Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 февраля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мы являемся очень крупной и уважаемой компанией. Однако, как практически
и везде денег на информатизацию выделяют довольно мало, практически
только на компьютеры. Недавно решили завести у себя почтовый сервер и
сделать выделенку. Наняли специального дядечку который в течении
некоторого времени все это сделал. Потом оставили его на фирме
Вебадмином. Это присказка.
Недавно прилетает он к Ген. директору со словами: "Необходимо срочно
докупить лицензионного ПО на такую то сумму баксов с тремя нулями." У
директора глаза на лоб: "Ты что сразу все расходы в смету не включил?" В
общем поцапались они довольно сильно, чуть ли не до увольнения. Через
несколько дней мужичок приходит к директору с повинной. Шутка это была.
Не надо трехзначные суммы тратить.
Оказывается мужичок, Вебадмин наш, на прошлой работе наступил кому то на
мозоль и этот кто-то решил отомстить ему, прислав письмо вот такого
содержания:

=====
Уважаемый пользователь.

На Вашем компьютере было обнаружено нелицензионное программное
обеспечение производства фирмы MicroSoft. Это грозит вам некоторыми
уголовными и административными проблемами. Возможен отказ в
предоставлении визы страны, состоящей в розыскной системе Интерпол или
арест уже внутри самой страны, иски о возмещении ущерба внутри России.

Мы не будем пересылать информацию о Вас в фирму MicroSoft. Но хотим Вас
предупредить, что фирма MicroSoft, сама собирает сведения о
пользователях, использующих нелицензионное программное обеспечение их
производства и в ближайшее время готовится начать их судебное
преследование.

Чтобы избежать возможных недоразумений, предлагаем Вам совершенно
законно и бесплатно установить на Ваши компьютеры операционную систему
Linux. Спешим уверить Вас, что это принесет вам минимум неудобства. Для
Linux`а написано множество программ повторяющих, а в большинстве случаев
превосходящих, возмножности программ, написанных для
MicroSoft-совместимых операционных систем. А главное, это будет
совершенно легально.

Больше информации Вы можете получить на нашем сайте
http://www.linux.com/, рускоязычном сайте http://www.linux.ru/ или на
множестве других сайтов, которые Вы найдете в инете.

С уважением, Лукьянов Семен.
Всего наилучшего.

PS
Наказание за использование нелицензионного программного обеспечения
администраторам систем выносится всегда строже, т. к. они соверши
преступление, как правило, неоднократно и совершенно осознанно (а разве
вы не знали, что то что Вы делаете - незаконно).

PPS
Ваш адрес получен не из легальных источников, а из дырок Windows`а. Но
надеюсь, наше послание не доставило Вам неудобства. И добрый Вам совет -
отрубитесь на время от инета.
=====

Вот в общем то и все. Отомстили мужичку хорошо, его чуть инфаркт не
хватил.

форрест.
Маленький городок в Подмосковье.
В выходные на улице стихийный рынок. Тетки продают овощи со своих
огородов.
Набор стандартный, картошка, лук, огрцы соленые, и т. п.
Подхожу купить лук, передо мной интеллигентного вида старушка,
спрашивает у веселой толстой тетки - торговки:
- А огурчики, то со своего огорода?
- Нет, бля, у соседей пижжю!!!
А мужики – то не знают…

Вот попалась на глаза старая газетка местнокраснодарского СМИ–«ВсеТВ»,
уже вся прочитанная, кроме странички для детей.
И там ЗАГАДКА!!
Она красива и хороша, ее имя схоже со словом «зола» ?
------
Может я опять что-то в жизни пропустил, нда..
снимаю шапку перед теми, кто догадался что это Карлсон.

P.S. не забыть в обеденный перерыв купить свежий выпуск «ВсеТВ»..
В Тель-Авиве на улице вывеска:

Зубной врач доктор О. Докторович
Ловушки для переводчиков: Строительство: А вот как прихуярили, так и
отхуяривайте. )) Меня не ебет что вы тут сделали, мне надо заподлицо. ))
Бизнес: Нам надо 27,5% доли, иначе на хуя козе боян?
Принимая во внимание все выше перечисленное, учитывая пожелания наших
акционеров, высказанное ранее, мы пришли к выводу, что все наши усилия,
оказались совершенно безплотны, несмотря на то, что нам хотелось
лутшего.
Вчера по НТВ шел какой-то детектив с Иствудом про серийного маньяка.
Особенно понравилась мне фраза из фильма. Эксперт в разговоре с
детективом говорит про найденные улики:
- По найденным волосам мы определили что это брюнет, лет сорока, скорее
всего мужчина.
Следюущая фраза: п Мы нашли его сперму.
Неужели в Америке эмансипация зашла так далеко?
Две зарисовки с авторынка. Сразу вспомнлись, как только прочитал про
мятое крыло и рваные колготки в выпуске от 31.01.2002.

1996г. Молодая не богатая пара выбирает себе машину. Парень
разговаривает с владельцем белой четверки, а девушке надоело слушать
технические термины и она глазеет на соседние машины особенно не
вслушиваясь в разговор. Парень узнает ТТХ, пробег и т. п. , склоняется
над капотом и заглядывает в салон. Вроде его все устраивает. Он начинаер
договариваться с хозяином, который уже мыслено подсчитывает деньги, о
цене и тут вмешивается девушка:
- Как, ты хочешь ее купить?
- Да, пробег не большой, кузов целый, все ОК`
- Ты что - это невозможно!
- Почему!
- Ну ты сам подумай, как я вне ней буду ВЫГЛЯДЕТЬ!
- .....

P.S. Поздже они купили ярко красную восьмерку.


А это история ближе к нашему времени. 2000г. Ярко желтая "Ока" с
никелероваными зеркалами, "намордником", молдингами и прочими
наворотами. Пробег под 50тыс. Хозяин - молодой парень, который
чуствуется не особо заглядывал под капот.

Подходит пара, обеим лет 45. Видимо жена уговорила мужа купить ей
машину. После осмотра всего авторынка, мужу уже глубоко по фиг, что
покупать. Хоть танк. Задор жены не пропал:
- О, смотри какая симпатичная машинка давай ее купим.
Муж, обреченно-равнодушно:
- Давай.
- Нет, смотри и зеркала и фары вот еще одни. И то что желтентькая мне
нравится. Кресла вон какие пушистые.
- Ага...
- И просят не дорого всего 30 тысяч. Молодой человек (это к хозяину
машины) а как она называется?
Хорошие настипили времена, купить можно все, что угодно. Настают
счастливые дни и для тех, кому уже мало пива, водки, вина. Для тех кто
хочет, как говорят более сильных впечетлений. Для тех, кто хочет:
отехать, улететь, славить кайф и т. д. Раньше нарикам приходилось все
снадобья добывать большим трудом- дифцит. А сейчас уже в обычных
палатках торгующих хлебобулочными изделиями можно купить "соломку
маковую"
В пятницу ближе к обеду решили на работе прикупить к чаю ках-нибудь
пряников-вафель или печенья-варенья. Делегатом за снедью, был я,
засиделся в офисе и решил прогулятся. Добрался к метро, нашел палатку
торгующию необходимым продуктом, стою в очереди. Впереди несколько
бабулек стоят за хлебом. Делать нечего, стою читаю ценники и вдруг, что
вы думаете я увидел. Ценник- "Соломка маковая". Во блин дают,
спокойненько так торгуют в хлебной палате. Счастливые дни наркомана уже
совсем близко, скоро и в кассах метро можно будет купить марафет. УРА!!!
З, Ы. Для особенно страждущих подсказываю адрес: м Варшавская выход к
пригороднымпоездам, "Торговый центр на Варшавке"
З. З. Ы Конечно же вы догадались, что это продукт из теста "Соломка с
маком", но на ценнике именно "Соломка маковая" и весьма не дорого.

Лесник
ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали
в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно на нем в то
время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян! Я!
- Георгадзе! Я!
- Кукуртчян! Я!
- Мукумов! Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:"ЕСТЬ!!!"
Майор (с надеждой в голосе) "Фамилия?"
Ответ: "НИКОЛКО!!!"
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами
"И чтобы ни одна бл.. дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"
Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм.
На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды
спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ:
"Плаванье!".
Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).
ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Сказочник Дэн
Историю рассказала сестра, подруга которой ехала в этой маршрутке...
Маршрутное такси Ногинск - Москва, битком, в котором едет семья - мама,
папа, маленький ребенок.
Ребенок все время канючит,- "Мам купи покемона, мам купи покемона."
А мама огрызается,- "Не куплю отстань"
Это продолжается довольно долго и сльшно всей маршрутке.
Ребенку это надоело и он переходит в наступление.
"Мам купи покемона, а то я папе расскажу, что ты у Дяди Васи писю
целовала."
В маршрутке устанавливается тишина, только водитель резко тормозит на
обочине и весь салон начинает ржать. Родители хватают свое чадо и
выкатываются на улицу. Отсмеявшись маршрутка поехала дальше.
Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких
лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху
- "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование".
Настроение улучшилось.

Лелик
Есть у меня знакомый, Санек, сын НУ ОЧЕНЬ крупного бизнесмена местного
масштаба.
История происходила у него дома, где, как водится, у НУ ОЧЕНЬ крупных
бизнесменов, всегда есть ажно целый пакгауз разного рода огнестрельных и
колюще-режущих игрушек, в числе которых был злополучный броник,
подареный евонному папе на ДР.
В то время, как взрослые товарищи поехали отмечать ДР на дачу, мы решили
по пьяному делу опробовать данную новинку, путем надевания на наимение
трезвую личность, которой оказался Санек. С водруженным на него броником
Санек смотрелся как черепашка, потому как ростом мал, но толст.
Черепашку били битой и руками/ногами, пока от радостных пьяных воплей
невредимого Санька не проснулся я, оказавшийся, на его горе, с хорошо
поставленными за годы тренировок ударами рук и ног.
Пьяная общественность потребовала коронного удара а-ля Ван Дамм, ногой в
прыжке с разворотом, для чего черепашка была поставлена в конце
корридора.
Кадр1.
Разбег, прыжок, разворот, УДАР.
Кадр2.
Черепашка, спиной вперед, летящая по направлению (ooops, кто ж мог знать
что так сильно) к двери ванной.

Налетев всем своим+броник+сила удара весом на хрупкую пластиковую дверь
Санек сносит ее с петель, падая на хрупкую кабинку душа, срывая вентиль.
Звонок в дверь, мнгновенное протрезвление, за дверью стоял сам... Шеф.
Картина открывашаяся глазам родителей Санька была достойна полотна.
Полный дом пьяной молодежи, и родненький сынулька никакущий уже, в
бронежилете, в душевой кабинке полной воды. Иван Грозный дольше
размышлял перед убиением собссного сына, чем Шеф. Выбегали мы из
квартиры быстро, очень быстро.
Прости нас, Санек :)) PS. А вместо душевой там теперь сауна :)) и дверь
:)) потолще.
Только сейчас в курилке слышал.
В армии одному бедолаге было поручено унитазы качественно отмыть. Он
решил, что легче будет покрасить в белый цвет. Покрасил масляной
краской. А к краске, сами понимаете, прилипает все. Получил он за это.
Сбегал добыл бензина, и краску смыл.
После этого решил попользовать унитаз по прямому назначению. И,
вероятно, задумался о чем-то. Прикурил от спички, и спичку эту под себя
бросил. Дверь с петель слетела.
Отмечаем день рожденья. Один из гостей случайно локтем опрокидывает на
стол рюмку водки. Хозяин рюмки возмущен: "Да тебя за это надо РАСПЯТЬ!"
Сочувствующие поддерживают: "Да, давайте его РАСПНЕМ!". Виновник
происшествия задумчиво выдает: "А что лучше - РАЗ ПЯТЬ или РАЗ ПНЕМ?"
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало
асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки,
чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть
у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость
педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед
дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня
доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и
т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня
отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как
нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в
одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и
тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре,
наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть)
и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое
столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от
счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного
(магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как
ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!!
".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся
на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали
вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с
тротуара пешеходами...
Интернет-конференция.

Вопрос новичка: "А что значит "IMHO"?"
Ответ старожила: "Имею Мнение - Хрен Оспоришь!"
18
Москва. Ресторан "Узбекистан". У входа для привлечения публики стоит
тощий худой парень одетый под красноармейца времен гражданской войны.
Очень смахивает на Петруху из "Белого солнца пустыни", но без винтовки.
Мимо идет какой-то вояка с большими звездочками, презрительно его
оглядывает и язвительно спрашивает: "Что, боец, винтовку-то проебал?"
Привет всем. Хотел бы рассказать историю моего друга – опера из
уголовного розыска г. Токмок. (республика Кыргызстан).
Взял один мужик крупную сумму денег у кредитора, а отдавать толи не
хочет, толи не может. Ну кредитор ждал, ждал, счетчик включал, не
действует и послал он на него рэкет.
Рэкет состоял из 3 накаченных спортсменов-качков, ну те у которых уши
накачены. Наехали они на этого мужика и дали ему срок 1 неделю, обещали
вернуться и если не будет денег, то у него будут крупные проблемы.
Мужик не будь дурак сбегал в уголовный розыск и сказал, что на него
нистого-ниссего наехал рэкет и требует бабки.
Тут же создали опергруппу и устроили засаду. В назначенный день пришли
братки, зашли в хату, поговорили и начали выходить. Тут со всех сторон к
ним рванули опера. Пока все задерживали своих объектов, один опер
подбежал к своему и резко ударил того рукояткой пистолета по голове.
Тот, на лету падая и хватаясь за голову прокричал:
- УЙ, БЛИН, КАК В КИНО!
Все опера выпали в осадок и еще 5 минут округа содрогалась от их хохота.

P.S. Мужик то, добился своего – долг списали.

Прислал Sheriff.
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика: -"Дежурный
по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т. д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- "Рота. Смирно".
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- "Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н".
Майор с краской на потном лице, смущенно встает - вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.
...
РАБОТАЮ В ОБСЛУЖИВАНИИ КОМПЬЮТЕРОВ. МЕНЯ ВСЕ СОТРУДНИКИ ЗНАЮТ, ПОЭТОМУ
ВСТРЕТИВ В КОРИДОРЕ, КОНСУЛЬТИРУЮТСЯ...
ЕДУ В ЛИФТЕ, БАРЫШНЯ КО МНЕ ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
- А ВОТ ЕСЛИ У МЕНЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И ТАМ ТЕПЛО, ТО ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
ОТВЕЧАЮ:
- ЕСЛИ У ТЯ ИЗ ДЫРОЧКИ НЕ ДУЕТ И У ТЯ ТАМ ТЕПЛО, ТО Я НЕ ЗНАЮ ДАЖЕ ЧЕМ
ТЕБЕ ПОМОЧЬ...
ВСЕ РЫДАЛИ....

ДИКИЙ МУЖЧИНА
Навеяно историей про необходимость запретить американцам путешествовать.
Самое неудачное ограбление века.
В маленьком французском городке трое местных парней решили ограбить
банк. Одели маски, взяли пушку и отправились на дело. Посетители
банка(события разворачивались средь бела дня) с изумлением наблюдали как
три фигкуры в масках бьются в дверях - бедняги не смогли справится с
вращающими дверьми! Сотрудники банка оказали им помощь, попав наконец в
здание идиоты начали кричать: "Это ограбление!". И назвали требующуюся
им сумму (типа 3 тысячи $) Посетители, начавшие смеятся во время репризы
с дверями, продолжали веселится. Грабители, решив что смех вызван
непомерной величенной назначенной суммы, стал ее сбавлять и сбавил... до
200 $(в местной валюте). Смех усилился. Взбешенный главарь, выхватил
пушку и вскачил на стойку с криком: "Прикратите ржать и гоните бабки",
но поскользнулся, упал и сломал ногу. Его подельники, поняв, что
ограбления не будет бросились бежать... И увы, снова застряли в дверях.
Когда сотрудники и клиенты банка обрели способность двигатся и
разговаривать они вызвали полицию.
Работаю я в лизинговой компании - отпускаем, тысызыть, автомобили в
оперативный лизинг.

Так вот, очень когда-то был популярный цвет Форест-грин \ темнозеленый,
типа лес и в наш Кабмин завезли таких зеленых Шкод Октавий, короче
хватает их.

Звонит нам недано один из клиентов и говорит, что тиа

- - Хочу шкоду Октавию.
Коллега спрашивает, а какую? (подразумевая, объем двигателя,
комплектацию, итд) На что клиент говорит
- - Да зеленую такую, Вы их много видеть по городу должны.

Отпад
У каждого ВУЗа есть своя, неповторимая, история... не "История ВУЗа", а
история произошедшая в ВУЗе.

Есть в Главном корпусе Сибирского металлургического института, ныне
Сибирский государственный индустриальный унивеситет, прошу прощения за
неприличное слово, туалет... прозванный в народе "ректорским". Прозвище
свое он получил за свое расположение на одном этаже с ректорским
кабинетом и повышенным вниманием со стороны АХЧ и лично Ректора,
наведывавшегося в этот "кабинет", по своим нуждам, по мере
необходимости. Конечно блеснуть красотой сантехники и отделкой кафелем
made in Italy и т. д. туалет не мог, не то было время, однако, чистотой
и частотой уборки поспорить мог и с нынешним МакДональдсом! НО...
Однажды вся "идиллия" была нарушена мерзкой, нацарапаной чем-то и
обведенной фломастером надписью на стене над писсуарами:
"РЕКТОР - ДУРАК!". Буквы высотой около 1 (одного) метра и длиной во всю
стену, удачно расположились на уровне глаз человека стоящего перед
писуаром давая возможность совмещать чтение и процесс... но никак не
вписывались в интерьер и самосознание администрации, но и исправить их
моментально почему-то не было возможности, поэтому надпись
просуществовала уже ДВА дня, когда под ней появилась новая...
Меньшими, но не менее ровными и аккуратными, буквами, сияя и трепеща
справедливостью, гордо и жизнеутверждающе надпись гласила:
"САМ - ДУРАК"!
Теперь у Ректора в кабинете есть собственный туалет....
история строительства которого заслуживает отдельного рассказа.

Привет СМИчам и преподавателям 80-х!
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: “Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!
На открытии Игр-2002 при выносе олимпийского флага Америку представлял
Стивен Спилберг, Лех Валенса - Европу. А Антарктиду представлял Линус
Торвальдс.
27
У знакомых StarCat`a было два кота, а точнее кот Юля и кошка Вася
Наверно в детстве хозяйство не рассмотрели Но не тут то было По паспорту
звери значились как кот Юлиан и кошка Василиса Но кто в наше трудное
время будет ломать язык :)))

XM -> Hello -> StarCat
Люди, я тихо офигел, это история от 14.12.1997 (вчитайтесь и вдумайтесь)

Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто
финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе
Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился.
Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил
дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша
располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже,
а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси
и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный,
состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость,
что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже.
Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю
на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже
перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает:
- Ну, что, шатает?
У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него
чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит:
- Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет
влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный
эффект, его иногда качает, когда ветер сильный.
На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю.
Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь
ветер.
ЗНАЙ НАШИХ…

Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных
языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог
представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и
интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали
поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по
нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим
остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались
и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка
попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал
мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт.
Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров
Советской Армии.
- Живешь в России? – спрашивает немец.
- Да!
- Родился вБудапеште?
- Да, да. Будапешт. Венгрия.
И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем
у виска.
Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и
протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано –
Германия.
У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя
челюсть медленно-медленно поползла вниз.
Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так
и остался стоять за стойкой.

Егорыч.
Случилось это в 1996 году в Евпатории, куда мы с женой (тогда еще
girlfriend) приехали отдохнуть. Сняли мы за какие-то деньги маленький
домик (наверное бывший курятник) во дворе одного дома в частном секторе.
Костя, предоставивший нам обиталище, был молодым симпатичным врачом
местной поликлиники, и помимо основной работы он держал кое-какое
хозяйство. Среди прочей живности (кур, кошек и мерзко орущегог по утрам
петуха) был у него пес - пожилой колли по имени ЛАРС.
Ну так вот, во время одной из вечерних посиделок с пивом у костра во
дворике, я сказал Косте:
- В старые времена в школе у нас была такая игра - читать слова задом
наперед, кто быстрее. Так вот я подумал о твоей собаке.
Спустя пять минут обдумывания Костя сказал:
- Если бы задумался раньше, никогда бы собаку так не назвал.

PIPE
Это даже не история, а просто так, хохма.
Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед
эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую
рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину:
туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5
на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь
противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Живу в Америке и не перестаю удивляться увиденному... Вот вчера,
например: в престижном спортклубе в уборной прямо над писсуаром немалых
размеров красочный плакат с рекламой картофельный чипсов! Неужели
американцы даже ТАМ думают о еде? 8-]
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.
Был я в начале 90-х молодым и веселым студентом Плешки. Преамбула № 1: В
группе с нами учился некто… ну, скажем, Лева – так звали этого деятеля.
Ботаник, обладающий самыми отвратительными свойствами ботаника – на всех
стучал, никому не давал списывать, не подсказывал и не помогал никогда,
и – стучал, стучал, стучал. На всех.
Естественно, эта неприятная особенность его характера была оценена
собратьями по альма-матер по достоинству – бит Лева был не раз, и не
два, и иногда – с особым цинизмом.
Лева тоже втайне ненавидел все общество и мстил ему, как умел.
Преамбула № 2: На каком-то этапе студенческой жизни к Леве в общагу
подселили студента Жеку (Женька, привет!) – веселого и разбитного парня
(до этого Лева жил с собратом по разуму со старшего курса).
Жизнь Левы превратилась в муку – постоянные тусовки в комнате, пьянки,
девки, которые к тому ж приставали к Леве с обидными шутками, и самое
главное – полное наплевательство со стороны Жеки и его гопы на все
Левины проблемы – от ночных его поллюций до завтрашнего экзамена по
статистике.
В очередной раз застав в своей комнате пьянку и бардак, и накануне плохо
спавший Лева что-то там им нахамил, после чего Жека, парень нормальной
комплекции и ориентации, попросту сгреб его в охапку и… «хотел кинуть
через бедро! » - как он потом рассказывал, с удивлением глядя на свои,
обычные, вообщем - то, руки. Получилось чуть дальше – Лева многомудрой
своей головой вынес немало повидавшую дверку в его комнату, замочек от
этой дверки еще позвякивал, рассыпаясь, когда Лева всем телом вынес
дверь напротив. А напротив была дверь на черную лестницу. И он вынес ее
всю!
Со стеклом, с дверной коробкой – весь дверной блок попросту распался на
составные.
На шум прибежала комендантша, парни вовремя успели убрать следы
преступления – выпивку и сильно пьяных – и разбежались по комнатам. Не
обнаружившая никого, кроме окровавленного Левы и двух, разложившихся до
молекулярного уровня дверных коробок, комендантша со словами: «В тихом
омуте…» препроводила Леву в медпункт, после чего заставила писать
объяснительную.
Собственно, из-за этой гениальной канцелярской цидули, которую оставил
Лева потомкам, и вся история – объяснительная попала мне в руки спустя 2
года, и совершенно случайно. Прочитав, я понял: это – гений, и лишать
людей возможности насладиться этим шедевром – богомерзко сие! Привожу
текст лишь с незначительными сокращениями, орфография и пунктуация
автора сохранены полностью (с небольшими редакционными комментариями:-)
(амбула):

ОБЪЯСНИТЕЛНАЯ
Н-го числа сего года, я, студент 3-го курса н-го факультета РЭА им. Г.
В. Плеханова Н-ский Лева, проживающий в обще житие (!) РЭА им. ГВ
Плеханова в комн. № Н, возвращался около 19-00 в свою комнату из
читального зала библиотеки института в виду испортившейся погоды, так
как мне необходимо было подготовиться по екзамену по экономической
теории, а для этого эзучить реферат (далее – зачеркнуто).
В своей комнате № Н я застал (напомню – Лева был неоднократно сильно бит
за стукачество!)компанию незнакомых мне молодых людей, находящихся в
состоянии сильного алкогольного опьянения, и продолжающ. употреблять
спиртные напитки. Молодые люди представились мне друзьями студента К. ,
отчисленного из института в прошлом году за систематическую
неуспеваемость (какая дипломатия!). Я попросил присуствующих не
беспокоиться (!), сообщив, что мне необходимо подготовиться к екзамену,
и я займусь рефератом а они могут делать дальше.
Тем не менее, присуствующие долгая время выражали беспокойство моим
отказом употребить вместе с ним спиртные напитки (вычурность слога в
сочетании с безграмотностью прям слезу вышибает). Я сообщил
присуствующим о том, что вообще не употребляя спиртные напитки, а также
указал на недопустимость подобных действий из их стороны в общежитии,
согласно правилам на стенке в холе. На это один из присуствующих,
которого остальные называли «Жека» (не удержался все-таки, стукач
задристанный!), нецензурно выразился, и сообщил, что сечас будет иметь
со мной половой контакт противо естественым образом, если я не займусь
подготовкой к екзамену как обещал в начале. Я решил все-таки не итти на
открытый конфликт, так как завтра должен был екзамен.
В дальнейшем, в процесе распития спиртных напитков, компания вела себя
все более развязно по отношению ко мне. В меня кидали остатками макарон,
шпротов и селедки, а также тяжелыми тапками, и, со словами (здесь много
раз тщательно зачеркнуто – видно, долго мучился, но все-таки родил):
«М…лах ты, в попу долбаный, иди сюда, гомосексуалист, и спой нам песню!
» требовали, чтоб я подошел и прекратил свое занятие. Я пытался
заниматься, сохраняя невинный вид.
В это время в комнату вошел еще один их знакомый без верхней одежды, из
чего я сделал вывод, что он находился в другой комнате обще жития
(чертовски логично). Они его называли «Леха» (ну, с-сука стукаческая!).
Леха сообщил, что только что имел половой контакт с известной мне
студенткой С. , проживающей на нашем этаже (Все. Всех вложил! Ее-то,
скотина, за что?!), и сообщил в нецензурной форме, что ему сильно
понравилось. После чего Леха хотел сообщить дружкам подробности, в
частности, о противо естественом (навязчивая мысль?) способе, которым он
также только что владел студенткой С. Я испугался (интересно, чего?), и
попытался прервать эти недопустимые разговоры, выразив протест. В ответ
Леха громко спросил: «А это что за дурак». Спросил он это нецензурно, и
я оскорбился. Жека нецензурно сказал ему: «Так, гомосексуалист один.
Живет здесь» - и с этими словами бросил в меня ботинком. Остальные
обидно рассмеялись. Я оскорбился снова и предложил им покинуть комнату.
В ответ Жека, со словами «А вот я тебя сейчас, как студентку С.! »
только нецензурно подошел ко мне (!), и взял за шею. Я попытался оказать
сопротивление, но у меня не получилось потому что я боялся повредить
реферат, который был у меня в руках.
От сильного удара я потерял сознание, когда ударился об вторую дверь
животом(!). Как я оказался на лестенце – объяснить не могу, но думаю,
что в результате ряда увечий, нанесенных мне хулиганами. Очнулся я,
только когда Хохлова В. И. , комендант общежития РЭА им. Г. В.
Плеханова, несправедливо заявляла в медпункте, что я пьяный – а я не
пьяный был!

Прошу Вас меня извинить за невольную порчу имущества общежития во время
борьбы с Пороком! (именно так – с большой буквы!)

(Дальнейшее приписано другой ручкой, но тем же почерком мастера, видимо,
чуть позже) По поводу запаха алкоголя, который почуствовала медсестра и
комендант Хохлова, могу пояснить, что я не пил, так как на все
предложения отказывал, потому что не пью. Но насильственого ввода (!)
мог не заметить ввиду множественных увечий, полученных мной при попытке
остановить разгул (как сказано, а?).

Остается только добавить:
а) объяснительная, насколько мне известно,
последствий НИКАКИХ и НЕ ДЛЯ КОГО не имела, кроме Левы – его, в
последствии, единственного заставили красить пролеты на черной лестнице.
Уж за это, или еще за что – не знаю. Выкрасил целых два.

б) Студентка С. , если это та, о которой я думаю, (данные сходятся) была
и в самом деле веселая лялька, многим помогала бороться со
спермотоксикозом, в том числе и вашему покорному слуге :-)! В настоящий
момент, по слухам, очень удачно вышла замуж за хорошего человека и
воспитывает двух прекрасных детей, прелестная и добропорядочная
домохозяйка.

в)Жека – преуспевающий финансист в Канаде, мы часто общаемся.
г) Леха – к сожалению, погиб в Москве, спустя три года после выпуска.
г) А Лева – уехал. В Израиль. И с тех пор никто про него ничего не
слышал…
Э-эх, молодость буйная, жизнь кучерявая!
Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые
мероприятия, как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на
несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в
палатках. Питаются в поле и т. д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом
курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в
пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) –
это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем,
еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели»,
разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не
маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы ждем
распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные
«покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо.
Естественно мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае
предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из
библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему
курсовому и тихо так, но что бы в первых рядах слышно было, говорит:
«Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на
продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом
протереть, чтоб не плесневела». Что тут началось, человек двадцать, кто
слышал, метнулись сразу, остальные поняв, что подвернулось что-то
суперклассное метнулись за ними. Как молоды мы были. … И не знали всего
коварства врага. Ухмыляющийся майор отобрал восемь действительно самых
здоровых ребят и отправил их к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за
ломами и лопатами. Обтирка колбасы превратилась в банальное
раздалбливание асфальта под кабель… вернулись в палатки мы в первом часу
ночи без рук и ног. Ржали над нами еще долго и очень долго, и после
этого случая у нас на курсе прочно закрепилось выражение «колбасу
спиртом протирать», что означало тяжелую и самую гнусную работу.
Навеяно историями об особенностях национального мЫшления.

Вводная (по армейски выражаясь): Работаю я в одной из крупнейших
российских компаний, причем не то чтобы на маленькой должности.
И есть у нашего начальства пунктик - на совещания и прочие
спецмероприятия званые туда товарищи должны являться точно вовремя.
Иначе... "кто не все, того накажем!"
Отираться поблизости от места сбора - не есть здорово, но опоздать - и
вовсе не дай Бог. Поэтому все созываемые начинают нервно поглядывать на
часы как минимум за полчасика.

Теперь соственно история: Буквально в пятницу проводилось совещание и
был я туда зван. И незадолго до оного решил сходить в известное
заведение душу облегчить.
Облегчил, значится, по-быстрому, и бегом назад. Да не тут то было!
Входя, я не заметил, что на двери нет ручки. Захлопнулась она, и обречен
я "куковать" до прихода спасателей. А на нашем этаже ждать можно
долгонько-о!
Сижу я, вспоминаю все страшилки корпоративные и гадаю: просто уволят,
строгача дадут али в филиал сошлют.
Еще ведь неизвестно, что лучше! :-) В филиалах, окромя работы,
развлечений ноль, да и работенка в головном офисе интересная...
В общем сижу, готовлюсь к экзекуциям, пытаюсь придумать отмазку, и
одновременно мысленно опрощаюсь с нынешней занимаеиой должностью. Стал
даже с горя вспоминать времена разгрузки/погрузки вагонов и последующей
за ними дискретной пьянки (это когда количество выпитого на душу
населения рассчитывается строго в поллитрах).
И только я с суетой распростился да стал душой проще - меня озарило!!!
Достал из кармана связку ключей и самый большой кольцом на "квадратик"
(ну штырь такой, из дверного замка торчит) надел. Полоборота - и я на
воле! :-)) Тут же все мысли дурацкие из головы вон, бегом на совещание!
Ессно успел!

Мораль: Будь проще, и мысли к тебе потянутся!

PS А способ хороший, ключ от замка, в отличие от гаечного, всегда под
рукой!

Привет всем бывшим студентам и армейцам!
Было это в ту пору, когда я со своими многочисленными друзьями занимался
всерьез легкой атлетикой. Естесссно, перспективные спортсмены часто
ездят на сборы всякие и в спортивные лагеря. Поехали мы в тот раз в
лагерь под Минусинском. Поселили нас в котеджи по 2-5 человек в комнате.
А одна комната одноместная осталась свободной. Спортивные будни сильно
выматывали всех, было по 2-3 тренировки 1,5 часовых в день, а в выходные
отдых, тоже своеобразный: футбол там, волейбол, эстафеты водные и все
такое. Уставшие каждый день мы ели добиралсиь до постелей, а до туалета
было метров 200, тем более ночью до туда хрен дойдешь, бывало что можно
наступить на что нить противное и плохопахнущее. Так вот. Всем котеджем
принялись справлять малую нужду в ту одноместку, которая была свободной.
Три комнаты и 9 парней не знали проблем с туалетом около 3 недель, до
соответствующей проверки. И вот однажды приходит наш тренер (женщина 44
лет отроду и со скверным характером). -Как мальчики дела у вас??-
говорит. -Отлично Валентина Ивановна-бодро отвечают все. -А что у вас в
этой комнате? Мы с парнями переглянулись а тренерша в этот момент дверь
открыла ТУДА, а там такой слой жидкости и скверный запах стоял, что у
нее говорят волосы на голове зашевелились (я этого не видел, я уже от
смеха на кровати умирал). -Пиздец, вы что с ума сошли? Говорит светила
легкой атлетики. Надо ли объяснять, что после 20 минутной истерики мы
все дружно драили эту комнату и бегали по лагерю в поисках парня который
нас заложил тренеру (ну и взбучка его ждала потом). Долго потом нас не
брали на сборы, но за спортивные заслуги выговоры нас минули, и сейчас
мы вспоминаем это с еще большим смехом, особонно становится смешно,
когда представляешь себе лицо тети Вали (тренера тобишь). Вот так.
Не история - наблюдение. На московских улицах висит плакат такой...
странноватый - куда смотрели когда делали - непонятно. А может я не так
понимаю. Короче - изображение - милая дама с ребенком - такой идеал
жены. И надпись боольшая такая рядом - "Мы ждем тебя дома" - все вроде
пока нормально. НО! Ниже подпись - "ГИБДД..." - ЭТО ЧТО ЖЕ
ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ОНИ МЕНЯ ДОМА ЖДУТ?????!!!!! Да от такого дома быстрее
уезжать охота :-)
Статистику воспроизвожу по памаяти, но суть от этого не меняется. Если
вы помните то в прошлом году, на президентство США претендовали Джордж
Буш и Ал Гор. Так вот, Ал Гор как вице-президента выбрал себе Джо
Либермана - религиозного еврея ортодокса. Так вот, журнал "TIME" провел
в США опрос населения интересуясь как они онтосятся к еврею в должности
вице-президента. На вопрос “смущает ли вас что Либерман еврей," 90%
населения сказало НЕТ. На вопрос “Смущает ли вас что Либерман не верит в
Христа," 70% населения ответило ДА. Вот так.

Dillpicklebert
Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда
нашего района.
Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным
электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не
умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе
играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и
увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного
междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!
41
Эта история произошла с моим знакомым - заядлым охотником. Он вообще-то
работает директором завода, а в свободное от работы время охотится себе
в удовольствие на территории сразу двух сопредельных республик - Чувашии
и Марий Эл.
Одной из забав новых русских является и охота. Кстати организация охоты
денег стоит немаленьких. А едут - ну абсолютные лохи с точки зрения
профессионалов, но крутизны - хоть отбавляй, сами понимаете.
Так вот, с одной из таких компаний поехал мой знакомый зимой на кабана.
Сидят в засаде, на тропе. Вдруг выбегает кабан. Один из новичков, чей
выстрел был первый, стреляет и слегка его ранит, разъярив тем самым
зверя. Кабан резко меняет траекторрию движения и мчится со всех дури на
притаившегося за деревом другого братана. Тот выскакивает, карабин летит
в другую сторону, трактором пропахивает в сторону машины снег по пояс,
кабан за ним. Фраза, которую он орал, достойна истории: "Не я стрелял,
бля буду, не я стрелял!"
P.S. Закончилось все просто. Водитель, из местных, стоявший у машины,
который не пошел со всеми, увидев выбегающих из леса, быстро сообразил,
что к чему. Схватил ружье из машины и пристрелил обезумевшую зверюгу.
Инсталирую софт под модем Моторола 56 К
Во время инсталяции появляется грозный месаг
------
Warning!!!!!!
------
Do you want to overwrite Japaneese.hlp
(English American) with Japaneese.hlp
(Russian)
------

В первый раз услышал, что есть Амеранско-английский Японский и Русский
Японский и что между ними есть большая разница.
Из жизни технической поддержки.
Каждый день мы рассказываем пользователям про окошко терминала и
winipcfg. Один из нас не видел никогда этого окошка.. а второй
- winipcfg...
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое
акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего
приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем
мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля,
пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил
маме:
- Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!

Алик, заботливый отец
Американские военные в Афганистане пытаются сейчас определить, кто
именно был убит в ходе ракетного обстрела на юго-востоке Афганистана
группы лиц, в которых заподозрили руководство организации "Аль-Каида".
Если не верите загляните вот сюда
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/news/newsid_1813000/1813453.stm
Сегодня в метро услышал объяву из серии "правила поведения на
эскалаторе": "не смущайте пассажиров своим счастливым видом!"
PS. это была запись, а не просьба приколиста-рабочего.

Вчера<< 12 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.02:
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Рейтинг@Mail.ru