Остальные новые анекдоты

"Какая тварь бросила?"-Ньютон...

В ларьке:
Кофе холодный газированный с сахаром есть?
- Нет
- Ну тогда кокаколу

Краткий сценарий фильма ужасов

КОМПИЛЯТОР II: ВОССТАВШИЕ ИЗ АДО

Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в
отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком
и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле
находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по
usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из
техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не
индус) и тетка из HR.

Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы
познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и
неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти
за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.


С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она
сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и
иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.


Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом
наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и
умирает в чудовищных судоргах.

Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке
выбрасывается из окна.

Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но
покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые
нельзя поменять.

Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят
с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки
загадочно исчезает, и все думают на него.

Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по
городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах,
полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на
куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.

Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику
удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них
заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого
дома, где проживает семья пользователей-реднеков.

Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой.
Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская
пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в
подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый
программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.

Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе
сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле",
и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.

Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность,
где его тут же пожирает Годзила.

Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он
самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо
первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны
крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.

samopal.com

Высокоинтеллектуальным боксером проявил себя Виктор Мочилов. После
проведения победного боя в его левой перчатке был обнаружен белый
шахматный конь, а в правой – подкова от этого благородного животного.
© liveinternet.ru/users/greh

Если красивая молодая девушка просит вас поиграть с вачими яйцами-не
торопитесь удивляться, может быть ей просто понравился ваш новый телефон
мтс

Пришельцам тоже нравится МТС-они ведь яйцеголовые...

- Кто руководитель фирмы ООО "Сладкий на все 100"_?
- Пьер Нарцисс

dronakos

> - "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.

все-таки падонкафски йазык не совсем бесполезен.
ну, например, женщину может удовлетворить.
главное - занять его делом, чтобы сам по себе не болтался.

Свежие новости!
Ад перестал быть крупнейщим заказчиком смолы. Вместо устаревших котлов
там поставили современные микроволновки.

Т. И.

Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице.
Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш!
- Чудо, однако, - подумал диакон!

Кооператив "Утюжекъ"
Разглаживаем морщины. Ушиваем вагины. Растягтваем пенисы.
Корпоративным клиентам скидка

Пиходит хуй к пезде, а пезда ему:"Заходи госте будешь!"

Дипломная работа выпусника одного из Киевских ВУЗов:
"О влиянии климакса пожилой женьщины на политическую ситуацию на
Украине".

Блондинка в обувном магазинне.
Продавец; Девушка! Мы Вам все покажем!
Блондинка заинтересовано; Расдевайтесь!

Сванидзе принял иудаизм и теперь его фамилия Свивонидзе.

(Свивон - стариная еврейская игра)

Обмен - всегда обман, ведь отдавать, скрипя зубами, приходится свое.

Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и
давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а
они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а
потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...

Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог.
Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне
- и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как
что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай
удирать...

К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про
него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.

Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел
я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру -
все это сразу замечают.
По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по
зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз:
первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз
- когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом
бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка
на севере". Вот его, собственно, и перескажу.
В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода.
Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку
печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк
отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то
сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт
знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже
оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение
мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю,
что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту
радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают
медведи.

Если Россия это карикатура на государство, то Украина это карикатура на
Россию

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти
навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях
мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу
в армию и давать отсрочки только беременным.

Как Вы считаете, повысят ли рождаемость в России меры, предложенные в
послании президента Путина Федеральному собранию?
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2006_20060621.shtml
если все мэры будут очень стараться то: возможно, но незначительно.

Нюансы российской политики:
2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов.
2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм.
2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.

"Надо развести подготовку бюджета на 2008 год с выборами в конце
2007 года в Госдуму", - заявил премьер. И поручил это дело лично главе
Минфина Алексею Кудрину. "Прошу Алексея Леонидовича организовать этот
процесс таким образом, чтобы буквально выполнить поручение президента",
- напомнил Фрадков, откуда ноги растут у этого поручения.

Вот так, по-простому и незатейливо, сравниваем президента с.....
А откуда ноги то обычно растут?

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=6&mid=8107944

Человек он был необычный. Он был редкой души пидорас.

Некоторые бесполезно ищут свое место в жизни, постоянно проверяя на
прочность все новые и новые ворота...

- Странно, что Вы слово "секс" через "Э" не пишете?
- А почему через "Э"?
- Это же Экзотика - Вы и секс!

Патцтулом? Браво! Наконец-то Вы нашли свое место в жизни!

Новый способ рыбалки. Берешь сухарь, снимаешь штаны, засовываешь сухарь
себе в жопу, заходишь по пояс в воду.
Как только рыба подплывает глодать сухарь, одеваешь штаны, выбегаешь на
берег.

Сидят два каннибала, доедают клоуна.
Один спрашивает у другого:
- Ну что, тебе смешно?

"Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!"

Ну, невелика ошибка! Трахея - это горло. :)

Сказка из Апельсиновой страны:
Сидят как-то раз Луноликий (лицо как Луна в кратерах) Муж Американки и
Газовая Принцеса (у нее вечные проблемы с газами), радуються (заседают в
Раде). Портфели министерские делят:
- А что будем с Януковичем делать?
- А давай его чемоданом в Африку отправим!
- ??????
- ну это... дипломатом в Нигерию!!!!

Российский ноутбук:
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.

По традиции российское изделие отличается надежностью и
неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет,
защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности
автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.

Физическая география.
После того, как Наполеон скончался на Святой Елене, мало-помалу с
географических карт исчезло первое слово из названия острова.
© liveinternet.ru/users/greh

Радикальное решение обгаженного лифта найдено. Разработан проект
пассажирского лифта с очком в полу и выгребной ямой в основании шахты.

Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные.
Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу
врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на
прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому
она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг
она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее
обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик.
Красные: - У-у-у, Петька...!!!
Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича
распрягите!!!

Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя
ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы.
Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в
ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться,
и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит:
"НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и
уезжает, оставивь ее одну в лесу.
На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к
подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет,
покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое
место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она
говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".

Вы увлекаетесь Мураками?
Нет. И дудаками тоже не очень.

Новинка: выпущены противозачаточные таблетки для геев.

Психологи гомиков изучают, пригласили одного на беседу, говорят:
- Вы знаете, у нас есть теория, что гомосексуализм вызывают гены. Что вы
по этому поводу думаете?
Он отвечает:
- Вы конечно правы, но только это не все - не только Гены, но и Пети, и
Васи, и Сережи...

Настоящий индеец

Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6".
Подходит блядь, интересуется:
– 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах?
– Это в градусах, дура!

ViP

Судя по количеству анекдотов про Путина и К. Собчак Путина можно назвать
мелким политиком эпохи Ксюши Собчак.

идет мужик по пустыни видит город. там висит табличка:" Будь осторожней
а то в жопу трахнут!"
ну идет смотрит 1000 рублей лежит, ну по сторонам посмотрел вроде
никого. Присел жопу рукой прикрыл взял быстро встал никого думает
повезло. Идет дальше лежит 500 рублей ну опять присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит 100 рублей присел жопу рукой прикрыл
быстро взял встал дальше идет лежит гора мелочи он жопу рукой прикрыл по
сторонам посмотрел и давай одной рукой нагребать а одной рукой не удобно
подумал вроде ниеого пофигу и давай двумя руками загребать. Тут сзади
крик: " Ах на мэлочи папалса!!!"

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД

Рыба утонула:)

-Скажите, Холмс, - спрашивает доктор Ватсон, Вам что-нибудь говорит
"анекдот.ru"?
- Увы, да, милейший Ватсон, как это ни смешно об убежденности одних в
том, что предъявляемое им гАвно из произведений других и есть анекдоты.
- Так, что эта контора не прикроется никогда? - недоумевает Ватсон.
- Этот сайт вечен! Потому, как недоумки плодятся и несть им числа...
- "Аффтару ЗаЧот!" украдкой подумал Ватсон.

Самый короткий анекдот после 1 июля:
- - Перзевони...

Могу купить козу, но не имею желания. Хочу купить холодильник, но не
имею возможности. Тост за Джорджа Буша. Выпьем за то, чтобы наши желания
не всегда совпадали с нашими возможностями.

Свернулась сгущенка в банке?
Завтра Апокалипсис!
kmatros

Мы есть то, что мы едим.
Девушки, ответственно подходите к выбору партнеров.
kmatros

У кого рано встает, тому в бок дает.
kmatros

На днях был в Ташкенте. И там на рынке торгуют одни черножопые!

Жена мужу в постели:
- Дорогой, ну еще один заход, ну, пожалуйста!
- Все, Мань! Не могу больше!
- Но ты же коммунист, Вася!!!

Вся энергия МТС ушла в яйца. Похоже, что абонентам достался Х...
Если не верите, попробуйте дозвониться до службы поддержки.

- Что будет делать ребенок-робот из одноименного телешоу на ТНТ когда
вырастет?
- Когда этот ребенок-робот вырастет и станет большим, то он станет всем
рассказывать, как его в младенчестве кормил своей грудью сам Боря
Моисеев.

Плохому космонавту МТС мешает!

Радиотеатр

Системщики подходят системно даже к холодильнику: сначала мысленно
производят декомпозицию системы (холодильная камера; морозильная
камера), затем декомпозицию подсистем (колбаса, суп, пиво; пельмени,
сосики). А уже потом начинают работать с каждым элементом.

На улицах Москвы был проведен опрос граждан по поводу того, как они
относятся к приезжим.
20% ответили - "Хорошо". Из них большинство коренные москвичи.
30% ответили - "Никак". Из них большинство москвичи в первом поколении.
50% ответили - "Плохо". Из них большинство оказались нарушителями правил
регистрации.

- Ты чем сейчас занимаешься?
- Очковтирательством.
- Это как?
- Голубым очко массирую.

Пришел намедни Левитин к Путину:
- Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов.
Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю
Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят.
- Хорошо бы, да нельзя!
- ???
- Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия
избавится, чего она сразу захочет?

Студент сдает экзамен по механике.
Всю ночь учил, но нифига не знает.
Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой".
- Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод
Студент:
- МММ... ,уууу, ну когда дрочиш

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

"Дом-2" скоро попадет в книгу рекордов Гиннеса, как единственное шоу,
которое ведет говорящая лошадь.

Последняя война в Украине началась 22 июня...
Подписание оражевого большинства 22 июня...
Неужели опять начинается????!!!

Штирлиц сунул руку в карман и нащупал что-то круглое. Ущипнул, было
больно. "МТС" - подумал Штирлиц.

Петруха

Хроника театральной жизни.
Модным моветоном в последнее время стало забрасывать плохих актеров не
тухлыми яйцами, а использованными SIM-картами МТС.

Петруха

Новый корпоративный тариф от МТС - "Яичница".

- Я спросил у Яндекса: Где моя любимая?
- Ты забыл у DUREXа спросить!

Ты меня на рассвете раз любишь...
И еще раз! И еще много-много раз!

Штукатурка = 1000 турецких лир
transhumanism.by

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли
квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

В конкурсе на нового эстонского монстра победила гиганская улитка

ОлегГг

Операция по смене пола с мужского на женский: ПОЛный пиздец

Интересно, а умеют ли финские монстры еще и в футбол играть?

www.radioamsoft.com

Как увеличить число рождаемости? Заставить людей пользоваться
презервативами российского качества.

ОлегГг

Хочу оспорить ране принятое мнение: депутаты и чиновники не е%ут мозги,
они всего-лишь повышают рождаемость мыслей в россиянах...

Реклама:
Устал от работы? Хочешь расслабиться? Прими Пурген!

Путин сказал что для повышения рождаемости нужно уже сейчас начинать
мочить и зачинать в сортире...

ОлегГг

Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом
одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие
средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была
туалетная бумага...

Этот анекдот доказывает, что многие не умеют считать
Задумайте любое число.
Прибавьте к нему 1
Умножьте результат на 2
Далее вычтете задуманное число, помноженное на 2
Итоговым результатом оцените этот анекдот.

Последние новости. В городе N открылся "Дом шняги".

Навеяно Борей Моисеевым:
- Боря что на день рождения хочеш?
- Мерседес
- Хуй тебе!
- АХУЕТЬ ДАЙТЕ ДВА!!!

- У вас есть в продаже белые тапочки?
- Мужчина, у нас отдел нижнего белья!
- А я не собираюсь надевать их на голову.

-Микола, а Микола, ты чув, як це кляти москале здоровеньки були кажуть?

- Як?

- ПРЕВЕЕЕД!

- Як, як? Повбивав би!

Гамбургер этот нехочешь ты! Я не хочу этот гамбургер!!!!!! Картошку еде
жилаешь отдать!!! Да забирай!!! ПЕПСИ не хочешь ты!!!!!!!!!! вопще-то
хочу. А ПО ЕБАЛЬНИЧКУ НЕХОЧЕШЬ????

"Голубая Фанера" новая программа Филлипа Киркорова и Бориса Моисеева.

ТриХаха

На радио.
"И так новости. Сегодня в 18:45 по московскому времени на углу
Мухопарской потерявшим управление грузовиком была сбита лошадь."
Водитель грузовика был доставлен в ближайшую больницу с легкими ушибами
и небольшим сотрясением мозга.

Двумя часами позже:

"Редакция вносит поправочку, была сбита ОБЫЧНАЯ лошадь, Ксения Собчак не
пострадала, мы приносим свои извинения друзьям и родственникам Ксюши"

OlegGg

- Дети, давайте поблагодарим уважаемого Михаила Сергеевича за его
интересную и содержательную лекцию о деятельности на посту Президента
Советского Союза. А теперь вокально-инструментальный ансамбль
старшеклассников подарит Михаилу Сергеевичу песню на английском языке,
которую они написали специально к этой встрече, и песня эта называется
*Микхаил, ю а бест*.
kmatros

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
kmatros

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных
дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри...
kmatros

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику:
- Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе!
- А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию,
учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А
что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но
бык все-таки лучше.

ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится
ему, начинает:
- Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит
крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на
учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову
е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"

Министр здравоохранения Зурабов на встрече с северянами:
- Ну, как здоровье, граждане, на что жалуемся?
- Да какое, на хрен, здесь здоровье! Все болеем да болеем!
Зурабов:
- А вот челюскинцы после крушения корабля вместе с женщинами и детьми
два месяца жили на льдине, и никто не болел! Так что мы сейчас
разрабатываем Национальную программу по переселению всех северян на
льдины, и тогда проблем со здоровьем у вас не будет!

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ПЛАНЫ ПУТИНА

Из достоверного источника (моей интуиции) стало известно, что на третий
подряд срок Владимир Владимирович категорически не пойдет, строго блюдя
Конституцию. А вернется в разведку, в последнем звании подполковника, но
за 4 года серьезно рассчитывает сделать карьеру до маршала. И уже в
качестве такового баллотироваться на двойной срок 2012-2020 годов.

... Iансы у него самые высокие: вон маршал Тито был неплохим
президентом, при нем НАТо ни разу не посмело бомбить Югославию. Да и
маршал Брежнев был замечательным главой государства, пока ни сгубила
Проклятая.

© Алик, Глоба отдыхает

В честь юбилея ГИБДД будет дарить открытки автолюбителям со специальным
кармашком внутри, рассчитанным на некоторое количество банкнот
иностранной валюты.

Раньше, когда столицей России был славный Киев-град, на форумах
тогдашнего берестяного интернета постоянно обсуждались темы о зажратых
киевлянах.
Наконец, народ не выдержал, и столицу перенесли в Москву.
Со временем, когда в очередной раз не выдержавший народ перенесет
столицу в Сарапул, форумчане будут потешаться над истошными воплями
москалей, наивно-громогласно мечтающих о газе "попийсят".

Вот это настоящее дело: помогать смотреть, как думают о возможности,
когда-нибудь попробовать помечтать о маленькой нетрудной работе.

Наглядное изображение вертикали власти
Призидент > ФСБ > Правительство > Прокуратура > МВД

Не так давно эта вертикаль была слабая, но после укрепления ее очень
легко стало еб..ть народ.