Все дни февраля 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.
23
в древние времена жили на свете племена чуков и геков. у чуков были жены
чуи, а вот гекам с женами не повезло...
чуи, а вот гекам с женами не повезло...
24
Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?
26
На английском языке ученик 7 класса переводит предложение"Our planet is
round"-С криками "-Банзай" Карлсон отбивался от камаров.
round"-С криками "-Банзай" Карлсон отбивался от камаров.
29
По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то все-таки е#@т собаку-Путина...
Стало быть, кто-то все-таки е#@т собаку-Путина...
30
Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!...
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!...
31
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
33
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко,
другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый
роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные
города СССР бомбила авиация НКВД.
другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый
роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные
города СССР бомбила авиация НКВД.
34
В телекомпанию ТНТ на постоянную работу требуются КОНЮХ и КУЗНЕЦ, з/п
высокая... Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ
высокая... Обращаться по тел. ХХХ ХХ ХХ
36
ООН приняла решение в связи с демографическим кризисом в странах Европы
изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности.
Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 -
атомная бомба)
изменить порядок нумерации главных Изделий в порядке степени опасности.
Очевидно, это коснется только первых двух позиций списка. (Изделие №1 -
атомная бомба)
Молодая симпатичная, породистая лошадка (девочка, привита) срочно ищет
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ
пару.
Обращаться в телекомпанию ТНТ. Тел. ХХХ ХХ ХХ
38
Нашедшего ХОМУТ в районе "Рублевского шоссе" просим вернуть за
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ
вознаграждение. Обращаться на ТНТ, тел. ХХХ ХХ ХХ
39
Читаю анекдоты про Собчак и думаю: анекдоты пишут те, кто смотрит Дом-2,
а Дом-2 смотрят (кто?)..
а Дом-2 смотрят (кто?)..
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...
Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.
и днями траура.
Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд, а обвалился
Басманный Рынок.
Басманный Рынок.
На месте рухнувшего Басманного рынка будет построена скульптура
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.
Басманного рынка в натуральную величину работы Зураба Церетели, пообещал
московский мэр.
В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы.
Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был
приглашен Нодар Кончели.
Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был
приглашен Нодар Кончели.
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось.
вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось.
Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет"
означает совсем не то, что
"эстетствующая блядь"
Игорыч
Выражение "блядствующий эстет"
означает совсем не то, что
"эстетствующая блядь"
Игорыч
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Через 50 лет медицина достигнет такой высоты, что не только сможет
лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.
лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.
Вашингтон упростил Киеву путь во Всемирную торговую организацию,
признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал
это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку,
горилку, разве нэ так?"
признав украинскую экономику рыночной. Президент Ющенко приветствовал
это решение: "а шо, в Украине все на рынке продают - сало, картошку,
горилку, разве нэ так?"
11
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Овцеводство". Фотосессия
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".
(с) Andrew
порадует овец, которые смотрят "Дом-2".
(с) Andrew
12
И был шейх спокоен и умиротворен,
пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Игорыч
пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух.
И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Игорыч
13
"(: - смайлик на иврите"
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:
А этот значок объявляется портретом Пророка Мухамеда - (*:
14
По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества
преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.
преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.
К 8-му марта бриллианты девушке - разве не сказка?
Как думаете - инкрустированная уздечка Ксюшу обидит?
Как думаете - инкрустированная уздечка Ксюшу обидит?
Свадьба по казахски:
лето, жара, мухи... Стены обмазываются говном - и тогда все мухи
облепляют стены, а на столе ни одной!
лето, жара, мухи... Стены обмазываются говном - и тогда все мухи
облепляют стены, а на столе ни одной!
Уже за неделю до обрушения Басманного рынка в Москве Ю. Лужков точно
знал где будет построен новый многоэтажный торговый центр. Француз
знал где будет построен новый многоэтажный торговый центр. Француз
18
Сидят дед и внук
- Деда, смотри, вон пидорас идет!
Дед прищюривается и со вздохом отвечает
- Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в
старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
- Деда, смотри, вон пидорас идет!
Дед прищюривается и со вздохом отвечает
- Это пидорас? Какой-же это пидорас! Это так, пидорасик. Вот помню в
старые добрые времена, тогда были настоящие пидорасы!
Занимательная арифметика.
Февраль 2004 - 28 трупов в Трансваале. Аффтар - Нодар Канчели.
Февраль 2006 - 56 трупов в Басманном. Аффтар - Тот Же.
Февраль 2008 - 112 трупов в........... Аффтар -.......
Февраль 2010 - 224......
Февраль 2012 - 448......
А теперь, внимание, ВОПРОС! К какому году он всю Москву канчели?
P.S. С 23.02.2006 г. "канчели" объявляется глаголом (c).
Февраль 2004 - 28 трупов в Трансваале. Аффтар - Нодар Канчели.
Февраль 2006 - 56 трупов в Басманном. Аффтар - Тот Же.
Февраль 2008 - 112 трупов в........... Аффтар -.......
Февраль 2010 - 224......
Февраль 2012 - 448......
А теперь, внимание, ВОПРОС! К какому году он всю Москву канчели?
P.S. С 23.02.2006 г. "канчели" объявляется глаголом (c).
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там,
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).
Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный
всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным
данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета
в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или
тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент
Литвы).
22
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!
23
Пожилая девушка впервые отдается мужчине и требует:"Мужчина не держите
меня за дурочку! Определитесь: или туда или обратно...!"
меня за дурочку! Определитесь: или туда или обратно...!"
24
- Любите ли Вы животных также, как любим их мы? – спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".
закусочных "Шаурма".
25
Дьяволу. Срочно. Ад закрывается на ремонт. Всех грешников временно
обслуживает Аллах.
обслуживает Аллах.
26
Почему евреи лучше украинцев:
- Евреи умнее,
- Евреи просто лучше выглядят,
- Евреи никогда не жалуются на Россию,
- Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
- Евреи умеют зарабатывать деньги,
- Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
- Евреи умнее,
- Евреи просто лучше выглядят,
- Евреи никогда не жалуются на Россию,
- Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
- Евреи умеют зарабатывать деньги,
- Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ - вот это сила!
27
Навеяно рекламой Блока Натальи Витренко (Газ - по 45 $).
Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это
будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно
прогрессивными социалистами...
www.censor.net.ua
Прогрессивные социалисты обещают газ по 45 $, однако не уточняют чей это
будет газ - российский, туркменский или производимый непосредственно
прогрессивными социалистами...
www.censor.net.ua
В Алчевске - новая беда! Никто не может отключить отремонтированное
центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается
ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном
составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали
обеспечить алчевцев кондиционерами.
www.censor.net.ua
центральное отопление. Температура в квартирах алчевцев не опускается
ниже +35С. Мэр Москвы Лужков, а также партия "Единая Россия" в полном
составе, после телефонной просьбы Януковича о помощи, пообещали
обеспечить алчевцев кондиционерами.
www.censor.net.ua
Согласно Меморандума Ющенко и Янукович махнулись не глядя словами из
своих любимых выражений. И вышло:
1. Любе КАЗЛИ
2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.
www.censor.net.ua
своих любимых выражений. И вышло:
1. Любе КАЗЛИ
2. Эти ДРУЗИ, которые мешают нам жить.
www.censor.net.ua
Международная кооперация в действии: финские и российские
железнодорожники заключили договор о создании совместного
предприятия по строительству и эксплуатации скоростной
железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки.
Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость -
российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах
итальянского происхождения.
железнодорожники заключили договор о создании совместного
предприятия по строительству и эксплуатации скоростной
железнодорожной линии Санкт-Петербург-Хельсинки.
Дорогу, ясное дело, будет обеспечивать финская, а скорость -
российская сторона. По традиции скорость будут обеспечивать на машинах
итальянского происхождения.
31
В мире интересного.
А знаете вы, что если в слове "Регион" поменять местами несколько букв
получится смешное слово "Героин"?
www.censor.net.ua
А знаете вы, что если в слове "Регион" поменять местами несколько букв
получится смешное слово "Героин"?
www.censor.net.ua
Владимир Путин поздравил Виктора Ющенко с днем рождения. Наверное в
Москве что-то большое рухнуло...
www.censor.net.ua
Москве что-то большое рухнуло...
www.censor.net.ua
Трое молодых людей в футболках с символикой Партии Зеленых Украины из
гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами.
Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских
националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми
предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по
отношению к оппозиции."
Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно
доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
www.censor.net.ua
гостевой ложи Верховной Рады закидали табло парламента яйцами.
Заявление пресс-центра "партии Регионов: "Трое западноукраинских
националистов безнаказанно метали в парламентское табло твердыми, тупыми
предметами! Это в очередной раз доказывает наличие политрепрессий по
отношению к оппозиции."
Заявление пресс-центра БЮТ: "Летающие в парламенте яйца еще одно
доказательство о переговорах между Ющенко и Януковичем."
www.censor.net.ua
Богатырева с Кушнаревым смотрят видеозапись с заседания Верховной Рады,
на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович,
Богатырева быстро выключает видак.
Янукович: -Че это вы тут смотрели?
Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
www.censor.net.ua
на котором "зеленые" забросали яйцами табло. Вдруг заходит Янукович,
Богатырева быстро выключает видак.
Янукович: -Че это вы тут смотрели?
Кушнарев: -Да так... Фильм ужасов...
www.censor.net.ua
Путин звонит Ющенко 23 февраля.
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы
родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с...
этим большим праздником!
www.censor.net.ua
- Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю...
- Спасибо, Владимир Владимирович!
- ... с Днем защитника отечества!
- Не понял?
- Ну, вы ведь служили в нашей армии?
- В ВАШЕЙ не служил.
- Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко.
- У меня сегодня день рождения.
- Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы
родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с...
этим большим праздником!
www.censor.net.ua
В свете последних газовых войн уж больно подозрительными кажутся строки
из песни Верки Сердючки "Не буду воровать, буду танцевать"... Врет
ведь...
из песни Верки Сердючки "Не буду воровать, буду танцевать"... Врет
ведь...
38
У нас в туалете поселился домовой.
Ведь кто-то чистит щеткой унитаз,
а ни я, ни жена в этом не признаемся.
Ведь кто-то чистит щеткой унитаз,
а ни я, ни жена в этом не признаемся.
40
Захотели как то парни и девчонки с Дома-2 шашлычка... Я рядом ни свиней,
ни баранов. Ни, на худой конец, говядины...
Ксюха почуяла неладное...
______________________
Примечание редколлегии:
Дополнить текст анекдота следующими словами:
... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины
(кроме Айгюн).
Взято:
ни баранов. Ни, на худой конец, говядины...
Ксюха почуяла неладное...
______________________
Примечание редколлегии:
Дополнить текст анекдота следующими словами:
... свиней (кроме Водонаевой), ... баранов (кроме Степы), ... говядины
(кроме Айгюн).
Взято:
41
Самый главный скинхед России - Надар Кончели. За 10 минут замочил 60
хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди
Нодара, ссынки!
хачей. Воронежские, питерские и московские скинхэды - учитесь у дяди
Нодара, ссынки!
После успеха фильма П. Андерсона "Resident Evil", в котором некий
Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых
и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему
отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные
покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим
не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на
живых и затрахивали их до смерти.
Т-вирус оживлял мертвых, заставляя по инстинкту голода нападать на живых
и пожирать их, группа порнографов-энтузиастов решила по-своему
отработать эту тему, сняв " Resident Lust", в котором сексапильные
покойники и покойницы, возрожденные к жизни F-вирусом и движимые другим
не менее основным инстинктом -Похотью, поодиночке и группами нападали на
живых и затрахивали их до смерти.
43
Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!
Меню кремлевского банкета 23 февраля:
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
Мерия Москвы рассматривает вопрос о размещении предупреждающих знаков на
всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.
всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.
6
В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.
по перемене пола.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
10
Песня для исполнения на поминках:
Мне бы жизнь свою как кинопленку прокрутить на 40 дней назад...
Мне бы жизнь свою как кинопленку прокрутить на 40 дней назад...
Полосатые вещи! Скоро станут твоими! Зарегистрируйся под именем Бориса
Березовского и они Ваши! Билайн Spar
Березовского и они Ваши! Билайн Spar
Говорят Шерлок Холмса наградили в английском посольстве орденом?
- а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры-мухры
- а как же, камни английских спецслужб в Москве находить это вам не
хухры-мухры
13
“Что общего у Ксении Собчак и Анджелы Дэвис?"- спросят потомки. “А
русские всех с ними заебали."
русские всех с ними заебали."
Жил был на свете принц по имени Буш. Зовет его папаня однажды, да
говорит, "Сыночек ты мой ненаглядный, скоро ты станешь королем. Как ты
будешь страну нашу править?"
Буш гордо отвечает, "Те кто за войну- с собой заберу, а те кто нет,
башмаком в них швырну."
"Как это?" король не понимает.
"Те кто за войну, я их в армию пошлю. А всех против, из страны
вышвырну!"
Вот однажды плохо стало бедному королю и продикломировали его сына новым
правителем. Обрадовался Буш и завел войну с Ираком. Страна разбилась на
две группы: те кто уважали Буша, и те кто его не любили. Однажды, послал
он два мужечка в свой дворец.
Первого спрашивает: "Мужечок, а мужечок, ты за войну или не за войну?"
Мужечок и отвечает: "Я" говорит "За войну."
Другому тоже самый вопрос задает.
Он и отвечает: "Нет" собственно.
Мужика за войну он туда же послал, а того с инным мнением из странны
выгнал. Во какой справедливый, умный Буш!
говорит, "Сыночек ты мой ненаглядный, скоро ты станешь королем. Как ты
будешь страну нашу править?"
Буш гордо отвечает, "Те кто за войну- с собой заберу, а те кто нет,
башмаком в них швырну."
"Как это?" король не понимает.
"Те кто за войну, я их в армию пошлю. А всех против, из страны
вышвырну!"
Вот однажды плохо стало бедному королю и продикломировали его сына новым
правителем. Обрадовался Буш и завел войну с Ираком. Страна разбилась на
две группы: те кто уважали Буша, и те кто его не любили. Однажды, послал
он два мужечка в свой дворец.
Первого спрашивает: "Мужечок, а мужечок, ты за войну или не за войну?"
Мужечок и отвечает: "Я" говорит "За войну."
Другому тоже самый вопрос задает.
Он и отвечает: "Нет" собственно.
Мужика за войну он туда же послал, а того с инным мнением из странны
выгнал. Во какой справедливый, умный Буш!
15
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...
16
Принимать гей-парад в Москве поручено министру обороны Сергею Иванову.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет
командовать пидарасами.
Вот так пидарас займется своим истинным предназначением - будет
командовать пидарасами.
17
Менаджера по кадрам компании "Тройка - Диалог" спросили:
"Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего
сотрудника?"
"Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.
"Правда ли, что вы пригласили Ксенью Собчак на должность ведущего
сотрудника?"
"Ну разве, что, пристяжной" - ответил кадровик.
18
+ к исходнику:
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал
автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...
Не пятой, а пятого... стойла!
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал
автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...
Не пятой, а пятого... стойла!
21
Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.
22
Если бы Усама-бен-Ладен был похитрее, то вместо арабов на самолетах он
отправил бы в США Нодара Канчели...
отправил бы в США Нодара Канчели...
Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его:
- Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!...
Первый, раздраженно:
- Шкурка у тебя в другом месте!!!
- Давай, давай, одевай свою шкурку и пошли!...
Первый, раздраженно:
- Шкурка у тебя в другом месте!!!
24
Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.
сигарета может стать причиной очень большого пожара.
26
Блок "Не так!" пополнился женскими партиями: "Не здесь", "Не сейчас" и
"У меня голова болит"
"У меня голова болит"
Я не анекдот, я песенку старую вспомнил:
"Ах, Самарра - го-о-о-ородок,
неспокойная я, успокой ты меня..."
"Ах, Самарра - го-о-о-ородок,
неспокойная я, успокой ты меня..."
28
В центре Москвы в результате обрушения здания погибло более 50 человек,
ни одного москвича не пострадало
(с) Muxa
ни одного москвича не пострадало
(с) Muxa
29
Задают вопрос Армянскому радио:
- Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы?
Армянское радио незамедлило ответить:
- Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и
другого никого в живых не остается, это точно!
- Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы?
Армянское радио незамедлило ответить:
- Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и
другого никого в живых не остается, это точно!
30
Загадка для взрослых умных мальчиков
"Лошадка-красотка
В черных колготках
Рубашка в полоску
Да модная прическа
Темненькая спинка
не лошадь - а картинка!
-------------------------
Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
"Лошадка-красотка
В черных колготках
Рубашка в полоску
Да модная прическа
Темненькая спинка
не лошадь - а картинка!
-------------------------
Нет нет не угадали!!! Это ЗЕБРА
33
Из цикла "Сто историй про Ксюшу":
С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...
(с) Andrew
С чего все началось.
СССР, Ленинград, новогодний утренник для детей партноменклатуры.
Ведущая:
- А теперь маленькая Ксюша Собчак, которая пришла сегодня в косюме пони,
расскажет стих "От того что в кузнице не было гвоздя"...
Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕРЕРИНАРА!!! , в один голос закричали участники шоу.
Один известный предприниматель-миллионер наконец-то сделал Ксении Собчак
предложение. Та согласилась, но при условии, если жених перепишет на нее
половину своих активов и она по ним ежемесячно будет получать 50%
процентов дивидендов.
- Что, пол-царства за коня!? , удивленно спросил бизнесмен.
Заплаканая Ксюша прибежала к Людмиле Нарусовой:
- Мама, мама! Меня достали эти пошлые шутки обо мне в интернете. Надо
мной смеются, мне просто ржут в спину!
- Успокойся, доченька, не обращай внимания. Вот, лучше поешь и
успокойся. Сказала мать, протягивая дочери пригоршню овса.
А недавно в аптеке заметил препарат "КСЕНИКАЛ". Подумалось, неужто она
уже свой навоз начала продавать...
(с) Andrew
34
Лучшим защитником отечества признан архитектор Нодар Канчели, который
смог защитить москву сразу от 35 хачей
by Muxa
смог защитить москву сразу от 35 хачей
by Muxa
35
Самый смешной анекдот за 24.04:
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?
Принц:
- Наверное, рыбу не стоит подавать?
- Это почему еще?
- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.
- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?