгли ящики от холода - ибо не имели
шинелей...

Вычурная лексика не способна заглушить чисто местных "ароматов" - ибо
вообразить себе "иностранных" чекистов так же трудно, как, скажем,
"иностранных" ментов или вертухаев...

Смотрела тут давеча передачку по телевизору, началась реклама споносров
типа: Косметика такая то, самая лучшая, потому что она содержит ЯД 10
пчел...
Вот уж точно лучшая, аж в дрожь бросило...

Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и
практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я
понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради
которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и
ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо
или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда
поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я
заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто
сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную
неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась,
расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего
дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4,
всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало
очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и
отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка
"Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не,
я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала
курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные
взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка
до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь
передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко
неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая
ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается
перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит
каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом.
Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой
летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого
срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное,
покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой
просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться
ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда
мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец.
И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза.
Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно.
Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто
неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен
адресами электронной почты и все, и пока.
По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие
недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться
с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится
все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном
направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика
лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их
там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и
ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в
привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка.
Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг
на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни
о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого,
казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране
компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем
поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку.
Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить,
чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила,
почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да
он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на
кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все
больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не
хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с
интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет.
Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются
улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку,
ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой
работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня
воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно
переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу
со счетом 100:0.

Во что мы играли в детстве на даче...

Выбивала. Двое ведущих пытаются выбить игроков из квадрата волейбольным
мячом. Если игрок мяч поймал - получал экстра жизнь. При умелых
действиях игра затягивалась надолго.

Штандер. Правила стерлись. Помню, что надо было подкидывать мячик вверх
с диким воплем "Штандер Юрка", после этого все куда-то бежали... Еще
помню, что было жутко весело.

12 палочек. Модифицированный вариант пряток - требовал инвентаря:
кирпича и доски. Доска клалась на кирпич, на один из концов складывались
12 найденных поблизости палочек. Пока ведущий считал до своей обычной
сотни, все прятались. Найти спрятавшегося было мало - надо было еще
добежать до доски и первым ее коснуться. Если первым добегал найденный,
он со всей дури лупил по другому концу доски так, что палочки красивым
фейерверком летели в воздух (если не повезет - в игрока, если повезет -
в ведущего). После этого все засаленные до этого игроки считались
освобожденными и могли прятаться по новой, пока ведущий собирал
разлетевшиеся палки. Ведущие часто жулили, подбирая не то, что улетело,
а то, что лежало ближе. Поэтому я пожертвовал черенком от каких-то
граблей и пару лет мы играли напиленными красивыми кругляшами.

Водяная войнушка. Бегать с автоматами и кричать тра-та-та-та нам быстро
надоело - во-первых, как-то несолидно в 10 лет, во-вторых - все равно не
докажешь что это ты его первых убил. Поэтому время от времени на запасы
бабушкиного шампуня совершался налет, упаковки опорожнялись, колпачок
аккуратно зажимался в дяди Володины тиски (не забыть убедиться, что он с
тетей Нелей пошел спать после обеда!), рассверливался, в него вставлялся
корпус от ручки за 37 копеек, особые эстеты получившуюся конструкцию
запаивали. Когда появился первый водяной пистолет, все сначала на него
смотрели, как на чудо, жутко завидуя владельцу. Но потом испытания
показали, что его двухметровая струя ничего не может противопоставить
напору флакона из под яичного шампуня (прицельная дальность - 8 метров),
и все успокоились.

Доказать, кто кого облил первым, все равно не удавалось. Тра-та-та
продолжали кричать по прежнему. Наверное, это в генах.

Когда мы немного подросли, в моду вошли велосипедные родео. Жестокая
игра, в которой две команды носились по улочкам на двухколесных
монстрах, поднимая пыль и распугивая котов, собак и жителей поселка.
Целью было отжать от группы противника одного-двух врагов и принудить их
к остановке (да, падение тоже считалось остановкой). Именно тогда я
научился группироваться при заезде на полной скорости в канаву,
разворачиваться на велосипеде на 180 градусов и продолжать движение без
остановки, а также опытным путем определил, что после падения с
пятиметрового моста человек выжить еще может, а вот велосипед - уже вряд
ли.

Году в 86 на экраны страны вышел английский фильм о вольных стрелках.
Робин Гуд и его веселые хлопцы носили волосы по плечи. Согласно
брошенному кем-то слуху, это были модерн токинги. Кто это такие я не
знал, но звучало красиво. Первая серия закончилась в 9 часов - перед
программой Время. В 9-30 вышедшие на улицу взрослые обнаружили заметные
прорехи в окружающих зеленых насаждениях (а также в рыболовных снастях).
Из сарайчиков доносилось упоенное сопение, звуки стругания, пиления и
прибивания. О композитных луках мы тогда не слышали, но зеленая осина с
намотанной на нее двухсоткилограммовой леской засылала стрелы метров на
40 (все знали, что оленьи жилы в качестве тетивы намного лучше, но никто
не знал, где их достать). Пару недель после окончания сериала игра еще
пожила, а потом тихо умерла сама собой.

Айда в выходные в двенадцать палочек! Я распилю швабру...

Достали!!
Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько
можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не
живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому
исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был
неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое
время скончался.
Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу
исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от
нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких
безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет.
Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более
телевизионщиков.