Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую
коляску.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
28 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа берегу озера около деревни, нашли ребенка которого вырастили дятлы.
Через неделю он всех задолбал.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Через неделю он всех задолбал.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Для тех, кто смотрел 2-ю часть "Властелина колец".
После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с
характерным акцентом):
- Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все
соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.
(ц) Майк
После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с
характерным акцентом):
- Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все
соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.
(ц) Майк
3
По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".
(С) Роби
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".
(С) Роби
В начале Гэндальф был "серым", потом он стал "белым", но он по-прежнему
продолжал оставаться "голубым"
продолжал оставаться "голубым"
5
Пиво в тэгах
Николай Сенкевич, по основной профессии - врач-проктолог, станет ген.
директором телеканала НТВ...
Вот оно, явное подтверждение того, что у нас в России действительно все
через задницу!
директором телеканала НТВ...
Вот оно, явное подтверждение того, что у нас в России действительно все
через задницу!
7
Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель.
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?
Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином.
Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала
где он начинается?
8
Как называется корова, которая не дает молока? – Жадина-говядина.
Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску...
10
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
- Марьванна, а как пишется слово «беременность»?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
11
Молодой индеец приходит к вождю:
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
- О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой!
- Говори, сын мой...
- О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя...
уж очень оно меня стеснят...
- Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе
зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и
хорошо прыгает...
Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет...
Или вот, Хитрый лис.... он умный...
А может тебя не устраивают наши законы???!
- Нет, со вздохом ответил индеец...
- Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
12
Специальное предложение: Купив у нас три упаковки лапши "Доширак",
противоядие вы получаете бесплатно.
противоядие вы получаете бесплатно.
13
За свою жизнь хомяк должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть.
Пантера, г. Москва
сдохнуть.
Пантера, г. Москва
14
От винта!!!! , кричал Корлосон, отбиваясь от гомосеков....
Шел слон по дороге. Наступил на колобка.
- Вот, блин,-сказал слон.
- Вот, блин,-сказал слон.
16
Журналист спрашивает у Лужкова:
- - Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку
не носите?
- - Пробовал. Горит...
- - Юрий Михайлович, а почему вы все время носите только кепку, а шапку
не носите?
- - Пробовал. Горит...
1. Отгадай загадку: Что есть ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА
НА БУКВУ "М"?
Ответ: Метро.
2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН?
Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
НА БУКВУ "М"?
Ответ: Метро.
2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН?
Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
18
Сидит ежик и занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
- ПУК!
- Это не я, это не я, это не я...
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
- ПУК!
- Это не я, это не я, это не я...
Ворона спиздила кусочек сыра, но есть его не стала, Вскарабкалась на ель
и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство
отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую
заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем
жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое
ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова:
Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...
и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство
отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую
заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем
жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое
ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова:
Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...
20
Если в мужском туалете опущено сиденье, значит, проклятого засранца еще
можно догнать.
можно догнать.
Возбужденный колобок, выглядит как чупа-чупс.
22
Эльф Добби сильно похож на ВВ Путина? Проблема не в том, что похож, а в
том, что раскрыта страшная тайна советской разведки!
том, что раскрыта страшная тайна советской разведки!
Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне
шикарную блондинку.
- Давай ее выебем - говорит один.
- Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?
шикарную блондинку.
- Давай ее выебем - говорит один.
- Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?
Ночь, стук в дверь.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.
25
Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают:
- Что случилось? Как так?
Он рассказывает:
- Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня
встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его
и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз!
На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У
него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает:
- Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс
закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе.
Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это
не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она
разворачивается, и...
- Что случилось? Как так?
Он рассказывает:
- Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня
встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его
и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз!
На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У
него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает:
- Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс
закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе.
Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это
не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она
разворачивается, и...
26
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его
очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой
ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б"
на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи.
После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок.
Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит
на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой
ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б"
на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи.
После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок.
Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит
на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
27
А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в
стену туннелля?
В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...
стену туннелля?
В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу
Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...
28
У бабочки-однодневки начались пятиминутки.......
29
Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!
30
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
31
Сорри за черный юмор, но:
ПЕСНЯ ЧЕЧЕРСКИХ ТЕРРОРИСТОВ
"Ах как хочется ворваться в городок..."
ПЕСНЯ ЧЕЧЕРСКИХ ТЕРРОРИСТОВ
"Ах как хочется ворваться в городок..."
32
Программа "Время":
Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять
уничтожен отряд боевиков Басаева...
3BEPb
Дорогие телезрители, вы наверное будете смеяться, но в Чечне опять
уничтожен отряд боевиков Басаева...
3BEPb
33
Приходит пьяный муж домой: Жена подбигает к нему и начинает бить,
приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"
приговаривая:
"Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?"
А муж отвечает: "На-лэвай!"
34
Играют два убивателья в морской бои:
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!
- А1!
- Ранил!
- а2!
- Ранил!
- Аз!
- убил!
- Аз!
- Так ты уже туда только Что стрелял!
- Контрольный вистрел!!!!!!!!
35
Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат;
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун:
- хе-хе!! Хочес яблочко.
- давай.(сЕдает яблоко).
Черз 20 секунд-даун:
- Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко!
- Ну давай.(сЕдает).
Черз 20 секунд даун:
- Хочес ещЕ яблочко??
- Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!!
- Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
36
Все люди равны. Но некоторые равнее.
hronika.nm.ru
hronika.nm.ru
У каждого мужчини должно бить много и большой..
38
Кофе Пеле - вообрази кофе!
39
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в
эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие
украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша
прелесть".
эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие
украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша
прелесть".
www.zanyto.sru
41
чтобы понять тайный смысл фильма властелин колец прочтите слово колец
наоборот.
наоборот.
42
Новые два вида нефти: С газом и без газа.
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная
такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу,
стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку
этой, в юбке:
- Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя
засматривались!
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную
вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...
Sin
такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу,
стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку
этой, в юбке:
- Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя
засматривались!
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную
вмятину на своем авто и говорит:
- А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...
Sin
44
Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net
Мы выпускаем ГАЗы!
Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net
Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело,
то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он
может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может
ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном
лице.
Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в
последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина
относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он
заинтересован в сексуальном обслуживании.
то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть.
Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он
может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах.
Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может
ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном
лице.
Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в
последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина
относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он
заинтересован в сексуальном обслуживании.
46
Она поехала заним в сибирь и испортила ему всю каторгу.
Пуща
Пуща
47
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Venenum
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
Venenum
48
На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!
председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй?
П: Правда, нам все похуй.
К: Вам похуй, что есть?
П: Похуй.
К: И похуй, что пить?
П: Да.
К: И похуй где работать?
П: Похуй.
К: И похуй, что зарабатывать?
П: Нет, это нам отнюдь не похуй!
К: А вам не кажется, что вы противоречите себе?
П: А похуй!
49
Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось
вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось
вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
50
Петросян в Интернете ака свинья в апельсинах.
51
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".