Остальные новые анекдоты

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он
ошибся, разминирование он все равно произвел.

Те, кто перековал мечи на орала, будут пахать на тех, кто этого не
сделал!!!

Конфискованные мобильные телефоны уже проданы
http://www.rbcdaily.ru/index1.html?news/market_20051121211784

Новый бизнес по русски
Конфисковать вагон навороченных мобильных телефонов
Продать
Купить навороченный мобильный телефон
А потом его пропить.

Не люблю порнофильмы за отсутствие реализма. Там конец всегда счастливый.

В сказке про трех поросят была допущна одна неточность. Главный Герой
остался за кадром. Самым умным из братьев был поросенок Нах-нах, который
свалил в кругосветный круиз задолго до начала разборок братвы с волком,
а вернулся только после того, как безопасность семьи была обеспечена.

Новый способ знакомства с девушками:
идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто
красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие
из них самые большие?", указывая на презервативы.

Владельцы секс-шопов живо откликнулись на акцию, посвященную борьбе со
СПИДом. По городу клеются новые плакаты:

Надувная Зинаида защитит тебя от СПИДа.

Да у нее руки по локоть в сперме!

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

Самолет упал к людоедам. Русские, англичане, французы, еще кто-то и
казахи.
Людоеды думают, кого есть первыми.
Один говорит: "Надо быстрее съесть казахов, а то они нам скажут, какая
мы им родня".

www.nikvel.ru

По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава
Пискуна:
Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два
Генпрокурора.
Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...

Новости культуры: Халли Берри сыграет главную роль в новом спектакле в
театре Юрия Куклачева.

К землетрясению, которое произойдет в Иране, Израиль отношение не имеет.
Мессир

Некоторые люди задумываются о новогоднем подарке уже утром 1 января :-
"Ну, блин, а я тебе ТАКОЕ подарю!"

- Смотри, подруга дорогая, что пишут в журнале: "первого ребенка лучше
рожать от мужа".
- А я поневоле всех детей рожаю только от мужа. Он сразу предупредил,
что будет делать генетическую экспертизу всем совместным детям.
- Вот гад! Он бы лучше сначала выяснил сын ли он своего отца.

Новинки программного обеспечения: Фирма "1с" по многочисленным просьбам
пользователей выпустила специальную версию своей культовой системы
бухгалтерского учета "1С-Бухгалтерия: Черный нал", программа настолько
умна, что сама просчитывает всю неучитывающуюся наличность, также
добавлены модули расширения - для малого бизнеса -"Крутой взлет -
быстрое падение", для среднего бизнеса "Полет нормальный", и для
большого - "Тише едешь - дольше будешь"...

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя,
а то, как она себя еще и якобы критикует.

Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила
самоуебство.

Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали, а Принцы
не пидераствовали...

Навеяно рекламой:

Москва так же известна своим майонезом, как Амстердам своей селедкой.

Краткий перевод ноты МИД Франции на ролик "Родины":

"Рогозин, учи албанский!!!"

Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!
© И. Родионов

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

Гражданин Греции получил 15 месяцев тюрьмы в самолете, сообщили в
четверг вечером греческие СМИ.

http://www.vz.ru/news/2005/11/18/12974.html

-Бабушк, скажи, а что это за крэпость тут била в дрэвность?
- Да то не крэпость, то Гоги с соседнего батальона с друзьями "друга" не
подэлил...

Я сижу на берегу
и не могу поднять ногу.
- Не ногу, а НОГУ!
- Не, эту не то, что бы не мОгу
- а просто не хочу связываться.

- Где работают самые известные топ-менеджеры в России ?
- Самые известные топ-менеджеры России работают в Кремле, потому что ими
являются правительство и сам президент, которые уже продают целую
Россию.

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.

- Недовольны русские налогоплательщики.
- А почему они недовольны ?
- Они недовольны тем, что сдаваемые ими в госбюджет налоги уходят из
казны за границу в качестве оплаты внешнего долга, что на их же деньги
правительство усиливает гнет и антинародные «реформы», что за бесценок
за границу распродается нефть, газ, золото, земля, предприятия, то, что
раньше было общенациональным достоянием, а доходы от продаж оседают в
карманах еврейских олигархов и нерусской мафии…
- Хватит. Еще что ?
- Еще недовольны тем, что страну захлестнула волна насилия, бандитизма,
наркомании, терроризма, разврата, сатанизма, безработицы, коррупции,
бесправия, лжи, социальной несправедливости, нищеты, короче всего того,
что присуще любому капиталистическому обществу и чего не было в
советское время, которое сейчас всячески поносится и обливается грязью в
СМИ, а правительство и вы ничего не делаете для того, чтобы выправить
положение.
- Хватит меня агитировать. Мы выполняем обязательства перед мировым
сообществом по предотвращению экономического кризиса. Есть еще
что-нибудь? Кто обвиняет нас конкретно ?
- Да. Партия «Родина» обвиняет во всех бедах коррумпированные власти,
инородцев, мафию и евреев.
- Вот! Инородцев, мафию и евреев мы трогать не можем, чтобы не разозлить
наших западных партнеров. Поступаем таким образом, объявляем
террористами всех недовольных - русских, Родину, лимоновцев, скинхедов,
запрещаем патриотизм и начинаем преследования патриотов по закону,
наполняя патриотами тюрьмы и лагеря. Сразу решаются несколько задач -
недовольных нет, масса дешевой рабочей силы, освобождается жизненное
пространство, продолжаем беспрепятственно распродавать сырье на Запад и
зарабатываем очередную похвалу своих западных боссов.
- Гениально, Владимир Владимирович. Только Кремль уже штурмуют.
- Кто? Зачем? Как посмели ?
- Это все те, кто уже дошел до чертиков от наших «реформ» и давно уже
мечтают вздернуть все правительство РФ на ближайших фонарях.

Ну что это, блин, за выбор?
- Ебеная Россия (ебенороссы)
- Эльдепер (жирипузики во главе с эльдеперцем Жириновьским)
- Уродина (уродинцы)
Так и чешутся лапки послать их всех на...

Почему мощность автомобилей меряют в лошадиных силах а не в конских?
И сколоько же лошадиных сил в одном коне?

Для того, чтобы искоренить в армии дедовщину, нужно вместе с призывником
забирать в армию его деда - ветерана ВОВ, бабушку - ветеранку "войн" в
коммуналке, папу, маму и любимую девушку. Тогда служба пролетит не
заметно.

что в России, что в америке - везде в мире "звезды" эстрады, хоть попсы
как Губин или Децл, или Виагра, или звезды РНБ как "50 центов", Мисси
Элиот, да взять туже Калли Миноуг -все они очень маленького роста... не
задумывались почему? правильно, потому что их отбором занимаются
невидимые миру менеджеры- педофилы..
страшно даже развивать эту мысль дальше... из всех президентов США
только Клинтон был нормального ( 1.80 ) роста, Ельцин 1.88, Шредер 1.83
- а вот их преемники все не выше 1,60...))

Хорошо, что птичий грипп, а не сифилис...

Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.

2 ноября 2005 г. Россия, В Госдуму РФ внесено предложение по внесению
изменений в УК РФ для особо тупых сисадминов: за постоянно падающие
серверы наказание - 10 лет без права переписки по e-mail и icq, и
пользования сервисами IP телефонии!

(с) - все права запрещены!

На околице, в столице, сто лиц околачиваются: дверь, в столицу,
заколачивают.

Вопрос армянскому радио:
- Как нам увеличить ВВП в несколько раз?
Ответ:
- Закажите Церетели ЕГО скульптуру!

Деревенская баня.
Дети пошли мыться после отца.
Смотрят на лавке два мокрых круглых следа.
Младший говорит: "Вовка, глянь, у бати че, такая маленькая жопа?"
Старший посмотрел, подумал: "Нет, Колян, это яйца, а жопа вот смотри
шире."

С http://www.censor.net.ua/
(годовщине Оранжевой Революции и предстоящему шоу на Майдане
посвящается):

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КОНЦЕРТ

Празднования на Майдане могли бы оказаться очень скучными, если бы не
изобретательные политтехнологи, предложившие поменять местами политиков
с артистами.

Первой выступит Верка Сердючка, которая прочитает речь президента.

Затем полевые командиры Каськив, Филенко и питерский гость Михаил
Боярский исполнят песню "Пора-Пора-Пора дуемся на своем веку Красавицам
и кубкам в палатках на снегую..."

Затем три президента - Кравчук, Кучма и Ющенко, наряженные в украинские
национальные наряды, будут играть в чехарду ( Кучма - два срока)

Кучма обещает сделать римейк на свой бардовский хит "Командировочного",
переложенный на аккордеон Табачника

Кравчук расскажет басню и покажет как он жонглирует мячами

Ющенко покажет своим детям, которые как всегда будут крутиться у него
под ногами, несколько фокусов своими знаменитыми руками - ловкость рук и
ни какого мошенства ( возможно, подпишет пару тайных указов)

Луценко под гитару исполнит песню "Губернский рассылает телеграммы - на
Кушнарева и Засуху с Боделаном"

В секрете держит название своей песни Петр Порошенко. Известно только,
что российская группа "Карамельки" уже отказалась от совместного с ним
проекта.

Также под вопросом карточные фокусы с участием Тарасюка, где линия
керченского фарватера постоянно меняется.

На противоположной части площади пройдет концерт оппозиционых сил
Витренко с Корчинским в восемь рук с Игорем Крутым и Игорем Николаевым
дадут концерт на двух роялях в кустах

Людмила Янукович исполнит песню "Валенки". Ей в подпевку приглашены
Песняры", а также российские исполнители народных песен — Надежда
Бабкина и ее супруг Евгений Гор.

На специально сооруженной 10-метровой "Американской горке" пройдет
показательное катание Ани Лорак на гринжолах Остальное - пока секрет...
ВОПРОС: Какие звезды эстрады будут еще приглашены и какой сюрприз
приготовила Юлия Тимошенко? Угадавших ожидает приз...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

Вслед за воззванием к убийству Шарона в туалете кнессета в российской
думе вспомнили о фразе "мочить в сортире" (тм)

ОШИБКаист

Брачному агентству требуется специалист по разведению аистов...

Плывет пиратский корабль. Впереди рифы. Капитан приказывает
впередсмотрящему:
- Смотри в оба, одноглазый!
- Я не одноглазый.
Капитан ему со всего размаха вышибает глаз:
- Молчать! Смотри в оба!
(по мотивам старого анекдота)

Попросит ли народ Лукашенко снять свою кандидатуру на выборах?
*уже давно просит - 41,92%
*попросить-то может… - 13,47%
*если президент попросит попросить - 17,68%
*на выборах в каком году? - 6,06%
*да и выборы заодно отменить - 11,11%
*а за кого тогда голосовать? - 9,76%

http://naviny.by/ru/content/hidden/poll_archive/

-Мьсье! Шо вы делаете????

- Божолэээю!

Илья 9-3

Хорошо рано-рано утром ехать по городу на машине. Идиоты спят.

Вот читаете сейчас это, а рано-рано утром вы спите))))

Переняв опыт Ющенко, украинские депутаты снова проголосовали против
понижения собственной зарплаты...
А 10 тысяч то не лишние...
:)

Как жаль, что выходные бывают всего лишь раз в неделю...
Михельсоныч

"ПАдонки, все пАдонки..."
В. В. Жириновский

пАдонки

"Еб твою мать!", сказаное на отца и на мать, а также на дядь и теть -
"Еб мою бабушку!"

Замучил кашель? Прими!

ТЭФИ-2005. В номинации "Лучший подражатель Парфенову" победил А.
Пивоваров.

А "Слава Единой России" - это три разных человека?

- Откуда на Украине демократия, Джордж?
Спросил как-то раз у Буша ВВ. Путин
- Из Африки!
Отвечал Буш, догрызая апельсин.

или так

Разговаривают как-то раз ВВ. Путин и Дж. Буш
- Откуда вы завозите демократию на Украину, Джордж?
- Из Африки, конечно.
Ответил он, догрызая апельсин.

Автор: Томас Морр.

- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм!
Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ!
- Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту
– стану ПИДАВАРЛАМОМ!

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

Объявление

Продается русскоговорящий попугай. Лиц женского пола просим не
беспокоиться.

"Выбери Меня, выбери Меня," - насвистывал Путин, назначая нового
губернатора Ивановской области.

Из черновиков Пушкина: Итак, она звалась Евгений...

Реклама: И тут звонит телефон. Но там никого нет... Междугородняя связь
России!

Армянское радио спрашивает Рогозина:
"Дмитрий Олегович, можно ли московским армянам спокойно выходить на
улицу?"
Рогозин ответил:
"Да, можно... сейчас референт напомнит мне... ага, эта улица называется
Хачатуряна."

Профессор студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы сейчас
проходим натюрморт, было задание изобразить цветы в вазах, убитую дичь,
гроздья винограда на блюде, окорока и ломти ветчины, сушеную рыбу, сухие
ветки, а вы изобразили какой-то сад - цветы в горшках, рыба у вас в
аквариуме плавает, а дичь живая сидит на цветущих ветвях и смотрит на
нас хищными глазами ?
Студент: - Профессор, дело в том, что я прекрасно понял суть натюрморта,
но мне было очень жаль срывать цветы, убивать дичь и сушить рыбу.
Поэтому я изобрел новый стиль изображения природы, в противоположность
натюрморту.
- Как же этот новый стиль у вас называется, позвольте вас спросить ?
- Натюрвит.

Холуй не может жить без жопы! Но почему тогда американосы наградили
Ющенко, Саакашвилли и Фрейнбергу орденом Моники?

Правда, как анегдот!
Пару лет назад, моя сестра, серьезная бизнес леди, получает с. эмку:
Лилечка, знаю, у тебя добрая душа! Меня совсем загоняли розысками,
преследованиями. Можно я поживу у тебя месяц, другой?
Затраханная отчетами, докладами и прочими бумагами сразу не врубается, и
обозленная вконец читает подпись: Бин Ладен.
Отправателя она так и не нашла.

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного

Напоминание женам: Незнание оргазма не освобождает вас от выполнения
супружеских обязанностей.

Кандидатская - "Неустановленный грузовик ЗИЛ, как средство выстраивания
вертикали власти в современной России".

- Привет, что делаешь?
- Парюсь.
- А, в сауне, значит..
- Нет, в институте.

Перед ФК ЦСКА поставлена задача - удвоение УЕФА

Я заяц без яйец!

Прикольно не то что живешь в Райхе, а то что наш фюрер, должен будет в
конце, по традиции всех фюреров, выпить Йаду.
пАдонки.

вчера прочитал, что путин предложил меня на пост губернатора ивановской
области. но пока никто так не поздравил.

"По прозвищу `дверь`".
Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего
под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости.
Киностудия им. Сладкого.

Какой русский не любит быстрой езды на мигающий зеленый?

Дувушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

Вывеска: "Уважаемые поцетители!"

Медовый месяц - это когда по утрам х*й не встает от усталости.

Самый короткий анекдот о взяточничестве 1: Закономерзость!
Самый короткий анекдот о взяточничестве 2: Не взял...

Что у слонов спереди, то у людей грабли

"Репятта, тавайтте шитть труушна!" старательно вырезал заключенный Атко
на спине у истошно вопяшего сокамерника, с досадой исправляя
орфографические ошибки.

- Не навиишу фсяттотьниккоф! презрительно фыркнул Атко, пересчитав
толстенную пачку сотенных купюр и швырнув ее на стол начальника местной
налоговой.
- Каакк фы смеетте, херр Куусинен! Тьтоо етто!!
- Страаф са оскорпленнии при исполненнии...

Атко слывет чертовски горячим перцем!! А куда денешься, финн!!!

Жена Атко во время очередного скандала:
- Как ты посмел выбросить мою нокию! В ней были телефоны всех моих
родственников!
Атко, невозмутимо: свясыватться неохотта!!

Полночь. Полицейская машина у дома Куусинена. Раздается звонок в дверь.
Еше раз. Долгий звонок. Бесконечно долгий звонок. Стук в дверь. Стучат
ногами. Барабанят ботинком, разбудив весь квартал.
- неметтленно откройтте! Политсиа!
Через десять минут разъяренный голос Атко:
- Тля тех, кто на проонепооесте: тоома никкоко нетт!!!!!!

Грязный туалет в злачном районе Хельсинки. Один из посетителей, проходя
мимо окошка бросает мелочь, и задержавшись на миг, с ужасом вглядывается
в показавшееся знакомым лицо.
- Не мошетт пытть! Атко, тьтоо ты тутт теллаеш?!!!
Атко, глубоко вздохнув и потупив взор: Интриики....

Визитка: "ВЛАДИМИР ПУТИН - ПРЕЗИДЕНТ". координаты: "ТЕЛЕФОН ЕДИНОЙ
СЛУЖБЫ СПАСЕНИЯ - 01"

в связи с арестом коллекции российских картин в швейцарии, наша страна
ввела туда танки. все они были арестованы по иску фирмы НОГА.

Сенсация! Оказывается, сжигание подержанных иномарок в Европе
организовал АвтоВАЗ!

Внимание, на рынке появилась новинка: атомный Киндер-сюрприз!

ЛЕПЯТ ПАЛЕСТИНСКИЕ ДЕТКИ

В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И
то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но
все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с
взрывчаткой.

© Алик, искусствовед

Сегодня день спокойный,
Занавешу зеркала...

Хотите чтбы у Вас был боевой кот? Нет ничего проще. Закройте его в
декабрьские морозы на балконе часа на 3.

И о футболе.
Команда, у которой к финальному свистку на поле осталось 6 полевых
игроков, подала протест на то, что этот свисток дали слишком рано.

На телеэкран возвращается передача "Про это". Ведущие Сосет Вацуева и
Мария Секкель.

Повторение – мать твою, учения!

- Ну вот, и погода разгулялась!
- Да! Не на шутку!

*женщина просыпается посреди ночи*

- Гарри, это ты?!
Призрак: Я...
- И как тебе живется без меня?
Призрак: Я очень счастлив...
- Дааа... видимо Рай это действительно очень хорошее место...
Призрак: А я отнюдь не в Раю...