Остальные анекдоты

МТС Джинс - ВСЕ И СРАЗУ о своих абонентах!

Какой должна быть идеальная невеста?
1. Богатой сиротой.
2. Искушенной в сексе девственницей.
3. Топ-моделью с большой грудью и ниже меня ростом.
4. Сообразительной дурочкой.
5. Младше меня, но с солидным жизненным опытом, чтобы не доставать меня
по всяким пустякам.
Список может иметь продолжение...

- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация?
- Да.
- А какая специализация будет у Эстонии?
- Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо
меньше", сходятся в одном-пить надо...

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста!
- Давай уж заодно и папиросу.
- Нате!
- Так они в портсигаре? Давайте и его заодно.
- Кара-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые...

В кабинете:
- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите, пожалуйста, в холодильник

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.

Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как
обычный предмет и задавать по нему задание на дом.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Два нарика ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен...

Грузин собирается на свидание. Одеколониттсяи приговаривает.
Одеколонит левую щеку:
- Это для Саши!
Одеколонит правую щеку:
- Это для Леши!
Одеколонит левую подмышку:
- Это для Даши!
Одеколонит правую подмышку:
- Это для Лены!
Одеколонит пах:
- Это на всякий случай!
Одеколонит задницу:
- А случаи бывают разные!

Вернулся юный нарик домой, стучит в дверь.
- Кто там?-спрашивает мать.
- Мама, это я,-отвечает сынок.
- Нет, гонишь, мама-это я.

Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны
друга и кричит:
- Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
- Эк тебя, Ваня, обломало!

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка:! Откусил Андрей".
У нее и спрашивают:
- А че с носом???
- Да, Андрей откусил...
- А наколка зачем?
- Да за**али уже спрашивать...

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю,
смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни.
Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки.
Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и
думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"

Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в
потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик
задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич...
Саша... Шура (ласково)

Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по
классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича,
второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок
просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте
учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что
ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает
Вовочка.
Beth

Как-то Потапов подсчитал, сколько денег уходит у конторы на интернет, и
страшно разозлился – очень уж много денег на интернет уходит. Пришел он
провайдерам и устроил им скандал на предмет того, что кто-то по его
логину по сети ползает.
- А ну, - кричит, - распечайте-ка мне распечатки логов. Лично вас носом
ткну туда, где не мой адрес указан.
Распечатали Потапову логи. Вышло, что сам Потапов половину рабочего
времени в интернете проводит. Да не просто, а на проносайтах.
И посмотрели провайдеры на Потапова укоризненно.

Только на ОРТ! Премьера сезона! "Гарри Путин и Тайная комната"

Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге.
Входит Ленин.
- Что случилось, Владимир Ильич?
- Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!

Вася

Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома.
Один другому говорит:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай...
- Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на
- гушка заканчивается.
Второй думает, думает:
- Скамейка!!!!
- Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка – фанат ЦСКА.

Если вы болельщики ЦСКА, то почему строем не ходите?

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.

Футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.

Загадка: красно-синее, с гривой и скачет?
Отгадка: болельщик ЦСКА на дискотеке!

Кто в армии служил, тот за ЦСКА не болеет...

Любимые шахматные фигуры болельщика ЦСКА - слон и конь.

У фанатов ЦСКА начинаются игры. Один зубы считает, а другой в это время
бока ему чешет.

Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.

-Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?
- Это болельщик ЦСКА пытался покончить с собой после поражения от
Локомотива.

Армейский футболист на экзамене в институте физкультуры: ЦСКА чемпионом
России не был, ЦСКА не чемпион, ЦСКА не будет чемпионом (нужное
подчеркнуть).

Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын болельщик ЦСКА"

Властелин колец 2: Две Башни или Сага об Усама Бин Ладене

Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем
по-европейски.
Она: как это?
Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и
уснем "не расставаясь"
Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с
твердой штукой внутри!

Объявление Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным
автомобилем

В Большом театре раздется телефонный звонок:
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!

Новые дуэты России:
Кобзон-Децл = КобзДец
Хулио Иглесиас-Валентина Толкунова = ХулиТолку

Миссис Хадсон Шерлоку Холмсу:
- Не понимаю, мистер Холмс, как Вы пожете обходится без женщин?
- Элементарно - ВАТСОН!!!

Помните рекламу - мент останавливает зачуханный КАМАЗ:
мент: Ну, что - танки грязи не боятся?!
водила: Какая ж ты грязь - ты МУСОР!!!

гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните
"ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ
ХУЙ" и т. д. !

(c)BlackDiamond

Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый
остров?
- Как, что? Построю две синагоги.
- Зачем две, вы же один?
- В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.

ВОПРОС: Почему у учителей такая низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков учителям за свои двойки.

ВОПРОС: А почему тогда у врачей низкая зарплата?
ОТВЕТ: Это месть политиков врачам за полученные ими родовые травмы.

Коротко о себе: 12 см

Русско-английский словарь для новых русских. Объяснение артиклей "a" и
"The". a - это "типа", "The" - это конкретно...

Выбрасывала бабка ведро в мусорный бак, нагнулась а разогнуться не может
- радикулит, так и повисла раком. На ее беду проходил мимо нарк
обкуренный, не долго думая взял и присунул, шпялит бабку, а народ это из
окон наблюдает, одна женщина кричит ему: "Что-ж ты *** делаешь!?!"
Нарк:"А че, ,, нармальная бабка, ,, а вы ее на памойку выкинули..."

Warlock

Программисты о Властелин Колец:

Властелин колец - процессор (подразумевается кольца защиты)

И все таки Толкиен был C++ Windows программистом - HANDLE F;

8 Хобитов 1 словом:
Вариант А) Массив;
Вариант Б) hobbyte = hobbit * 8;

Если ваша стиральная перестала сливать воду, считайте, что она
окончательно слила.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать
еще.

Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную.
Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и
говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли.
Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у
руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения.
Та орет:-ой! Ты что делаешь!
- ща ща! попой тока разверну!

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!!!!!"

сабрал лев всЕх зверыей на збори и спрашиваЕт кто внашим лесу на
серЕдиные трапинки насрал всЕ мальчат он снова гаварит я спрасил кто
внашем лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ снова мальчат ну лев уже
злой он зверям и гаварит я сейчас всех сайру если тот кто эта здЕлал не
признаЕтся ну стает тогда заЕце и гаварит ну эта я какнул а лев уему в
атвет нифига себые какнул я сражона не смог перЕпригнут

Новая услуга абонентам МТС !

Всего лишь за $10 вы можете получить полную выписку со счета для себя и
своих знакомых. Выписка поставляется удобном CD ROM исполнении.

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает
шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
Шеф:
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько
исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а
«ббабки» - с одной «б» в начале.

Бежит лиса по лесу и кричит:
- Наебала! Наебала!
Тут ее медведь останавливает и говорит:
- Чего наебала-то?
- А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!

Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на идет он дальше встречает медведя:
- Скажи "А"
- "А"
- Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу
говорить "А".
Идет медведь встречает зайца:
- Скажи "А"
- "Б"
- Хуй в КГБ
- ГДЕ?
- В пизде
- АААА
- Хуй НАААА

(из іжика в тумане)

- іжи-и-ик!!!
- Медвежо-о-о-но-о-ок! Откликнулось эхо.
Так слово за слово ежик получил по морде.

Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и
слушают доклад. Лектор говорит:
- Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо
ее называть "матернетика"
Встает оппонент:
- Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому
надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)

Некто:Ося,почему ты поешь за Высоцкого,
у тебя же другой репертуар?!
Ося:А кто его хоронил?!

Приходит мужик к бабе и говорит закатывай глаз в глз ебать буду,
женьщина а я не ослепну ну вчера же не оглохла

Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента.
Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым
заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый.
Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя
в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов!
Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет,
выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке:
- Вы бы хотя бы руки помыли...
Физтеховец (на ходу):
- А мы на руки не ссым!!!

В Грузии мент останавливает машину:
- Права есть?
- Есть
- Аптэчка есть?
- Есть
- Огнэтушитель есть?
- Есть
- Магнэтола есть?
- Есть
- Включай!
Звучить грузинская народная музыка, мент начинает плясать около машины:
- Чего стоишь? Дэнги давай!!! Нэ выдишьб тэбэ танцую!!!

Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках
лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут
он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она
взорвется...
jonas

Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это
не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Еще лучше, еще быстрее - http://suckme.ru/

Любопытный факт: Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова
производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61
день при условии, что они не будут размножаться.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Объявление в маршрутке:
"Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
30 минут страха - и ты на месте.
Стоимость аттракционов - 8 рублей.
"Конца" у дома не бывает.
Остановок "Здеся" и "Тута" тоже не бывает.
Р.S. Тише едешь - дальше будешь"

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "ИМЕЛЯ"

Torin999

... или кипячение?

Кухня. Обшарпанные зеленые стены, потолок с желтыми пятнами, крупным
планом постер фильма «Западня». Четырехконфорочная советская плита, на
огне кастрюлька. Крупным планом – булькающая жидкость. Над кастрюлькой
склонились два типичных торчка: почухиваются, перебрасываются фразами,
произнося слова с характерным замедленным выговором. Крупным планом
бутылка с растворителем.
В кухню врывается чувак из рекламы «Тайда» с большой белой коробкой.
Крупно надпись на коробке: «Героин 999 color». Торчки непонимающе
смотрят на чувака.
Чувак в камеру:
- Эти молодые люди пользуются кипячением. Попробуем доказать им, что наш
порошок во много раз лучше кипячения.
Чувак предлагает торчкам:
- Один из вас употребляет то, что вы кипятите в кастрюльке. Другой – наш
порошок.
Крупно: две инсулиновых машины с тонкими иглами распечатывают дрожащие
пальцы. Один шприц наполняется «черной», жидкость меделенно вводится в
вену торчка. Крупным планом глаза торчка: он нервничает, похоже,
стесняется камер.
Чувак:
- Теперь наш порошок!
Второй шприц. Раствор также медленно вводится в вену второго торчка. Тот
закрывает глаза, сползает по стенке. По всему видно, как охуенно его
оприходовало.
Чувак:
- Ну что, порошок или кипячение?
Торчок под «черной»: - я тоже хочу порошка…
Чувак в камеру, потрясая коробкой:
- Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!!!

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
"Питерская команда", С-Пб

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"911", Новополоцк

Вчера российские космонавты полетели в космос и промахнулись.
"Диаманты", Екатеринбург

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.
Сборная КВН Санкт-Петербурга

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых
душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать
камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".
О. Гонозов

Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и
смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а
оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у
Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы".
О. Гонозов

... Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в
литературе. Размер 44-45.
А. Антропов

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссер был вынужден
для усиления ввести еще один персонаж - подлеца-импотента.
А. Антропов

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого
удовлетворения. Леонид Брежнев.

Финн просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, финну
совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

"Windows" - это слово из языка апачей. В переводе означает: "Белый
человек, глядящий серез стеклянный экран на песочные часы."

Фрося Бурлакова

Поразительное открытие сделали чукотские микробиологи после 10 лет
изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу
становится видно гораздо лучше!

Фрося Бурлакова

Пособие для детской музыкальной школы :)

Прослушав симфонию Жуковского, Балакирев пришел домой, съел Мясковского,
закусил Хренниковым, запил Чайковским в животе получилось Пучини, а во
рту Поганини, одел Шуберта вышел на Дворжака, сел на Глинку рядом с
Мусоргским, сделал Бах, посыпалось Гуно, сорвал Листа, вытер Шопена,
одел Шуберта сел на Штрауса и поехал домой.

Инспектора в Ираке нашли доказательства того, что Ирак производит ОМП.
Буш слюнями изошелся, тащите сюда, кричит, сейчас сессию ООН слабаем по
быстрому и начнем бабахать. Привозят инспектора в белый дом аграмадную
бомбу, на ней дверка. Вот, говорят, за дверкой все доказательства. Буш
дверь открывает, там в темноте два глаза светятся.
- Ты кто? спрашивает Буш.
- Я ИМПОТЕНЦИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

На манер КРИШНАИТОВ --> КАЩЕНИТЫ (клиенты "Кащенко")

Робин Гуд женщина. У богатых берет, слабым дает.

Лес, середина зимы, сугробы гругом.
Медвежья берлога...
Просыпаются два медведя (самца), понимают что заснуть больше не смогут.
Женщины спят, делать нечего. И тут один другому предлагает:
- Слушай а давай друг друга, на пол шишечки!?
- ??? Че сдурел, а вдруг увидят, позор ведь на вес лес, нееее, я на
такое не поведусь !
- ДА ладно тебе, не ссы, на улице дубак все по норам разбежались, никто
не увидит.
- Ну ладно, давай.
Пердолят они значит один другого, тут заяц мимо хуяк! пролетел со
свистом....
- Стой заяц. Хуже будет!! Поймаем, заломаем! стой мудак !
Бегут, делевья по пути ломают. Хоп, добегают до реки, заяц в прорубь
хуяк, ушел. Ну медведи расслабились, типа щас мы тя суку поймаем, ебало
начистим. Подходят к прорубю, один лапу туда сует, долго шарит, шарит,
достает бобра
- ???!! Бобер, где заяц ?
- Я с пидарасами не разговариваю !

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!

В суде слушается дело об убийстве женщины мужчиной-гинекологом, орудие
убийства - мусорное ведро.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
Мужик:
- Ну, работаю я гинекологом уже 15 лет. На работе намаешься, устанешь..
Прихожу домой, а тут жена - придатки заболели, просит посмотреть ее, ну
посмотрел. Потом дочка попросила спираль поставить, в пионерский лагерь
собралась, ну как отказать, поставил спираль. Тут жена просит мусорное
ведро вынести..
Ну, выхожу я на лестницу с ведром, а сверху баба спускается, навеселе
вся такая, и говорит:
- Мужик, дай 100 рублей, я тебе пизду покажу!......

Фрося Бурлакова

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

Женщина - мутант человека.

Земля - завшивленный Колобок. А самая грозная вша - человек.

сидят в тюрьме некрофил, зоофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: "Эх, вот бы сейчас сюда кошечку - красивую, мягкую".
Педофил: "Нет, лучше котенка - маленького, толстенького"...
Некрофил продолжает: "и мертвого".
Экстремал подумал-подумал и говорит: "Мяу!"

Сидят бабка с дедом, едят. Вдруг дед кааак за;№*шит бабке по лбу.
- - За что, родимый, чаво ты?
- - да как вспомню, что не девочкой тебя взял, аж зло берет!

Наркоманский таетр... "Ромео и Джульетта"... Сцена; Джульетта на
балконе; Ромео внизу:
- Ну эта.. Короче.. Джульетта, я тебя, типа, люблю...
Джульетта делает последнюю затяжку, обжигая губы, потом выбрасывет
косяк:
- Та же фигня...

Навеяно рекламой и анекдотом.ру: Сделала внучка дедушке минет, но ее
радость была бы не полной без любимого шоколада...
zenithus

Впадать в нирвану - лишать девственности.
Полустанок - вялый член.

Разговор подруг:
- Я ему сказала: "ТЫ никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал???
- ... Достал чековую книжку...

Rynett

Реклама....... Как она достала!

Кто мне об%яснит, шо лучче: НЕ ТОРМОЗНУТЬ и СНИКЕРСнуть, или ТОРМОЗИТЬ и
КИТ-КАТить???

dvornik

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

Superbizon79