Остальные новые анекдоты

Хор госчиновников и бюджетников исполняет песню: "Народ - наш рулевой".
Слова Конституционные. Музыка отсутствует - речитатив.

Реклама в Метро:
- Уважаемые пассажиры! В октябре вступил в силу закон об
админостративной ответственности за нарушение правил пользования
метрополитеном. ... бла-бла-бла... Взимается штраф - до пятидесяти
минимальных размеров оплаты труда для физических лиц и до ста
минимальных размеров оплаты труда юридических лиц. Просим Вас НАРУШАТЬ
правила пользования метрополитеном...

Совмещал неприятное с неполезным.
Гадил и курил.

Заповеди дружки (свидетельницы) на свадьбе: украсть жениха, набить морду
невесте, сожрать торт.
(с) bayanov.net

Поправка к теме:
"- Дураки, дороги, футбол и Куроедов. Господи, не много ли бед для одной
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой."

Правильнее сказать: две последние совпадают с первой :))

Очень популярна в народе песня Меладзе и ВИАГРы Притяженья больше нет.
Особенно рабует строчка "Сто шагов назад тихо на пальцах.."Осталось
только выяснить, кто такой Стоша, почему его так называют и куда он идет
тихо на пальцах...

К истории о Боевых Машинах Вымогателей: По-немецки БМВ (BMW) означает:
Besser Mersedes Waehlen лучше выбери мерседес)

Стали известны детали договора по которому Дж. Сорос собирается
содержать правительство Грузии. Теперь декабрьский переворот вместо
"революции роз" должен именоваться "революцией камелий" в честь чего все
министры раз в месяц должны вдевать красную камелию в петлицу.

Из манифеста "Буржуазного журнала": "К буржуазии относится любой
человек, который считает себя ее частью. Уровень доходов важен, но не
является определяющим." (с)

То есть наконец стало "можно в кредит и за рубли"!

(обрадовался Владимир Владимирович)

Объявление в компьютерном салоне:
If ? > $ Then у.е. = ? Else у.е. = $

В связи с планированием создания четвертого транспортного кольца,
появился андерграунд проект создания безтранспортного квадрата...

У россиян одна беда - Киркоров. У украинцев - две: Киркоров и
Поплавский.

(c) spear

Постоянно улыбаются только идиоты, американцы и повешенные. Думаю, что
все люди доброй воли должны стремится к тому, чтобы эти три категории
граждан были соединены в одну.

Бывший полковник Мельниченко организовал прессконференцию в Америке по
поводу пропажи 100 боевых ракет на Украине. Он заявил, что видел их под
президентским диваном, когда доставал оттуда свой цифровой диктофон. Как
следует из расшифровок его записей, Кучма спрятал ракеты для передачи
эскадронам смерти, которые занимаются ликвидацией лидеров оппозиции и
независимых журналистов на Украине.

Многие тут кричали и возмущались, что Добби в фильме про Гарри Поттера
похож не нашего призедента. Нефиг! Это и есть наш президент. Он служит в
Хоге задарма, как и все домашние эльфы, не получая ни одежды, ни
жилья... Зато взамен за его прекрасную готовку волшебники, силою своих
волшебных палочек, продвигают его по выборам, держат бюджет нашей страны
на плаву...

Все уже слышали новую песню "ПМ":
- У меня мурашки от моей Наташки....
Достойное продолжение:
- А от Лешки - мандовошки.... ;-))))
Петрович

По мотивам анекдота от 25.03.04.
- А вы, случайно, не еврей?
- Нет, я не случайно, я принципиально не еврей!

Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю...
Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле
сфокусировав их на мужике, спрашивает:
- ааа... это... Мммусю можно?
Офигевший мужик таращится на червяка:
- Чтоооо?!
- Ну, Мусю... Кошку вашу!
Мужик постоял, подумал... и грит:
- А че, интересная идея!

Единственным пострадавшим оказался гастарбайтер из Молдавии, 22-летний
N. Он находился на верхнем пролете и фактически падал вместе с ним до
первого этажа. В результате он отделался переломами верхней и нижней
челюстей и шишкой на затылке. Раненого сразу же отправили в 1-ю
городскую клиническую больницу имени Пирогова, где он скончался.

Чукча пьянный прилетает домой из Питера. В юрту, на пол выставляет.
две трехлитровых банки. Одна банка с ушами, вторая с глазами, ту банку
что с ушами жене подает.
- Профессора у Питере сказала. Женшина любит ушами, а мужчина глазами.

У одной маленькой девочки вместо ножек были обрубки.
Всякий раз, когда она подпрыгивала, она падала на спину и
обхохатывалась...

Шеф гестапо Мюллер.

Не очень-то анекдот.
Из проповеди от Лукавого.
Да не отрывайтесь часто, далеко и надолго от своих близких... ,
дорогих... , любимых...!
Иначе, узнаете - насколько Вы для них
"близкИ", "дОроги", "любИмы" и как Вы их всех...
НЕНАВИДИТЕ!!!!!!!!!!

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

Продолжение к анекдоту про то, что натурщиком Леонардо да Винчи был Моня
Лиза.
«Гипотеза о том, что Мона Лиза - мужчина, по мнению историков и
искусствоведов, находит все новые подтверждения. Только позировал
гениальному итальянцу не одессит Моня, а выходец из Шотландии Джо Конда,
одетый в традиционные шотландские кильт и накидку. Это и явилось
причиной путаницы с его половой принадлежностью. »

- Сапер ошибается только ра-а-А-А-А-А!!!!

Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...

После каждой пятой бутылочки вам крышечка!!!

Навеяло рекламой. Джеймс Бонд:
- Сколько у меня времени?
- Минута!
- Бюджет?
- Семь центов!
- Отлично! Приступаю к выполнению задания!
..... мысль вслух.. а вот НДСа то как раз ему и не хватит....

Ночной кошмар водителя: За рулем блондинка с усами, в шляпе, и очках...

http://papri.ws/

Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...

В магазине:
- Дайте пожалуйста сухарики, ,три корочки"
- Зачем три корочки? Бери всю пачку!

Полцарства за коня!
Екатерина Великая

Поступило предложение об изменении названия: ГАИ переименовать в ГЕИ.
Номера соответствующего цвета у них уже есть.

Если сосульки - это проститутки, то эскимо - это сами понимаете что.

Новое сексуальное извращение пришло в россию - "Маркетоложество".
Спешите попробовать пока это еще не под статьей.
Ощущения ЛУЧШЕ чем у пассивного гомосексуалиста.

Футбольная арифметика: 1 защитник = 2 полузащитника.

Съел суп гороховый - стал шут гороховый.

Любишь курить, люби и бросать

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Мысли вслух: Если бы Миша Гребенщиков был сыном Бориса Гребенщикова, то
последний наверняка бы удавился.

На №18 от 25.03: В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово
президент Буш отдал приказ о возобновлении бомбардировок Багдада.

МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. К началу 2005 года высланные
должны прибыть в Таллинн.
ElCapitano

Спонсоры предложили Хакамаде назвать партию "Свободная Россия", так как
более точное название "Россия свободная от русских" несколько
длинновато.

В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение
песни Высоцкого (прости, Володя....):
"Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."

Было это примерно в 1989. Идут как-то Михал Сергеевич Горбачев с
товарищем Рыжковым по набережной Москва - реки, а тут неожиданно им
навстречу Б. Н. Ельцин, немного выпивший. Проходит мимо и не
здоровается!
Ну решили его макнуть, кинули его в реку. Он тут же и всплыл...
Начали они его топить....
Топили... Топили... Топили... Топили... Топили!
А он не тонет!!! Снова где-нибудь всплывает!

- «Либо это спортивная бурная молодость так закалила Ельцина не дает ему
потонуть... » - говорит с горечью Горбачев
- «... Либо, что скорее, это нечто другое! » - добавляет Рыжков.

СЕДЬМОЙ КОНТИНГЕНТ

Американские программисты, призванные на службу в армию, были сильно
огорчены, что их вместо Ирака отправили ломать русские сайты.

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

Маша Распутина только поменяла месторасположение губ

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?

Петр Великий может взлететь на воздух. Нет, это не летающий крейсер.
Это крейсер-шахид с туевой кучей ракет, торпед, систем наведений и
ядерным оружием на борту и грязной бомбой в двигателях.

Приходят дети на урок к Снеггу и спрашивают:"Че сегодня варить будем?"
- Нет дети мы сегодня не варить будем, а жарить...

> Вооруженные боевики из экстремистской "революционной армии куки"
> напали на ряд деревень, принадлежащей народности карби.

Пора задуматься: не опасны ли куки, принятые моим компьютером? :-)

Идет как-то Чебурашка с Кракодилом Геной. Вдруг Чебурашка
останавливается и спрашивает у Гены(Крокадила):
- Ты кто?????
- Я - Кракадил Гена, а ты кто?
- А я - Чебурашка!
[смеяться после "Чебурашка!"]

МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением
вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего
министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил.
(с)Олег Горяйнов

Женщина купила карниз, везет в метро.
Ее спрашивают: "А почем такой вибратор?"

Чай для вебмастеров "Жуй домен"

Лома псориаз - лучшее средство от псориаза. Против лома нет приема.

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

Марсоход Opportunity обнаружил признаки воды. Больше всего удивились
геологи, утверждавшие что в Большом Каньоне воды быть не может.

"У вас есть окно на границе?"- спросил Шелленберг Штирлица.
"Есть, но если на нем стоит цветок, то это провал" - ответил Штирлиц и
вспомнил Плейшнера.

"Идите на шум электростанции" - сказал Штирлиц пастору.
Штирлиц долго с болью смотрел как пастор неуклюже пробирался между
сугробами. Когда пастор проходил под огромной снежной горой, Штирлиц не
удержался и громко свиснул в большой медный эсесовский свисток.
"А ведь в горах свистеть нехорошо" - несколько запоздало подумал Штирлиц
наблюдая как огромная лавина накрывает маленькое тщедушное тело пастора.
"Бедняга пастор" - бормотал под нос Штирлиц наблюдая работу бульдозера
по отрытию останков пастора из-под сошедшей лавины
"Он совсем не умел ходить лыжах" - подумал дальше Штирлиц, сел за руль и
поехал в Берлин.
Теперь он мог со спокойной совестью доложить в центр, что разгадывание
операции "Санрайс-кроссворд" оборвалось из-за погодных условий.

все-таки есть что-то в этой игре про пингвина торжествующе микрософтовское

На экране ужасный монстр, вонзая меч в бравого воина, роняя слюну,
выговаривает:
- Кончилось время людей, наступило время орков!
Голос за кадром: Шел 40-й год Чернобыльской аварии

Вопрос: почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
Ответ: тренируются перед эмиграцией в Англию

Однажды весной палача Теодора спросили:
- Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

Ирогенная зона-это место, где живут Ира и Гена.

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.

Вот такое вот объявление висело у нас в институте:
Вопрос: Ищу исходники Windows 98, срочно!
Ответ: продам исходники по договорной цене, bill@mcs.com

мысль к анекдоту про микробов:
>Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов;

мысль собственно: представляете если у них такой жесткий естественный
отбор(1000 микробов в секунду), то слишком частое мытье клавиатуры может
вызвать параллельно к устойчивасти к раздавливанию также устойчивость к
смыванию, так может получиться очень живучий вид "клавиатурных"
микробов.
А если мыть клавиатуру реже то они не успеют адаптироваться к смыванию,
пока привыкают к раздавливанию, и как только подумают, что они на
вершине микробной цивилизации, ты их раз! и смываешь:)

Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):

1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.

2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.

3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.

4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.

План в процессе реализации.

В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово президент Буш
отдал приказ о возобновлении бомбардировок Белграда.

Навеяно рекламой:
В нашем новом жилищном комплексе действует охраняемая детская площадка.
Ни один шкет не проскочит!
www.sedoy.ru

Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил,
что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас
домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а
потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня
этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в
постель уложить!

Роман Горького "Мать" - первая книга, в которой методами
социалистического реализма был представлен миру русский народный мат.

-Почему у мужчин две руки и две ноги, а член один?
- Чтобы они на х@ю вертеться могли!

Киевская горадминистрация всем дожившим до 100 лет бесплатно подарит
гроб

Больной Штирлиц пошел на поправку... Пан Поправка испугался и убежал.

Скоро в кинотеатоах "Черная дыра" - порнофильм про негритянку.

Вот уж воистину пути Г-сподни неисповедимы! И Аллах, Великий-Всемогущий,
призвал святейшего шейха Яссина пред Очи Свои, послав ему Благую Весть
на ангельских крыльях израильских ракет. Да сбылась воля Его - ото как
захотел, так и сполнил. Но все равно обвиноватят явреев! Иншалла, бля...

Знал я одного еврея Иванова.

Из резюме:
Раздел "other skills": программирую в ICQ

Эстонка-блондинка.

Терминатор-3 - Арнольд Шварценеггер.
Терминатор-4 - Нино Бурджанадзе.
(Еще посмотрим кто кого замочит)

Любимое блюдо Путина - мочанка, а Лукашенко - драники.

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

Беларусь российский газ не ворует, а конфискует.

Сделав хороший бизнес на продаже природного газа, руководство России
рассматривает вопрос продажи воздуха.

Ученые спрашивают: есть ли жизнь на Марсе, нету ли жизни на Марсе?
ну скажите, какая жизнь на Марсе может быть без водки?

Он был настолько тупым, что для проверки раскладки клавиатуры, он
нажимал на "С".

Insane_Warrior

"Всю ночь до утра... Потом по дороге на работу... А там дела, дела... А
мы все продолжали и продолжали! А потом... у него кончилась батарейка!"
ПОКУПАЙТЕ ВИБРАТОРЫ-ФАЛЛОИМИТРАТОРЫ "ВАНЬКА-ВСТАНЬКА": ОНИ РАБОТАЮТ НА
АККУМУЛЯТОРЕ!

Артем Артемов

artiom_artiomov@hotmail.com

Про самого первого Муэдзина!
В далекие времена, на заре Ислама в городе Абу-Каабу жил был великий
подвижник веры Кабул Бей-ХуйобСтул.
Каждое утро он поднимался на высокую башню, с которой воины наблюдали за
окресностями, и на восходе солнца начинал свою песню поднимая
правоверных (и конечно всех других) на молитву .
Люди города поднимались и говорили "О..... Муэдзин!" , они смотрели друг
на друга и говорили "А...... Муэдзин!", они выходили на улицу и говорили
"Эх..... Муэдзин!" , они шли на молитву и еще громче говорили "Ух.....
Муэдзин!"
что в переводе с арабского значит - мудак!!!

По мотивам утренней программы на РТР от 23.03.04 г.

А все таки ведущий так и не сказал, за что будет подвешен заезжий танцор
над сценой театра.

За все хорошее, доброе и вечное, что несли СМИ людям, их давно следовало
бы переименовать в СМерДи - Средства Мерзкой Дезинформации.

Заседание не состоится, Головач Лена отвалилась.

koroche ehal chuvak na mentovskoy tachke s vkljuchyonnimy migalkamy,
a tut podezaet chuvak na moskviche,neozidanno pojavljaetsja ehse odin
chuvak i edit s nimy dal'she, na fiate uno!!! vot ....

prihodit obdolbaniy chuvak v derevnju, i vidit chto vse drugie chuvaki
pohozy na valeriy leonteva!~!i on beryot i idyot nazad v gorod :P

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

- Вчера посадили картошку!
- По какой статье?