Остальные новые анекдоты

Группа скинхедов отправилась в Германию - поджигать берлинский рейхстаг.
На всякий случай Государственная Дума усиливает охрану.

Не служи, да не служим будешь (заповедь призывника)

Смотрите на первом! Шоу "Тысяча фсб-шников на двести прихожан Храма
Христа Спасителя". Прямая трансляция.

Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы.
Жена нежно - Дорогой, я так устала.
Муж - Я тоже.
Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал.
Муж - Не помню.
Жена - Давай сегодня тоже яишенку?
Муж - Не, устал, если только ты...
Жена - Дорогой, ну сделай.
Муж - Неееет.
Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...

- Можно Россия построит нефтепровод в Китай?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и
до Байкала, и до Каспийского моря.
- А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?

- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено
химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите
Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический
океан...
- Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить?
- Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит
такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все
бесследно впитается.
- А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной
"Днепр" написано.
- А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям
или какой-то раскрашенной бумажке?!

Обращение к руководству концернов Toyota и Lexus.

Уважаемые господа!
Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и
ультросовременные автомобили Ваших марок.
Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть
на чемпионатах Мира по футболу!

Юрий Д-ов, yurа_d1(гаф)inbох.ru

- Господин президент, что вы скажете, если после техногенной катастрофы
на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить,
необратимо засорится Байкал?
- Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не
буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение
этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих
после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые
нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. -
ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь
лишнего.

Если вы в обнаружили, что у вас вдруг стали расти крылья, то срочно
мойте мылом яйца и бегите в медпункт - делать прививки против птичьего
гриппа.

Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого
французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен,
что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.

В Днепропетровске избит еврейский мальчик...
Он что-то говорил о новой религии.

Путин гниет с головы.

Ни да, ни нет - это ответ женщины на любой вопрос, когда она делает
минет.

- Да пошли бы Вы в баню, профессор.
- А это мысль! Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Что-то я не понял. Я сказал: Девочки!
- Да, Рубен Владиславович.
- Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните?
- Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят.
Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да?
Спасибо, Алиса Ашотовна!
- Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду
строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше
приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете.
Да, жди меня, дорогая, еду!
- А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет!
- А не пошли бы Вы профессор...

По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения
всего 30% от достатка.
Выглядит это примерно так:
От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс.
, от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от
1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д..
Они могут себе это позволить!
Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и
можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это
гораздо больше, чем эти буржуи...

- Мы живем в стране с повышенным содержанием демократии! – заявил
недавно лидер республиканцев в Сенате С. Ш. А.
В ответ (на это) Джордж Буш младший оперативно подавился изюмом.

Христос воскрес!
плохо закопали......... =)

А вы знаете, как хохлы называют наш Линукс? - Л-ы-ы-ы-нукс

- холмс, как вы полагаете, почему на форексе большинство народа
постоянно сидит в лосях?
- элементарно, ватсон. они там вообще в большинстве.
kmatros

встречаются рубль и гривна. гривна говорит:
- как доллар-то вчера на форексе полетел. вжж-и-и-и-х..
- на себе не показывай.
kmatros

Новости на Mail.Ru:
"Собчак вернулась к жениху".

Жених в ужасе.
Сочувствуем... ;)

Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической
операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.

(http://levitov.livejournal.com/)

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).

Жизнь у далась на Славу... а также Васю, Петю, и других членов семьи.

- Как успехи?
- Как у Стаса Пьехи!

Что возьмешь с еврея кроме обрезания.

Посвящается прошедшим выборам в Белоруссии.

"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными
стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из
машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы
испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив
общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается
перед своими спонсорами!"

взято с сайта http://www.iraq-war.ru

Объявление в метро:
"Приглашаются на работу женщины для продажи"

Утренний пудинг

Русское прочтение ПОСЛЕДНЕГО из семейства Windows - версия Windows XP:
Виндоус ХаРе!

BraBl

По последним оперативным данным, мы наблюдаем возвраещение в сталицу
религиозного авторитета, известного в опреленных кругах как ИСУС!

От похода на рынок до национализма всего одно гнилое яблоко, или одна
горсть мятого винограда.

Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Никто не знает лучше, чем акушеры-гинекологи, откуда появились люди.

3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"

Компания "Балтика" смешала пиво с соком...
Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком...
Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать
пиво с молоком?

Dr. Mysloff

Футбольный клуб ЦСКА усилился талантливым бразильским нападающим Жо.
В планах руководства приобрести защитника Па, а там уже и Кака из
Милана на подходе.

Из истории боевых искусств.
Однажды, одной продвинутой обезьяне пришел в голову вопрос, ставший
впоследствии классическим для человечества: "Что делать?". Обезьяна
схватила близваляющуюся палку и от мозгового бессилия принялась колотить
ею по пальме. Цель колочения заключалась вовсе не в стремлении сбить
банан, его намного легче было добыть посредством банального
древолазания. Обезьяна же жаждала самовыражения и ответа на жгучий
вопрос. Другие обезьяны, более тупые, но не менее ловкие заподозрили
неладное. Становиться людьми им было как-то в лом. Тогда они тоже взяли
по палке (вот она - низменная прелесть дурного примера) и, окружив свою
товарку, вознамерились поучить ее уму-разуму. И закипел бой. Так
возникло кун-фу.
© liveinternet.ru/users/greh

Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный
*издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на
Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому
телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее
иметь этой ночью.

Когда он признался, что хочет вступить с ней в связь, она ответила
решительным ".Net!"

- Как тебя зовут?
- Изабела
- Как... забыла...

- А тебя как зовут?
- Хуан...
- Вижу, что хуан! Как зовут тебя?!

В связи с переносом второго пришествия, конца света, рая на земле и т.п.
херни на неопределенный срок, принято решение толковать буквы ХВ как
"Хуй Вам". Можно добавлять "Воистину Хуй Вам".

Объявление в школе магов им."Г. Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего
лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"

С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда
на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это
уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.

© Алик, оптимист, однако www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Родственники поляков, погибших под Катынью, подают в суд на Россию.....

Родственники Ивана Сусанина подают в суд на польшу...

Ввиду того, что бог был мужского пола, становятся очевидными две вещи:
1) почему человек всего лишь подобен богу,
2) почему человек произошел от абызьяны.

p.s.
хорошо хоть не от овцы

Сегнето-электричество – это когда тебе бьют по яйцам (с Пасхой всем, к
стати), а мозги готовы преодолеть черепную коробку!

ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!

Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как
никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще
одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США,
выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец,
главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире,
которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего
пальца!

© Алик, нынешний земляк Павла Ивановича
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на
> которых она прикалывается.
> А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над
> природой
Ага, и называют их - генные инженеры

Паразительное дело, люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и
пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!

2306 год.
Новости.
"Министерство образования России, изучив архивные данные
интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным
следующее написание слов:
ПРЕВЕД
ПАДОНКИ
ХТО
ЕСЧО
НРАФИЦЦА
и др."

Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не
коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а
самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один
вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение
нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать
экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема.
Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут
террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая
ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут
последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро?
Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):

1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную
чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы,
оставшиеся мне по наследству от Ельцина.

2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не
будет, пока я жив. Век воли не видать!

3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу
весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем
избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!

4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на
колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами"
неудобства, уходит в отставку.

5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период
времени является борьба всего демократического общества против
международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма,
антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды
расовой нетерпимости.

5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая
ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так
что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими
поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй,
представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей
Сибири Китаю.

- Пришел ко мне однажды чернорабочим афроамериканец устраиваться, сам из
Черногории, а говорит, что чистокровный армянин.
- Взял?
- Не, не люблю блондинов.
© liveinternet.ru/users/greh

Юноша, помни! сегодня ты уклонист - завтра министр обороны.

Новое открытие российских ученых!
Группа молодых российских лингвистов под руководством
В. В. Суходрищева установила, что при первых переписях
библии в текст закралась трагическая ошибка и вместо
"ноев ковчег" на самом деле следует читать "Ноев Кросавчег"!
Верующие всего мира пишут в адрес исследователей письма
с угрозами и проклятиями .

Электронные выборы в России 2008 года
избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по
голосованию и список партий:
Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать
нужную партию
И список партий
1)единая россия
2)лдпр
3)кпрф
4) родина
итд
Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз",
чтобы дойти до своей любимой партии.
После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая
строка:
- Спасибо, что проголосовали за "единую россию"

Сайт удафф.ком опубликовал стенограмму переговоров министров
иностранных дел России и Ирана.
Моттаки: А ис нашигга акна витин Аццкий Сотона.
Лавров: А ис нашово акожка тока ВВП нимношка.

Корректировка к №15 от 23 апреля:

В России к власти пришел Идиот,
больше Россия "Боржоми" не пьет.

вл82000

Буш Путину "Как у вас дела с демократией?"
Путин Бушу:"поворота от демократии в России не будет!"
"с другой стороны я не заявляю, что будет поворот к демократии
в России"

прям Рейнеке-Лис Гете :)

реклама навеяла: лапша ролтон 5 полимеров

реклама навеяла: как сделать полезное блюдо вкусным?
- да очень просто, перво наперво выкиньте все эти овощи, пароварку
помойте и подарите теще, а сами возьмите хороший кусок говядины, или
свинины и пожарьте его. Все.

Относись к хачам так, как хотел бы что бы
относились к тебе, но только тогда, когда тебе
не хочется жить.

Spirit

ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем
грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так
подписали себе смертный приговор.

> По итогам обсуждения вчерашней истории об именах.
> Сделано открытие:
> ПРЕВЕД - ПРЕзидент ВЕликой Державы

Тогда предлагаю партию "Юдиная Роssия (Медведь)"
переименовать в "МЕДВЕД". Принимаются варианты
расшифроффки (по возможности политкорректные).

После слухов о второй беремености Бритни Спирс ее песня "Oops, i did it
again" обрела новую жизнь

Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в
Россию. Возможно тебе придется его пить"!
----------------------------------------------------------------------
При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его
анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше
туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний
рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"!
Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ"
СААКА ШВАЛИ"!

"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом.
В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился
редактировать шутки своих земляков.

явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.

Пошел Иван на Черкизово: посмотрел на цены, почесал свою пустую репу...

(В Москве запрещена реализация очередной партии "Боржоми"
21.04.2006 11:52 | Страна.Ru)

Это явные происки пивной партии!

- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко,
из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на
нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть
вам хоть немного жалко Байкал?
- А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет
Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.

Ночью Ходоровского больно резанула мысль: А ведь от него до Катманду
ближе будет, чем до Европы!

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени...
млять.. Дайте Nokia..

Если хотите опошлить и уничтожить какую-либо светлую идею (религию,
философию) - просто популяризируйте ее, отнесите ее в массы, а они со
своим делом справятся, будте уверены.

Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть,
узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом
всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят
жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам
укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа,
председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из
глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик
Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и
бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на
отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я
должен держаться, Корней"

После анонса Микрософтом новой операционной системы "Виста"
Макинтош в ответ стал разрабатывать свою операционную систему "Блефа"

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ
(ответ Алику на № 10 за 21 апр. 2006 "Поздно, Рита, пить "Боржоми"!)

В Грузии к власти пришел идиот.
Больше "Боржоми" Россия не пьет!

(довесок к анекдоту)

Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на которых
она прикалывается.
А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над природой

Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими
морально-нравственными принципами российской государственности,
объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу
действий, направленных на искоренение этого порочного явления на
российской земле к 2008 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые
писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда
знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда
молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это
нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под
контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую,
военную и нравственную безопасность нашей великой Родины.
Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в
одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной
морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация
может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости
и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в
антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это
может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы.
Часто используются предметы, которые могут привести в механическим
повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того
плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян
занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб
российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300
млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест,
чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же
военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву
обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот
излил свое семя на землю!
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет
к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники,
содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим
отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные
писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы
веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не
допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне
Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или
надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и
"Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят
появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются
мастурбацией!

Программа действий по искоренению этого позорного явления будет
представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю
сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в
поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ
МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская",
центр зала.

– Дорогой, не сходить ли нам куда-нибудь сегодня вечером?
- Да, дорогая, конечно! А не сходить ли нам сегодня вечером на
anekdot.ru?

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

За многолетнюю непримиримую борьбу против
захоронения трупа Ленина, присвоить звание
"Заслуженый некрофил Российской Федерации"
Зюганову Геннадию Андреевичу.

Москва, Кремль, 22 апреля 2006 года.

конц лагерь "солнышко"

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера
еще три москвича попали в больницу.

Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на
горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал
тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем,
птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных
частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно
поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский
бродяга любит харошый русский дворняга!"
Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди
некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!

Прислал Тинто Брасс.

тут давеча в евроньюз шедевр услышал:

Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в
США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на
общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на
пресс-конференции. Голос за кадром:

"Купи 80 боингов и получи бейсболку бесплатно"

Если вы не в ладах с начальством
... то просто купите маечку, на которой крупно написано или вышито HUGO
BOSS.
(c) bravomail.livejournal.com

НТВ завила про 20см двери спасшие студентов.
Вариации на тему: Если бы не рвы с водой вокруг комнат и подъемные
мосты, надежно прикрывающие ненадежные 20см двери, то студенты сгорели
бы заживо.

От создателей первой песни века, народного хита "Эх дубинушка, ухнем":
Порно-ремикс "Дааааааа, палочка, трахнем".

Также теперь и в переводе Гоблина "Йо, х@евина ебн@м"

Интересуетеcь оптическим сексом? Идите на
http://www.opticsexpress.org

Министры "большой однерки" (G-1) рады положительной динамике роста цен
на нефть. "Большая семерка" (G-7) в шоке.

процесс развития всего живого:
1) каждой твари по паре
2) каждой паре по твари

внезапно проснулся днем... и подумал: а ведь любой алкоголик знает, что
такое "День сурка"... - это просто день похмелья.

Дмитрий Жданухин

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh

Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по
одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер...
Картридж цветной у него кончился. :)

Игла

- Дохтор, чтой-то у меня печень побаливает, наверное это от молдавского
вина. Может мне минералки попить?
- Да нет, батенька, Вам уже поздно пить боржоми.

Как назвать своего ребенка?
(вдогонку истории о Владлен=Владимир Ленин и Влапу=Владимир Путин)

Правительством РФ утвержден список имен, рекомендуемых
для россиян:

Путивлад (ПУТИн ВЛАДимир)
Стафон (СТАбилизационный ФОНд)
Гроб (ГРажданское ОБщество)
Фрамуж (ФРАДков - МУЖик!)
Луммона (ЛУжков - Мэр МОсквы НАвеки)
Даздрамольга (ДА ЗДРАвствует МОнетизация ЛЬГот)
Искормиоба (ИСКОРеним МИлиционеров-ОБоротней)
Докрапонама (ДОлой КРАсные ПОворотники НА МАшинах!)
Хосипод (ХОдорковский Сидит - И ПОДелом)
Кучелабра (КУпил ЧЕЛси АБРАмович)
Препадок (ПРЕвед ПАДОнкам)

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги
за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

КВН "ЛУНА" (Челябинск)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019

- Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то
получится что Душанбе культурная столица мира.

КВН "Истощенные Ролтоном" (Тула)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1243

Дед бил-бил – не разбил, баба била-била – не разбила: Nokia 3310.

КВН "Господа Инженеры" (Харьков)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1243&part=2

- "Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)