Новые истории - основной выпуск

По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел
— столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от
народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят
заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все
подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным
приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка.
Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный
“узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой
“Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…

В 1990 году мы переехали жить в Германию. 2-3 года осваивались, а потом
стали и гостей с Родины принимать. А времена тогда на Родине были
нелегкие.
Приехали к нам трое знакомых мужа из Самарканда. Принимали как
полагается, даже в Париж повезли. Отъехали километров 200 от города, где
жили, и остановились на автозаправке - заправиться, кофе попить и т. д.
Наши гости зашли в магазинчик при заправке. Выходят и спрашивают:
- А сколько километров мы от города отъехали?
- Километров 200, а что?
- Ничего себе, 200 километров от города, а в магазине все есть!

Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...

До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...

Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым
человеком. Слушать лекцию не хочется никому. Завязывается беседа и
молчел произносит слово "ТАНЦЫ". Я много лет занималась бальными, для
меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему
рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая
все это фразами "а вот мой партнер меня однажды уронил во время
исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня
всегда все получалось..." Через некторое время парень задает вопрос,
поставивший меня в тупик - "А ты не стесняешься мне рассказывать такие
вещи?". Я радостно заявляю (ура, меня наконец-то кто-то про танцы
слушает!!!!) "Конечно же нет!". Он продолжает - "Редко когда от девушки
услышишь такое..." Я спрашиваю в лоб - у тебя нет знакомых девушек,
занимавшихся танцами?! Его ответ - Так ты про танцы, а я думал про секс!

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!

Дочери 3 года. Рассказывает сказку сама себе: Жил-был мишка Винни-Пух.
Пух, пух и опух.

Есть у меня двоюродный племянник.
Когда ему бы 4-5 лет шел он как то с бабушкой по улице и споткнулся.
"Эта дорога меня заебала" - высказал он свое недовольство.
Бабушка опешила, но потом, решив исправить ситуацию, спросила:
- Может быть заколебала?"
немного подумав малыш ответил:
- Заколебала? Нет я такого слова не знаю. Заебала..."

Был в субботу в бане, общественной.
Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и
говорит папе:
- Все, хочу выйти.
Папа:
- Посиди, попарься еще.
- Нет, больше не могу!
- Ну еще чуть-чуть.
- Не могу!
- Ну досчитай до 20, и выходи!
- Я НЕ УМЕЮ!!!!!!!
И все сидящие хором:
- Ну и сиди, пока не научишься!

Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?

Увертюра.
Есть у меня комп.
Не самый новый, но сойдет. Не так давно хард диск этого компа начал
капризничать. Передо мной встал призрак апгрейда. И продажи. Но
поскольку единственный покупатель этого чуда техники мой собственный
брат (Б.), то по его заказу был куплен новый 40 Гб диск. Установлены
"Форточки ХР", скопировано куча музыки, программ, картинок, мультиков
(предпологалось что комп покупается его семилетней дочери), настроена
"защита от дурака", и пр..

Трио. (Я - Б. - комп) 9:00
Утро нового дня. Комп торжественно переезжает
в новые апартаменты. Ставится на крохотный столик. Подсоеденяются все
необходимые проводки. Нажимается заветная кнопка. Я и Б. наслаждаемся
видом грузящихся Виндов.
Через минуту идилия прерывается глубоким зависанием.
Я - "Ну ничего. И ни такое бывало. Сейчас нажмем кнопочку и
перезапустим." (Кого я этим успокаивал?)
После reset`а комп отказался загружатся и возмущенно кричал пиканьем
"спикера".
Б. - "Чего это он?"
Я - "Это он переезжать не хочет. Знает что твоя доча его мигом в в груду
метала уделает!"
Шутки шутками, но множественный сигнал это проблемы блока питания. А
покупка еще и этого агрегата в мои финансовые планы никак не входила.
После короткого "консилиума" было принято решение отвезти системник к
нашему кузену (К.) и проверить там.

Квартет. (Я - Б. - К. - комп)
10:30 К. - "Компутер?! Не работает?! Щаз-з развинтим, посмотрим!"
Выдернули все платы, подсоеденили другой блок питания...
Работает.
Подсоеденили старый...
- "Ура!!! Работает!!! Наверное где то контакт отошел."
Поехали домой.

Трио. (Я - Б. - комп)
12:00 Водворяем комп на место. Подсоеденяем провода. Нажимаем кнопку...
и... ошибка!
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я -"Вот зараза!"
Бегу за диском к себе домой.
Пытаюсь востановить файл.
Ошибка.
Ошибка.
Ошибка.
...
14:00 Ошибка.
...
Форматирую диск.
Пытаюсь поставить Винды заново.
5%... 10%... 15%... 17%... Ошибка копирования.
16:00
... Ошибка копирования.
Я - "Это он точно к тебе переезжать не хочет."
Б. - "Он хотеть не может, он железяка бездушная."
Я - "Ему скажи!"
...

Дуэт (Я - комп) 16:30
Б. уехал забирать ребенка (Р.).
Мы отались вдвоем. Романтика.
В ход пошли уговоры...
- "... Ну давай родной, ну еще процентик..."
... Ошибка копирования.
Предупреждения...
- "Поставлю Linux нафиг!.."
... Ошибка копирования.
Угрозы...
- "Б*я на запчасти разберу!..."
... Ошибка копирования.
Я - "Может CD поцарапан?"

Дуэт. (Я - К.) 17:30
К. -"Что? Опять?"
Я - "Нет. Дай мне свой диск."
... Ошибка копирования.


Каватина (Я) 18:00
Ушел немного отдохнуть и поесть.
- "Ну если не сделаю сегодня, то заберу нафиг назад. Не жить же мне
там."

Квартет (Я - Б. - Р. - комп) 18:30
Р. - "Ой а что это у меня стоит?"
Б. - "Это вот компьютер тебе купили, только он не работает."
Р. - "Почему?"
Я - "Не занаю."
Р. - "А может вы его пока несли под дождиком намочили?"
Я - "Нет."
Р. - "А может вы его пока несли об уголок ударили?"
Я - "Нет!"
Р. - "А может.."
Я - "Нет!!!"
Б. - "Иди пока поиграй в зале. Не мешай нам."

19:30
Принес свой старый полуживой диск с установленой системой.
Загрузка системы... зависли... перезагрузка...
комп - "Поврежден файл "ххх", вставьте установочный диск и востановите
его"
Я, Б. - "Б**!!!"
Р. - "Хочу-у компу-утер..."
Я, Б. - "А ну марш в зал! Не мешай нам!"

20:00
Б. - "Ну попробой еще раз."
Я - "Да, я уже раз тридцать пробовал!"
Б. - "Ну давай еше послединй..."
... Ошибка копирования.

22:00
... Ошибка копирования.
Я - "Все! На хрен! Не хрен! Меня достало! Я пошел домой! Завтра заберу
его назад и там буду его уродовать!"

Финал 11:30
Комп у меня дома.
Без всяких мыслей втыкаю провода. Вставляю CD. Ухожу пить чай.
Прихожу.
комп -"А не введете ли вы сериный номер?"
Я - "А пожалуйсто..."
15:00
На компе стоит полностью установленная и сконфигурированная
система. Ни одного зависания. Ни одной ошибки.
Чтобы еще больше задобрить комп, скормил ему 160 кг "Barakuda ".
Но и Linux я все таки поставил.

Итак, школа, 9 или 8-ой класс (точно не помню). Периодически, как и во
всех школах, в нашей всем учащимся ставили манту. И И вот, стоим мы
втроем перед врачом из поликлиники (молодая девушка лет 25-30). Один из
нас (по имени Леха) выделяется ростом, чуть ли не на голову выше нас с
другом, в общем заметный парень. И вот кульминация: врач, то ли от
скуки, то ли еще от чего, цокая языком, оглядывая нас, произносит: "Да,
вам двоим (имея в виду нас с другом) надо привить манту, а вам, молодой
человек, НЕОБХОДИМО ПРИВИТЬ МАНДУ!". Наше неподдельное изумление,
особенно у Лехи, было просто добито следующей фразой врача: "Да, да,
молодой человек, именно МАНДУ, так как обычная манта вам не подойдет, и
дома обязательно ПЕРЕДАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ, что врач, мол, порекомендовал
привить манду (пока не поздно)". Надо ли дальше продолжать, с каким
ошарашенным видом мы вышли от врача, держа ватку на месте укола, и
смотря на Леху, которому ничего не поставили (но и не привили!), а
сказали зайти на следующий день, оговорив данную процедуру с родителями.
Ситуацию представили, сынишка подбегает к родителям сказать, что в школе
посоветовали манду привить в срочном порядке?
P.S. Правда восторжествовала, на следующий день местный врач привил
обыкновенную манту Лехе, благо, что у того хватило ума не рассказывать о
вчерашнем инциденте.
Так вот, это была чужая история. А сегодня я рылась в популярном
медицинском журнале – искала статейку на тему прививок, и с изумлением
обнаружила, что существует процедура под названием (внимание!) РЕАКЦИЯ
МАНДА (по фамилии исследователя – Манда). И означает она примерно то же
самое, что и реакция манту, но (еще раз Внимание!) делается детям более
старшего возраста в целях диагностики.
Получается, что медсестра была права? И ее совершенно зря подняли на
смех?
Света Дубровская

ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

В свое время Партия являла трогательную заботу и «за науку», и «за
искусство». В рамках этой заботы Зализничный пайком Киева подписал
как-то и наш НИИ на выездное выступление детского кукольного театра. В
день спектакля сотрудники, доценты с кандидатами, профессора с докторами
и прочие привели деток и внуков. Сотрудники моей лаборатории пришли с
треми девочками примерно пяти годков, а я – с их ровесником, внучатым
племянником. Синеглазым блондином, кудрявым херувимчиком – ну, чисто
Ленин в детстве, еще до увлечения г’еволюцией.

Естессно, юные дамы закружились вокруг хорошенького, да еще
единственного кавалера. Одна принялась напропалую с ним кокетничать.
Другая, привлекательностью поменьше, подарила цветной карандаш. А
третья, совсем никакая, но шустрая, схватила за руку и увела.

Первая, глазом не моргнув, давай кокетничать дальше, уже с более зрелым
мужчинкой годов 27, младшим научным сотрудником. А вторая, обманутая в
лучших чувствах да еще погубившая цветной карандаш, разрыдалась,
шепелявя от негодования:

- ВСЕ МУСЦИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЦИ!

... Я вразумил племянника, что он обидел девочку и должен свою вину
загладить. B когда обиженная уходила после спектакля, кавалер подал ей
шубку и пообещал, как подрастет, жениться.

... Обманул, конечно:

- ВСЕ МУЖЧИНЫ ПОДЛЕЦЫ И СВОЛОЧИ!

© Алик, подлец и сволочь

Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.

Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Преамбула.
Муж и его мамашка забыли про мой день рождения в прошлом году.
Собственно история.
Вчера вечером мамашка звонит нам, трубку берет муж, внимательно слушает,
так соглашается - конечно, конечно. Потом трубку кладет и серьезно так
мне заявляет - завтра у Норы (свекровиной собаки) день рождения, 8 лет,
сходи в магазин, купи ей мяса, зубную пасту собачью, а то мама обидится.

Очень много курьезных и веселых историй происходит в общественном
транспорте. Это и понятно. Каждый день миллионы людей пользуются данной
услугой, кто по нужде, кто для интереса, а кто просто покататься,
проводят в общественном транспорте достаточно большой промежуток времени
и, ввиду большого скопления народа, происходит близкий, иногда даже
слишком близкий контакт между пассажирами. Тут уж без курьезов не
обойдешься. Как в анекдоте: «Час пик, едет забитый людьми троллейбус,
просто очень забитый, пассажиры висят и на подножках и под потолком. На
остановке вылазит мужчина весь помятый, с надорванным рукавом пальто и
напрочь отсутствующими карманами. Видя что с ним сделали, он начинает
благим, русским языком отзываться о троллейбусах вообще и пассажирах,
которые с ним ехали, в частности. С того же троллейбуса выходит женщина
и говорит ему: «Ну, не стоит так расстраиваться из-за какого-то пальто.
В такой давке, поравнное пальто - это просто мелочи. Вот у меня сын
есть, ему 3 года, так я до сих пор пытаюсь найти его отца на 136-м
маршруте автобуса».

Все подобные истории могут быть отнесены в рубрику «Заметки об
общественном транспорте». Вот пару заметок в эту рубрику:

- Просто не мог не посмеяться. Стою на станции метро, подъезжает поезд,
в двери стоят две девчонки, а над ними на стекле большая рекламная
наклейка и большими синими буквами написано «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК…» Даже не
пытаясь удержать смех, я зашел в этот вагон, чтобы узнать, действительно
ли дают. Когда двери закрылись, оказалось, что эта наклейка двусторонняя
и на другой стороне реклама компании «Связной», продается мобильник
“Alcatel”, а полная версия рекламы звучит так: «ДАЕМ БЕЗ ШУТОК, ДО 1-ГО
АПРЕЛЯ… НЕ ТОЛЬКО НИЗКИЕ ЦЕНЫ, НО ЕЩЕ И ПОДАРОК! ».

- Сегодня был прикол. Все как обычно, обычный эскалатор метро, половина
людей едет вверх, половина вниз. Вдруг дежурный по эскалатору, через
громкоговоритель начинает кричать: «Уберите газету… Уберите газету…
Мужчина, к вам обращаюсь, уберите газету… Уберите газету, вы мне
закрываете обзор».

Представляете размеры этой газеты?

Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с
Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в
Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас
тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их
никто преследовать не собирается." Без коментариев!!!
Irin

Работаю в банке. Сегодня приходит клиентка взять справку о том, что у
нее нет кредита в нашем банке, а заодно и справку для своего отца.
Фамилия клиентки - Клен
Фамилия отца, то есть ее девичья фамилия - Береза.

Кассир сегодня рассказала. Ее подруга, тоже кассир, под конец дня уже
уставшая принимает деньги за товар, подходит к окошечку бабуся и подает
деньги, кассир спрашивает - вы кто? (в смысле фамилия), бабуля плохо
слышит и отвечает - я за лупы плачу. Кассир не просекая фишки спрашивает
- вы Залупа? (еще подумала, фамилия какая-то странная), а бабуся опять
не слыша -да, да, за лупы!..... Кассир долго набивала "фамилию", но так
и не обнаружила ее в базе данных.... потом дошло :)))))))))
и еще одна история от нашего кассира:
во времена оны ее подруга подрабатывала в
магазине промоутером, в общем рекламировали народу прокладки Олвейс с
крылышками. Приходит одна благодарная покупательница, и говорит - очень
мне нравятся эти прокладки, только вот есть одно неудобство, ее
спрашивают - какое? , на что она выдает - отрывать больно..... :)

Иду домой. Стучусь в собственную дверь – закрыта на задвижку.
Доча: кто там? Я: открывай, типа папа. Она: мало! Я ей называю, к а к
себя обзываю. Ма-ло! Я ей называю, к а к ее обзываю! Мало! А чего надо?!
Она: ПАРОЛЬ ЕЕ ПОЧТОВОГО ЯЩИКА. Ну, назвал я ей пароль – сам этот ящик
делал… Отворила.
Прикалывается, конечно, но – всем родителям на заметку: неплохой способ
борьбы с незваными гостями…
Андрей Кошмаров

Только-только произошло. Руки все еще трясутся...
Сижу я, значит, за компом, читаю истории за какое-то там число.
И тут на клаву прилетает нормальная такая капля воды.
Ну, весна ведь, а живу я на последнем этаже. Дом ДАЛЕКО не новый.
Крыша там состоит почти только из одних "заплат".
Да и ЖЭКовцы эти, или как их там, снег раз в два года приходят -
снег-лед с нее скидывать. Ну и ломиками орудуют так, что вместе со льдом
и снегом летят чуть ли не куски железа. А чинить, видите ли некому.
Ну да жуй с ними с ЖЭКовцами, дело не в этом, а собсно, в том, что я
пошел на чердак, думаю, подствлю какое-нибудь ведро или тазик.
Поднимаюсь, значит. Вижу - уже стоит. Что-то типа отсека от
холодильника, ну знаете, такая штука - в виде, ну не важно. Короче,
стоит. С водой уже.
Замерзшей. Ну, думаю, не нести же ее на улицу, да и на чердаке не
оставишь - расстает ведь. С торца дома находилось слуховое окно,
диаметром может с метр.
Ну я в него и решил ее выкинуть. Посмотрел, сначала, мало ли кто идет.
А оттуда НЕ видно. Ну я, как истинно русский человек, положился на
истинно русский авось. Рассудив, что не так уж часто там люди ходят или
машины ездят, тем более попасть именно в тот момент, вообще шансов нет.
НУ я его и выкинул. ЧТО БЫЛО ПОТОМ. Я не знаю. Я только услышал треск
раскалывемого льда об не слишком толстый слой автомобильного железа.
Через 10 секунд я уже был в квартире. Не помню как успел закрыть дверь
на чердак и в квартиру. Сижу вот сейчас, жду звонка в дверь...
Только никому не рассказывайте... :)

Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров
конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор:
- ... откуда информация, что он получил 700?
- Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал.
А он как видишь пьян и уже врать не способен.

Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
- Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!

romanio

История из жизни ГАИ!!!
Было это вчера... Работал ночью с ребятами из нашей доблестной и сердцу
дорогой Госавтоинспекции, она же ГИБДД, она же ГАИ.
Работаем по плану "перехват". Проверяются почти все машины: документы
водителя и пассажиров, капот, багажник... В общем, по полной программе.
Издалека слышим звук ревущего двигателя, из-за поворота появляется
Фольксваген Пассат... включаю жезл, показываю, что нужно остановиться...
Полный игнор, немного сбросив скорость, водитель пассата вдавливает
педаль газа в пол и начинает сваливать. Все бросают проверку, прыгают в
патрульныю машину и в газ, следом, догонять... Пассат пытается
оторваться, но безуспешно. Заряженная патрульная шоха - не самый плохой
автомобиль (в двигателе, но не в комфортности, но это дело
второе...)Догоняем, висим на хвосте, моргалы, матюгальник... ноль
внимания, продолжает уходить петляя по дороге. По рации запрашиваем
разрешение на открытие огня. Разрешение получено. Начинаем готовиться.
В этот момент, входя в поворот пассат понесло по льду боком и он
прилепает в дерево. Вытаскиваем водилу, в сопли пьяного!!!
Далее неинтересные подробности, которые опускаю...
Везем водителя к врачу, на освидетельствование. По дороге он постоянно
надоедает с просьбой о остановке. Пописать хочет. Но если побежит по
полю, запаримся за ним бегать, отказываем и просим потерпеть, почти
приехали. Заходим к врачу, кадр бегом в туалет. Перед нами еще 2 экипажа
с разных районов города, с такими же готовыми кадрами. Возвращается из
туалета наш, и между этими автоалкоголиками завязывается разговор...
Слышал краем уха, поэтому передаю дословно:
Наш:
А говорят,что если мочу попить, то детектор не определит опьянение,я,
только приехали сразу в сортир и попил...
Второй:
Нет, моча не помогает, надо... говна... поесть
Третий, кивая пьной головой, молча подтверждает... сказать не может.
Наш кадр, подрывается с воплями "Опять в сортир хочу". пустили. Первые
двое уже зафиксировались и уехали, врачи зовут нашего, а он в туалете
уже минут 10 сидит, не выходит и молчит. Захожу, а он сидит у унитаза и
жрет свои фикалии. Руки в дерьме, морда в дерьме... Я тихо сползаю по
стене...
В результате, мужика выгнали на улицу так и не оформив... вонял
слишком..

Я-то думал, что туфта все это... а оказалось действительно помогает.
Мужик остался с правами, полным желудком, но с разбитой машиной и парой
ссадин на лице за неподчинение требованию об остановке. Даже отказ не
заставляли подписывать... руки-то в дерьме все, испачкает официальные
бумаги.
Так-что, любителям поездить пьяным за рулем - БЕРИТЕ НА ЗАМЕТКУ

Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского
нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал
статьи (на аглицком здесь:
http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml).
Итак (примечания мои):

"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в
ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа
(по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.

Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там
лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании
своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то
удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в
бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100
рублей, или около трех с небольшим долларов."

Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...

Сегодня с утра на радио "Эхо Москвы" в новостях передают про события в
Киргизии:
- "... возникают опасаются что на юге страны могут возникнуть проблемы с
наркотрафиком..."

Услышал и задумался... А кто опасается-то? И в чем опасность? :)

Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего
лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте,
поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д.,
иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду
подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу
того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди.
Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с
дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина
маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону
входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на
мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо
полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я
говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее
смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной
уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того
как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я
ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и
выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь
туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником
около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему
я не права :)))))))

Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти
литературной форме...

Телевизионные насекомые (переключая каналы)

Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз
превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с
другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая
букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа
на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку
никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка:
маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может
подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я,
догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны
(во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых)
она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была
только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита
Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын
Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза
Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то
возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает
жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных
богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук
десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен
саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался.
По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические
сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них,
хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев.
Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у
нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает
на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе
бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к
другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная
личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы
не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги,
врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе
лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким
же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен
небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине
(кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в
мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и
т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так
еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу
Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой
никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на,
мягко говоря, продукт физиологического производства под названием
«Фабрика звезд».

P.S. А Хомяк ни в чем не виноват...

От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях.
Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда
собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не
дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка
накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с
та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за
дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома.
После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то
не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще
тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не
было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой
сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где
сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили
случайно пару кирпичей – бывает!
Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка
видит издалека?

Снова о женской логике.
Сидим вчера вечером с женой, она играет Need For Speed Underground 2,
ищем магазин покраски. На одном из поворотов говорю: "Поворачивай
налево", невозмутимо поворачивает направо. На замечание: "Я же говорил
налево" следует ответ - а какая разница?!

История про племянника, ну очень прагматичного ребенка (наверное
предпринимателем будет). Было ему лет 6. Сидели мы с его матерью моей
сестрой пили пиво в 40 градусную жару. Пиво у нас закончилось, выходить
на улицу смертельно не хочется. Отправляем ребенка (магазин под домом,
нас все знают, ребенка тоже, без проблем все продают, если написать
записку). Значит, даем ребенку 100 рублей, говорим, чтоб купил две
бутылки Очакого, а на сдачу порядком 20 рублей, чтоб себе что-нибудь
купил. Отправили и ждем, полчаса нет, час нет, два нет. Серьезно уже
беспокоимся - приходит. Что вы думаете он нам принес - две бутылки
Очакого, но стеклянные по 0,5 литра в стоимость 15 рублей за бутылку,
следовательно ему осталось 70 рублей, естественно он классно наварился.
И на наше возмущение он невинно хлопал глазами и говорил: "Ну вы же не
уточнили КАКИЕ вам брать бутылки!". На такое и злость пропала.

Ты "пахана" или как мне запретили быть "падонкам"

Преамбула

Живем не в России (где не важно) и стараемся сохранить в семье русский
язык. Папаша (это я ;) регулярно почитывает "удаффком" и незадолго до
описываемых событий признался жене, что наверно он все таки "падонак" -
по ошущению жизни.... и поэтому сохранность русского в семье должна быть
полной и всеобъемлешей.... ;)Жена отрагировала вяло и посоветовала
все-таки меньше "материцца" при детях. Важно отметить что в стране
проживания абборигены водят машину из рук вон плохо - что довольно часто
вызывает "нарекания" более продвинутых водителей, которые
("нарекания")включают в себя много "ненормативной лексики", а дети то в
машине...

Амбула

Старшему сыну 2.5 года и вот уже несколько месяцев как выучил слово
"плохой" - в его детском исполнении "пахой" в мужском роде и "пахана" в
женском. Слово употребляется в достаточно широком спектре ситуаций, но в
основном для "заклеймения" обьекта внешнего раздражения - "Лева, пора
идти спать - выключай мультики!" - "Ты пахой, уходи отсюда!" и т. д.

Дальше со слов подруги-соседки, которая каждый день отвозит сына в садик
вместе со своими детьми (младшая, Шелли ровесница сына).
"В течении нескольких месяцев сажаю Левку в машину, пристегиваю, обхожу
машину, сажусь, сдаю назад, переключаю на "Drive" - Лева поворачивается
к Шельке и говорит "Ты пахана". Каждый день поцедура повторялась с
немецкой точностью "пристегиваю, обхожу машину, сажусь, сдаю назад,
переключаю на "Drive" - "Ты пахана". Но вдруг, пару дней назад, после
вклучения "Drive" Левка замолчал! Начинаю ехать вперед - молчит, выезжаю
с улицы - молчит, проехала половину пути до сада - молчит, и все чего-то
ждут. Тут Шелька не выдерживает и спрашивает:
"Лева, я не плохая? , я хорошая?" И твой выдает :
"Нет, Шелли ты не "пахана" - ты ху@@@я" - еле доехала до сада - сквозь
слезы ничего не видно"

Нужно ли объяснять что "огреб" я в тот день по полной программе,
вспомнилась и мое "падонковское" признание и мое бандитское прошлое,
обешан прокси в доме с забаненным "удаффкомом".
Отмазки типа "Смотри какого я тебе таланливого пацана проинсталлировал -
даже не живя в России чувствует тонкие языковые ньюансы..." не помогло.
Мне запретили быть "падонкам"....

"Радители" будьте бдительны - похоже, что наши дети умнее нас!

Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в
танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два
человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а
для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые
необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает
целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками»,
знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной
политики.
http://shender.ru/syrok/?date=20050325

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".

В Кемерово из цирка сбежал заезжий медведь

http://www.lenta.ru/news/2005/03/28/bear/

Возле Белорусского вокзала в Москве - роскошная надпись "Отика -
эротика", прошу перечитать водителя - то же самое, что это может быть
долго гадаем стоя на светофоре. Подъезжаем ближе и видно - это "Готика -
эротика" с не работающей "Г". Желающие могут проверить.
Кстати плакат зовущий в казино "Золотая Жопа" видели наверно все,
интересно только они специально слово "жила" написали настолько похоже
("и" прописная с палочками сверху, которые почти сходятся, а хвостик
внизу у "Л" почти неразличим) или обычный идиотизм?

Искал картинку в презентацию -> Сужал область поиска -> Не сужалась ->
Решил почитать советы по поиску...

Эти советы помогут вам найти самую подходящую картинку.

- Проверьте орфографию.
....
- Попробуйте заменить слово. Например, введите слово собака вместо
овчарка. Используйте поиск по словам ролики вместо фитнесс-ролики и
снегокат вместо Чук и Гек.
http://office.microsoft.com/ru-ru/assistance/HA010406591049.aspx?QueryID=qp97jLVIo

З.Ы. интересно снегокат - это перевод САНИ-SLEDGE-СНЕГОКАТ?...

Про предприимчивость...

Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд
выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным
учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного
из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без
энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано -
Аренда помещений...
Желающих, видимо, нет...
Дерзайте, господа... :о)

... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)

Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные
страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак"
означает друг, а вот "кунай" - ее самую...

Телекомпания. Ньюс-рум. Вечер. Все устали. Инженеры видеомонтажа, сидят
и пи%дят ниочем !
Одна из журналисток регионального отдела получив из-за рубежа по хитрым
каналам видео, вклинивается в разговор инженеров с просьбой смонтировать
б\з (без звука - есть видео, а начитки нет, только интершум).
Справляемся - " О чем б\з? ". Ответ - " Пасха, Таиланд, яйца, слоны! "
Видео: Где-то в Таиланде готовятся к пасхе. В церемонии празднования
учавствуют слоны. Все таиландцы соревнуются кто круче раскрасит
пасхальные яйца.
Прошел легкий смешок, минуты 3-4. Когда вроде поразгибались и
успокоились, журналистка с инженером уже заканчивают монтаж. И тут фраза
- убийца! Журналистка, обращаясь к инженеру - "... а теперь к слону,
клей вот эти красные яйца!". Речь об монтажной склейке, но теперь
валялись все, кроме журналистки, минут 10.

… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку,
как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают.
И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того
было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в
кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да
побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур`
[извините за мой французский :)].
- Здрасти.
- Здрасти.
- 100 рублей?
- А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?..
- Уговорили. :)
Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :)
И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино
для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном»
«диване» поехал делать, что «родина» приказала…
Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно,
сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет,
голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час.
Ввод? Y/N»…
Прям озадачили… Долго думал. …
Ну, вот, приехали наконецто.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Ууу… как у вас тут все запущенно…
- Да? А фчира усе работала…
- :)
- :)
…- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на
подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую
кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите
[OK]».
- … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек
для тестинга.
(афсяные… кульно(!));)
- …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?..
- У нас почта в модеме не работает.
- Странно… что могло бы это быть…

- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную
программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера
ниче важного не было тут?

… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво,
Контра!

p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »

>>Censored<<

В Америке всегда весело!
Когда я приехал в Америку то первым делом получил водительские права.
Потом купил машину и начал изучать местные дороги. Как то раз проезжая
по одному ничем не примечательному городку я превысил немного скорость,
и тут же был остановлен неизвестно откуда появившимся (и где
прятавшимся) полицейским. Так как это был мой первый разговор с
Американском Ментом, то решил действовать по старинке. Т. е. по нашему.
После того как блюститель порядка подошел ко мне и представился, я задал
самую простую фразу которую всегда задавал у себя на родине: "How
Much?", ну или "Сколько?" по нашему. Ничего еще не подозревающий
полицейский ответил мне очень лаконично "37!". Подумав что это какая то
не круглая цифра 37, я полез за своим кошельком надеясь что у меня будет
$37 без сдачи... Когда я начал отсчитывать купюры, то цвет лица
полицейского начал быстро меняться и когда он был готов закипеть, он
выдавил из себя что то вроде: "What the HELL?????", что значит "Ты чего,
вообще того????". Я ему очень мило улыбнулся и попытался возразить на
ломаном английском, что мол он сам назвал сумму, и я готов заплатить....
После этого он меня вытащил из машины, положил на капот и осмотрел всю
машину. Он так же спросил у меня в своем я уме или нет. На что я ему
вкратце объяснил что мол я из России, и что у нас милиция на этом
живет..... Он еще долго не унимался.. Рассказывая мне что в Америке так
не делается. И что "37", это была не сумма а скорость (!) с которой я
ехал, хотя ограничение было 25..... Вобщем с грехом пополам, выписав мне
штрафов на $200, он меня отпустил, и с тех пор с Американскими ментами я
больше не торгуюсь... Да ну их!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я
на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она
прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны
стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе
- Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и
уходят озабоченные.
Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и
серьезно так - Как у Вас все продумано!

История из жизни:
На военной кафедре
майор: Студент, покажите как надо заряжать автомат.
студент: ... ну берем рожок и вставляем его в автомат
майор: Вставлять вы будете в другом месте! А рожок к автомату примыкают.

Сегодня видел надпись пальцем на грязной маршрутке: куплю лекарство от
льготников. Дорого!!!