Повторные анекдоты

-Алло, можно Клаву ?
- Она переехала.
- Кого?!

Приходит несколько вамприков в бар для вампиров. Один вампри говорит:
- мне стакан крови, пожалуста.
Ему принесли его заказ. Соедующий:
- мне стакан крови, пожалуста.
Ему тоже принесли. Третий:
- а можно стакан воды?
На него все не в понятках смотрят и косятся. тот достает тампон:
- липтон, липтон ЧАЙ!
=)))

Попали как то на необитаемый остров англичанин, немец и, конечно же,
русский.
Ну живут день, жрать захотели. Англичанин отезал себе несколько пальцев,
поели и легли спать.
На следующий день опять жрать захотели. Немец отрезал себе уши, поели и
спать.
На следующий день вообще не в моготу! Жрать-то охота!!!! русский
расстегивает ширинку. Те, облизнувши свои губы, радостно говорят:
- О!!! щас колбаски поедим!!!!
А русский отвечает:
- НИхуя! По йогурту и спать!!!
=)))

Поймал Ходорковский золотую рыбку - хочу быть молодым, богатым, сидеть и
ничего ниделать - очнулся в сизо

стоит мужик около трех гробов и видит, что у каждого мертвеца улыбка на
лице и спрашивает у гробовщика,
- почему у всех троих улыбка на лице, гробовщик отвечает:
- один зарплату на работе получил от радости и умер, второй анекдот
смешной прочитал от смеха умер, а третьего молния ударила,
- а почему же он с улыбкой?
- а он думал что его фотографируют.

В захолустной западной Украине сидят на бугре два кума, пьют самогон.
Из-за горы вылетает «кукурузник»: ржавый, дымящий, двигатель ревет…
«Кукурузник» падает и врезается в заброшенный сарай. Один кум другому
говорит:
- Ну, а чого ти бажав, яка держава, такi i теракты…

дочка подходит к маме:
- мама... а говорят, что я ненормальная....
- кто, доченька??
- мухи....

Ученые открыли причину, почему китайцев так много.
Причиной оказалось то, что у них призервативы китайские!

Посадил царь русского поляка и немца дал и по собаке и много жрачки и
говорит кто собаку за неделю говорить научит тому свобода и почет а кто
нет сикир башка. Проходит неделя Приходит к поляку ну смотрит поляк
голодный голодный ну собака откормленая до нельзя ну спрашивает научил
разговаривать поляк ну да Царь ну пусть че нибудь скажет гав. ну
отрубили поляку голову. Приходит к немцу немец кушал собака кушала оба
довольные. Царь опять спрашивает ну что научил разговаривать тот ну да
Царь ну пусть че нибудь скажет собака гав. Сикир башка немцу. Приходит к
русскому русскийрастолстел собаку огаладавшая оголадавшая. Первый вопрос
Ты ее хоть кормил Русский да Собака Врешь

Во дворе гуляет маленькая девочка с ротвейлером. К ней подходит прохожий
и спрашивает:-как тебя зовут девочка? -Розочка, потому что когда моя
мама была беременна ей на животик упал лепесток розы. -А как зовут
твоего песика? -Кабан. -А почему так? -Свиней ебет, сука!!!!!!!

Достоверно неизвестно, существовал ли на самом деле композитор Глюк, или
он только превиделся своим современникам.

Как князь Владимир-Ясносолнышко получил свое прозвище. Бывало захватит
князь Владимир какой-нибудь соседний город, схватит самую прекрасную
девицу, запрется с ней в бане, усадит ее на колени и нежно ей говорит:
-Ебать я тебя не буду, но сосать ты у меня будешь, ясно, солнышко!

Единственное место где мужчина чувствует себя свободно. Это в семейных
трусах.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить
мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают:
- Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь.
Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик:
- Что же мы скажем? Чая-то нет.
Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь: - Где мой чай?
Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер: Что, сосет плохо?
Мужик: Нет, сосет хорошо - пылесосит плохо!

Короче к онгому мужику стучится смерть.
Мужик: “Ну что ещЕ?"
смерт: “Да вообщем то все?"

Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с
него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко
всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут
с небес раздается глас:

- И ВЕДЬ НЕ ПРИКАЖЕШЬ!

- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что
собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем
номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь!
- Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!

Женщину на переходе слегка задела поехавашая на красный свет машина. К
счастью, обошлось парой ушибов и царапин. Приехавший на место
происшествия полицейский поинтересовался:

- Вы случайно не обратили внимания на номер или хотя бы цвет и марку
машины?
- Нет, господин сержант, но сидевшая за его рулем стерва носила синий
деловой костюм от Диора, белую шелковую блузку от Ив Сен Лорана и
изящную шлапку цвета гнилой вишни от Кардена!

Кругом столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

Офицер Королевских Воздушных Сил отдыхая в Бразилии несколько лет после
окончания Второй Мировой, следуя по улице замечает Гитлера и Гимлера.
Они, сидя в кафе беззаботно беседуют. Оправившись от изумления,
представляется и нацисты приглашают его выпить с ними кофе. Он начинает
их расспрашивать о послевоенной жизни и планах на будущее. Гитлер
говорит:
- Так мы все тоже: замышляем мировое господство.
- Но а как-же урок истории?
- Ну, в этот раз мы все грамотно сделаем…
- А позвольте осведомится как именно?
- Во первых му победим Америку. Потом мы истребим 6 миллионов евреев и 6
почьтальонов…
Недоумевая англичанин спрашиват:
- Простите, но почему именно 6 почьтальонов?
Тут Гимлер тычет Гитлера локтем:
- Вот Адольф, я-же говорил тебе, что ни кому не будет дела до евреев!

www.deathcamps.org

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и
спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она: молодой
человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу
вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете, у меня есть жена и две
любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться
еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да, пойду посоветуюсь с
сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и
мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Экзамен по русской литературе в сельской школе на Западной Украине.
Ученику выпало пересказать повесть "Муму". Тот выходит к доске, и
рассказывает:
"В минулому столітті у Росії жив собі такий німий Герасим..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде (позднее, типа). І от, одного разу Герасим знайшов
собача. Гарненьке таке, веселе собача. І назвав він його Муму, бо
балакати зовсім не міг..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде. От якось, коли Муму вже зовсім виросла, однієї
місячної ночі вона почала чогось гавкати..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Далі буде. Отой гавкіт дуже не сподобався місцевій пані, бо
розбудив її. А пані була злюча-презлюча, і наказала вона Герасиму
втопити собаку..."
Учительница: "По-русски, пожалуйста."
Ученик:"Да зараз уже буде по-руськи! От узяв Герасим Муму, та пішов з
нею до річки. Сів у човен, та й погріб до середини..."
Учительница: "Ну когда же уже по-русски?"
Ученик:"Яка ви нетерпляча, Людмило Сергієвна! Зараз уже буде! Так от,
приплив Герасим до середини річки, прив`язав до собаки каменюку, а Муму
дивиться на ньго такими лагідними повними сльоз очима, немов хоче
сказати йому отою гидкою москальскою мовою: "За чьто?"

Вызывает хозяйка на дом сантехника. Ну типа кран потек. Тот пришел,
стоит, кран чинит и бубнит себе под нос:
- Да...
- Систему надо менять. Менять к чертовой матери!
А хозяйка рядом стоит, прислушивается и начинает поддакивать, что мол и
правда, краны старые, трубы старые везде все подтекает, капает.
- Не дай бог лопнет где чего и соседей зальет...
А сантехник слушал ее слушал. А потом говорит:
- Трубы, краны...
- Ерунда это все...
- СИСТЕМУ говорю надо менять к чертовой матери!!!

Таблетки "НЕГРУСТИН" - афганское качество, гарантированный результат

Война в Ираке по своему характеру является освободительной. Ее целями
являются освобождение иракцев от диктатуры Саддама Хусейна и последующее
освобождение Ирака от иракцев.

- И хочется, и колется....
сказал зоофил, задумчиво поглядывая на ежика.

Слепой уговорил одноглазого пойти в соседнее село к блядям. Идут через
лес: впереди одноглазый, а за ним слепой. Вдруг одноглазому в глаз
попадает ветка дерева. "Во блядь!!!" - вскрикивает он. А слепой
сзади:"Здравствуйте, девочки!"

іЖИК НАУЧИЛСЯ ЖОПОЙ ДЫШАТЬ, СЕЛ НА ПЕНіК И ЗАДОХНУЛСЯ.

Если ваши соседи слушают до часу ночи музыку, перезвоните им в три и
поблагодарите за доставленное удовольствие.

- Я слышала, твой сын женился. Поздравляю!
- Да ну, брось, это же такое несчастье – просто катастрофа! Его жена
вообще ничего делать не хочет! По утрам сын ей приносит круассаны в
постель, а она не хочет ни готовить, ни стирать, ни гладить, ни даже
убирать со стола! В общем, ведет праздный образ жизни.
- Ой, бедняжка! А как твоя дочка, она вышла замуж?
- Дочка да, хоть она хорошо устроилась. У нее просто прекрасный муж:
приносит ей завтрак в постель, готовит вместо нее, стирает и гладит. А
она может себе спокойненько отдыхать и заниматься собой!

К 60-летию Победы:

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

В камеру заходит надзиратель и говорит:
- У нас новенький, кликуха- Мамка.
Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом.
В камеру заходит здоровый бугай и говорит:
- Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому
сосать будете поочереди.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет
повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали
столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с
этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках
хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что
случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ
католицизма)

Andry

Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убю...!!!

Один новый русский говорит другому:
- Слушай, я боюсь идти к врачу.
- А че такого?
- Так а вдруг он стал врачем так же, как ия инженером.

Почему у Запорожца двигатель стоит сзади?
Чем думали-туда и ставили.

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задохнулся максим Жуков
[email protected]

Вцера видел твоих родителей замециателиние мужики!!!

Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Посылают Белку и Стрелку в космос и с ними Ивана болвана, старт прошел
успешно и тут, с земли говорят, - Белка: ГАВ пойди в нижний отсек включи
первый тумблер, второй выключи -ГАВ, -Стрелка: ГАВ сходи в рубку выключи
3 тумблер -ГАВ, -Ваня: Гав а ты не гавкай накорми собак и ничего не
трогай