Остальные новые анекдоты

"Европейский союз (ЕС) намерен потребовать от американских властей
официальных разъяснений в связи сообщениями прессы о существовании
секретной сети американских тюрем на территории восточноевропейских
стран."
В ответ на это Соединенные Штаты Америки (США) намерены порекомендовать
Европейскому Союзу (ЕС) не вы..бываться.

Он был прогрессивным человеком.
Любил все новое: машину, дом, любовницу:)

Из серии "умом Россию не понять": новый вид ерша - безалкогольное пиво с
водкой.

:)

Вопрос при приеме на работу: Какое у Вас ОБРЕЗовАНИЕ?

Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"

- Гарри Поттер, что это у Вас на лбу?
- Не знаю, наверное, кто-то ручку расписывал...

Andrew Smirnoff (aka spear)

Вязание - это художественное запутывание ниток

Andrew Smirnoff (aka spear)

Когда БА Березовский говорит по телику о несправедливой "демонизации"
его скромной до наглости персоны, от телевизора начинает стойко вонять
серой. А вы говорите про ТВ с передачей запахов и пр. ощущений.

- Скажите, а правда, что русский глагол "канонизировать" произошел от
английского существительного "a cannon"? :)

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с годовщиной его победы на
выборах.

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели
первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все
представители правопорядка.

Как называются будни в китайском роддоие.
- Нерестилище.

Конкурс Мисс Мира 2005...
ПОМОГИ КРАСАВИЦЕ ИЗ РОССИИ!!!

Избежать революций просто: для каждого в оранжевом надо вовремя найти
лопату или метлу.

Обращается клиент в службу поддержки хостинга:
- У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают :
- Быстрые!
Клиент не доверчиво:
- Точно? А то я из Эстонии.

Клиент:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет.
Клиент2:
- Вы регистрируете домены в зоне.edu?
Оператор:
- Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна
организация в России не регистрирует домены в этой зоне.
Клиент3:
- Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь?
Оператор:
- И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем
такие домены понадобились?
Клиент3:
- Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной
компании!

Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg, Швеция HUI -
код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Почему русские не понимают помаранчевой революции?

Потому что они русские!

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,
пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,
ведете себя как она.
Или. . . живете с ней!!!

С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)

Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он
компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к
нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.

- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по
вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии?
- Во-первых, я солидарен с мнением своего народа.
- А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у
них еще и Окинаву оттяпать мало.

Eсли у тебя есть пиво но нехватает чего-нибудь солененького, а в магазин
бежать влом, тебе поможет... кожа с пятки!

- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса
на территории России?
- А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения.
Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие
приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что
люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это
позитивный момент.
- Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической
ситуации?
- Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях
пропаганды более жизнеутверждающих догм.

С похмелья смотрел порнуху, думал, решил бросить пить !

А718

Если бы женщины выглядели спереди лучше чем сзади, то не было бы понятия
Анальный секс. А если бы они еще не распускали свой язык, то не появился
бы и Оральный секс.

Посвящается поисковым системам:
Искал в Yandex, искал в Googl, искал в Rambler... и ни Yahoo там
не нашел

В этом году Путин последовательно убирает влиятельных сторонников
Лужкова из Москвы по регионам: Шанцева в Нижний Новгород, Меня в
Иваново. Иннтересно, куда он пошлет Зураба Церетели?

Медведев на воеводстве - есть. А Чижиковым кто будет?

Еще древние изобрели лучший и по сей день метод профилактики
венерических заболеваний - ананизм.

-Что-то я какая-то снгодня подавленная.
Подумала проститутка вылезая из под очередного клиента.

В соответствии со статьей 73 УК РФ, российские осужденные должны
отбывать наказание в тех местах лишения свободы, где они проживают.

--Я шото не пойму, а почему на Украине сразу отмечают годовщину
--померанчевой революции; а 9 дней, а 40 дней?

ОТВЕТ: Самоубийц не отпевают

-Самоубийца-

Мясной дом Бородина раскрыл секрет первой настоящей молочной сосиски.
Оказывается в нее нужно добавлять мясо!

- Вы умный человек. Мне жаль, в Вашем лице, терять талантливого
инженера. Но, что поделаешь: дворники нам нужнее!

В сравнении с политикой, Камасутра выглядит всего лишь, как инструкция
по безопасности секса.

- Чей это пепел в избирательной урне?
- Этот пепел Надежды избирателей (на честные выборы)!

Будь внимательным и люди к тебе потянутся: говорить о твоей
невнимательности!

Молитва перед едой не только благодарит Бога и возбуждает аппетит, но и
делает замечательный релаксирующий массаж языку и зубам...

В России все равны перед законом.
В этом все еще раз убедились на примере сына министра обороны С.
Иванова.

Камерунская бегунья так быстро работала ногами, что стерла в порошок 26
мандавошек!

(c) Comedy Club дуэт "Сестры зайцевы"

Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби

Уважаемые любители выпить! Специально для Вас установлены новые размеры
штрафов за распитие спиртных напитков в общественных местах:
За распитие пива – 300 р.
За распитие водки – 500 р.
За распитие неразбавленного спирта – 1000 р. плюс (по рекомендации
Роспожарнадзора) запрет дышать на открытый огонь.
За распитие коньяка «три звездочки» – 600 р. , «пять звездочек» – 700 р.,
коньяка «Наполеон» – 4500 р. плюс компенсация морального вреда
прохожим («У нас на водку не хватает, а он Наполеон пьет. ») .
Пока не определены размер штрафа за распитие кефира (содержит 1%
алкоголя). Учитывая контингент его постоянных потребителей,
предполагается, что размер штрафа будет доступен рядовым пенсионерам.

Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря
пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки
города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного
хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.

Сенсация! Сенсация!
Куклачев и мюзикл "Кошки" решили объединиться! Теперь "кошки" будут
скакать по сцене, валяться в кастрюлях и петь, а Куклачев дирижировать!

У него была такая харизма... за три дня не отксеришь!

Салат "Нежный" - для интимных мест.

К двум старым российским проблемам – дуракам и дорогам – прибавилась
новая – Юля Тимошенко.

- Лево руля!
- Право руля!
- Лево руля!
- Право руля! Право руля! Право руля!
- Вы прослушали репортаж из Владивостока о борьбе приморских
автомобилистов с государственными органами.

На Дальнем Востоке происходит резкое усиление ПРАВЫХ настроений.

2010 год. Из выступления г-на Ивановаши, мэра города Владивостокио
(провинция Периморье, Япония): Мы должны терпеливо относится к тем
меньшинствам, которые не хотят ездить на исправных машинах с правым
рулем, учить японский язык и жить в домах с горячей водой.
Они также могут свободно посещать китайские провинции Хабарье и
Быо-би-чжан.

Aлатырьцы (НЕ ВСЕ ПРАВДА, А ТОЛЬКО ШАТЕНЫ) славятся тем, что успевают
обкакаться еще до того, как испугаться.

Дожили...

Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам
презервативы с яблочным вкусом
В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского
молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным
вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.

А так же СПС - раздавала сони плей стейшн
Единая Россия - туры в Сибирь
Родина - навоз
ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)

Кофе без кофеина, что говно без запаха!

Блондинку спрашивают:
- Вы сова или жаворонок?
- Даже и не знаю, что сказать.. Муж называет "Моя ласточка!"

Черномырдин о годовщине Майдана: А как быть не могло, то не лучше ли оно
того, что не может быть сейчас?

Возвращается командир крейсера авроры на борт, неспокойно в петрограде,
бац а революционные матросы с авроры костры жгут.
Капитан: старпом, как меня достала эта демократия...
что за бардак... развели тут... огонь...
что не ясно?... выполнять!...
- ОГОНЬ! понеслось по команде... УРА!...

Пингвин - user на плохой линии, систематически посылающий ping из win
command.

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
Тариф новогодний!
Всего 0.02$***
Рекомендации лучших Дедов Морозов!

*** при исходящих звонках на телефоны Дедов Морозов.

Очередь на пограничном контроле двигалась так медленно, что, казалось,
пограничник мастурбирует на каждое понравившееся ему фото...
Юрий Юрковец

Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция,
сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с
ночевкой.

Рукопашный бой -это такой вид спорта при котором на тренировке
используется только одно упражнение -учаться руками пахать

ГИБДДешник:
- Показываю жезлом на машину и свищу в свисток.
- Зачем свистеть, денег же не будет?
- Так я же водителю свищу.

- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены на
одно время и в одном месте. Видимо случайно?
- Нет, для зрелищности.

Подарил лорд Бекингем Чебурашке алмазные подвески.
Почему только тебе?
Еще крокодилам алмазы не дарили.

Поймал медведь в лесу Машеньку и еб.. т.
Машенька, лежа на животе, подложила левую руку под подбородок, а правой
достала пирожок и ест.
За этим ее застает отправившаяся на поиски бабушка.
Поочеэму ты не кричишь Машенька?!!!
Рано еще, ответила девочка, отправляя в рот очередной пирожок с
капустой.
НУЖНО ПОЗВАТЬ НА ПОМОЩ!!!!
Полноте Бабушка,- мишенька еще не устал.

Черномырдин о годовщине Майдана: А как быть не могло, то не лучше ли оно
того, что не может быть сейчас?

И все-таки, как ни прочитаешь "Аргументы и факты" - "Фелькишер
беобахтер" да "Фелькишер беобахтер" - никуда не деться...

Журнал КоммерсантЪ: Для тех, кто умеет читать.
Остальные издания для думающих людей.
Или так: для DOOMающих людей.

Мужик с двумя арбузами под мышками и самодовольно улыбающейся наглой
лысой рожей – плевок в лицо сторонников безопасного секса

УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО

Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах
-лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все
можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.

© Алик, стратег www.alikdot.ru/anru/anek/

Вчера в Днепропетровске был расстрелян известный теннисист. Украинской
милиции обещянно 100 гривен за любое доказательство причастности
российских спецслужб.

Акция к годовщине помаранчевой революции - обменяй корочки от апельсин
сьеденых во время помаранчевой революции на апельсины с автографом
Ющенко

Письмо счастья. Перепиши «Войну и мир» три раза и пошли хорошим людям, и
тебе будет счастье!

Судья:
- Какая у вас была реакция на кражу с вашего склада трех ящиков пургена?
- Жидкая!!!

Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора
является оргазм.

Тяжело не тому, кто в день выкуривает пачку «Беломора», а тому, кто
использует ее вместо карты.

Борис Ушеренко uscheren.de

Наташа Ростова (НР)траха@тся с Паручиком Ржевским (ПР) НР - "Ах паручик,
вы уверенны что этот презерватив из рыбьего пузыря не порветься?!"
ПР - "Ему сносу нет!"

Продолжая священную борьбу с депутатами-взяточниками и всем сердцем
откликнувшись на справедливую критику Президентом беспредела на дорогах,
отечественные автостроители выпустили опытную серию летающих КАМАЗов.

Answet, www.swinga.net

Празднование годовщины Оранжевой революции чем-то напоминает
празднование годовщины успешной хирургической операции по удалению
опухоли, когда пациент еще не преодолел послеоперационных осложнений.

Сын рассказывает маме:
- А унас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!
- Это как?
- А папа на него не кричит и все покупает!

После успешной рекламной компании новых сухариков со вкусом крысы,
готовятся рекламные акции сухариков со вкусом мышей, тараканов и
гепатита.

Ведущий программы "Реальная политика" БРЕД Павловский

Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний
день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для
окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих
животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и
вакцинировали против бешенства".
А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?

Правительство РФ решило перенять опыт передовой Европы и начать по ночам
сжигать легковые автомобили тех владельцев, которые не хотят ставить
свои машины в дорогие паркинги и ставят их в дешевые «ракушки» или
просто оставляют на улице под открытым небом.

- Почему из-за гибели всего только двух арабских подростков беспорядки в
Европе приняли такой серьезный характер ?
- Потому что это были не просто подростки, а дети лидеров арабской
диаспоры.

- Почему японцы едят при помощи палочек ?
- Это не просто палочки, а держалочки, к которым надо было кое-что
приделать - к одной- хлебалочку, а к друго- втыкалочку, но так как
японцы не догадались это сделать, то до сих пор вместо ложки с вилкой
едят при помощи палочек-держалочек.

Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья
по всей России.
Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным
платить зарплату 2000 рублей.

Из летающей тарелки наблюдают за Парижем.
В этом мире много миров.

Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.

Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на
двадцать лет.
Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру,
Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать,
Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.

>Как жаль, что выходные бывают всего лишь раз в неделю...
>Михельсоныч

А у америкосов выходные два раза в неделю :-)
воскресенье, потом пять рабочих дней, а потом суббота!!!

Как бы небыло странно, но грустный конец и счасливый конец это одно и то
же - мужской член до\посл полового акта =)

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

Гарри Поттер приехал в Россию. Взмахнул своей волшебной палочкой, а она
не работает. Принес в ремонт. Мастер в ней поковырялся и говорит:
- Ни чем не могу помочь. Работать она больше не будет. У нас в стране
вообще только две волшебные палочки могут работать - резиновая дубинка и
полосатый жезл.
- А в Англии она снова заработает?
- Вряд ли. Вон, немцы пожили в ГДР и разучились работать. А тут все-таки
чудеса…

Бестолковый словарь

Архимед - Очень вкусный мед.
Баллиста - Лист с оценкой "единица".
Бандероль - Бандитская роль актера.
Бархан - Питейное заведение хана.
Выписка - Изящное ругательство.
Гимназия - Торжественное исполнение гимна.
Гимнаст - Исполнитель гимна.
Головотяп - Палач.
Гостиница - Здание, построенное в соответствии с ГОСТом.
Грамзапись - Минимальное количество записи.
Гуманист - Знаток ГУМа.
Декаданс - Десятидневный промежуток времени, в течение которого можно
танцевать.
Демонстрация - Массовое шествие демонов.

Leonline www.smehanika.ru

Любимая поговорка Змея Горыныча: Не надо Бабу-Ягу в ступе толочь.

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

Он взял ее в жены из самых благородных возбуждений.