Повторные анекдоты

Отныне "День защитника Отечества" переименовывается в "День защитника
Отечества, нападающего Отечества и вратаря Отечества"

Лежат в одной кровати Чук и Гек. Поздно уже, темно. И тут Чук начинает
дрочить под одеялом. Гек спит. Тот дрочит 5 минут - нет результата. 10
минут - тоже ничего нет. Полчаса - тоже безуспешно. И тут спящий Гек не
выдерживает: "Слушай, Чук, а ты не пробовал дрочить у себя?..."

ZVEROBOY

диалог
- Сколько раз я говорила тебе не ест нокти!
- Особенно на ногах!
- ТемболеЕ у чужих людей!
- Э вообще отойди от трупа!!!
:-)

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу
китайскими
палочками.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Козел и лев бухают.
Лев-Ой чото позно стало. пойдука я потихонку
Козел-да куда ты мы же только начели.
Прошло некоторое время
Лев опят-Ну всЕ теперь точно нужно идти
Козел-да чоты заЕл пойду да побеял?
Лев в ответ-Слушай козел меня то дома не козлиха а лвится ждет.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

руско-эстонская граница... на нашей стороне стоит сторож петя, на той
карл. стоят, стоят.. скучно.... решил петя подстебнуть карла. кричит:
- карл!
тот ему:
- да?!
- хуй на!
ну карл обидился, отвернулся, через 10 минут опять кричит:
- карл!
тот ему:
- да?!
- хуй на!
ну опять карл обидился, отвернулся.... и думает надо петю подъебнуть....

карл кричит:
- петя!?
тот ему:
- это ты карл?
- да!
- хуй на!!!

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери.

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Пприехал командировочный в заброшенное горное село
- и решил оттянуться с местными
- Красотками, но красотки попросили его запастись презервативами.
- Диалог командировочного в местной аптеке:
- Дайте мне презерватив 56го размера:
- "Детских размеров не продаем!"

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе как еще объяснить
ее способность все вокруг загадить

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Товарищ солдат почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ сержант:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ сержант, почему проходим мимо командира и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ маер:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Товарищ маер почему проходим мимо генерала и честь не отдаем?
Да вот задумался товарищ генерал:-"Трахаться, это работа или
удовольствие?"
Да это серьезный вопрос надо подумать?
Приходит генерал домой и сидит за столом задумчивый.
Жена спрашивает:-"что случилось"
Да вот, Маня задумался :-"Трахаться, это работа или удовольствие?"
Конечно удовольствие, а былаб работа тыб солдат позвал.

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

- Бабушка, пачему у тебя такой бальшой нос?
- Ара, ты на себя пасматри

-Тормозит ГБДДшник нового русского за превышение скорости.
- С вас штраф 200р. за превышение скорости.
- А ты че мусор за кустами прятался?
- Это в целях безопасности чтоб не задавили.
- А за оскорбление при исполнении еще 200р штраф.
- Ну (НР) дает ему 1000р.
- А знаете у меня и сдачи щас нет.
- (НР) А сдачи и не надо. Мусор, мусор и на стольник падла.

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий
президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по
всей
стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает
свою
Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои
меньшинства!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам
деньги
дает...
Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Мужчина выиграл 1000000 доларов но он об этом не знал а родные знали. И
чтобы его не схватил инфаркт когда они будут ему это говорить. Они
вызвали доктора чтобы он ему сказал.
- милейший что вы будите делать если вы выиграете 1000$
- пропью
- а что если вы выиграете 10000$
- тоже пропью
- а что если 100000$?
- я тогда половину пропью, а другую отдам семье
- А ЧТО ЕСЛИ 1000000?
- Я ПОЛОВИНУ СЕБЕ ЗАБИРУ А ДРУГУЮ ТЕБЕ ОТДАМ!!!!
И ТОГДА ВРАЧ УПАЛ В ОМОРОК.

А знаете почему армянинам так везет в жизни.
Фортуна боится повернуться к ним задом.
Александр.Germanija

Программист познакомился с девушкой. Привел ее домой, занимаются сексом.
В самый ответственный момент у девушки припадок эпилепсии. Корчится,
глаза закатила, стонет. Малый подрывается к телелефону звонит 03:
- Алло, "скорая"? Приезжайте скорее у меня девушка на оргазме зависла.

Звонок.
- Але девушка это справочная?
- Да.
- Дайте номер телефона Ночного дозора.
- Мужчина вы в своем уме, это же фантастика.
- Да какая фантастика, я в ГИБДД зашел, а тут одни вампиры вокруг.

Сидят 2 мужика выпивают. Тут в комнату заходит жена хозяина с буханкой
хлеба вытирает о пизду и ставит на стол. Муж вскакивает, нагибает ее
раком, начинает ебать в жопу, хватает чайник и льет на нее воду. Второй
в непонятках че это было?
- Да, понимаешь у меня жена глухо-немая - вот и приходиться обходиться
жестами. Она зашла "сказала": Пиздуй за хлебом. Ну я ей и ответил: иди
ты в жопу на улице дождик!

я не понимаю, друзья, чего вы на лошадей так взъелись то?
лошадь - животное благородное и очень красивое.
и нисколько они друг на друга не похожи, я с вами не согласен.

-Поймали менты путану и привезли в участок.
... Фамилия, имя, отчество, возраст
- Род занярий- А я минетом зарабатываю.
- Х*й сосешь?!?!?
- Теперь ты послушай. У тебя какая зарплата?
- Ну 5.500р
- А детей у тебя сколько?
- Трое.
- Так это ты х*й сосешь, а я минетом зарабатываю.

Девушка очень боялась идти к гиникологу. Наконец собралась с мыслями,
пришла в поликлинику. Смотрит очереди нет, обрадовалась. Пока
непередумала забегает, раздевается, залезает на кресло, укладывается как
положено. Там грузин...
- Вище!
Девушка подняла ноги выше.
- Вище!
Она еще выше ноги задирает.
- Вище!
- Да куда уже выше!? Некуда!
- Кабинет вище!!!

Когда я была совсем маленькой, то не понимала, что не всякая палка о
двух концах.

Каждый президент должен сделать 3 вещи - построить вертикаль, посадить
олигарха и вырастить преемника.

У ВВП выросло на 6.4%...

Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет
колесо. Останавливается, подходит:
- Е@#&ся?
- Ага.
- По настоящему хочешь?
- Ага!!!
Мужик прокалывает ей еще два колеса.

Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит:
- Вы здесь сидите а там вашего задавили!
Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят
лежит на дороге задавленный козел.

Во время хоккейного матча Россия-Латвия подрались игроки русский Дариус
Каспарайтис и латыш Сергей Жигунов.

Позвони с Би Лайна в Кремль и сообщи о заложенной там бомбе. На
ближайшие пять лет полосатые вещи станут твоими.

Что такое суперскорость, высунуть голую попу с 5-го этажа, сбежать
напрвый и увидеть как она мельлнет

Что такое супержадность? Набздеть в пробирку, залесть под одеяло и
никому не давать нюхать.

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

приходит муж домой, и орет!
жена, я тебя сегодня в ухо буду... ,
- но я могу оглохнуть!?
- я же тебя 20 лет в рот...-не онемела!!!!

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит: - Мадам,
сжальтесь, я уже целую не видел мясного! - Несчастный... Нюра, вынеси
ему котлетку, пусть посмотрит!

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье.
Тут открывается дверь, из нее раздается 2 выстрела, с девушки спадает
нижнее белье, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на
пальце, представляется: I'm Klin Estwood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, раздается выстрел,
после которого девушка падает с пробитой головой. В салун входит
испуганный еврей и дрожащим от страха голосом говорит: I'm sorry!

Чебурашка - как первая жертва генной инженерии.

Совместное российско-украинское предприятие "Газпрем".

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол:
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
- ? Пожалуйста...
Хохол:
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
Рыбка:
- Изволь...
Последнее твое желание.
Хохол:
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
Рыбка: -? Ты что, старче?
Это же последнее желание!
Хохол:
- Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

Дорогой, ты где был?
Как где был?- Бегал.
А почему твоя футболка не пахнет???!!!
Да ты че?! Правда? Да ты кросовки понюхай!!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты подаришь мне 8-го марта?
- Линейку.
- А почему линейку?
- Чтобы ты измерила тот хрен, что подарила мне 23-го февраля!

Возглас во дворе:
- Тетя Роза! Тетя Роза, а Вовка дома?
- Да, пока.
- А почему пока?
- В четыре выносят!

Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса.
Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает
вожак стаю и говорит
- так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем
замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить
осеменять.
- Что же делать?
- Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в
целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу
в зад. В таком порядке и побежим.
ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались.
Бегут бегут хреново получается.
тут вожак опять тормозит стаю и говорит
- Нет парни так не пойдет ни хера
давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ СТРАХИ
(вольная обработка Яркевича)

Страх Путина. Он белобрысый и знает дзюдо.
Страх Кучмы. Он тоже белобрысый.
Страх соседа Вовы. Он знает дзюдо.
Страх Юлии Тимошенко. Она темненькая, не знает ни дзюдо, ни соседа Вовы.
От нее можно ждать чего угодно.
Страх русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же
неповоротливая.
Страх украинской идеи. Он сильнее страха русской идеи, потому что никто
не знает, что под этой идеей подразумевают, а непонятное всегда пугает.
Потому сильнее страха украинской идеи может быть только СТРАХ чукотских
террористов. Чукча и пластид – это вообще панически-пугающее сочетание.
А от вида бегущего по бескрайней тундре северного оленя, обвязанного
взрывчаткой, стынет кровь в жилах у самых бывалых людей.
Страх Януковича. Он уже сидел.
Страх Ющенко. Он еще не сидел.
И снова страх Юлии Тимошенко. Она женщина. А отсюда - страх женщин.
Женщины бреют подмышки! О трехдневную подмышечную щетину можно
поцарапаться и потом умереть от заражения крови.
Стpax, что Украина никогда не встанет с колен.
Страх, что встанет.
Страх, что встанет, но не Украина, и не с колен... а ты – в автобусе. И
кругом люди. И все смотрят.
Страх, что в Украине какие были м/даки - такие и остались. Страх, что
это не страх, а правда.
Страх, что к нам приедут иностранные м/даки.
Страх возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже
не будет! Тогда будет только п/здец.
Страх Верки Сердючки. Она – мужчина!
Страх Кучмы адекватен сраху таракана. Угрозы никакой, но предубеждение
против рыжих остается.
Страх водки. Уже пятьдесят грамм водки притупляют страх перед гонореей,
худыми одухотворенными девушками и велосипедистами. После ста пятидесяти
грамм перестаешь бояться возвращения Кучмы, лысых подмышек и
дельтопланеристов. Триста грамм - существенно уменьшают страх перед
сифилисом, лапшей и Ющенко. После выпитой бутылки водки ты можешь уже
пойти на встречу с избирателями Януковича, нагло проползти в первый ряд,
затянуть благим матом: "Мой номер 245" и ущипнуть за объемный зад,
сидящую рядом толстую одухватворенную девушку...
Страх Юлии Тимошенко и чукотских террористов не притупляется никаким
количеством водки.

www.zabor.zp.ua

Еще Остап Бендер хотел объявить Дании священную войну - "Джихад".

Пожилая пациентка у врача на приеме:
- доктор, у меня небольшая проблема. Я постоянно попукиваю, но это мне
не мешает, так как все происходит совершенно бесшумно и не имеет
никакого запаха. Вот уже у Вас я пукнула раз двадцать и Вы даже не
заметили.
Врач:
- возьмите эти таблетки и приходите через неделю!
Через неделю пациентка появляется снова и говорит:
- доктор, что же Вы к чертовой матери натворили!? Я все еще пукаю
бесшумно, но теперь это ужасающе воняет!
Врач:
- замечательно!!! Проблема с обонянием решена, давайте займемся Вашим
слухом!

Доктор пациенту:
- Вы смертельно больны и у Вас осталось совсем мало времени!
Клиент:
- сколько, доктор?
Врач:
- десять.
Пациент:
- десять чего? Лет, месяцев, недель?
Врач:
- девять.

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Идиотка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх#яли она должна пахнуть и ты зае%ала все нюхать.
убейсебяапстену

Последние слова умирающего программиста: "Halting the system. Please
wait...".

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со
спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в
стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно
написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали - и правда,
он!"

Жена поехала на курорт. Перед отъездом поскандалила с мужем и тот не дал
ей с собой ни копейки. Возвращается счастливая, загоревшая, с чемоданом
новых шмоток и вся в золотишке. Муж:
- На какие шиши все куплено?
- На панель ходила!
- ...???? Да за тебя ж никто больше десятки не даст!
- А я больше и не брала!

Собралась семья на природу, провести выходной за городом. Ну, приехали
полатку поставили, мама что-то варит, папа пошел рыбку половить, а
маленький сыночек бегает рядом с папой с сачком бабочек ловит. Вдруг
папа поймал золотую рыбку и та ему говорит:
- Смилуйся, отпусти меня, исполню три желания.
Папа призадумался, а сынок тут как тут, кричит:
- Хочу хомячка-а-а!
Папа:
- В п.. ду хомячка!
Мама (в истерике):
- Из п.. ды хомячка!

для Чего белые люди придумали белый 6околад для того Чтобы и
негритянские дети могли испачкатся в 6околаде.

Вот уже 15 лет эстонские бандиты контролируют на рынке 30% акций
компании "МММ"

Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь:
- Что вам надо.
- Нам бы женщину на час.
- 100 долларов.
- Но у нас только 20 долларов.
- За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в
зад.
двери закрываются.
Примерно через час опять стучат в дверь.
двери открывается:
- Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

Вспомним старый анекдот по-новому:
Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по
одной каждому. Москаль:
- Чтоб не было Украины!
Бац, а Украина-та ентот, нету.
Хохол:
- Ах, так?! Тохда шоб не було Росii!
Тарам, и Россия исчезла куда-то.
Жид:
- Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой
америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли
составить...

Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но
и воспитателем царских наследников и наследниц.
И вот однажды вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на
заборе незнакомое слово "хуй" царские дочери спрашивают папеньку - а
что, мол дескать, это означает?
Его императорское величество смущается и справедливо замечает – а кто
собственно говоря приставлен глядеть за воспитанием дочек? – Жуковский?
– Вот пусть он и отвечает!
Срочно вызванный Жуковский ни на секуду не задумавшись разит в ответ –
- Так это же очень просто – ваше императорско величество.
В русском языке существует повелительное наклонение. Например:
жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – хуй!
- О как это просто – восхищены царские дочки, да и сам император тоже
довольный ответом лезет в карман, вынимает золотую табакерку,
протягивает ее Жуковскому и говорит:
- Молодец! На, хуй в карман!

Едут папа с взрослым сыном в автобусе.
- Папа, смотри, какая жопа!
- Сынок, как ты можешь!
- Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная!
- Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам!
- Нет, папа, смотри же, она наклонилась!
Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов
уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова.
- Сынок, смотри, какая жопа!
- Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель
симпатичный!

Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100
пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99
пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что
мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи?
Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи
вилазиет!!!

Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку.
Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид
бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую
киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам
не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а
в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж,
поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А
бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть
озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все
пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду
все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал.
В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и
говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего
озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него
Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается.
Пить меньше надо! Alex,ODESSA.

Граждане!!!
Оставте благородных животных в покое!!!!!
Не сравнивайте ее с лошадками...

Программер поехал в отпуск к морю. Ну, выходит на пляж.
Видит красивую девушку и пытается с ней познакомиться.
А девушка ему и говорит:
- Мужик, ты кто по профессии?
- Программер.
- Вот представь: Приехал ты в отпуск к морю. Выходишь на пляж,
а там - станки, станки... ой! компьютеры, компьютеры...
У программера загораются глаза:
- О! Какая интересная конфигурация!!! :-0
(С) NikIII

Друзья! Лошадь - это необычайно красивое, умное и благородное животное.
Так зачем же вы оскорбляете ее сравнением с Ксюшкой-потаскушкой?!

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!

(с) Таня Петрова. 10 лет.

Летит Орел. Пад ним гарит поле канапли -дым есссно сталбом вверх.
Влетает в дым Орел:
- кхе... кхе...

- кха... кха...

- кхе... кхе... гы-гы-гы... гы-гы-гы...

Папа:
- Сынок, ты опять трусы неправильно одел!
Сын:
- А как надо?
Папа:
- Ну сколько раз тебе повторять; желтое пятно спереди,
коричневое - сзади!

Чемпионат мира по нырянию. На время. В финале трое: индус, итальянец,
русский. Первым через 7 минут выныривает индус.
- Как вам удалось так долго пробыть под водой?
- Я верил в Будду, и он не оставлял меня!
Вторым через 10 минут появляется итальянец.
- Я верил в Христа, и эта вера поддерживала меня!
Третьим еще через 10 минут на поверхность выскакивает русский.
- Феноменально! Что помогло Вам выиграть?
- Я верил в национальные проекты! И еще. Трусы за корягу зацепились.

Лучший подарок на 23 февраля - Военный билет. /призывник Леха/

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут -
повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот,
машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник
заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда
ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!
- MaSter -

- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает,
все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным
надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое
будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья,
куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом
все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не
будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что
следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все
животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит
посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот
спрашивает у него почему он разлегся.
Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась".
Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да
вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так
хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше
продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".

Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.

Идут Винни Пух с пятачком,
П: винни, винни дай мне хлеб,
В: у меня не хлеб, у меня булочки,
П: винни, винни дай мне булочку,
В: у меня не булочка, у меня пирожок,
П: винни, винни дай мне пирожок,
В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь

Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...

Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам
размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в
Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек
едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две
известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице
– следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и
Циперович. Симанович недавно сломал ногу..."
- Здравствуйте Циперович!
- А откуда Вы знаете что я – Циперович?
- Я вас таки вичислил!

В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные
возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за
другим. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ржевский.
- Это Ксения Собчак и передача "Дом-2".
Беркова вскакивает со стола:
- Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?

- Потому что этот с бесплатным приложением!

Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли
производители "Виагры".

Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному
сотрупничеству".

У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".