Все дни февраля 2005
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОсознав полный провал Федерального закона № 122 "О монетизации льгот",
Правительство решилось-таки разработать новый законопроект "о
купюризации льгот"...
Правительство решилось-таки разработать новый законопроект "о
купюризации льгот"...
Пожилая женщина на входе в автобус робко спрашивает про льготы, в ответ
слышит ругань, с трудом протискивается через турникет в салон, рвет
использованную карточку, садится и жалуется соседке:
- Вы слышали, что мне сказал водитель - это и повторить нельзя!..
В общем, "член кто поедет бесплатно, пока у него не отсосет!"
Как это называется!
- Это, милочка, называется "минетизация льгот".
слышит ругань, с трудом протискивается через турникет в салон, рвет
использованную карточку, садится и жалуется соседке:
- Вы слышали, что мне сказал водитель - это и повторить нельзя!..
В общем, "член кто поедет бесплатно, пока у него не отсосет!"
Как это называется!
- Это, милочка, называется "минетизация льгот".
В Минске, на родине нового кумира молодежи певца Сереги, вышла
белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием
«Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в
хит-параде патриотической песни.
белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием
«Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в
хит-параде патриотической песни.
В крупных городах России прошли митинги в поддержку президента
В. Путина. Все несанкционированные митинги были разогнаны милицией.
В. Путина. Все несанкционированные митинги были разогнаны милицией.
Фракция ЛДПР выступила с новым проетом закона по поводу монетизации
льгот. Предложение состоит вот в чем: всех льготников надо перестрелять.
Пояснение: чтоб не мучались, как сейчас.
льгот. Предложение состоит вот в чем: всех льготников надо перестрелять.
Пояснение: чтоб не мучались, как сейчас.
Из аудитории доносится разговор на повышенных тонах, потом звуки ударов.
Кого-то вынесли на носилках.
- А что тут происходит?
- Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил
разъяснить один вопрос.
- И что?
- Разъяснили.
Кого-то вынесли на носилках.
- А что тут происходит?
- Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил
разъяснить один вопрос.
- И что?
- Разъяснили.
Интересно: считали ли демократию наилучшей формой правления афинские
рабы?
рабы?
После того как Ющенко запретил украинским министрам париться в бане, они
в полном составе вышли на каток - не мытьем, так катанием…
в полном составе вышли на каток - не мытьем, так катанием…
После того как Юля Тимошенко пообещала не воровать, Джордж Буш пообещал
бороться за мир.
бороться за мир.
Узнав, что снежные примочки полезны для кожи, Ющенко решил повторить
визит в Донецк.
визит в Донецк.
Майор Мельниченко в награду за услуги по борьбе с режимом Кучмы зачислен
в личную охрану Ющенко.
в личную охрану Ющенко.
Если человек клялся на верность действующей Конституции, но менее чем
через год, решил: Что надо написать новую!
Кем его можно назвать?
- Президент России
- Экс-президент России
- Лгун и враль
- Враг народа
- Будущий монарх
- Диктатор
- Защитник демократии
- Другое
через год, решил: Что надо написать новую!
Кем его можно назвать?
- Президент России
- Экс-президент России
- Лгун и враль
- Враг народа
- Будущий монарх
- Диктатор
- Защитник демократии
- Другое
17
На концерте в честь дня святого Валентина Юдашкина тон задавали Филипп
Неврозович, Алла Бандитовна и Иосиф ДонВИТОвич Корлеонзон.
Неврозович, Алла Бандитовна и Иосиф ДонВИТОвич Корлеонзон.
Янукович сказал, что имел "короткий телефоный разговор" с Путиным.
Разговор был действительно ОЧЕНЬ коротким, причем из его содержания
публично можно воспроизвести только два слова: "ты" и "на".
Разговор был действительно ОЧЕНЬ коротким, причем из его содержания
публично можно воспроизвести только два слова: "ты" и "на".
1
В тяжелое время мы живем... Премия мира достается тому человеку, который
помогает США развалить свою страну (Горбачев, Ющенко, ...).
помогает США развалить свою страну (Горбачев, Ющенко, ...).
2
- что такое евро-"гастарбайтер"?!
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.
- украинец, ходящий на митинги в Москве за Евро.
Путин недавно сказал, что правозащитники не должны участвовать в
политике...
А правонарушители значит должны?
политике...
А правонарушители значит должны?
6
Юлия Владимировна дала поручение Кабмину о люстрации (переломе ног) всем
футболистам Донецкого «Шахтера» - команде Рината Ахметова, ставшей
чемпионом страны при несомненной поддержке прежнего ненавистного режима
да безудержном подкупе футболистов, судей и болельщиков.
футболистам Донецкого «Шахтера» - команде Рината Ахметова, ставшей
чемпионом страны при несомненной поддержке прежнего ненавистного режима
да безудержном подкупе футболистов, судей и болельщиков.
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина...
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина...
1
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам
грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы
впредь не травились газами.
грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы
впредь не травились газами.
4
"В. Ющенко также пообещал, что он и его команда будут бороться с
пиратством."
Сбылось предсказание: этих фашистов, которые не уважают труд авторов и
давят катками диски, наконец-то накажут!
пиратством."
Сбылось предсказание: этих фашистов, которые не уважают труд авторов и
давят катками диски, наконец-то накажут!
Учитывая национальность и пол нового премьера Украины, кабинет министров
в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел
«Бритые ноги».
в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел
«Бритые ноги».
- Какая валюта в ближайшее время станет в России главной – доллары, евро
или рубли ?
- Главной валютой в России станут шекели.
- Это еще почему ?
- Чтобы президенту Путину не было стыдно перед евреями за якобы имеющие
место в стране проявления антисемитизма, национализма и шовинизма.
или рубли ?
- Главной валютой в России станут шекели.
- Это еще почему ?
- Чтобы президенту Путину не было стыдно перед евреями за якобы имеющие
место в стране проявления антисемитизма, национализма и шовинизма.
9
- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ?
- В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с
узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.
- В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с
узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.
10
Когда Бог раздавал людям мозги, сборная России по футболу видимо была
на тренировке...
на тренировке...
Губерниеву посвящается
А вот на трассе наша прославенная биатлонистка Ольга Зайцева, которую
за последние успехи в стрельбе болельщики ласково называют "косой"..
А вот на трассе наша прославенная биатлонистка Ольга Зайцева, которую
за последние успехи в стрельбе болельщики ласково называют "косой"..
Янукович звонит Путину:
- Валадимир Владимирович, больше не звоните мне и не поздравляйте меня с
избранием на пост Президента Украины. Я и так проиграл выборы 2004.
- ТАААК!!!!... Ответил Путин.
http://censor.net.ua/
- Валадимир Владимирович, больше не звоните мне и не поздравляйте меня с
избранием на пост Президента Украины. Я и так проиграл выборы 2004.
- ТАААК!!!!... Ответил Путин.
http://censor.net.ua/
СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД
Ходил в СССР анекдот: западэнец Вуйко рубит в своем саду фруктовые
деревья – и плачет. Сосед в непонятках:
- Вуйко, що ж ты робыш - в тебе ж такый чудовый сад!
- О, тут проихав москаль на лысапэди та й спивав: «И все вокруг
колхозное, и все вокруг мое! »
А сегодня в роли того Вуйка вынужден выступить донецкий олигарх, самый
богатый украинец Ринат Ахметов. Владелец заводов, газет, пароходов, а
также донецкого «Шахтера», чемпиона Украины, начиненного легионерами во
главе с румынским тренером. Заодно Ринат – главный агроном Донецкого
Ботанического сада Национальной академии наук Украины, купленного по
цене дачки на 6 сотках.
И в ответ на требование Ющенко вернуть земли Ботанического сада Ахметову
ничего не остается, как вырубить деревья, скосить цветы, выжечь да
кусты, а вырытые земли вернуть, ссыпав их в указанное Ющенкой место.
Ходил в СССР анекдот: западэнец Вуйко рубит в своем саду фруктовые
деревья – и плачет. Сосед в непонятках:
- Вуйко, що ж ты робыш - в тебе ж такый чудовый сад!
- О, тут проихав москаль на лысапэди та й спивав: «И все вокруг
колхозное, и все вокруг мое! »
А сегодня в роли того Вуйка вынужден выступить донецкий олигарх, самый
богатый украинец Ринат Ахметов. Владелец заводов, газет, пароходов, а
также донецкого «Шахтера», чемпиона Украины, начиненного легионерами во
главе с румынским тренером. Заодно Ринат – главный агроном Донецкого
Ботанического сада Национальной академии наук Украины, купленного по
цене дачки на 6 сотках.
И в ответ на требование Ющенко вернуть земли Ботанического сада Ахметову
ничего не остается, как вырубить деревья, скосить цветы, выжечь да
кусты, а вырытые земли вернуть, ссыпав их в указанное Ющенкой место.
Это хорошо, когда система безопасности начинается с зонтика. Самые
простые средства в большинстве случаев самые эффективные. Вот, если бы
тогда, в Ивано-Франковске, хотя бы один из носильщиков был с зонтиком...
простые средства в большинстве случаев самые эффективные. Вот, если бы
тогда, в Ивано-Франковске, хотя бы один из носильщиков был с зонтиком...
Если наши самолеты будут заправляться за границей, потому что там
дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда
нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда
нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от
нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
11
Cъезд партии Единая Россия.2008 год.
Постановили :
1. Именовать партию "Единая Россия" - "Единственая в Росии"
2. ВВП именовать ВИЛ
3. ВИЛ в президенты.
Постановили :
1. Именовать партию "Единая Россия" - "Единственая в Росии"
2. ВВП именовать ВИЛ
3. ВИЛ в президенты.
12
После избрания Тимошенко премьер-министром Украина начнет жить по новым
законам - воровским.
законам - воровским.
13
"Жвания задохнулся угарным газом в квартире, в которой той же ночью
стреляли. Видимо, он не хотел этот газ глотать, пришлось пугнуть."
Ну хватит издеваться над человеком! Ну ПУКНУЛ он очень сильно - с кем не
бывает... а сероводородом тоже отравиться можно...
стреляли. Видимо, он не хотел этот газ глотать, пришлось пугнуть."
Ну хватит издеваться над человеком! Ну ПУКНУЛ он очень сильно - с кем не
бывает... а сероводородом тоже отравиться можно...
14
- Алло, Юлия Владимировна?
- Да, это я, Виктор Андреевич!
- Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили
раком!
- Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали.
- Почему?
- Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
- Да, это я, Виктор Андреевич!
- Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили
раком!
- Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали.
- Почему?
- Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
15
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших
классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять
из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы
заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены
запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы
будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять
из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы
заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены
запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы
будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
16
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с
изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте
какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины!
- Я так не думаю.
- Почему?
- Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь
заразиться...
изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте
какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины!
- Я так не думаю.
- Почему?
- Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь
заразиться...
17
Глава парламентской комиссии по выяснению обстоятельств теракта в
Беслане вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин высказал
предположение, что взрывы в захваченной школе прозвучали по вине
"какой-то третьей силы", сообщает телекомпания НТВ.
Ну вот и тут Березовский подоспел?
Беслане вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин высказал
предположение, что взрывы в захваченной школе прозвучали по вине
"какой-то третьей силы", сообщает телекомпания НТВ.
Ну вот и тут Березовский подоспел?
19
Re: А. Торшин: Взрыв в школе Беслана - дело рук "третьей силы"
Форум top.rbc.ru
Мысль: Вобще-то ГРУ это как раз не ФСБ и не чеченские террористы.
Потрясающая мысля! Можно продолжить: не ФСБ и не чеченскими террористами
также являются: ЦРУ, Моссад, ОНН, ЮНЕСКО, "Спортлото" и т. п...
Форум top.rbc.ru
Мысль: Вобще-то ГРУ это как раз не ФСБ и не чеченские террористы.
Потрясающая мысля! Можно продолжить: не ФСБ и не чеченскими террористами
также являются: ЦРУ, Моссад, ОНН, ЮНЕСКО, "Спортлото" и т. п...
20
А. Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" top.rbc.ru
У женщины есть левая нога и правая нога. А истина - где-то между.
Комментарий: ДяДяДя
У женщины есть левая нога и правая нога. А истина - где-то между.
Комментарий: ДяДяДя
21
В рамках поддержки и защиты евреев (негров, азиатов, кавказцев и т. д.)
от, якобы, угрозы антисемитизма, русского шовинизма и национализма,
президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили ввести: 1)
кошерную пищу – в свой пищевой рацион, 2) ежедневное посещение синагог и
сатанинских капищ – в свои культурно-просветительские мероприятия, 3)
«талмуд», «каббалу», «сейентологию» и другую бесовскую литературу – в
свои личные библиотеки. Подобный почин в скором времени будет
распространен на все остальное население Российской Федерации.
от, якобы, угрозы антисемитизма, русского шовинизма и национализма,
президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили ввести: 1)
кошерную пищу – в свой пищевой рацион, 2) ежедневное посещение синагог и
сатанинских капищ – в свои культурно-просветительские мероприятия, 3)
«талмуд», «каббалу», «сейентологию» и другую бесовскую литературу – в
свои личные библиотеки. Подобный почин в скором времени будет
распространен на все остальное население Российской Федерации.
22
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ?
- Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие
России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и
ненавидит великорусских патриотов.
- Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие
России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и
ненавидит великорусских патриотов.
23
Возpажение анекдоту №20 от10.02.05, где Тимошенко, отбирающая
"Криворожсталь" и другие предприятия, названа "ВОРОВКОЙ".
Нет, ВОРОВКОЙ она была в ранге вице-премьера при Ющенко-премьере. А
теперь, уже как премьер при Ющенко-президенте, пошла на повышение – в
БАНДИТЕССЫ.
... Так зомбированные хохлы выбрали себе «честную» власть.
"Криворожсталь" и другие предприятия, названа "ВОРОВКОЙ".
Нет, ВОРОВКОЙ она была в ранге вице-премьера при Ющенко-премьере. А
теперь, уже как премьер при Ющенко-президенте, пошла на повышение – в
БАНДИТЕССЫ.
... Так зомбированные хохлы выбрали себе «честную» власть.
24
Одессит Моня побился об заклад с соседом Абрашей, что хохма Ющенко
«Приказано быть честными» в 20 раз смешнее хохмы Ильфа «Приказано быть
смелыми». Рассудить их попросили старого ребе с Молдаванки.
Ессно, победил Моня.
«Приказано быть честными» в 20 раз смешнее хохмы Ильфа «Приказано быть
смелыми». Рассудить их попросили старого ребе с Молдаванки.
Ессно, победил Моня.
25
НЭ ЛИЗЬ ПОПЭРЭД БАТЬКА
Президент Ющенко заявил, что украинцы должны стать красивыми (но не
красивее его самого), честными (но не честнее премьерши Тимошенко),
бескорыстными (но не бескорыстнее Секретаря Совета бэзпэки Порошенко),
умными (но мне умнее кинутого лоха Мороза), смелыми (но не смелее
экс-президента Кучмы).
Й тодэ будэ им дэмократычнэ щастя за эвропэйськи грошенята.
Президент Ющенко заявил, что украинцы должны стать красивыми (но не
красивее его самого), честными (но не честнее премьерши Тимошенко),
бескорыстными (но не бескорыстнее Секретаря Совета бэзпэки Порошенко),
умными (но мне умнее кинутого лоха Мороза), смелыми (но не смелее
экс-президента Кучмы).
Й тодэ будэ им дэмократычнэ щастя за эвропэйськи грошенята.
26
По материалу http://www.korrespondent.net/main/114004/
Юлечка Тимошенко с детства полюбила игру в «жопки». И часто обыгрывала
соперников. Но самый крупный выигрыш – Украина, выпал ей только в этом
году.
Юлечка Тимошенко с детства полюбила игру в «жопки». И часто обыгрывала
соперников. Но самый крупный выигрыш – Украина, выпал ей только в этом
году.
27
Все: Ющенко начал 5-летнюю лечебно-оздоровительную программу со
Швейцарии. Хоть и открещиваясь, но Украина идет по стопам России. Теперь
и у нас будет «хронически тяжело здоровый президент».
Швейцарии. Хоть и открещиваясь, но Украина идет по стопам России. Теперь
и у нас будет «хронически тяжело здоровый президент».
28
На всеукраинском конкурсе «Людына року» («Человек года») президент
Ющенко победил в 21 номинации из 5 (16 были введены дополнительно):
1. «САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА УКРАИНЫ» - его внешность единогласным
постановлением Верховной Рады объявлена эталоном украинской красоты.
И уже сегодня миллионы оранжевых юношей трутся фейсами об асфальт,
покрывают собачьим дерьмом и рыбной гнилью, ссут друг дружке в глаза,
жрут диоксин - только чтобы стать похожими на своего кумира.
2. «САМЫЙ ФАНТАСТИЧНЫЙ» - пообещал покончить с коррупцией.
3. «ПЕРВЫЙ ПАТРИОТ СТРАНЫ» - номинирован Западом.
4. «САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ» - выеб Украину и Россию, вместе взятых.
5. «САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ» - вернул все долги друзьям высокими государственными
постами.
6. «ЛУЧШИЙ БИЗНЕСМЕН ГОДА» - с большой выгодой для себя продал целую
страну.
7. «ЛУЧШИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ» - всем показывает пустые ладони, дескать, ничего
никогда не крал.
8. «ЛУЧШИЙ КЛИПМЕЙКЕР» - за клипы «Мы пиднимэмось з колин», «Нас багато,
нас нэ потолаты», «Бандыты сыдытымуть у тюрми».
9. «ЛУЧШИЙ РИМЕЙКЕР» - за мужикальный цикл «Оранжевое небо», «Оранжевый
майдан», «Оранжевая Юля».
10. «ДЖЕНТЛЬМЕН ГОДА» - при вручении приза в номинации «Лучший римейкер»
не назвал пиздой армянку Тимошенко и не обращался к ней «вон та...
блядь... с сиськами.. в розовой кофточке.. пшла нах», хотя Юлия
Владимировна была в розовой кофточке и вместе с накладной украинской
косой - подкладной украинской пазухой 11-го размера.
11. «ЛУЧШИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ» - воли Буша.
12. «ЛУЧШИЙ ГУРМАН» - как пожиратель диоксинового сала, раков та горилкы
из пывом.
13. «РЕКОРДСМЕН ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ» - за выдающийся результат в 140%
голосов избирателей (42 + 46 + 52).
14. «ЛУЧШИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ» - имеющий 5 детей - и это только начало.
15. «ЖЕНИХ ГОДА» - за очередное сватание к шведской прынцессе (ради
Нобелевской премии).
16. «САМЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ГОЛОС УКРАИНЫ» - за песенный цикл об оранжевой
свободе и демократии.
17. «ОПЕРНОЕ ОТКРЫТИЕ ГОДА» - разучил партию Квазимодо в опере «Кармен»,
пригласив в советники по культуре солиста Нью-Йоркской оперы Гришка.
18. «ХИРУРГ-ТРАНСПЛАНТАТОР ГОДА» - взялся пересадить все внутренние
органы страны.
19. «ЛУЧШИЙ НЫРЯЛЬЩИК» - 2 часа 18 минут и 6,3 секунды высидел на дне
путинского сортира, не выныривая.
20. «ВЫДАЮЩИЙСЯ ИСКУССТВОВЕД» - для украшения своей очередной бабы
забрал лучшие экспонаты из музеев Украины.
21. «ПЕРВЫЙ УКРАИНСКИЙ КАНДИДАТ В НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ» - по
представлению недотраханной демократки Хилари Клинтон.
Ющенко победил в 21 номинации из 5 (16 были введены дополнительно):
1. «САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА УКРАИНЫ» - его внешность единогласным
постановлением Верховной Рады объявлена эталоном украинской красоты.
И уже сегодня миллионы оранжевых юношей трутся фейсами об асфальт,
покрывают собачьим дерьмом и рыбной гнилью, ссут друг дружке в глаза,
жрут диоксин - только чтобы стать похожими на своего кумира.
2. «САМЫЙ ФАНТАСТИЧНЫЙ» - пообещал покончить с коррупцией.
3. «ПЕРВЫЙ ПАТРИОТ СТРАНЫ» - номинирован Западом.
4. «САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ» - выеб Украину и Россию, вместе взятых.
5. «САМЫЙ ЧЕСТНЫЙ» - вернул все долги друзьям высокими государственными
постами.
6. «ЛУЧШИЙ БИЗНЕСМЕН ГОДА» - с большой выгодой для себя продал целую
страну.
7. «ЛУЧШИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ» - всем показывает пустые ладони, дескать, ничего
никогда не крал.
8. «ЛУЧШИЙ КЛИПМЕЙКЕР» - за клипы «Мы пиднимэмось з колин», «Нас багато,
нас нэ потолаты», «Бандыты сыдытымуть у тюрми».
9. «ЛУЧШИЙ РИМЕЙКЕР» - за мужикальный цикл «Оранжевое небо», «Оранжевый
майдан», «Оранжевая Юля».
10. «ДЖЕНТЛЬМЕН ГОДА» - при вручении приза в номинации «Лучший римейкер»
не назвал пиздой армянку Тимошенко и не обращался к ней «вон та...
блядь... с сиськами.. в розовой кофточке.. пшла нах», хотя Юлия
Владимировна была в розовой кофточке и вместе с накладной украинской
косой - подкладной украинской пазухой 11-го размера.
11. «ЛУЧШИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ» - воли Буша.
12. «ЛУЧШИЙ ГУРМАН» - как пожиратель диоксинового сала, раков та горилкы
из пывом.
13. «РЕКОРДСМЕН ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ» - за выдающийся результат в 140%
голосов избирателей (42 + 46 + 52).
14. «ЛУЧШИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ» - имеющий 5 детей - и это только начало.
15. «ЖЕНИХ ГОДА» - за очередное сватание к шведской прынцессе (ради
Нобелевской премии).
16. «САМЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ГОЛОС УКРАИНЫ» - за песенный цикл об оранжевой
свободе и демократии.
17. «ОПЕРНОЕ ОТКРЫТИЕ ГОДА» - разучил партию Квазимодо в опере «Кармен»,
пригласив в советники по культуре солиста Нью-Йоркской оперы Гришка.
18. «ХИРУРГ-ТРАНСПЛАНТАТОР ГОДА» - взялся пересадить все внутренние
органы страны.
19. «ЛУЧШИЙ НЫРЯЛЬЩИК» - 2 часа 18 минут и 6,3 секунды высидел на дне
путинского сортира, не выныривая.
20. «ВЫДАЮЩИЙСЯ ИСКУССТВОВЕД» - для украшения своей очередной бабы
забрал лучшие экспонаты из музеев Украины.
21. «ПЕРВЫЙ УКРАИНСКИЙ КАНДИДАТ В НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ» - по
представлению недотраханной демократки Хилари Клинтон.
29
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты
для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей
снегоуборочной техники.
для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей
снегоуборочной техники.
1
Вчера вечером в Кальяри сборная России по футболу выступила против
расизма с акцией "Встань и скажи".
Простояв все 90 минут и матерясь друг на друга после каждого провала в
обороне, сборная России пропустила два безответных гола и проиграла
расизму со счетом 0:2.
расизма с акцией "Встань и скажи".
Простояв все 90 минут и матерясь друг на друга после каждого провала в
обороне, сборная России пропустила два безответных гола и проиграла
расизму со счетом 0:2.
Михаил Ходорковский направил Майклу Джексону обращение, в котром в
частности говорится:
"Михан, теска, не парься, все в натуре будет пучком. Ты еще басманного
не видел, вот где попадалово!"
частности говорится:
"Михан, теска, не парься, все в натуре будет пучком. Ты еще басманного
не видел, вот где попадалово!"
Правительство США отказалось выделять деньги на картофельную революцию в
России, заявив, что своих врагов Россия всегда финансировала сама.
России, заявив, что своих врагов Россия всегда финансировала сама.
4
Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том,
что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на
то, что эти льготы натурально распределяли.
что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на
то, что эти льготы натурально распределяли.
Чтобы привлечь внимание к проблеме расизма, футбольная сборная России
вышла на матч с Италией намазавшись гуталином.
вышла на матч с Италией намазавшись гуталином.
Каждый год Шамиль Басаев умирает и воскресает, чтобы искупить грехи
русских.
Serge Aris
русских.
Serge Aris
Российские внутренние органы - большие специалисты по внутренним
органам, особенно по почкам.
Segre Aris
органам, особенно по почкам.
Segre Aris
В редакцию передачи "Сам себе режиссер" пришла видеозапись. Там
Президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: "Только
что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?"
Президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: "Только
что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?"
9
На конкурсе «Как стать миллионером» Галкину выпадает вопрос:
Кто любовник Галкина
Варианты
А) Пугачева
В) Муж Пугачевой
С) Сердючка
D) Галкин
Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом
просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »
Кто любовник Галкина
Варианты
А) Пугачева
В) Муж Пугачевой
С) Сердючка
D) Галкин
Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом
просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »
10
Горит камин... Кучма и Пинчук с бокалами в руках тихо ведут беседу...
Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я...
Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не
позавидуешь...
К: А я и сейчас завидую...
П.: Кому?!!!
К: Шеварнандзе!!!
П: ?!!!!!
К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!!
http://censor.net.ua/
Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я...
Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не
позавидуешь...
К: А я и сейчас завидую...
П.: Кому?!!!
К: Шеварнандзе!!!
П: ?!!!!!
К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!!
http://censor.net.ua/
11
Два процесса в России стремительно идут навстречу. Так скоро всего
населения не хватит укомплектовать ГБ.
Люн
населения не хватит укомплектовать ГБ.
Люн
14
Тpоллейбус. Час пик. Входит Евpей. Кондуктоp:
- Оплачиваем пpоезд!
- Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии,
сжигали в газовой камеpе..
Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!
- Оплачиваем пpоезд!
- Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии,
сжигали в газовой камеpе..
Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!
Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни
делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский
обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги
применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду.
Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он
страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным
голосом:
- Принесите мне портрет Ющенко, да поновее!
Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в
его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького,
типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу.
Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не
уйдет! »
Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные
ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо
иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями
запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья,
прожевал, выплюнул в унитаз и смыл.
- Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет.
Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом)
и уехал в Лас-Вегас.
А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его
доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а
посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым:
«Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский
обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги
применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду.
Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он
страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным
голосом:
- Принесите мне портрет Ющенко, да поновее!
Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в
его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького,
типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу.
Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не
уйдет! »
Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные
ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо
иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями
запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья,
прожевал, выплюнул в унитаз и смыл.
- Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет.
Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом)
и уехал в Лас-Вегас.
А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его
доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а
посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым:
«Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
Можно ли считать анекдоты про Ющенко и Тимошенко антиукраинскими? Ну,
максимум на три четверти.
максимум на три четверти.
Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с
ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь
между двумя этими явлениями? »
ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь
между двумя этими явлениями? »
Польский журналист Ежи Урбан, назвавший Папу Римского «Брежневым
Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего
надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь,
премию бы какую-нибудь получил правозащитную.
Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего
надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь,
премию бы какую-нибудь получил правозащитную.
- Возможна ли в России абсолютная монархия?
- Да, если Путин усыновит Жириновского!
(c) 2005
- Да, если Путин усыновит Жириновского!
(c) 2005
21
Cобщение в печати:
"Толпа разъяренных вьетнамцев избила насмерть бритоголового скинхэда.
Преступников ищут."
"Толпа разъяренных вьетнамцев избила насмерть бритоголового скинхэда.
Преступников ищут."
23
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным
пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли
решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в
парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в
фас и в профиль
пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли
решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в
парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в
фас и в профиль
24
Буш, Кондолиза Райс, Жириновский, Березовский, Ходорковский, Чубайс,
Юрии Никулин, Олег Попов - паяцы. Но профессионалы из них - только
Никулин и Попов.
Юрии Никулин, Олег Попов - паяцы. Но профессионалы из них - только
Никулин и Попов.
Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по
реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги"
указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым
камином иранского производства.
реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги"
указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым
камином иранского производства.
26
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки:
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир
27
В рамках борьбы против антисемитизма, русского шовинизма и национализма,
президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили заменить
Русские Марши, Гимны и Песни, такие как «Прощание Славянки», «Варяг»,
«Боже, Царя Храни», «Вещий Олег», «Гимн России» и другие, на еврейский
шлягер «семь-сорок», исполнять который предпишется в обязательном
порядке вместо государственного гимна, торжественных маршей для войск и
отрядов ОМОН, на всех торжественных мероприятиях федерального и местного
значения, а также на детских утренниках и бракосочетаниях. При
исполнении оного супер-хита стоять всем по стойке смирно, навытяжку, со
слезами умиления на лицах. При обнаружении в руках у молодежи
произведений русских классиков возбуждать против нарушителей судебное
преследование на уровне верховной прокуратуры или гаагского трибунала.
За изучение детьми еврейской литературы на иврите или идише – поощрять
льготами, отобранными у русских ветеранов и пенсионеров.
президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили заменить
Русские Марши, Гимны и Песни, такие как «Прощание Славянки», «Варяг»,
«Боже, Царя Храни», «Вещий Олег», «Гимн России» и другие, на еврейский
шлягер «семь-сорок», исполнять который предпишется в обязательном
порядке вместо государственного гимна, торжественных маршей для войск и
отрядов ОМОН, на всех торжественных мероприятиях федерального и местного
значения, а также на детских утренниках и бракосочетаниях. При
исполнении оного супер-хита стоять всем по стойке смирно, навытяжку, со
слезами умиления на лицах. При обнаружении в руках у молодежи
произведений русских классиков возбуждать против нарушителей судебное
преследование на уровне верховной прокуратуры или гаагского трибунала.
За изучение детьми еврейской литературы на иврите или идише – поощрять
льготами, отобранными у русских ветеранов и пенсионеров.
28
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить
пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
29
Идя навстречу пенсионерам, правительство РФ пообещало заменить
монетизацию льгот мелкой банкнотизацией.
монетизацию льгот мелкой банкнотизацией.
1
С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД.
Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили,
независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных
выплат уточняются.
Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили,
независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных
выплат уточняются.
2
В целях экономии средств бюджета премирование лучших агентов ЦРУ будет
производиться на средства Нобелевского комитета.
производиться на средства Нобелевского комитета.
3
Ленин утверждал, что государством может управлять даже кухарка.
Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это
утверждение на практике.
Назначая Тимошенко на пост премьер-министра, Ющенко решил проверить это
утверждение на практике.
Сначала Шамильчика приняли в роддоме, потом он пошел в школу, теперь вся
страна ждет какой ВУЗ выбрал этот вундеркиллер.
страна ждет какой ВУЗ выбрал этот вундеркиллер.
Президент России Владимир Путин предложил Юлии Тимошенко не только
бесплатную установку нагревателей в украинский Кабмин, но и бесплатную
подачу газа...
http://censor.net.ua/
бесплатную установку нагревателей в украинский Кабмин, но и бесплатную
подачу газа...
http://censor.net.ua/
«Кто-то попросил Бога, чтобы не было «оборотней в погонах» и в МВД
отменили погоны…»
Из рассказа В. Коклюшкина
отменили погоны…»
Из рассказа В. Коклюшкина
7
Международное рейтинговое агенство S&P подтверждает, что благодаря делу
"Юкоса", финансовая система России уверенно стоит на двух NOGA`х.
"Юкоса", финансовая система России уверенно стоит на двух NOGA`х.
Самый смешной анекдот за 13.06:
Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.