Остальные новые анекдоты

- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с
ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось
замять, да и много чего еще...
- Да все очень просто - у меня американская дипломатическая
неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило
грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар
в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!

- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути
экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул
капитализма?
- А чего нас боятся?

- Алло, Миша, ну как там вопрос об удвоении ВВП решается?
- Вова, да не вопрос, хоть сегодня сделаем, только мне откат нужен 50%.

Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день...
Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего...
Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут
оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то
становишься киргизом...
Чапаев: А чего мы ждем, поехали...
Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед...
Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну
подождите же...
Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо
это русский говорит...)

Программисты компании Микрокофт создали новую компьютерную игру, которая
станет хитом: Симулятор Программиста"
Валерий

- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и
делов, что сожгла конюшню с лошадьми?
- За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.

- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа?
- Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы,
Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный
Капиталист, Овладевающий Страной.

Редакция приносит свои извинения за допущенные опечатки вместо:
"Эрекция пидера Жириновского была вялой"
следует читать:
"Реакция лидера Жириновского была вялой".

К счастью, не всякая колбаса - Царицынская.

21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам
нравится".

я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка
прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в
мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в
е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти.
это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей
е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в
е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего
слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все -
е-пацаны и никаких е-барышень!

уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца
е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал
себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!

Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается.
Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса:
"В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти
исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются
ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что
оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда...
Crazy Ser

Беседуют два интеллигентных алкаша :
- Водка, конечно, сосуды расширяет... Но потом-то она их сужает !
- А я до сужения не довожу !

Михуил

Незнакомая женщина здоровается на улице с гинекологом.
- Ты кто? - удивляется тот.
- Твой работодатель.

(С) Роби

Объява: Продается электрошок - кофеварка, недорого.

Несколько полезных советов современной молодежи....)

"Как сделать прикольный ник???"

1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же
хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов!
2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка-
в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских
исполнителей- рогатые друзья не поймут. )
3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или
собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет,
то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер
4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную
личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом
"Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех
современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки
и т.д. и т.п.)
5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше
не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная
конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у
девушек- маленького бюста).

Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам
выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на
Чемпионате Европы по боксу.

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные
котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше
сюда нашу резиновую маму!

RE: Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили
Волошина?

Сколько раз доолжна проиграть сборная, чтобы из Р Ф C убрали Колоскова?

Молдавия - Гаишник стоит, тормозит тачки... Останавливает инкасаторскую
машину
- Буна зиуа, сержант - Кэлдаре.. Документы на машину и права!
- Инкасация!!!!!!!!
- Ши бэй инкасац - всех касац а тебя не касац

.... жил был Исус Воскрес..

Думаете, как произносится @@?
Сука, бля!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

У наших друг-диллеров вы всегда можете приобрести
недорогих, но очень качественных друзей!
Младшина Карпов, маркетолог

Взыскание налогов у нас стоит всего 99 руб. Оптом дешевле.
Указанные цены не включают стоимость доставки.

Новая народная примета: самолеты низко летают... - к терактам.

Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда»
Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки.
Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? »
Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и
покидают клуб.
Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют
никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня
хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..."
Рекламная пауза.

Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе
лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет
уничтожен", то он ответит:
- Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?

Русский:
- Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с
москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?

Объявление.

Продам вратарей оптом. По $10 000 за пару.

Червиченко.

такого не слышали!

1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а
вокруг него полукругом зеки...

Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем,
Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги
делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших,
- кабель драный, козел поганый.
Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь
за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку
(ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного,
кобеля поганого Батыя.
Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну,
воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла
драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон.
Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый :
- Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе...
- Не хочу...
- Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу...
- Не хочу...
- А что же ты хочешь?
- Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам
свобоооодууу...."
Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу!
Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!!
Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому
дубинкой по башке и по яйцам.
И так каждый день.

С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать
самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена
с 4 до 15 километров.

Олег Амстердамус.

Уважаемые пользователи !
С сегодняшнего дня наш сайт для знакомств "Глаза в глаза" меняет свое
название. Теперь он называется - "Из рук в руки".

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

Медиа-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Итак, в эфире "Винды" с Дмитрием Нагиевым!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

http://vokrugsmeha.ru

Почему женщины мажут губы помадой? Чтобы мужчина в темноте членом не
промахнулся!

Русская Народная Сказка.
«Машонка и Медведь»
......................

Можно ли занимаясь онанизмом забеременить?
Можно. Если предварительно хвататься руками за всякие штуки.

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место

Реклама.
Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в
холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают,
что она не успевает дойти до холодильника.

Из рекламы...
- Какой у вас помошничек подрос!
- Это мой любимый, нагибайся внучок!

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан
заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться,
сходит сума и погибает.

Совет создателям рекламы супер-джинс.
Как повысить внимание к ролику?
Да очень просто -
1) Заморозте мужика в первом ролики.
2) А вот костюм пусть у девушки....

Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать.
Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает:
- А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической?
- А не один ли хер?

- Владимир Владимирович, а Вы патриот?
- Yes, of course!

Какого президента надо выбрать, чтобы из Кремля выпроводили Волошина?

Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в
черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи
были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо
похожее на документы какого-то "Апатита".

МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова
принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких
беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в
МИД.

ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам
- скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные
дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел,
оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP
клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.

Срочно!!!
Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить
Ярцева!!!
Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...

К. Г. Б.

Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в
темноте раздается жуткий вой.
- Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит
Ватсон.
- Как вы догадались?! - восклицает Холмс.
- Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы
запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!

Черный В

На тему
---------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
---------------
Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду
перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А
Зачем?

"Я - Вассерман, я - Вассерман, никто не водится со мной..."

Версия для телерекламы.

Кабинет бизнесмена. Новый русский сидит со скучной миной на лице:

- Моя жизнь - сплошная скука!

В кабинет заходят два налоговых инспектора.
На лице Н. Р. оживление:

- Но все меняется, когда приходят ОНИ!

Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая,
чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая
подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая:
да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на
Старо-Невском, да да.
/Андрей

У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и
чудо-зеркальце.
- Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать?
- спросил как-то Лимонов игриво.
- Себя, - ответило зеркальце.

Берг

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

Основное правило для Российского футбола (после матча Россия-Швейцария):
- успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы.
Дальше он сам...

ответ на анекдот: Обрезанный член - бета версия.

Необрезанный член как Windows- постоянно зависает.

А теперь о спорте:

Вовочка сказал в классе "Пошли все на хуй". Первой прибежала Мария
Ивановна.

АЛБ

Пробуйте новые Pampers Black Tanga!

Я - знойная, горячая блондинка!
подпись: белая горячка

"Вкусный ужин не вопрос, ешь сосисечный понос!"

p.s. Как задолбала эта реклама тупая: о(

футбольный коментатор коментирует мач:
- итак, хулио проходит с мячом, одонго, другого, он уже в штрафной он
бьет? хулио -- это имя

Две какашки падают в упитаз и начинают плыть по канализационным трубам.
Одна толкает другую:
- Ни х.я себе АКВАПАРК...

ТОВАРИЩИ ПОВАРА!!!
БЕРЕГИТЕ ХЛЕБ!!!
НЕ СУЙТЕ ЕГО БУХАНКАМИ В КОТЛЕТЫ!!!
И ПОМНИТЕ...
нам ведь тоже мяска хочется...

Обрезанный член - бета версия.

(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний
профессора?
- Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил.
Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.

(С) Роби

Записать новый альбом не удалось Филиппу Киркорову: во время исполнения
песни внезапно выключилась фонограмма.

Клавдия Березкина

Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле
двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить
гол в свои собственные ворота.

- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Новинки телеэкрана Смотрите в новом сезоне продолжение всенародно
любимого сериала.
"Вован и его бригада - 2"

- Доктор! Вы можете мне углубить влагалище? А той мой Тимоха недоволен!
- Углубить не смогу, а вот укоротить член у твоего Тимохи...

- У вас костюм из диагонали?
- Не, блин, из гипотенузы!

Секретарша: - У меня начальник такой заботливый.. Сам мне платья
стирает..

Человек - царь зверей. Что отличает царя зверей от других насекомых?
Правильно, кисточка на хую.

Берг

французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма
"Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины:
"Маршрутка".
Timur-san

Указ Президента Грузии Э. А. Шеварднадзе

"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских
"Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране
мест заключения"

Заходит бомж в банк с большой катомкой(очевидно считая, что он на
базаре) :
- Евро почем?

В России играют в салки и горелки. А на Украине? В САЛОЧКИ и ГОРИЛКИ.

Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник
подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков
принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "...
миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на
рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне
вероятно что количество было нечетное.

Снимите кулер с работающего Athlon`а, и вы получите самый дорогой в мире
одноразовый прикуриватель.

home.mari-el.ru/prizolov

- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова?
- Ну, по телевизору показывали, а что?
- Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...

Дневник палестинского террориста.
6-е: Сижу дома. Скучно.
7-е: Пошел набил морду еврею.
8-е: Еврей вызвал полицию, меня скрутили, отвезли в участок и избили.
9-е: Я достал снайперскую винтовку и застрелил друх евреев.
10-е: Приехал еврейский бульдозер с снес мой дом.
11-е: Я с товарищами угнал два самолета и снес два небоскреба в США.
Сижу в раю. Скучно.

Отмечали 11.09 - порвали три баяна.

После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту:
- Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя
России!
Путин возражает:
- Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!

Формула победы сборной России по футболу: "Каждый третий матч с новым
тренером! Ура!"

В прошедшем матче Россия-Швейцария наши футболисты не позволили
соперникам забить ни единого мяча, даже в свои ворота они забили сами !

Мanx.

Быть или не быть?
Гавно вопрос!

И было у сына три отца...

Если авторитеты живут по понятиям, то философы живут по отвлеченным
понятиям.

Предел вейливости: унитазы, которые говорят спасибо
Алекс

Вопрос в кроссворде:
"Крупное домашнее животное"
Ответ:
"Муж"

vinnikov

- Мы своим трудом зарабатываем! Теща померла, так я в мешке ее
похоронил. Мы за упаковку не переплачиваем!

Специальные диагнозы: 1) ОРЗ - чтобы не ходить в школу, 2) сердечный
приступ - чтобы не ходить в прокуратуру

Отец подкидывает на руках девочку.
Ребенок озабоченно просит:
- Папа, смотри не урони меня на грязный пол - мне только-что помыли
голову.

[email protected]

У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей.
И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму,
возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.

Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения
своей страны.

Навеяло....
После Совещания про ЭТО
будет Совещание и кто ты после Этого

О чем думает некрозоофил в 4.00 утра на кладбище с лопатой в руках
Где собака зарыта???

Если в проводах нет интернета... значит выпили!