Злободневные анекдоты

Отправлено: Borizzz, 19 Марта 2004 в 14:54:41

Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy,
а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел.
138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.
Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для
Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в
секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за
себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди.
Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам
"ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из
пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать
на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все
для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для
посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности
пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен
Тел.
029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить
пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел.
943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть
все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

http://turn.to/parents

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

Из пресс-релиза Генеральной прокуратуры

Ходорковский - в СИЗО! Очередная победа Прокуратуры!
Сперва подельникам Ходорковского М. Б. , замаскированным под его так
называемых адвокатов, удалось перенести заседание суда из СИЗО № 1, где
оно могло бы пройти быстро и спокойно, в здание самого суда, что
противоречит как нормам отечественного телефонного права, так и здравому
смыслу. Воспользовавшись этим, в зал заседения неустановленным образом
проник международный антигосударственный авторитет по кличке «Амстердам»
(он же - «Рим», он же «Мадрид», он же «Страссбург», он же «Гаага»).
Следствию еще предстоит установить, кто скрывается под этой личиной и
каковы его связи в преступном сообществе, в частности с гражданином по
кличке «Дрель» (он же - «Стаместка», он же - «Долото», он же «Тесак»),
давним подельником олигарха Ходорковского М. Б. , под прикрытием
адвокатской корочки препятствующим отправлению естественных
подтребностей государства в скором и справедливом суде над злостными
врагами Отечества и Президента.
Вышеупомянутый «Амстердам» оказывал беспрецедентное давление на все
органы, включая судебные, следственные и другие. Воспользовавшись
нетрадиционными парапсихологическими приемами, такими как зомбирование,
гипноз, телекинез, а также имея преступные намерения применить диатез,
анамнез и майонез, «Амстердам» вызывал у представителей обвинения и
судьи Расновского тошноту, головокружение, нарушение речи, провалы в
памяти, затруднение в слухе и деятельности головного мозга в целом.
Также «Амстердаму» удалось усилием воли уничтожить на расстоянии в
несколько метров приготовленный обвинением документ, продлевающий
следствие по делу Ходорковского М. Б. до конца марта 2004 года. Но
отважный сотрудник Генпрокуратуры товарищ Лахтин, превозмогая тошноту и
действуя исключительно спинным мозгом (головной был парализован
«Амстердамом») потребовал от суда объявить перерыв на ночь. Не смотря на
проблемы со здоровьем, отважный Лахтин всю ночь восстанавливал
уничтоженный «Амстердамом» документ и к открытию заседения во вторник
утром уже имел его в том виде, в котором он был, задним числом и всеми
подписями. Таким образом, благодаря героическим усилиям сотрудника
прокуратуры удалось избежать попадания особо опасного преступника
Ходорковского М. Б. на свободу до выборов президента России Владимира
Владимировича Путина в марте 2004 года, а также еще 2 недели, дабы не
омрачать торжества демократии в Российской Федерации.
Преступная деятельность «Амстердама» была вовремя пресечена бдительным
судьей Расновским, который вовремя удалил этого международного
авторитета сперва из зала суда, а потом из здания. Наши органы приложат
все усилия, чтобы эта антигосударственная нечисть была также в
кратчайшие сроки выдворена из страны."

www.gprf.info

Генеральная Прокуратура России будет ходатайствовать о присвоении
очередных званий подполковнику Лахтину и майору Расновскому, а также о
награждении их орденами мужества за отважное сопротивление проискам
олигархической гидры.

Как снимают «исторические» фильмы в Голливуде или Если бы для последнего
«исторического» блокбастера Голливуд выбрал бы не Японию, а Россию…

Калька с фильма «Последний самурай» - все исторические ошибки,
приведенные ниже, не преувеличены (ровно такой масштаб искажений в
Последнем Самурае), а лишь утрированы и перенесены на известную нам
историю Россию по формуле Голливуда - [политкорректность (пропаганда
Америки) + зрелищность и фольклорные стереотипы + романтика (любовь,
слезы, сопли)] помножить на [большие бабки] минус [исторические факты и
реальность событий].

Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний
Боярин»

Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны -
Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и
замечательно вписывается в русский фольклор - «Как царь Петр Арапа
женил»). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего
подходит Холли Берри - то, что он - женщина - еще лучше.
Страна находится на уровне развития варваров - шкуры, деревянные щиты,
копья.. У власти молодой робкий и нерешительный «реформатор» - Петр (Ди
Каприо или Киану Ривз - рост увеличить потом на компьютере), при нем
алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью -
тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн - здоровый, морда
кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).
Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну
цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить
варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но
страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция - протопоп Аввакум и
Степан Разин (Шварцнегер в стиле Конана-варвара - обязательно шлем с
рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против
засилья иноверцев - негров, французов, масонов.
В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает
ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв в одно из селений
старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением
проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных
стереотипов - бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят
босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде
вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда - белые. Много
пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен
природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии.
Деньги для них ничто, их цель - постоянное моление богу. На последнем
совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении
социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют
молиться как раньше двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят
в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва,
регулярные войска Петра под предводительством Меншикова побеждают войско
бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре
запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят
акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра
дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она
поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и
самобытность страны.

aesopus

«Очень иностранные имена и фамилии»

Японские:

Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Автогонщик Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Доктор Комуто Херовато
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:

Шахматист Пень-Пнем Дуб

Болгарские:

Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:

Боксер Вынька Мелоч
Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские:

Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табуретку

Чешские:

Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинские:

Порноактер Мыкола Заяицкий
Турецкие:

Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:

Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие:

Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:

Порноактер херр Ганс Трахенбюргер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:

Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:

Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:

Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:

Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:

Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздел
Плотник Гвозди Заржавели

Ой, девочки, тут выбирала себе Презик...
Ну, вы понимаете... чтобы ни от кого ничего... в случае чего.
И самой чтобы спокойнее... а то мало ли что бывает...
Встретишь кого... смотришь - в партнеры-партнеры сразу набивается...
На всякий случай... чтобы, если что, то - не обидно...
В общем, сумочку не тянет, а то даже и приятность доставить может.

Ну, чего только сейчас не делают! Чего только не продают!

Увидели, что я женсчина, и предложили мне, как сейчас модно, какую-то
восточную таблетку от всего на свете.
Ну, я ж образованная, суши-то ела, как-никак... Неее, говорю...
Мне надо знакомого и настоящего... Чтобы близкий и родной. Проверенный.

Тогда вот, говорят, смотри...

Смотрю. Один - ну явно юзаный. Видно, что стираный-перестираный. Кто ж
его так?
Продавец сказал, что еще хороший.
Его, говорит, как-то раз выдали пенсионерам в качестве гуманитарной
помощи.
У них, конечно, у самих ничего не получилось, но поскольку вещь хорошая,
то и держали его в чистоте. Стирали раз в неделю.

Еще один - маленький совсем... малюу-усенький такой.
Понятно, что упакованный, но явно ж прям видно, что маленький. Я-то себя
знаю.
Продавец начал тут меня уговаривать, что, мол, если надуть, то в него
поместится 20 литров воздуха, а если налить - то 7 или 8 литров воды...
Может оно все и так, но некогда мне баловаться-то, некогда...
Надо жисть свою личную устраивать.

Третий - оказался бракованный. Поначалу-то подумала, что это простой
воздушный шарик.
Не годится он, с виду, для амуров...
А потом какой-то добрый человек его взял да и проткнул за ради
сохранения жизни.
Чтобы никто и никогда его больше не надувал и не надевал, чтобы все
плодились и размножались восвояси...

Четвертый - ну, просто весь расписной,... и клубникой от него пахнет...
прям через витрину.
И ребристый, и пупырышки на нем разные заманчивые. Словом, очень
пикантный...
На пачке написано "незабываемые ощущения"... Ну всем хорош!
А сама так подумала... а если вдруг по пьянке чего? ...
Он тогда что, потом так и будет все время являться и сниться,
"незабываемый"? Нее, тогда нафик...
Художник, вот еще, прикололся. Глазенки ему на упаковке как у смайлика
нарисовал... хи-хи
"Не беспокойтесь", - дескать, - "вас е@%т под присмотром!".

Уже почти в самом углу прилавка увидала еще два.
Упаковочки простенькие, похожие, ... но веет от них чем-то нашим.
Один был чуть запылившийся, подумала - ну его, может просроченный...
А на втором-то еще и надпись была: "Проверено, панимаишь,
электроникой"...
Его и взяла.

крошка RU.

П. С. Нет, вы, девочки, пожалуйста, не подумайте чего... я - женсчина
нормальная, порядочная.
У меня и жених есть. Социумом звать.

Вы живете в Екатеринбурге, если...
- В разговоре вы редко произносите название своего города полностью.
Сокращенные же варианты звучат на грани приличия.
- Ваш папа (дядя, дедушка) работал на стройке под начальством прораба
Б.H.Ельцина.
- Вы были на границе Европы и Азии хотя бы раз - в конце концов, каждый
хоть раз участвовал в свадебных гуляниях. А кто-то еще и принимал
делегации иностранных гостей.
- Ваши папа и мама закончили УПИ...
- ...и назначали свидания "у сапога". Вы же встречаетесь с друзьями "под
варежкой" (если едете на природу) или "у Бивиса и Батхеда" (если гуляете
по городу).
- Вы не помните точно, сколько каналов принимает ваш телевизор...
- ...но твердо знаете, что ровно половина из них контролируется из
Белого дома. Вторая половина - из Серого.
- Вы можете навскидку расшифровать аббревиатуру "ОПС" двумя способами.
- Вы уверены, что ваш город - третий в России по численности населения.
Хотя это не так.
- Ехать на метро дольше 15 минут невозможно.
- Москвичи и петербуржцы так смешно говорят!
- Вы страшно ругаете пробки на дорогах. Хотя в глубине души гордитесь,
что они уже почти сравнялись с московскими.
- Шаурма? Шаверма? А что это?
- Если от портвейна отнять три четверки, получится Завод По Производству
Чего-то Секретного.
- Футбол для вас - это не спорт. Спорт - это волейбол и баскетбол. К
тому же, это преимущественно женское дело.
- Золотодоллары - это одно слово.
- Вы можете рассуждать о достоинствах пива Исетского завода по сравнению
с "Патрой", но сами не пьете ни того, ни другого.
- Словосочетание "Бандитский Петербург" вызывает у вас улыбку. В
Петербурге-то разве бандиты?
- Чтобы сэкономить на билете, вы едете "семеркой", а не на "Уралом".
- Hа вопрос "Что производят на вагонзаводе" вы не задумываясь ответите:
"Танки".
- Песня Валентины Толкуновой "Я не могу иначе" ассоциируется у вас с
вокзальной суетой и толкучкой.
- Еще пару лет назад при одном только взгляде на цены московских сотовых
операторов вы испытывали чувство черной зависти. Теперь же ваши
московские друзья завидуют вам.
- Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от зубодробительного
холода.
- Вы, любитель русского рока, уверены, что все лучшие группы родом с
Урала. В крайнем случае - из Петербурга. Даже если вы и не любитель,
все равно вы знаете наизусть все старые песни "Чайфа". Hо, возможно,
стыдитесь этого.
- Бажов и Мамин-Сибиряк для вас - великие русские писатели. Хотя книг
второго вы не открывали никогда в жизни, а первого - с пятилетнего
возраста, когда мама читала вам его сказы на ночь. В подростковом
возрасте вы зачитывались Крапивиным.
- Телебашня - это самое бесполезное и уродливое сооружение в городе. К
тому же, вы очень устали, когда последний раз забирались на нее в
подпитии.

Несколько основных признаков фильмов о Джеймс Бонде (посвящается
начавшейся "Бондиане", транслирующуюся на Украине):
1. В начале каждого фильма Джеймс Бонд находится "на задании" или
"на лечении" - но всегда в постели с красивой девушкой (за некоторыми
исключениями-например, в фильме "Умри, но не сейчас" Бонд действительно
на задании).
2. Бонд спит со всеми красивыми женщинами фильма - за исключением если
эта женщина играет ну уж слишком(!)эпизодическую роль. Вообще странно,
что агент 007 может заниматся чем-либо другим, отличным от занятий
любовью...
3. Красивые женщины-"враги" тоже спят с агентом 007; вместо того, чтобы
сразу убить или пытать, они сначала вступают с ним в половой контакт,
придумывают изощренный план чтобы убить супершпиона, который,
разумеется, проваливается.
4. Для большинства красивых женщин-"врагов" справедлива формула:
"Секс на ужин - смерть на завтрак" ("Умри, но не сейчас")
5. Бонд большой любитель выпить что-либо из крепких алкогльных напитков.
6. Любимое оружие Бонда - пистолет Вальтер.
Бонд использует ну совсем невероятные приколы от мистера Q, причем с
каждой серией они становятся все круче.
7. Начальник Бонда - мистер M (такой себе Уинстон Черчилль от разведки).
Секретарша Бонда - мисс Манни Пэнни (по-моему, единственная настоящая
любовь Бонда, в чем он сам себе боится признаться).
8. Замысел любой серии "Бондианы" должен быть невероятно бредовый, чтобы
зритель не утруждал себя различными техническими вопросами реализации
замыслов суперзлодеев. Ах да, у Бонда простых противников нет.
9. Коварные замыслы суперзлодеев может разгадать только Бонд. Победить -
тоже.
10. Поскольку "Бондиана" снята в Америке, то почти все основные правила
американских фильмов присущи и ему... (см. в поисковиках напр. : 15
признаков того, что вы смотрите американский фильм)
Систематизировал Blacksun2000

Понедельник: Лужков на фоне горящего Манежа раздает подряды на его
реконструкцию, Среда: Лужков беседует в Батуми с Абашидзе. Накрылось
авиационное, железнодорожное и морское сообщение с автономией.
Четверг: Лужков договаривается о встрече с Саакашвили.
Ну что сказать - жалко Тбилиси, красивый город.

На архитектурном совете Москвы, было рассмотрено и принято предложение
мэра столицы Лужкова построить на месте сгоревшего Манежа
мечеть-торговый центр...

Кто говорил что выборы будут скучными?
На все эти измышления претендентов центризбирком ответил достойно.
Теперь можно с уверенностью сказать: выборы прошли весело, можно сказать
даже с огоньком!

Р.S.
Говорят, у Манежа видели Церетели...
Храни нас....!

Сидит Путин в кремле. Прибегает к нему руководитель предвыборного штаба
(ДК) и говорит:
- Владимир Владимирович! Выборы идут своим чередом, все нормально!
ВВП: Ну и?
ДК: - Явка более 60%, за Вас проголосовало где-то около 70%!
ВВП: - Знаю, Вешняков звонил...
ДК: - Дык я к тому, что где будем победу-то праздновать?
ВВП: - Да, думаю далеко не пойдем, пожалуй, что в Манеже и зажгем

Волеизъявитель

Наступило Смутное время. Козьма Минин минировал поезда и объекты
недвижимости. В Манеже разминался князь Пожарский.

После выборов московский завод "Кристалл" приступил к выпуску водки
"Мироновка" в бутылке емкостью 0.8л.

А Вы обратили внимание, какая порнография все эти выборы?
Участки - одноМАНДАтные, в избирательных комиссиях - члены, и вообще,
сплошное голо-сование.

- Вовочка, опять вчера в Кремле курил?!

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

Вопрос после выборов:
- А вы за какого Путина голосовали?

Навеян предвыборной рекламой с детским голосом:

Кто такой президент?
Ну... Он - самый умный.
Гениальный менеджер!
Он - в тюрьме.
Он знает, как распределить богатство страны между всеми ее гражданами.
Когда я вырасту, я буду его выбирать.

После выборов количество смешных анекдотов на сайте увеличилось в
несколько раз.
Видимо выборы прошли на самом деле плохо.

Просыпается мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов утром 15 марта, идет в
ванную, умывается, бреется, причесывается. В соседней комнате работает
телевизор. "Явка на выборах Президента по Нижнему Новгороду оказалась
ниже, чем в других городах Приволжского округа" - говорит диктор. Мэр
вздохнул и решительным движением намазал задницу вазелином.

Юстас - Алексу: Устал я что-то...
Алекс - Юстасу: После второго президентского обещаем отпуск!

14 марта, вечер. К Владимиру Владимировичу зашел Лужков:
- Владимир Владимирович, так что с Манежем делать то будем?
Реконструируем или снесем?
- Слушай, Юра, да гори он огнем, не до него сейчас...
Уже через час распоряжение президента было выполненно!

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Если наш ВВП увеличится в два раза, то придется ему еще и гардероб
обновлять, и кабинет реконструировать...

Самый короткий анекдот новой России: выборы :)

Фантастика, но приятно: Ночь выборов, поступают последние данные,
Вешнякову приносят доклады из разных регонов - итоговые цифры, он
смотрит в одном, смотрит в другом, хватается за калькулятор,
считает-складывает последнюю цифру, смотрит в куркуляторе результат -
хватается за голову, вскакивает, хватает свои бумаги, бежит в Кремль,
всех с пути отгоняет, оттталкивает, прорывается в кабинет Путина,
подбегает к нему и орет: - Владимир Владимирович! Я знаю, что после
того, как будут объявлены результаты, то что скажу вам я, вы услышите
еще сотни раз от всех россиян, но я хочу сказать вам это ПЕРВЫМ!!! - ну
и падла же ты, господин БЫВШИЙ президент!!!
БесПутный

На следующий день после пожара Зураб Церетели заявил о том, что готов
восстановить "Манеж".
Правду говорят - беда не приходит одна.

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

Как известно, на выборах президента в одной маленькой психиатрической
клинике, пациентам-избирателям выдали бюллетени с заранее проставленной
галкой напротив Путина. В результате в этой клинике за Путина
проголосовало 100% пациентов. По всей стране по данным ЦИК, за Путина
проголосовало 70% (при почти тех же условиях голосования)...
Наконец-то получена официальная статистика по одной из двух известных
российских проблем!

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое
кимоно, на плече - горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но
приходилось себя сдерживать.

Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера
пришла шифровка из Центра Избиркома "Вы выбраны резидентом на второй
срок. Поздравляем."

За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага. До
победы оставались долгие четыре года...

-- Поехали в Москву, сначала на мюзикл, потом на метро в Аквапарк, в
потом можнои Манеж посмотреть!

Кровлю в Манеже строили, должно быть те же турки, что и в Аквапарке?
www.tao.nm.ru

В 1996 году выборы шли под лозунгом "Голосуй, а то проиграешь"
В 2004 году выборы будут идти под лозунгом "Голосуй, не голосуй все
равно получиш..."
В 2008 году выборы будут идти под лозунгом "Голосуй, не голосуй все
равно получиш..."

Голос Капеляна за кадром: "За две недели до выборов, рейхсканцелярия
президента, уверенная в победе Путина на выборах, приказала завезти в
Кремль 2 тонны петард, шутих, и фейерверков..."

В Испании на выборах победили... террористы ;-(

-Что члучилось с Манежем?
- Он сгорел.

Новости: Во время сжигания подлинных избирательных бюллетеней, которыми
избиратели г. Москвы проголосовали в ходе выборов на пост Президента РФ,
в результате несоблюдения правил противопожарной безопасности возник
пожар. Сгорело здание Манежа.

В России ВВП уже удвоен... С 14 марта...

"Московская недвижимость" - сжег, и порядок!

Ох и не фига ж себе феерверк замутили, только для того чтоб стены Манежа
ночью помыть из шлангов...
http://www.PolitX.ru

"- Чего это Манеж горит?
- Путин решил в Нерона поиграть."

Не Путин, а Березовский. В Герострата. А то его теперь иначе забудут
нафиг...

В воскресенье на НТВ корреспондент репортаж о выборах из Чечни начала
словами: "По мнению избиркома избирательные участки в Чечне открылись
ровно в 8:00..."

Вчера в стране лилипутии прошли президентские выборы.
Как обычно победил лилипутин.

Сегодня произошел пожар в Кремле. Культурно-исторический комплекс сгорел
почти дотла. Правительство Москвы объявило о том, что памятник
архитектуры будет восстановлен. Согласно плану реставрации,
опубликованному через 15 минут после начала пожара, в новом Кремле будет
два ресторана, сеть бутиков и подземная автостоянка. При расследовании
причин произошедшего пожара версия поджога была исключена сразу.

Задача президента по удвоению ВВП успешно выполнена. Теперь ВВП дважды
президент.

По данным ЦентрИзбирКома на 8 часов вечера: При отрицательной явке
лидирует Владимир Путин.

Хорошую вещь урной не назовут!

Выбирали как-то в России Президента... И шо вы думаете? Бардак -
барадаком, а выбрали, таки, Президента!

На выборы в думу сука Путина ощенилась.
А на эти сгорел манеж.
Дети НЕ КУРИТЕ!!!!

ТУТИНФО.

Россияне выбрали своего президента и от радости спалили сарай...

"Ну что", сказал ВВП в 21.00, "устроим огонек в честь победы?"

Из сообщений СМИ: "Манеж сгорел вовремя - уже готов проект его
реконструкции". Я бы на месте ВВП усилил охрану Кремля, а то вдруг
Лужков захочет построить там торговый центр, бистро и автостоянку...

14 марта вечером Кремль праздновал победу ВВП. На радостях подожгли
манеж. Потом поехали к цыганам...
//Юра Гагарин

По аналогии: Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой? -
Она утонула.
Владимир Владимирович, как прошли выборы? - С огоньком.

Больше всего в день выборов отличились власти Москвы, устроив
грандиозное световое шоу с водной феерией. Подобного москвичи не видели
аж с 1812 года.

В это воскресенье состоялся первый всероссийский флэшмоб. Миллионы
людей, пришедшие на избирательные участки, совершали одни и те же
бессмысленные действия. Событие вызвало большой интерес российской и
международной прессы.

Новая экскурсия по Москве. Почувствуй себя Наполеоном! Тебя подведут к
манежу, дадут баробан и треуголку и выучат ругаться по-французски!

Итоги выборов:

Манеж сгорел - клоун остался.

Два программиста на выбору. Один ламер спрашивает:
- Я тупой ламер, не знаю за кого будем проголосовать?
- Конечно, Путин.
- А куда можно наведить курсор?
- Вот наведи и поставь галочку. Если против ctrl+alt+del

15 марта.
Встречается двое.
- Ты знаешь, кто стал президентом?
- Неужели????

В связи с сложившимися обстоятельствами, программа Алика Шустрого
"Словестный поднос" об итогах президенских выборов, которая должна
пройти в 21.00 сразу после голосования в прямом эфире, пройдет в
указанное время, но в записи.

В связи с выборами Президента Российской Федерации в поле "Адрес" Вашего
браузера вместо "www" следует писать "VVP".

интервью с Путиным.

- Все-таки, Владимир Владимирович, а почемуже вы не хотите идти на
третий срок? Изменили бы конституцию, Дума же вас поддержит.
- Да надоели вы все мне. Дел у меня и без этого много.
- Неужели призедентский пост отнимает столько времени?
- Да нет. Просто короонация дорогая. Деньги ищу.

Выборы принесли сенсацию: оказывается Дима Вернер не входит в семерку
самых популярных людей России.
Га-Муш.

Путин-наш провайдер.
Га-Муш

В 1996 году выборы шли под лозунгом "Голосуй, а то проиграешь"
В 2008 году выборы будут идти под лозунгом "Голосуй, а то сядешь"

Quantum

На выборах президента РФ 14 марта в Чукотском АО явка составила 80
процентов - все единогласно избрели президентом... Романа Абрамовича
Cadet

до перевыбора Путина осталось 1459 дня

К пожару Манежа: Говорят, Путин из-за выборов перенервничал и бычок не
затушил

nestor

Сегодня 14. 03. 04. Вишняков отвечая на вопрос корреспондента PENTV за
что награжены члены дальневосточной избирательной комиссии сказал:"В
России развито живое творчество масс, это относится вполне и к местным
избиркомам." Без комментариев.

- Чего это Манеж горит?
- Путин решил в Нерона поиграть.

2008 г. На съезд руководителей стран СНГ прибыли:

Из России: Владимир Путин
Из Украины: Володимир Путиненко
Из Беларуси: Василий Путишенко
Из Казахстана: Варсултан Путинбаев
Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы
Из Армении: Вазон Путинян
Из Грузии: Вахтанг Путинидзе
Из Узбекистана: Возыбай Путинеров
Из Молдавии: Василе Путинеску

А также:

Из Литвы: Валютис Путинис
Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен
Из Латвии: Валдинс Путинс


И другие официальные лица...

Какая разница между ЭРЕКТОРОМ и ЭЛЕКТОРАТОМ ?

ЭРЕКТОР имеют для того, чтобы иметь других, а ЭЛЕКТОРАТ имеют, чтобы
иметь его самого!

Antale

На выборах Президента в России, как ни странно, выбрали Президента.

14 марта. Россияне выбрали себе путь. А еще харю и глаз!

Ведущий на "Эхе": "Итак, это была информационная программа "Эхо" и мне
остается лишь напомнить, что Путин победил, Манеж сгорел, а курc доллара
на завтра составляет..."

За кого бы вы не проголосовали, ваши голоса окажутся в урне.

Сайт Дураков http://rafos.h11.ru

Почему слова "президент" и "презерватив" однокоренные?

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя “Немец”)
готовились со всей тщательностью: легенду заготовили - комар носа не
подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно
проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где
работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в
США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и,
посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для
высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир
Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства
Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и
подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо
известно.

Нет, не пошла Москва моя
К нему с повинной головою.
Не праздник, не приемный дар,
Она готовила пожар
Нетерпеливому герою.

Манеж сгорел............. Опять гатсторбайтеры решили согреться- костер
разжечь!!!
с.8-5

Вю-Вю-Пю не вел агитацию, иначе-бы за него проголосовало бы 135%
пенсионеров, 100% людей среднего возраста, и самое страшное, студенты
пришли бы на выборы!!!
с.8-5

2000, Март - Путрица
2004, Март - Путрица - перезагрузка
2008 - революция (?)

Путин на пресс-конференции по поводу избрания выдал:
"(текст) чтобы.. повысить БЛАГОСОСОСТОЯНИЕ россиян.."
к чему бы это..

Юрий Лужков заверил москвичей, что ни одна столичная
достопримечательность не будет утрачена. Уже в ближайшее время на месте
сгоревшего Манежа турецкие строители возведут аквапарк "Трансвааль-2".

object

Сегодня в новостях передали, что после выборов Путин обещает повысить
баксосостояние населения России.

/Novopolotsk/

По результатам прошедших выборов выпущен сервиспак №1 действующего
президента РФ. Список ошибок предыдущего релиза обнулен.

голосование - это секс

- Салют!
- Привет, покурим?
- Да я бросил...
- Ага, конечно! Где бросил-то? :)
- Да на Манежке...

Ночь, подсчет голосов после выборов...
Победила Хакамада.
Ну и так она обрадовалась, что на радостях всем кортежем влетела в
охрененную аварию
(заплывший от протеина качок из охраны по телефону:)
- Алло! Склиф? Президент в аварии. Готовьте стол....
Привезли, выгрузили..... Кошмар!!!
После операции под утро из операционной выходят хирурги к журналистам.
Те:
- Ну как?
- Лицо восстановили полностью, руки-ноги - на лыжах кататься и на
истребителе летать сможет, член пришлось пришить донорский, но рабочий!

После объявления результатов выборов сгорел Манеж...
Со стыда.

Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при
демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял.
А при урках - сгорел. Такие дела.

Мерия Москвы славно отметила избрание Путина президентом. В Манеже, под
шашлычок из трех баранов.

Энциклопедия 2050 года: Путин Владимир Владимирович - участник выборов,
состоявшихся в день пожара Манежа.

Манеж...
[по мотивам...]

- Ну, что, поедем в аквапарк?
- Ага, на метро.
- Встречаемся на Манежной.

Манеж...

Ночной кораблик НЕГАСИМЫЙ из Александровского сада...
Брандер, что ли?

Манеж...

Расчистка места под новый аквапарк?

Молния Лондон Березовскому
Сообщаем выставка продажа горюче-смазочных материалов Манеже
патронатом ЮКОСа завершена срок успешно .
Миша Х.