Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
NewRUSSIAN.COM

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.

Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному
ущербу".

Странная вещь. Чубайс единственый из крупных чиновников, кто сказал, что
виноват он

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Только посетив голландские бордели Петр I понял, какая отсталая страна
Россия.

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?

Молодой человек несет огромный букет роз.
Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если
плохое - придется взять старшую.
NewRUSSIAN.COM

"Опять двадцать пять!", устало сказал судья, вынося очередной приговор.

Объявление: Отряд снайперов разыскивает место съемки программы "Дом-2"

Компетентные органы о расследовании причин энергетической катастрофы в
Москве: Рыжий найден.

Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня
из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к
утру упал на тридцать процентов...

http://censor.net.ua/

После второго дыхания в основном бывает искуственное...

Единственный витамин, которого мне всегда не хватает - это витамин У.Е.

Игорь Чер-ский (cherski.ru)

- Да будет Свет! - сказал Господь.
- А вот и нет! - сказал Чубайс.

После какой-нибудь крупной аварии люди обычно узнают много новых
интересных географических названий, до которых в обычное время им дела
нет! :)

Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу.
Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука
он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.

Согласно распоряжению министра юстиции Украины Зварича в стране отныне
запрещена песня Аллы Пугачевой «Даром преподаватели время со мною
тратили».

маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!

(c) Ukhoff

- Интересно, читают ли политики анекдоты про себя с этого сайта?
- Не только читают, но и составляют из них свои речи.

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод,
здесь жилые модули, там ремонтная мастерская.....
Вылазят аборигены:
- Ни хрена у вас не будет.
- Это почему?
- Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.

"Унесенные ветром" по-сербски - "Прохуяло с вихарем".

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.

штирлиц вернулся с занятий, сегодня он занял почти 5000 марок.

После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru

Если Чубайса не удалось подстрелить, то его надо посадить. ВВП.

Шеварднадзе – Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?

Во время Московского энергетического кризиса в метро было в так темно,
что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали
Чубайса своим Ангелом Хранителем...

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

В то время, как Москве отключили свет, урюпинские педальные генераторы
продолжали работать, работать и работать! Велоджайзе-ер!

Во время Московского энергетического кризиса одна девушка застряла в
лифте, где ее обрюхатили, через 9 месяцев она приходит в милицию:
- Я пришла подать заявление на алименты.
- Кто отец?
- Не знаю было так темно...
- Ну и кто же алименты будет платить?
- Кто-кто! Чубайс!

Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.

Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат"
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.

- А теперь, ребята, перезагрузка! - мрачно сказал Чубайс подходя к
рубильнику, и глотая синюю таблетку.

http://censor.net.ua/

Что такое верх Интернетовской несправедливости?
Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим
автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за
неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.

греция готова помочь в беде! мы дадим вам достойное место на евровидении
в будущем году. только не привозите ЦСКА!!!!!

Рожденный кончить рожать не может!

(с) ukhoff

По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора
сыграет Чубайс.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
NewRUSSIAN.COM

Штирлиц как никогда был близок к Провалу, где промышляли Остап и Киса.

25 мая 2005 года. Москва. Метро. Бредет вереница пассажиров по рельсам.
А им навстречу другая вереница:
- Вы куда? Там же тупик!
- А сзади нас тоже!!!

- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства!
- Да какой же она «член»? Она совсем не член.
- Как вам не стыдно делать такие грязные намеки!
- Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства,
а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то
вы, конечно, правы...

По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама
Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их
бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет
серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не
человек-паук и не Мэри Поппинс.

Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку
лопатой!

Антона Городецкого обманывали долго. Очень долго... И только 25 мая 2005
года он понял, что ГорСвет - вовсе не те, за кого себя выдают...

- Интересно, как держится коса у украинской премьерши?
- Кто его знает. По-моему, как минимум – на рогах.

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа в Москве"!
Минские новости: "В Москве нет стабильности - новые взрывы и аварии"!
Киевские новости: "Сбой в электросети усилил антиукраинские настроения в
Кремле!"
Львовские новости: "Москали получили по заслугам!"
Израильские новости: "Евреи в опасности! В Москве из розеток исчез ток,
а из кранов - вода!"

http://censor.net.ua/

Объявление в дешевой придорожной гостиннице:
- Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового
суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!
- На каком рынке брали?

- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.

Комментарии известных личностей к креативу А.С.Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы
ещщо!

Лермонтов: Пушкен жжот!

Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер: Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н.Толстой: Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше
получаюца, да и повеселее.

Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин: Про распиздяя. Понравелось...

В.И.Ленин: Толстой все сказал

Набоков: Не раскрыта тема ебли!

Бунин: Согласен с Набоковым

Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский: Ниасилил

Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев: У ката уши дленнее беспесды

Н.С.Хрущев: [вырезано цензурой], да ты охуел столько песать! Чуть
глаза не сломал!

Н.С.Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к
"Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В.Путин: Буду краток (с) готичьно!

Предлагаю создать спамерскую рассылку с темой: Enlarge your ВВП. А вдруг
кто-нибудь крутой откликнется.

Никогда еще Чубайс не был так близок к провалу.

Что характерно, народ готов еще три раза пережить подобное, чтобы сняли
и судили Чубайса.

25 мая Российские власти наконец-то придумали способ исправить
демографическую ситуацию в стране.

Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru

Басаев взял на себя ответственность за энергокризис в Москве. Ранее это
сделал Чубайс, и вечером того же дня он уже допрашивался в прокуратуре,
а в РАО ЕЭС шла выемка документов. Второго подозреваемого задержать пока
не удалось. Кто из них виноват - должен решить суд.

Фенолог - лингвист, специалист по криминальному жаргону.

"Штирлиц!" - признал в незнакомце Чубайс.
"Сволочь!" - едва удержался Штирлиц.
Мюллер знал, что при виде этого человека русские орут благим матом
похлеще радистки Кэт...

Среди жителей Чукотки провели опрос, будут ли они участвовать в
референдуме по объединению Чукотки и Камчатки. 1 процент ответил – «ДА»,
2 процента – «НЕТ», 97 процентов спросили «А ЧТО ТАКОЕ РЕФЕРЕНДУМ? »

Новый фильм "ВВОдитель для Веры".

Из досье: характер стойкий, эротический.

Ukiwa the cheetah

Так вот он какой, Конец Света...

2008 год. Предвыборная агитация Чубайса: А помните 2005-й? Так это была
презентация...

Новый тариф от мегафон "белые ночи" - лови сколько хочешь!

Жириновский заявил, что бреется 2 раза в неделю, чтоб экономить
электричество. Вероятно, для большой экономии, он использует при этом
одноразовые бритвы.

- Задолбали эти хохлы с анекдотами про своего урода Ющенко!
- А что им делать, если это – единственное место, которое не
подвергается цензуре, и к тому же – единственный способ донести до его
сведения мысли технически более развитой половины страны.

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

водка заканчивается - system low on resources
свалился в пьяном ступоре - OS crashed
заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
белая гарячка - CPU overheated
10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
и передает по кругу)

Загадка: Что такое «одноглавый двенадцатихуй»?
Отгадка: Правительство – глава и двенадцать членов кабинета министров.

Поймал как то Пукин- "мочилка сортирная", Золотую Рыбку.
Та ему говорит- любые желания (ну в пределах РФ разумеется) могу
исполнить.
Подумал Пукин, чего это он сам в России исполнить не может, да так
ничего и не придумал.
Но голову рыбоньке, оторвал.... на всякий случай....

Гммм... Понял вот, почему Земфира отказалась от первоначального названия
"Нефть" своего нового альбома в пользу "Вендетты". Наверняка, Алсу у нее
это название перекупила.

Внимание! Сенсация! Сегодня, Анатолий Чубайс объявил о своем давнишнем и
непреодолимом желании вступить в партию "Единая Россия", причем рядовым
членом!

интересно, Глоба-глобалист или антиглобалист

Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель)
Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер!
Пк: Как приятно пахнет!..
Пр: А теперь давайте очистим…

Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному
прокурору Москвы;

«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать,
не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал.
Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных
выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей
строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."

- Что символизирует украинский герб-трезубец?
- В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он
символизирует вечный «рыбный день».

Будешь знать, Миша, как на прием к президенту без галстука ходить...

Программер садится за руль автомобиля, посмотрел на приборную панель, на
магнитолу, заглянул в бардачок и спрашивает: «Ну и где тут exe-шник? »

ввв.хахаха.ру

Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов
семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое
время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали
спорить про Карабах - "кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут
армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит - поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали.
Проезжают поля с пасущимся баранами и тут азербайджанец говорит -
"слушай, мы по-моему приехали уже, вот твои родственники-бараны
пасутся". На что армянин отвечает - "да уж, мои родственники, только со
стороны жены".

Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что
является профессором, поскольку именно так его называли студенты
Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей
вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.

-Зачем вы оцепили Мещанский суд и нагнали туда столько милиционеров?
- У нас есть информация о том, что сбежавшие олигархи готовят штурм
Мещанского суда
- Какой штурм? Вы что совсем охренели?!
А что? От этих пчел всего можно ожидать..

- Ооооооооааааа... Кайф!
- Блять! Заебала сука! Скока раз тебе, пизде, повторять, не "Кайф" а
Услаааада!

Москва: перезагрузка
Не смотрите на телевизорах города!

По теме "Звездных войн"...
Новое заявление Глеба Павловского, что для русской демократии и создания
действующей оппозиции нам необходим, канцлер Палпатин...

поле чудес! Якубович: и так у вас 750 и 750 и того поллитра на барабане!

спешите увидеть -yandex.ru проводит акцию: колонка новости языком
украинских журналистов-гасторбайтеров.

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю
на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
- Мышей.
- Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит:
раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Один чудак спрашивает друга:
- А кто придумывает анекдоты?
Друг:
- Да похоже, что все анекдоты - еврейские.
Чудак:
- Как так?
Друг:
- А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.

Лимбезитка.

(Это тариф такой у нек. провайдеров)

Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти
на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов
враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.