Повторные анекдоты

Некоторых женщин надо добиться, а некоторых надо добить!!!

Както раз встречает обозленный Винни - Пятачка на улице, да как пнет
ногой!!!
Пятачек:"За что?"
Винни:"Знал бы за что - вообще убил бы!!!"

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

Один мужик решил проверить правильность пословици "есть еще порох в
пороховнице" и стал регулярно подсыпать себе в пищу вместо соли порох.
Заметив улучьшение своего состояния он продолжил употреблять сей
продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей,28 внуков, 44
правнука и десятиметровую воронку на месте крематорияю

Значит заходит мужик в общественный туалет, снимает штаны и садится,
далее: Мужик: - (сидит как вдруг Голос Свыше)
Г-с: - Привет!
М: - привет (крутится по сторонам)
Г-с: - Как дела!?
М: - Да так себе (испуганно)
Г-с: - Что делаешь!?
М: - Вот сижу сру понимаешь ли...

Г-с: - Вась, я тебе сейчас перезвоню, здесь за стенкой какой-то урод
отвечается на мои вопросы...

Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает
свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой.
А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама
сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!

Из дела об изнасиловании:
- Слышу - е#ут! Оборачиваюсь - меня!!

Новое прочтение известной лесбийской группы "Та Ту"
Сергей

В стриптиз барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев -- брюнетки, а поляков... Иван
Сусанин.
Ivan Fuckov

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Ivan Fuckov

За растрату средств, выделенных на строительство стадиона, вмещающего 27
тысяч болельщиков, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенно
сооружение отдаль под газетный киоск.
Ivan Fuckov

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике.
Знаний - минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть,
задает последний вопрос:
- - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
- - Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно
знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Ivan Fuckov

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит....
Ivan Fuckov

Реклама ВВС США : В вашей стране все нет демократии?!
Тогда мы летим к вам!

Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!
- Ну и копай...

30.03.2003

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А
теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин)...
М2: Почеши в квадрате Д-6
sultan

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
sultan

Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин
(Д).

Д: Натурально, выполняю одно желание.

А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...

Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...

А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни
самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в
самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай
мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в
Диснейланд!

Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет
20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные
расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.

А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у
них на уме, чего они хотят...

Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?

подсмотрено...
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
sultan

25-й сьезд КПСС. Доклад Брежнева. В перерыве к нему подходит Крупская:
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Э-ээ, здравствуйте...
- Я - Крупская Надежда Константиновна. Вы меня помните?
- А-а-а... Ну, как же, помню, помню... И мужа Вашего, Крупского, тоже
отлично помню!
sultan

Актер:
- О, моя любимая! Вот идет старая графиня!
Дальше - забыл слова.
Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала???
sultan

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air
Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Ираке... Нас
сбили черные силы Хусейна...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при
налетах не было!

Буневопоританин-отъебис

Пошли три мужика на охоту (русский, американец и немец ). Вечером возле
костра выпили пузырь водяры и завязался у них спор у кого мороз крепче.
- Там растет дерево ебибаб.
- Не ебибаб, а бабоеб. Тьфу, совсем запуталась, садись ебеница.

А если вы соберете 10 чугунных крышек с буквой "М", то получите приз -
по шее от "МосГорТепло"!

Продается вертолет типа "Сикорский" в аварийном состоянии (самовывоз из
Ирака)

МИХАИЛ

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает,
вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит:
похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника.
Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик
пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил
похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
Картинка меняется. За кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник:
думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал,
подходит к гробовщику: что тут происходит? Гробовщик его лопатой по
башке: да когда ж ты, с... а, угомонишься!!!!

SAS

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало,
когда в свисток дуете!
SAS

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за \Хаммерами\, долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна… Comes from
Libo.ru published at agonist.org and http://www.ricn.ru/blog/

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Молнией убило
- ???
- Да вот застегивал ширинку, а он голову сунул...
SAS

Сидит маленькая девочка в песочнице и куpит.
Подходит дядя и укоpизненно спpашивает:
- Девочка, зачем же ты куpишь?
Та, поднимая мутные глаза, хpиплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.

SAS

Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику ножку:
- Вот пришью тебе ножку и ты снова побежишь по дорожке.
- Доктор может не надо, у меня и так их сорок штук.

- А может попробовать вибратор?...
- Да ты что с ума сошла! Я пробовала, все зубы повыбивала!

SAS

Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе
пристает.
Баба увидела мента, кричит:
- Помогите, этот мне хочет на клыка дать!
Мент подходит:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю,
товарищ генерал.
Поворачивается к бабе:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
SAS

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!!
SAS

-Чем похожи негр и яблоко?
- Отлично смотрятся висящими на дереве!

-Мама, я писать хочу!
- А ты уроки сделал?

SAS

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы…
Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки
напялит, и Тарковский-Тарковский…

ВокругСмеха.ру - лучший интеллектуальный юмор 70-х и 80-х годов.

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

іж-гордая птица, пока не пнешь - не полетит

Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое,
зеленое и страшное.
Мужик:
- Ты кто?
- Пи%№ец!
- Ну, и что надо?!?!?
- Да вот, пришел...

эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(громче)Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

ЧТО ЭТО МЫ ВСі О ВОЙНЕ ДА О ВОЙНЕ... ПРОГРАММИСТАМ (т. е нам любимым)
ПОСВЯЩАЕТСЯ:

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win`95.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые
придумавшему продавать геморрой за деньги.

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
сохранить ее в виде обоев!

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не
помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла
(здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает,
подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров
сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один
электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела,
несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами,
наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
указку:
- Читайте буквы!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле
него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей после долгой паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна..."

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании
пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет
на всех.
Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит
котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и
уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей -
один билет на всех.
Грядет проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться.
Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в
другом туалете. Заходит котроллер...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для
обычного пользователя.

И да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя controla, alta и святого
dela, Да будет так,

Enter.

Поймал кот(к) мышку(м):"Хочешь жить?" М:"А с кем?" К:"Такую б... даже
жрать не хочется!"

Слепой, глухой, парализованный, он и не заметил своей смерти.

на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи
один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те
в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь,
тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне
берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне
шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а
евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.

Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором
были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько
километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно
означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно,
что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".

Химия. Учительница.
У.-Танечка, цвет раствора?
Т.-Красный, Марь Иванна!
У.-Пять. У тебя, Леночка?
Л.-Оранжевый, Марь Иванна!
У.-Четыре. Вовочка?
В.-Черного!
У.-Вовочка, два. Класс, ложись!
Ice-Donkey

Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К
нему подходит его давний приятель и говорит:
- Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю.
На что тот отвечает:
- Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а
я не даю взаймы.

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана
что-то повертит в руках и в другой убирает.
- Ты че тут делаешь?
- Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...

Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке
этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на
розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по
закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и
говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне
на розовом так фиг.

Вы еще не знакомы с американской демократией?
Тогда мы вылетаем к Вам...

"Иной раз выходит лучше чем задумываешь."-заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

просто suckme.ru :)

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи
в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

просто suckme.ru :)

Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не
видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает
официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь
мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта
нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот
официант, застрял".
Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить
голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к
себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей
палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил.
Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да
ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."

"Вы, русские, все делаете не с той стороны"

Русский сел в вагон поезда, идущего из Франции в Бельгию. На всех местах
сидят пассажиры, а на одной паре кресел рядом с хозяйкой-француженкой
сидит маленькая болонка, занимая все место. Русский попросил: "Мадам, не
могли бы Вы взять вашу собачку на руки?" Мадам резко ответила: "Вы,
русские, очень бесцеремонны. Моя Фифи устала. Вы можете поискать
свободное место в других вагонах!". Русский прошелся по вагонам - нет
свободных мест. Возвратился и говорит: "Леди, я очень устал и хочу
сесть. Возьмите вашу собачку на руки." Тогда француженка рассерженно
закричала: "Вы, русские, очень грубы и неотесанны! В Европе так себя не
ведут! Это немыслимое поведение!" Тогда русский взял собачку с места и
выкинул ее в окно, а сам сел на освободившееся место. Мадам разразилась
воплями и проклятиями. Тогда подключился сидящий рядом
джентльмен-англичанин и с укоризной сказал: "Вы, русские, все делаете
неправильно, не с той стороны. За обедои вы держите вилку в неправильной
руке. Автомобили у вас ездят по неправильной стороне. И сейчас вы
выкинули в окно не ту суку."

Пошел как-то ксендз на базар прикупить продуктов, т.к должен бул
к нему на парафию приехать епископ и остаться на ужин.
Подходит к мужику, пролдающему рыбу:
- О! Какая чудесная, крупная рыбина!
Продавец на это:
- Отличного сукинсына выловил, а?
Ксендз возмутился:
- Гражданин, я все конечно понимаю, отличная рыба, но чтобы при
священнике такие эпитеты - стыд и срам!!!!
Продавец объясняет:
- Но Отче, эта рыба так называется, как плотва, окунь или лещ.
- Ага... Тогда все нормально, дайте мне етого "сукинсына", приготовлю
его на ужин с епископом.
Приходит ксендз на парафию и показывает рыбу монашке.
Монашка:
- Какая огромная рыбина!
А ксендз:
- Отличного сукинсына я купил, А!
Монашка:
- Отче, что с вами, что за лексика?
А ксендз обясняет что это рыба так называется, как карп или щука.
- Аааа - понятно.
Ксендз попросил монашку чтобы приготовила сукинсына на ужин для
епископа.
Стоит значицца монашка в кухне, рыбу чистит, а тут кухарка входит.
- О! Какая прекрасная рыба, и такая большая!!!
Монахиня на это:
- Правда чудесный сукинсын?
- Но сестра!!! Я вас не узнаю, такие слова???
А сестра говоритб что это рыба так называется, как сазан или судак.
Вечером приезжает епископ - садятся они с ксендзем и монахиней за стол.
Кухарка вносит главное блюдо - рыбу.
Епископ: Ух ты какая рыба здоровенная, супер!
На это ксендз:
- Это я этого сукинсына нашел и купил!
Отозвалась монахиня:
- А я этого сукинсына рочистила и выпотрошила!
Подключается кухарка:
- А я этого сукинсына приготовила и украсила!
Епископ улыбнулсяб достал из торбы литр водки и говорит: ДЫК БЛЯ!!! Я
ТУТ СМОТРЮ ВСЕ СВОИ!!!!!
(перевод с польского)

Красную Шапочку спросили:
- Красная Шапочка, а ты не боишься в лес одна ходить?

- А чего мне бояться... денег у меня нет, трахаться я люблю...

Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту
всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый
лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну".
Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я
жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в
мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют
и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне
лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный
президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!"
Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит
пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь
как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик
отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный
американский президент забрал мой ранец!"

Женщина за рулем подобна яркой звезде в далекой галлактике. Ты ее
видишь, а она тебя нет...

... И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне тягу
к прекрасному..
ка-52

Появился в лесу голубой осел. Кого из зверей не поймает, всех имеет.
Пошли звери змею Горынычу жаловаться, а тот сидит с похмелья болеет. Тут
ему и говорят:
- Змей Горыныч помоги. В лесу голубой осел завелся, всех имеет. Устали
уже.
Горыныч отвечает:
- Давайте три ведра водки, разберусь...
Нашол змей дом осла и кричит:
- Эй осел выходи на разборки.
Осел вышел, увидел Горыныча, сидит дрожит. Горыныч и говорит:
- Что осел, боишся.
- Ага, боюсь, первый раз такую фигню буду иметь.

Воспитательница в детском саду рассказывает:
- Детки, а вот темный-темный, страшный-страшный лес. Никогда туда не
ходите! Там живут злые гопники!

Вечером, покинув садик, дети собираются и первым делом бегут в темный
лес. Выходят на опушку и видят - ужас! - лежит тело, голова отрублена, и
кровищи на всю поляну. Страшно, но идут дальше.

На следующей полянке - семеро полегло. Головы, ноги, кровь...

На следующей - целое побоище.
Стоит высокий бородатый мужик, вытирает окровавленный топор.

- Дяденька, а где гопники?
- Так вот они, гопники (указывает на лежащие тела)!
- Дяденька, а кто же вы?
- Я? А я - хиппи, старый добрый хиппи!..

Идет Пьро. Рыдает:
- Мальвина! Пропала Мальвина!
Навстречу Буратино
- Ты чего вопишь? Вон же Мальвинка у тебя на руках.
- Да, а ты понюхай!

(Заранее извиняюсь, что анекдот не про Ирак :)

Познакомился парень с девушкой по интернету. Ну, написали друг дружке по
немкольку писем, поменялись фотографиями, созвонились... В итоге девушка
приглашает парня к себе домой в Питер.
Парень приезжает. Покупает букетик, съедает "шаверму", приходит по
нужному адресу, заходит в питерское облезлое "парадное" и нервно
закуривает: волнуется.
Ну, вызвал лифт, приехал на нужный этаж, открывает дверь лифта и видит,
что на лестничной площадке сидит бомж и срет.
Парень в ужасе застывает на пороге лифта с сигаретой в зубах, а бомж
говорит:
- Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы?
- Д-да... А как вы узнали?
- А у нас в Петербурге не принято в лифте курить...

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Американцы в Ираке оБАСРАлись.

И мочалка словно галка убежала от меня
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше анашу такую я не буду покупать.

Грузин - это профессия.
Еврей - это призвание.
Чукча - это диагноз,
а Русский - это СУДЬБА...
ТИП.

Сегодня воиска антиикарской коалиции взяли Унн-Каср. Это уже четвертый
Унн-Карс взятый за последнее время воисками коалиции.

Это правда. Видел на днях большой такой оранжевый мусоровоз... с синим
ментовским номером.

У вояки-американоса спрашивают:
- Почему вы бомбите то жилые дома, то рынки, то больницы? Почему не
применяете умные бомбы?
А он отвечает:
- Умные бомбы оказались очень умными, их не удалось выпихнуть с
самолета. Поэтому обычными бомбим.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже,
сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к
несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро
догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую
форму и совершенно нелепую на их американский взгляд
фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся
живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник,
перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем
странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina
Matveevna..........

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки
американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с
мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что
можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню
в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в
странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной
винтовкой непонятного образца.
- Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант.
- Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон.
- Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я
хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода
вражеских солдат!
- Но сэр, - попытался возразить капрал.
- Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За
что вы получаете жалованье, капрал?
- Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание.
Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и
куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое
человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe
speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор
пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением
"Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"

Операция чистый песок!
- У вас все еще нет демократии? Тогда мы идем к вам!!!