Новые истории - основной выпуск

Как я гаишника оштрафовал.

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со
скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры
«время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться…
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в ахуе.
- Тогда звоню…
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

А вам слабо?

Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель
театральной студии, в которой я в юности занимался.

В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр
гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене
местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два
первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник,
третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо.
Должен появиться призрак.

Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что
роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом,
звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча
проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая
его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с
воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно
синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то
идет.

Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в
левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим,
потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет
пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме,
сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами
остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с
режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую
кулису.

В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был
человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он
работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и
каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через
сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время
обычно репетировал народный театр.

Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль
продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван
Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.

Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о
законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает
только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно,
вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже
зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй
раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.

Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера
уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание,
ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох
облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так,
неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик
Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и
аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это
нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в
правой кулисе, помахав на прощание рукой.

Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было
продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и
безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть".
Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство,
сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику...
да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису,
Марцелл произнес:

- В такой же час таким же важным шагом
Прошел вчера он дважды мимо нас.

Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика
Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:

- Подробностей разгадки я не знаю,
Но в общем, вероятно, это знак
Грозящих государству потрясений.

После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал
бурным хохотом до конца спектакля.

Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в
жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже
ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо
умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца
гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия
"Гамлет".

Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на
других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через
некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.

Один знакомый рассказывал.

Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге.
Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по
каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя
(вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).

Этаж четвертый, все уже веселые.

Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.

Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.

Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите
водку."

Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая
тех, кто держал простыни.

В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...

«Красота требует жертв»

Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную
подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово
«стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического
кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой
моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с
ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения
волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт,
который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и
шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького
перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как
минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не
могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на
голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает
своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать
(пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается
настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»!
Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и
жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки
прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не
патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя
Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о
медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон
какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на
другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой
мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины
Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в
налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю
воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает
между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот
тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть
выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня
был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но
его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя
ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с
ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно,
все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь.
Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая
(о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать
обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой
силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания
эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой
инспекции.

КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…
Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка.
Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только
папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший
корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести
зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли
не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока
сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем
ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что
крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и
появится, то только на ее руках.
Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов,
насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про
нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем
папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая
мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм».
Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у
нее (дочки) звонит мобильник.
— Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в
руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок.
В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она
просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный
крысиный хвост.
Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя.
Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться.
Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее
руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит
грызуна.
От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама
вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила
ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно
поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз,
спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу.
Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало
восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки
упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок
разбившейся тарелки.
С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя.
Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство.
Раздался вторичный визг.
Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил
ее в дверь.
— Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату.
— Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса
наделала.
— Быть не может. Она маленькая.
После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.

Некто Вадим

Стою на остановке, жду троллейбуса. Рядом книжный развал. От нечего
делать наблюдаю за мужиком, мужик (еще не бомж, но уже близко) давно
копется в книжках в мягких обложках и бормочет "что нибудь почитать".
Продавец хочет угодить, расхваливает то одно, то другое, мужик его не
слушает, все заняты своим делом. Продавец: вот новая книга Акунина
вышла. Мужик вдруг перестает листать, поднимает голову и строго смотрит
на продавца. После минуты молчания громко и возмущенно: да нет никакого
Акунина!!! Продавец, слегка офигевши:
- Как это нет?
- А так и нет! Это какой-то грузин!
Ржал до самого дома.

Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем
ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому
что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины
тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.
Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не
торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна
автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним
остановлаяь легковая машина.
В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я
рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный
разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо
выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и
нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по
сторонам.
По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает
огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.
Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.
Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в
несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и
вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло
пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от
удовольствия, выдыхает дым.
Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает
движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на
газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп
многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика
от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и
начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг.
На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в
подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у
меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три
калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ
мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого,
денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла
на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в
кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от
голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую
курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по
длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее
съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала
куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под
кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей
пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом
тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса
просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных
правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и
открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали
домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И
тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил
курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение,
ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное,
не поверишь. Но ее спиздили. Вот.

Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту
историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость
впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг
нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически
ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в
истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол
дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай
муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы
уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в
слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая
убежала. Вот тебе и дракон как в сказке.
Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.

История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)

Польза быть блондинкой.

А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей
репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак:
зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без
поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне
подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она.
Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать,
что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет
носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом
махнули рукой и ушли.

Урожденная блондинка

Погоды в нашем городе сейчас стоят отличные.
Теплынь, ни ветерочка.....

Иду по улице и слышу, как одна довольно пожилая дама говорит другой:
- Какой сегодня жаркий день, деревья как вкопанные стоят......

В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05)
расскажу историю о вреде автоматизации.

Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством
стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот
постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции.
И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я
правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на
комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта?
Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная
прозрачность документооборота.
М-да... задумался он и ушел.
В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство -
водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на
голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие
особенности национальной охоты(ТМ).
Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор.
Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень
сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и
автоматизировать его невозможно?

Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от
отдела сбыта.

Crazy Иги

История про приколы нашей доблестной милиции, поведал ее мой знакомый,
который работает в данной "организации" (в Москве).
Основная работа Московских патрульных экипажей, как известно, состоит в
проверке наличия регистрации у различный подозрительных личностей, в
основном кавказских национальностей :) Естественно у большинства никакой
регистрации нету, или есть, но поддельная, и им приходится платить
милиционерам денюжку... Так вот, бывает что в день это самое "Лицо
кавказской национальности" останавливает сразу несколько экипажей
милиции в день и платить всем у него нет никакого желания, и он жутко
возмущаются - "Я уже платил сегодня вашим, отпустите меня!" и т. д. :)

Данный прикол проходит только с Таджиками или Киргизами, остальные
видимо давно все знают и более сообразительны =)

Далее диалог: М-Милиционер, Т-Таджик (аkа гражданин Таджикистана):

Т: Знаю что нэту ригистрации, но я уже платил, платил я сэводня уже !
М: Не мои проблемы.......... а пароль знаешь ?
Т: Вах, какой пароль??
М: Ну как... пароль дня...
Т: ???
М: Ну чтоб второй раз не платить !
Т: Не знаю пароля, что за пароль, ара??
М: Ну ладно... так и быть, фиг с тобой... пожалею я тебя.. что с тебя
взять то... смотри - на сегодня пароль у вас - "ГАМАДРИЛЫ"! Запомнил?
"ГАМАДРИЛЫ"! Так что если еще наши остановят, говори "Я ГАМАДРИЛ"! Тебя
отпустят, денег не возьмут.. все, иди....
Т: Спасиба дарагой, ГАМАДРИЛ я, запомнил, спасиба....

И удаляется c радостным выражением лица :)

Ну и далее, не трудно представить себе ситуацию, если его остановит еще
один (другой) наряд, как долго и упорно он будет им доказывать, что он
ГАМАДРИЛ.

=)))

Прислал Yurs

С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!

Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид.
Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к
еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого
сброда.

Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название
запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка
цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то
кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все
тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором
должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный
пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет;
доказать - ничего не докажешь.

Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей
всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки
возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему
знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На
наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит
кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.

Все равно, наши люди умнее ;-)

Хохлушечка.

БЕЛОЧКА

... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс
Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в
возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой –
кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном
русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом
обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные
свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный
пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать,
села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут
один пацан - другому:

- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже
базарят по-русски!!

© Алик, анонимный трезвенник

"... Принимая 10-минутный ежедневный душ в течение 10 лет, ребенок
вдыхает в три раза больше паров, чем необходимо, чтобы в мозгу крысы
начались необратимые изменения, объясняет Спенглер...."

http://www.lenta.ru/news/2005/07/06/shower/

Сегодня мой день начался под флагом отсутствия связи. Причем полного.
Даже *** не набиралось. И баланс проверить не позволялось. На дисплее
красовалась поясняющая надпись: «Нет доступа».

В редакции выяснилось, что проблемы у абонентов Б**на избирательные. У
двоих связь была, у остальных она полностью отсутствовала.

Поскольку по своему обыкновению Б*н не желает общаться с абонентами, что
выражается в совершенной невозможности к ним дозвониться, то выяснить о
причинах моего попадания в этот «черный список» нерабочих телефонов мне
не удалось. Пришлось ехать к ним в офис.

Офис на ул ***, как обычно, свое общение с посетителями строит по
принципу спарринга: защищается всеми доступными методами и непременно
наровит нанести удар. Молодой человек, которого мне представили как
технического консультанта, усталым голосом мне сказал что у них идет
настройка оборудования, хотя в глазах читалось другое (Еще один
придурок! Ну не знаю я в чем проблема, подумаешь нет связи, не я же ее
сломал!).

— Давно? (Опять пришлось переться к Вам в офис чтобы задать элементарный
вопрос!) — спрашиваю я.

— С утра (Достали вы все меня уже, неужели вы все думаете что от ваши
вопросов что-то изменится?!!).

— А нельзя было настроить ночью (Сдурели?!! Два часа рабочего времени
без связи!!! И все из-за какой-то настройки?!!)?

Тут ему пришлось сознаться, что это не настройка, а возникли технические
проблемы и их сейчас пытаются решить.

— Когда я смогу пользоваться своим телефоном? (Соври мне хоть что-нибудь
чтобы я от тебя отстал!)

— Не знаю (Да пошли вы все!!!).

— У кого я могу получить более точную информацию (Если сам не умеешь
врать, покажи кто умеет!)?

— Ни у кого (У нас все честные, но всем твои проблемы до фонаря, мне еще
отчет писать надо! Отвали.).

Поняв что народ не желает себя утруждать общением с клиентами, я
попытался получить информацию от старшего менеджера. В кратце ее ответ
был таков:

— Идут работы, время завершения неизвестно.

— Спасибо, — говорю, — Вы мне очень помогли.

Что имеем в результате?

1. Связи у меня как небыло так и нет.

2. Офис на **** ничего об этой проблеме не знает.

3. По своему обыкновению Б*йн считает что его клиенты стерпят все и
утруждать себя объяснениями не желает.

4. Получить какую-либо информацию от Б*на по этой проблеме невозможно ни
по телефону ни лично.

Б*йн рулит? Отнюдь.

Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в
отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в
Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там
какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего
спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем
у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их
нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и
свет :)))

Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под
занавес застолья.
- Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно
распять.
Голос очнувшегося подвипившего охранника:
- Да я б такую раз шесть!

Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше
посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в
критических ситуациях.

Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они
разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После
нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая
гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и
способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри
семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых
мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.

Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в
доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи
бессильны даже марсиане :)

Интересно, на анекдот.ру периодически возникает мода на определенные
темы. Итак, история из разряда "Ошиблись номером".
Как-то сидел я в гостях у своей хорошей знакомой. Водруг зазвонил
телефон. Знакомая моя сняла трубку, выслушала вопрос, сказала:"Вы
ошиблись" и положила трубку. Мне она сказала, что спрашивали Вадима. На
всякий случай сообщу, что она была замужем, причем не за Вадимомо, а
очень даже за Димой и Вадимов никаких у нее знакомых не было. Через пять
минут опять звонок. Тот же молодой человек спросил того же Вадима. В
дальнейшем он звонил в течение часа с интервалом 3-5 минут. Моя знакомая
уже устала упрашивать загадочного абонента правильно набирать номер.
Когда же через три минуты после последнего звонка телефон зазвонил
опять, я ей сказал: "Сиди, сам отвечу". Я поднимаю трубку, и не
дожидаясь вопроса говорю: "Алло, Вадима можно?". На том конце
многозначительная минутная пауза, затем несколько неуверенный голос
спршивает: "А кто это?". Я отвечаю:"Вадим". И кладу трубку. Больше
молодой человек не звонил.

Опять из разряда "Ошиблись номером".
Я живу в Башкирии. Как-то зазвонил телефон. Мой папа снял трубку. На том
конце неуверенный старческий голос с акцентом спросил какую ту "зюбейду
фархатовну", короче, явно ошиблись. На это мой папик ответил "А она
сейчас занята, в нужнОм чулане сидит, животом скорбная". Бабушка на том
конце провода сказала "Ой!" и отсоединилась.

КАК... я поступал на филфак.
Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало
"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила
мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).
Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще
Высоцкий умер...
Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и
поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и
литература.
Поспорили на МОРОЖЕНКУ.
Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия
Степановна, дайте аттестат", она говорит:
"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только
дату не пиши".
На заочном еще работать надо, ну я и работал.
Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до
закрытия.
Меня спрашивают
- где работаете,
- в университете.
- в нашем? (идиоты)
- да
- почему поступаете на филфак?
- вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература
четверки, решил повысить свое образование.
- логично.
Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке
три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в
аттестате. Спрашиваю
- Можно мне вместо французкого английский сдавать?
- ???
- Самостоятельно выучил!
- Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович
Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)
Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.
Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"
(это была страна такая раньше)на четверку.
Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят
- тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий
сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой
английский...
Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без
подготовки.
Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но
четверку мне поставили.
Осталось СОЧИНЕНИЕ.
Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом
учился или на геологическом. Неважно.
Всем известно, что наука делится на две части - физику и
коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)
всегда можно было разжиться травой.
Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от
электрички "Промучасток" километра три.
Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра
слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу
жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,
после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и
электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы
посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была
трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не
помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную
комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор
интересно. Не дали гады!

Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую
рубрику в номер: "Женская логика"...

Итак вместо эпиграфа:

"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)

Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный"
комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая
обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю",
вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и
обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у
любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа
выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:

Я: Любимая, ну ты что??!!
Любимая (Л): Я все равно обиделась!
Я: Ну на что??
Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!

Падаю в обморок.

Совершенно официальный пресс-релиз.

ПРЕСС-РЕЛИЗ
Москва 6 июля 2005 г.


ЕВФРАТ-Документооборот в Ямало-Ненецком автономном округе

Администрация Муниципального образования Красноселькупского района
автоматизировала работу с документами с помощью системы
ЕВФРАТ-Документооборот. Это уже не первое внедрение
ЕВФРАТ-Документооборот в органах государственной власти Ямало-Ненецкого
автономного округа. Совсем недавно компания Cognitive Technologies
подвела итоги внедрения системы в Администрации муниципального
образования Ямальского района. Помимо этого, пользователями системы в
2004-ом году стали Избирательная комиссия и Департамент федеральной
государственной службы занятости Ямало-Ненецкого автономного округа.

Основанием для внедрения системы электронного документооборота в
Администрации муниципального образования Красноселькупского района было
желание систематизировать работу с документами. Сотрудники IT-отдела
тщательно подошли к выбору системы документооборота. Изучив информацию
по данной тематике и проанализировав опыт использования подобных систем
в регионе, руководством администрации было принято решение о внедрении
системы электронного документооборота ЕВФРАТ-Документооборот. По словам
Владимира Записоцкого, начальника IT-отдела администрации: “На выбор
повлияло то, что удобство и легкость настройки системы
ЕВФРАТ-Документооборот позволяют осуществить внедрение самостоятельно.
Кроме того, положительный отзыв о системе дали IT-специалисты из
Администрации Ямало-Ненецкого округа. ”

После обучения в сервис-центре Cognitive Technologies сотрудник
IT-отдела администрации, как и планировалось, самостоятельно установил и
настроил систему. В настоящее время система находится в промышленной
эксплуатации. В рамках системы ЕВФРАТ-Документооборот автоматизированы
регистрация входящих, исходящих и внутренних документов, контроль
исполнения резолюций по документам. И хотя сейчас используются еще не
все возможности системы ЕВФРАТ-Документооборот, сотрудники администрации
уже отметили целый ряд преимуществ ее использования. В частности, это
касается повышения удобства поиска документов.

В ближайшее время планируется задействовать в работе весь функционал
системы ЕВФРАТ-Документооборот.

Дело было в нашей компании. Сели вечерком "культурно" отдохнуть и
поговорить. Беседа плавно перетекла к теме "Пластическая хирургия". И
тут состоялся следующий диалог:
А:-А некоторые девушки губы себе накалывают, чтобы они хорошо
смотрелись!
B:-Точно, как наколят всякую всячину. Силикон или другой страшний
препарат!
C:-Или еще чего похуже. Например:"А зовут меня - Света"!
D:-Ага! "Век воли не видать"!
С:-"Не забуду мать родную"!
Е:-"Здесь был Вася"!
A,B,C,D:-....?!?!?!??!....
... Успокаивались мы очень продолжительное время...

Все женщины - на 100% женщины!
Все мужчины - мужчины лишь на половину...
Подпись: Дезоксирибонуклеиновая кислота. 8)

P.S. : Мужики! Не обижайтесь! Но таковы факты...

Тема не иначе как "Казус"
Время: нищие совковые 90-е
Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона,
скажем вторая половина июля.
Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы
около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере
вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в
составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором
потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь.
У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У
отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой
дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски.
При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку
во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом
виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в
принципе, уже даже не рассчитывали поймать.
Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам:
одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не
подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше
хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу
несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено:
"Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на
чем и было порешено.
Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман,
такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же
некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей
организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть
было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой
дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или
менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более
ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то,
где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении,
диаметрально противоположном его катеру.
Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные
надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в
кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в
полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись,
мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством
блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный
пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом)
звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в
2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его
несколько раньше.
Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести
(такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива
предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью
обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы
и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула
юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы
(все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т").
Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать
только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к
женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь"
таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.

В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко
раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали
ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил
при первой же возможности ответить именно так.
Очередной звонок, мужской голос:
- «ой, а куда я попал? »
- Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку….
Через несколько секунд опять звонок:
- Але!! Это жопа?
NO comment…..
ДОК

Только что.
Телефонный звонок.
- Александра можно?
- Простите, а куда вы звоните?
- Это Михаил.
- Очень приятно. Но все же, куда вы звоните?
- В офис.
- К какой?
- Ой, а это что квартира?
- Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните?
- Это матроская тишина?
- Нет, это офис.
- А куда делся Александр?
- Пошел п...ть Михаила
Короткие гудки

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
(слово в слово)


редактору газеты...
тов. …
от бильд-редактора
...

Служебная записка

Всвязи с производственной необходимостью, так как вышел из строя
цифровой фотоаппарат Олимпус750. Ремонт его составляет цену нового
фотоаппарата.

В таком случае считаю дешевле приобрести новый олимпус 770 более
современная модель и батарейный блок питания и карту памяти на 250 мб.

Чтобы отремонтировать этот агрегат необходимо сдать его в мастерскую Н.
Новгорода они перешлют его в город герой Москва здесь его проверят на
стендах выяснят причину поломки и начнут ее устранять. Это в финансах
будет выглядеть примерно в 7600 руб (семь тысяч шестьсот рублей). После
чего его перешлют в Нижний Новгород. Словом в 20 дней обойдется вся эта
процедура, а нашему изданию нужны снимки срочные.

Число. Подпись.

Записку со стола редактора спер Литр Водкович

Я работаю в аэропорту. К нашему складу ГСМ подходит одноколейная ж/д
ветка. На днях с этой ветки спиздили две ПУСТЫЕ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ
ЦИСТЕРНЫ!!!

Видимо, прицепили к машине и утащили.

говорящие фамилии это конечно интересно, но что получается если их
соединить с должностями, которые носители этих самых фамилий занимают...

http://www.amurobl.ru/index.php?r=1&c=13

Официальный Web-сайт Администрации Амурской области

далее по списку...

Главный федеральный инспектор ВОЩЕВОЗ Валерий Васильевич
Федеральный инспектор ГРОЗИН Константин Викторович
Заместитель КОРОЛЬ Михаил Николаевич
Прокурор области КУЧЕР Сергей Андреевич (по совместительству
чтоли?)
Первый заместитель КАПЛУНОВ Виталий Николаевич (тут я ваще
под стол стек - словарь ожегова - КАПЛУН, -а, м. Кастрированный петух,
откармливаемый на мясо)
Заместитель начальника ЧАЙКОВСКИЙ Александр Николаевич (ну это
так, до кучи)
Начальник РЫБАЛКО Иван Антонович (спорить сложно -
с такой фамилией только в начальники берут)
Начальник управления АЛЕШИН Юрий Николаевич (сразу все ясно
кто его крышует или естествует)
Заместитель начальника управления БАРАННИК Игорь Николаевич (ну с такой
фамилией в начальники уже не берут, но как чиновник, карьеру тоже можно
хорошую сделать, т.к. там все такие)
Начальник управления МЯСНИКОВ Александр Николаевич (без
коментариев)
Заместитель председателя комитета ЛУЖНОВ Валерий Леонидович (ну вот
из-за одной буквы....)
Начальник отдела госнадзора ПУКАЧ Леонора Анатольевна (полит
коректность... ну да, женщину страм п...дуном не назовешь)

в общем правительство как всегда жжот. наверное годами людей
подбирали... советую лично зайти по ссылке, там есть над чем еще живот
понадрывать...

Дискотека Авария порадовала:
"Толи это ветерок мои ГУБИ КОЛЫШИТ!"
Это типа продолжение "ну а губошлепу все время места мало"

Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0
"Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом
он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем.
Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал
отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает
и не такое"

Из переписки двух подружек:

1: Нет я не капризничаю. У меня муж УБИЙЦА. Сначала он уранил меня на
пол, разбил мне голову, спину и задницу, а вчера устроил пожар в
квартире и теперь у нас нет холодильника. Все продукты которые я купила
хранятся на работе.

2: Если это цензурно, то поподробнее пожалуйста.

1: Понедельник вечер Сладуська (если его еще можно так называть) приехал
домой немножко попивший пивка. Я висела на турнике, он схватил меня за
ноги, я кричала чтобы отпустил, а он продолжал держать. Ну руки у меня
не выдержали и я рухнула на пол на спину а ноги остались на верху. Итог
на голове шрам, шея не поворачивается, ноги не ходят.
Чуть позже начал чинить холодильник.
Вторник (хорошо что был вечер и все были дома) Все тот же Сладуська (это
мальчик с высшим образованием!) полез чинить холодильник. И починил!!!
Долго хвастался какой он умничка, а все вокруг дураки. Минут через 15 из
холодильника повалил черный дым, а после открытия дверцы огонь. Вот!

Навеяно историей о переделке "Айболита".

Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко:
"... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам
и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот.

Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с
надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и
бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе).
Стало как-то теплее.

В автобусе. Зима.
Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок
располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И
начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и
укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он
отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все
знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.

Для тех, кто не знает: Во Владивостоке есть свой МГУ – Морской
Государственный Университет. Для прохождения мореходных практик у него
есть учебное парусное судно «Паллада». Довольно известное и
разрекламированное на многих плакатах, календарях и тд.
Сейчас живу в Израиле. Недавно случилось увидеть детское лото, по типу
пазлов – сложить картинку из двух частей: бабочка, башмачок, цветочек,
кораблик… И надписи соответствующие на иврите к картинкам. Дитя учится
координировать движения, заодно овладевает грамотой.
Так вот кораблик. Парусник, паруса – Ассоль с ее фантазией об алом цвете
отдыхает – розовые, лимонные, голубые. Кругом парусника вода бурунами
расходится. А на борту – внимание! – гордо, кириллицей, до боли знакомое
название «ПАЛЛАДА».
Господа, отвечающие за права использования этой торговой марки, обратите
внимание!
Хотя, зачем, пусть здешние детишки играют и учат русский язык.
ЛК

"Ошиблись номером"

Недавно..... ну очень поздно вечером, практицки ночью, раздается
телефонный трезвон. Поднимаю трубку с банальным " Алле" и слыщу:
- А кто это?
Немного офигиваю, но вежливо спрашиваю, типа, кто Вам нужен.
На что ТАМ реагируют:
- Не понял?!!!

Обалдев, ничего не ответив, просто повесила трубку. :)

Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков.
Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению
вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг
(естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1
(http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству
информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о
ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета
изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через
несколько недель на землю, уничтожив почти все живое.
Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники
никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует
множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на
выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали
х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что
будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать
сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не
догадались.
2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском
(намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким
образом общественность от кометы.
3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том,
что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а
не занимаются поддержкой ресурсаэ
4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в
честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах
в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы,
которая падает на землю.
5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по
выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на
самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города.
6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи
продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому
что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной
катастрофой.
У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы
обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на
данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и
родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь.

Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину.
Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается..
В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и
тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо
оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием
пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут
обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего
содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.."
Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему
деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же..
Россия страна непуганных клерков...

Сегодня (6 июня) вернулся в Москву утром фирменным поездом. В поезде
была ежедневная газета РЖД "Гудок" от 5 июня. Читая эту газету, ощутил
себя в брежнеско-андроповские времена. Но больше всего поразили
комментарии к недавней встрече В Калиниграде Путина, Ширака и Шредера по
поводу ЕС.
Привожу одну фразу Шредера:
«Кризис есть, но к господину Путину он не имеет ни малейшего отношения»,
– поставил точку в этом вопросе канцлер ФРГ.

Комментарий из газеты полностью абзац:
«Для нас очень важно понять, услышать ваше мнение о характере отношений
России с Евросоюзом в свете последних событий, связанных с европейской
конституцией», – сказал российский Президент в начале встречи. И получил
от гостей заверения, что внутренние проблемы Евросоюза никак не
отразятся на отношениях с Россией. «Кризис есть, но к господину Путину
он не имеет ни малейшего отношения», – поставил точку в этом вопросе
канцлер ФРГ.
http://www.gudok.ru/index.php/26326

Самое смешное, точнее - нелепое, что большинство не российской прессы,
да и часть российской поняли фразу Шредера совсем иначе...

Еще сегодня заезжал на Васильевский спуск, посмотреть как ратуют за
проведение Олимпиады 2012 г. в Москве. Крики, задор, концерт, люди
загорающие на газонах и ожидание, что скоро объявят город...

Чуть позднее, окло 17.00 на Динамит FM, когда уже стало известно, что
Олимпиада будет в Лондоне, фраза ведущих: "проклятые буржуины..."

Навеяно историей про испанский воротник и про гитару...
В 2002 году, когда я учился в классе гитары в моей муз. школе №1, у меня
сменилось 2 учителя - один ушел на пенсию. Второго учителя я тогда не
любил и мечтал одеть ему на уроке гитару на голову.
К нему заходили его дружки-гитаристы, которые не скупились материться и
пить прямо на уроке даже с семилетними перваками. И тут после n+1 рюмки
водки с гитаристом матюгальником он (я на гитаре играл все
правильно)говорил "Ты что играешь. Ты что в жопу играешь?"И тут когда он
отвернулся за рюмкой я одел ему гитару на лысую голову.
Музыкалку я закончил с отличием по фортепьяно и лишь с одной отметкой,
не отвечающей уровню "отлично" - по гитаре. Больше всего любил
сольфеджио, по которому два раза занял первое место.

Отдыхали на базе отдыха. Помимо столовой имеется на этой базе киоск с
всяческими закусняшками, правда ассортимент в основном нарисован на
киоске, а не наличествует в продаже. Так вот, подруливают к этому киоску
две тетки (лет по 60) из столовой и одна другой говорит: "А я всегда
сухарики с вкусом икры беру, солененькие, а то тошнит все время". Не
смотря на популяризацию мной истории среди коллег, все спокойно и дальше
питались в столовой :), ну негде там больше питаться.

Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает).
Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент
бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем
какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в
подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на
расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел
курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития.
Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол
слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце
объясняет.
Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело
окончено, разошлись по домам.
Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь,
прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли,
и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие
дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись
Знакомый заметил в чем причина.
Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на
яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть
изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и
посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не
только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...

Из серии не туда попали.
Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать
невозможно.
Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская?
нет, это квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой
телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская,
а квартира.
Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой
Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет,
она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь
не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ.
Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или
Вам продиктовали неверно.
Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без
того низкий голос: Да я Вас слушаю.
Вы кто?
Я Мария Петровна.
Не может быть, Вы не Мария Петровна.
Да нет же, я Мария Петровна.
Ой, извините, наверное я не туда попала.

1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я
налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным
видом говорит:
- Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай.
Я спокойно отвечаю:
- Доча, у тебя попа слипнется.
На что она поднимает на меня глаза и выдает:
- А я ее вымою!
Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.

Вечером приехали в Санта Клару. Первое, что случилось, это нападение
гомосеков! :-)) Володя ушел узнавать насчет кассы, а мы с Иваном сидели
в машине и тут они!!! Два мужика накрашенных, в женской одежде! И давай
к нам в машину ломиться, что-то лопотать на испанском. Иван их с детства
не переваривает, поэтому быстро поднял окна, закрыл двери и кричит:
«Володя, спасай! Пидарасы! ».

http://100dorog.ru/country/stories.asp?id_country=CU&id_stories=4634

Мы знакомы очень давно и пора бы уже привыкнуть к тому, что у моей
подруги всегда полоса невезения, но то, что произошло с ней в этом году,
ни в какие ворота...
Сначала она решила выйти замуж. Я только порадовалась за нее. Парень
хороший, земляк моих родителей, в общем, все ОК. После принятия столь
судьбоносного решения ребята задумались над тем, где же они проведут
медовый месяц. Думали долго, пришли к единому мнению, руковдствуясь
словами О. Бендера, - "заграница нам поможет".
Я согласна, заграница всегда всем и во всем помогает.
Стали выбирать заграницу: Египет и Турция. Спорили долго, вот и свадьба
уже на носу. Буквально через пять недель.
Пора делать загранпаспорта.
Подруга очень быстро справилась с этой задачей, она вообще у нас девушка
не из робких и стеснительных. А вот ее суженый не смог взять эту полосу
препятствий. Он заплатил денег фирме, которая взялась за это, и стал
ждать. Вот уже и свадьба прошла, отпуска через неделю. А паспорта нет! И
денег тоже. Видимо, это уже другая история, когда закончиться -
неизвестно.
Хорошо, давай думать о наших родных южных берегах. Придумали! Адлер.
Отличное место - детские впечатления.
Давай бронировать места. оказалось - дефицит. Шезлонг и кусок пляжа в
родной стране - это редкий товар, расхватывают, как горячие пирожки.
Кое-как урвали для себя кусочек счастья.
Ищем билеты. Билеты искали долго, нашли на работе у героини. Она
работает на крупного туроператора. Сапожник, блин, без сапог.
Купили и быстро домой - собирать чемодан. Очень долго они с мужем
пытались запихнуть мини-бикини и десять пар носок в одну дорожную сумку.
Запихнули, покурили и в три часа выехали на такси в аэропорт.
В 8.00 по московскому времени она швырнула мне SMS. Рейс отменен,
полетим позже.
8.15 - хочу курить. А негде!
8.40 - нашла курилку, сидела все время рядом с ней.
Я написала в 8.50 - отзвонись, когда прилетите.
В 15.50 - (идиллия) Мы прилетели, гуляем, все отлично, только номер нам
не забронировали. Забыли. (далее непереводимая игра слов). Мобильная
связь все стерпит, но мои уши, несмотря на большие познания
ненормативной лексики, немного порозовели.
День прошел, я отдыхаю и с ужасом ожидаю от нее новых сообщений. Хотя
что еще может случиться?
Если только - зима!

В рубрику оБшиблись нАмбером.

В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона,
нужно сменить провайдера.
Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим
абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то
Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь
«не стояло».
Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно
объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда
будет? »
Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной,
31 декабря. Я спросоня:
- Hi! Dusya is speaking.
- Hi, Dusya! А где Крис?
- Здесь нет никакого Криса...
- А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису
на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн.
- послушайте. Я не знаю о чем вы говорите...
- Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли...
- Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который
спит рядом или пойти разбудить ребенка?
Встречный вопрос:
- Так что вы никак не связаны с Крисом?
- Да!
- Хотя бы скажите его новый номер телефона!
- Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что
я знаю его новый номер!
- Вы уверены?
- ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean???
- I’m sorry, мaм.
Я простила, но заснуть больше так и не смогла.
Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе
тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку.
захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис
не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона
последние полгода. »
Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его
новый номер.
Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли
сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И
через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали.
М-да-с. Как-то вот супруг заявляет:
- Че у тебя с телефоном.
- Да, ни че роуминг. Я в метро (???)
- А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»

Как то раз году так в 1966 я сказал дома, что поехал в командировку в
Череповец, а сам завис с другом Валерой Гойхманом и двумя развеселыми
подругами на Валериной квартире. И надо же такому случиться, что у наших
обеих подруг на третий день начались месячние! А я должен "вернуться из
командировки" только через 3 дня!
Валера обзвонил всех друзей, и нам посоветовали созвониться с зав.
служебной гостиницей АН УССР, что там оказывает недорого услуги всем
желающим одна лихая бабенка. Сказано - сделано! И вот мы в номере в
гостинице, ждем нашу чаровницу. Открывается дверь и... заходит моя жена!
Никогда мы так не смеялись! Тогда я впервые попробовал анальный секс - я
трахал жену, а Валера в это время трахал меня.
Но эта волшебная ночь подошла к концу и мы все вместе отправились к нам
домой, и еще не раз все трое наслаждались друг другом

Алик