Анекдоты - другая десятка

Парковка у супермаркета... Грохот, дым, скрежет - паркуется совершенно
"убитый" запор. Припарковался... Из запора вылазит тщедушный мужичок,
захлопывает дверь и... открывается правая. Мужичок обегает запор,
захлопывет открывшуюся дверь - открывается бгажник. Захлопывает багажник -
открывается левая дверь... Захлопывает левую дверь - открывается правая...
Обегает запор, захлопывает правую дверь - открывается багажник и левая
дверь. И так несколько раз в разных комбинациях.
Из стоящего рядом навороченного мерина за ним наблюдает компания братков
и, видимо, весьма утомившись:
- Сушай, братан, оставь ты свой запор открытым. Кому он на фуй нужен.
- Так я в недавно так и оставил...
- ?
- ... насрали.

На улице сидит нарк.
Подходит к нему бабка, спрашивает:
- Молодой человек, вы не подскажете как найти площадь Ленина?
Нарк ей отвечает:
- Бабка, чтобы найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на
ширину Ленина.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно
отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг
другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот
до чего доводит отсутствие спиртного!

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?
Vovan

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу
маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Vovan

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
- Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
- Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра
есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший
помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

Vovan

Василь Иваныч и Петька решили послать Анку на конкурс проституток и
послали.
Приезжает Анка обратно - заняла второе место!
Ну, Петька и Василь Иваныч с возмущением:
- Как? Почему не первое? Расказывай как все было!
Анка:
- Выхожу я в финал вместе с американкой! Она боком - и я боком, она
вприсядку и я вприсядку, она х@й в рот, а я не могу!
Василь Иваныч и Петька:
- Ну, мы тебя научим!
На следующий год отправляют Анку опять на конкурс.
Приезжает Анка - привозит две золотые медали!!!
Василь Иваныч и Петька:
- Как? За что? ... ну, рассказывай!!!
Анка:
- Выхожу в финал с американкой: она боком - и я боком, она вприсядку и я
вприсядку, она х@й в рот, а Я - ДВА..., ДА КАК СВИСТНУ!!!

Battman

Реклама шампуня:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и
шевелятся...
MonRus

Поймали инопланетяне русского, немца и француза и задали им задачу:
спрятать два бильярдных шара в абсолютно пустой комнате. Кто спрячет,
того отпустим и 100 кило золота дадим, у кого найдем - съедим. Первый
вызвался немец: крутил-крутил, девать некуда, проглотил.
Инопланетяне нашли сразу. Следующий француз - глотать не стал, засунул в
задницу - тоже нашли. Посадили русского, пришли проверять - нет шаров!
И так крутили, и этак - не найти. Говорят:
- Все, ты выиграл, расскажи, куда спрятал шары?
Русский отвечает:
- Один сразу прое%%л, а другой х%й знает куда делся!

Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись
зубами за сучок и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет.
Четыре по 10 не предлагать!

Для мужчин
Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером!

Встречаются два фина. Один другого спрашивает:
- Ярви, почему ты строишь дом из одной комнаты?
- Знаешь, Норми, меньше не имеет смысла.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

(c) Ф. Инka

- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом
лечь между ними и его исполнить.

Собрание в колхозе. Председатель на трибуне надрывается:
- Товарищи. Это как же так? Глубина женского влагалища 18 см. Длина
полового члена - 15 см. Это что же получается? 28000 километров недоеба
в год!!!!

Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
sultan

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.
sultan

Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
sultan

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
sultan

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с
колбаской!
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
sultan

Идет мужик по степи, видит - колодец. Мужик заглядывает туда, а там -
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно - он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается... тишина - ни стука ни
всплеска.

Он берет камень побольше, бросает - тот же результат. Мужик офигевает -
"как так? должно же хоть что-то там быть". Видит - рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается... Тишина.

Мужик вконец офигел, сидит рядом с колодцем и размышляет - как такое
возможно. Вдруг откуда ни возьмись появляется маленький козленок и,
пробежав мимо мужика, с размаху прыгает головой в колодец!!! С такого
расклада мужик совсем охуел - рот открыл и глазами хлопает.

Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
- Ты тут козленка рядом не видел?
- Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
- Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан...

zheglov

Украинский бизнесмен уволил свою секретаршу за незнание украинского же
языка - в письме российскому деловому партнеру слово шабля (сабля - укр.)
перевела как "тихо девочки"...

Конец финансового года. Бухгалтерия крупной фирмы. Все пыхтят, не
отрываясь от бумаг, калькуляторов, компьютеров и пр.
Тут еще и звонок из налоговой - хотят нагрянуть с "неожиданной"
проверкой...
Кто-то из бухгалтеров отрывает голову от бумаг, тупо смотрит на
окружающих и вопрошает:
- А сколько месяцев в году?!?
- .... Десять! Без НДС!

Поймал матрос золотую рыбку. Золотая рыбка говорит: "Отпусти, я выполню
любое твое желание". А матрос говорит: "Лучше выполни первое желание
капитана". Утро. Капитан выходит на палубу и говорит: "Ну и погодка,
якорь в задницу".

Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-)) Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора,
состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемым по приказу? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим
объектом
"A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для
шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем
один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще
нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские
половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей
матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем
уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила
себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая
его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые
органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем
ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые
органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч
гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше
расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы
на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что
можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до
раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают
(молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в
мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из
сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из
сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней
ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но
все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку
никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для
России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без
шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то
что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака
женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война.
Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад
черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь
себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов
финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы.
Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а
там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски.
Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело!
Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули
женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся,
поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов
все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся...
Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать?
Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
С: Временно.
А: Временно.
Конец разговора

На таможне. Прилетел новый русский из-за границы, таможенник у него и
спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, кругом одни убытки...

Студент пишет письмо отцу:

"Доpогой папа, $пешу $ообщить, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально.
Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать
ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду
$частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
sultan

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в
ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я, кажется, где-то здесь оставил свои очки.
sultan

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь,
из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
sultan

Собираются как-то за столом японец, американец и русский. Заспорили о
политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит
кошку горчицей. Японец намазал горчицу на колбасу, но кошка есть
отказалась. Американец пытался насильно накормить, кошка его исцарапала
и покусала, горчицу не съела... Русский просто взял и намазал кошке
задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под
хвоста.
- ТАК у нас всегда - добровольно и с песнями!
sultan

Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая
страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает
ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это,
восклицает:
- Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?!
- Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей, что ключ
потерял, - ответил рыцарь.

Нью-Софт: В селе Домнина, Костромского уезда группа местных хакеров,
именующая себя "Партизаны", выпустила бета версию нового браузера "Иван
Сусанин". Браузер тестировался в Варшаве. Польские пользователи
утверждают, что новый браузер значительно удобнее в применении, но
обладает одним незначительным глюком: при попытках обратиться к сайтам
доменной зоны .ru уводит в дебри испанской порнографии, после чего
подвешивает операционную систему и ругается матом.

Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и поимел.

Сеанс у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Приходит сын из школы и говорит:
- Папа, я четверку принес.
- Молодец! Поставь в холодильник.

По слухам, в украинских ПВО служат одни арабы.

Главное правило безопасности полетов: не летайте в зоне ответственности
швейцарских диспетчеров и украинских ПВО. (c) vr

Как по-грузински HTML???????

ХаТэл-иМэЛ.

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого
выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
- Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

- Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

В баре бармен, видя, что у клиента пустой стакан, спрашивает:
- Вам дать еще?
- А на фига мне два пустых стакана?

Муж и жена в постели: Она спрашивает тихо и томно:
"Ну скажи, во мне есть что-то хорошее?"
Он с раздражением отвечает:
"Сейчас вытащу и ничего не останется!"

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас юбилей сегодня, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего одеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе одеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому? Сию минутку...
- Тсс... я сегодня с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
... Весь зал хором:
- Вася, Вася, Вася!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты!.. Я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Kianu

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
- Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорощо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Париже подарил.
Второй:
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил
недавно.
Третий:
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу огромный кредит
беспроцентный на 30 лет.
Тут залетает 4 новый русский:
- О чем говорите?
- Да о детях.
- А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а
недавно кредит беспроцентеный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Kianu

Вы не любите каждый день видеть микробов в унитазе?
Tогда представьте себе, что видят они.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
"Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Eliza

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к
вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на
обед есть.
Eliza

Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!

Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал:
все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от
секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
француз думает, кого бы еще трахнуть;
русский - что бы еще спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах
всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

Конторе требуется главный бухгалтер.
Режим работы - год через три...

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет,
гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит
еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая.
Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке,
говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа,
француза:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!
sultan

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Заходит парень в бар, и видит там симпатичную девушку. Он сразу к ней:
- Девушка, потанцуем?
- Дддыыввайте!!!
Потанцевали.
- Девушка, а может я вас напитком каким-нибудь угощу?
- Дддыыввайте!!!
Угостил.
- Девушка, а может я вас до дома провожу?
- Дддыыввайте!!!
Проводил.
- Девушка, а может к вам поднимемся?
- Дддыыввайте!!!
Поднялись.
- Девушка, а может кофе попьем?
- Дддыыввайте!!!
Попили.
- Девушка, а может я вас трахну?
- Дддыыввайте!!!
- А можно вопрос?
- Дддыыввайте!!!
- А почему вы все время так странно говорите?
- Зззубы сводит, трахаться хххочу!

Pharaonchik

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу на площадке парочка разговаривает. Она ему говорит:
"Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму."

На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
В общем, гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько-нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай, говорит, помогу. Насажал полный мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил:
- Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?

- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...

Мать (М) вечером проходит мимо спальни дочери и слышит странное
жужжание. Заинтересованная, она открывает дверь и видит картину маслом:
в комнате горят свечи, дочь (Д) на дивание вовсю развлекается с
вибратором, при этом сладко постанывая и приахивая.

М, в шоке: - Доця, ты что делаешь???!!!
Д: - Мам, мне 35 лет, я не замужем, мне нужен мужик, а эта штука хоть
как-то заменяет мне мужа! Иди ты знаешь куда!

На следующий день отец (О) также проходил мимо спальни дочери, и тоже,
услышав странное жужжание, заглянул в комнату. Там он увидел все ту же
картину: дочь по полной программе наслаждается достоинствами своей
игрушки.

О: - Ты что это, курва эдакая, делаешь????!!!!
Д: - Бать, мне 35 лет, мне нужен мужик, и эта штука мне вместо мужа!!!
Иди на куй отсюда!

На третий день мать вернулась с работы, зашла на кухню выкладывать
продукты из сумок, и тут она услышала знакомое жужжание из зала. Она
быстро забегает в зал, и видит там следующее: работает телевизор, на
диване сидит ее муж и пьет пиво, а рядом с ним лежит работающий
вибратор.

М: - Ты что делаешь???!!!
О: - Что, не видишь? С зятем футбол смотрим!

Идет суд. Судят насильника ростом 150 см, изнасиловавшего женщину ростом
180 см...
ОБВИНИТЕЛЬ:
- Господин, вы обвиняетесь в изнасиловании женщины в таксофонной будке.
Мы нашли кастрюльку 20 см, на которую вы вставали...
АДВОКАТ:
- 150 см + 20 см...... все равно бы не достал....
.....
Короче, оправдали мужика, выходят из зала заседания, адвокат хватает
мужика за шиворот, трясет и спрашивает:
- Так как же ты ее все-таки????????
Мужик:
- Я кастрюльку ей на голову одел, а за ручки подтягивался.

Идет батюшка по улице, а навстречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть, тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

К анеку 85 за 2 июля (про огурцы) :

Ну и ебись со своим огурцом. Несчастная, нормального мужика найти не
может...

Девушки!!!
Ни один огурец не заменит тебе настоящего мужчину!!!
Ни один огурец не подарит тебе цветы на 8 марта.
Ни один огурец не скажет тебе, что ты самая красивая!!!
Ни один огурец не сводит тебя в кино.
Ни один огурец не приготовит тебе завтрак в постель.
Ни один огурец не расскажет тебе анекдот про вашу маму.
Ни один огурец не поддержит тебя в трудную минуту жизни.
Ни один огурец не отправит тебе на мыло письмо с поздравлением по поводу
или без него (огурец вообще не отправит тебе сообщения).
Ни один огурец не будет с тобой больше месяца.
Ни один огурец не скажет, что он разочаровался во всех девушках, кроме
ТЕБЯ.
Ни один огурец не признается тебе в любви!!! !!!
Ни один огурец не будет сочинять тебе стихи долгими ночами.
Ни один огурец не поможет, если у тебя полетит операционка на компе.
Ни один огурец не забьет гвоздь в стену несмотря на многочисленные
уговоры.

Да, еще одно: огурцу ты безразлична.

Продолжения не следует (без особого повода).

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: “Какой-то урод украл у нас
ночью корову”. Младший говорит: “Раз урод, значит маленького роста”.
Средний добавляет: “Раз маленького роста, значит из Малиновки”. Старший
заканчивает: “Раз из Малиновки, значит Васька-Косой”.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. “Не
крал”, - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так… украл корову, а
не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой? - спрашивает судья.
- Как почему!? - отвечают братья. - Украли корову, значит, урод украл, раз
урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из
Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья ,- ну, да ладно. Что у меня в этой
коробке тогда?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: “КОСОЙ, БЛИН, ОТДАЙ
БРАТЬЯМ КОРОВУ!”

AVGUR

Первая голова Змея Горыныча говорит второй:
- Ты знаешь, третья голова в рот берет!
- Фигня, лишь бы в жопу не давала.

Нильс

Грузин решил устроить своего сына к себе на фабрику. И проводит
экскурсию.
- Вот аппарат, сынок. Сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Обьясняю еще раз: сюда кидаешь барана, оттуда вылетает палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял.
- Ну что тут непонятного - сюда барана, оттуда палка. ПОНЯЛ?
- Нет, папа, не понял. А можно спросить тебя?
- Да, спрашивай.
- А есть аппарат, в который кидаешь палки, а вылетает БАРАН.
- ЕСТЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ. ЭТО ТВОЯ МАМА!
Kianu

Конец "холодной войны". Встречаются две подводные лодки - российская и
американская. Всплывают. Американский боцман советует своему капитану:
- Будете русских приветствовать - поаккуратней там. Они щас нервные.
Чуть что - "срочное погружение! торпедная атака!"

Открываются люки. Высовываются оба капитана.
Американец (с широкой улыбкой и махая рукой):
- Хеллоу, рашен!
Русский:
- Что-о-о?! Хуево покрашена?!! Срочное погружение!!! Торпедная атака!!!

жизнь - как зебра.
черная полоска... белая полоска... черная полоска... белая полоска...
Жопа...

Начальник фирмы уезжает в отпуск и все свое хозяйство оставляет на
друга. Секретаршу, машину, в общем все. Начальник говорит своему другу:
- Если захочешь ее отъебать: вызови и скажи: мне нужен отчет!
Ну начальник уехал! Друг (Д) захотел секретаршу (С)! Вызывает ее по
телефону и говорит:
(Д) - Мне нужен отчет.
(С) - У меня месячный расчет.
Проходит время, секретарша заходит и говорит:
(С) - Может вам ЗАДНИМ ЧИСЛОМ? или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
(Д) - Нет, спасибо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
Kianu

Наши менты, хоть и звери, а не лишены человеческих чувств.

Значит, один ГИБДДшник передает другому по рации:
"К тебе Мерс едет, стопари, там девка молоденькая. Ты снимай штаны, а
там увидишь, что будет.
Ну тот так и сделал, стекло в мерсе опускается, оттуда показывается
девушка и мило говорит:
"Что, опять в трубочку дышать?"
LORY

Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит
влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались,
метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во
вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес - Ауди А8, в ауди -
лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в
шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: "Черт побери, как красиво
умерла!"

У одного английского графа было стадо племенных коров, а у другого графа
племенной бык, привел он быка на случку. Сидят графья чай пьют, курят, а
дворецкому говорят:
- Джон, как только что-то случится у быка с коровами, немедленно
сообщи.
Проходит час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык вые...л первую корову!
- Джон, как тебе не стыдно так говорить, как только это произойдет еще
раз, зайди и скажи: "Сэр, ваш бык удивил вторую корову".
Проходит еше час, входит дворецкий:
- Сэр, ваш бык удивил вторую корову тем, что снова вые...л первую!
BIG NICK

Приезжает француженка из турпоездки по России. Наливает себе ванну,
добавляет туда пену, ароматические масла и т.д. Залезает в ванну.
Полностью расслабилась, ловит кайф и произносит: "Шарман-бля!"

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю,
нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".

Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе,
приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза
большие. Ну, значит, если увидите - срочно вступайте с ними в контакт.
Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать.
Выходит из машины, смотрит - сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные,
глаза большие. Ну, думает мужик, надо с ним вступить в контакт. Показывает
на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит.
Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот опять молчит.
Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою
ссу.
Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу
сру, х.ли доебался?
Искан

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну,
что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря
с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона: "Вот же-ж блядь, даже жрать
противно".

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan

Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти.
sultan

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся

Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат,
политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат,
политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех
молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте
мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда
потушите...

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило
гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить
маленький домик на газированной?

Один из основных принципов Госдумы: незнание законов не освобождает от
законотворчества
Eliza

В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая
нож:
- Деньги! Быстро!
Охранник, доставая пушку:
- Деньги? Давай!
Eliza

Из доклада: "Основная цель наших налоговых реформ - сделать людей
богатыми и счастливыми (список людей прилагается)".
Eliza

Собрался Буш выходить из ПРО. Собрал пресс-конференцию. Вопрос:
- А что, США уже не нужно ПРО?
Буш отвечает:
- Нет, мы разработали более эффективную систему безопасности. Видите
пульт? На нем три кнопки - белая, зеленая, желтая. Атака началась -
нажал белую - все города США накрыло защитным колпаком, нажал зеленую -
Белый Дом ушел под землю, нажал желтую - вся Америка улетела на Марс.
Вопросы?
Встает один:
- Михаил Александров, "Вестник налоговой инспекции". Похожая система
была в Москве, у тети Сони, частной предпринимательницы. У нее было три
унитаза - из платины, золота и серебра. Так вот, когда к ней пришла
налоговая, она обосралась прямо в прихожей...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Что значит удачно жениться?
Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать
ужа...
sultan

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего
делать, он бродит по Интернету.
sultan

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH.
sultan