Остальные анекдоты

Новый русский моет сына в ванной и напевает: "Моем, моем трубочиста!
Чито, чисто... и конкретно". Касандра

Идет наркоман по полю. Смотрит менты. Ну он не определяется и думает,
что же делать. Видит - бежит стадо страусов. Он раздевается и
пристраивается к нему. Тут слышит голос: "Слышь, носки сними, а то всю
стаю запалят!"

Спорят два заИки.
З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин,
поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь?
З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим.
Заходят. Продавщица: П: Что желаете?
З1: Кент.
П: Пожалуйста.
Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а
д-д-давай теп-п-перь я?
Поспорили, заходят в магазин.
П: Что желаете?
З2: ЛМ.
П: Вам синий или красный?
З2: С-с-сука греб-б-банная...

Едет бабушка в автобусе, в руках сумка с яйцами.
Ей подруга кричит - иди садись, здесь место есть.
- Да нет, я тут у шофера яйца держу!

- Гиви, а ты прачитал мае писмо?
- Нэт Вахтанг, какой такой писмо?
- Ну я там паслал тэбэ имел.
- Ты мэня паслал и имел, так я тоже тэбя послал и имел!

папа с сыном приодит в зоопарк, останавливаются перед семьй слонов:
- Это, сынок, мама-слон, это пап-слон, это сынок-слон...
- А где баба Валя?
Чушка.

Закупили арабы у России новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они на измене, повторяют
все по пунктам - танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так,
танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется,
через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб:
- Как это ты смог?
А он им говорит,
- А вы инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."

Лето. Пьяный в хлам мужик зашел в автобус, а там - тетка в майке за
ручку держится. Волос под мышкой - немеряно. Автобус тронулся, мужик в
эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...

Идет отец (О) с сыном-дауном (С), навстречу ему знакомый (З), отец
говорит сыну
- Сыночек, что надо сказать дяденьке?
(С) - Здравствуй дяденька
(З) - Какой хороший мальчик, вот тебе яблоко!
(О) - Сыночек, что надо сказать?
(С) - Здравствуй яблоко!

Вполне реальная инструкция.

Инструкция пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодицы целиком и плотно
облегали деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль
соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган
придерживать рукой, направляя его в очко

4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу на
пол не разбрызгивать. Указанныи путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

Новому русскому загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, посередине-гвоздик.
- Хм... Кому-то ко лбу очки гвоздем прихуярили.
- Вы что!? Это же ножницы!!!
- Ножницы ко лбу гвоздем прихуярили???... Тоже нехуево!

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

Как зовут человека, у которого нет: левого уха, левого глаза, левой руки
и левой ноги?
Ответ: all right

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по полю и слышат вой
- Это собака баскервиллей? :спросил Ватсон у Холмса.
- Нет Ватсон Это сэр Генри доедает свою овсянку!

Больше всех за своими фигурами следят женищины-шахматистки.

У советского разведчика, действовавшего во время второй мировой,
спросили:
- Скажите, Вам приходилось быть неделями в тылу врага в невыносимых
условиях?
- Конечно.
- И чем же Вы питались?
- Да, чем придется: орехами, грибами, травами, сыром, ягодами...
- Подождите, ЧЕМ..? Сыром?
- Именно... сыром!
- Но какой-же СЫР в лесу?
- А ты гад, пару недель свой х"й не помой.......

дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою
к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж
прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну
зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не
получается
, тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не
могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника.
Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку
просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит,
нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится,
у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.

Ложатся муж с женой спать. Муж и так и сяк... Жена говорит:
- Милый, мне надо завтра к гинекологу и я хочу, чтобы у меня _там_ было
чисто...
Он еще поворочался и спрашивает:
- Слушай, а к стоматологу тебе завтра не надо?

Встречаются два грузина, один спрашивает другого:
- Какой счет вчерашнего матча?????
- Два нол.
- Кто победил?????
- Ты идиот или как? Я же говорю нол-нол: два нол.

Жили у бабуси 3 веселых гуся - один серый, другой белый, а третий
металлик...

В НИИ нейрохирургии с тяжелой черепно-мозговой травмой попал полковник
Пупкин. Академик Коновалов проводит срочную операцию. Вот уже снята
крышка черепа, вынуты мозги. В операционную влетает адъютант полковника
и радостно кричит: "Товарищ полковник! Вам присвоили звание "генерал"".
Полковник Пупкин немедленно встает с операционного стола, надевает
крышку черепа, фуражку и бегом на службу. Академик Коновалов вслед
кричит: "Товарищ генерал! Вы забыли мозги". Генерал ему радостно:
"Теперь они мне не нужны!" ( протяжное эхо)

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда
влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не
останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом
сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея
поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать
их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не
позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга
пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и
начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень,
заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода
по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать,
поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает
он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с
лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками
пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я
жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за
пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в
одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Любите родину, мать вашу

ленуська

В переводе с американского. Слышал в день Св. Патрика, национального
праздника ирландцев, в ирландском пабе под ирландское же пиво.

Два рабочих-ирландца копают яму вдоль дороги. Как раз напротив
публичного дома. Молодой видит, как протестантский пастор заходит в
публичный дом и спрашивает старого удивленно, - "видел?". Старый
говорит, - "А че удивляшься? Это он домом ошибся". Через какое-то время
видят, как подошел раввин, огляделся и зашел в дверь. Молодой, -
"видел?". Старый, - "а чего удивляшься? Да у энтих евреев ничего святого
нет!" Через какое-то время видят, как подошел католический священник и
зашел в дверь. Молодой, - "видел?". Старый, - "Да. Жалко. Видать, ишо
одна девочка в публичном доме померла. Отпевать пришел."

Объявление в газете: "Трахаю и тебедохаю!" Подпись: Старик Хотабыч.

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Спит мент и видит сон;Перестрелка с бандитами. Ранили его в живот.
Выпустило кишки. Он их давай обратно запихивать. Проснулся пол одеяла в
ЖОПЕ!!!!!

Однажды плохой мальчик Петя подошел в хорошей девочке Маше и плюнул на
нее. Тогда хорошая девочка Маша плюнула два раза на плохого мальчика
Петю и ударила ногой в пах. Плохой мальчик Петя заплакал и убежал. Добро
всегда побеждает зло!

Посадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед тянуть репку, тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут -
вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку,
тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка
за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка
за дедку, дедка за репку, тянут-потянут - вытянуть не могут.
Поменялись местами - порвали мышку.

Заходит бухой мужик в автобус. Там бабища стоит за поручень держится, а
подмышка волосатая... Ну, ткнулся пьяный в подмышку башкой:
- Слышь, балерина, ногу убери!

один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским:
- здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь?
- че случилось?
- помоги мне сынa нa рaботу устроить
- нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя
подойдет?
- э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в
месяц!
- хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится

Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней
здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе
до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках.
НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже
барсетка загорелась"

Раненого Чапая, Петька вытащил по пояс из воды на берег, взял его за
руки и стал делать искуственное дыхание. Изо рта у Василия Ивановича
забил фонтан воды. Устав качать, Петька бросил руки. Василий Иванович
открыв глаза говорит:" Петька вынь жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь"
АЛЕКС..

- Почему когда ссышь, последняя капля всегда в трусы?
- Потому что ху&м нельзя сделать так: (шмыгнуть носом).

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

На вечеринке предприятия женщина говорит мужчине:
- Вы что, новый начальник моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку из моих трусиков!

Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую
серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик:
- Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать,
сколько мне жить осталось?
- Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот
сериал...

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить.
Через год приехала комисия для проверки - Идут они по берегу Нила,
смотрят Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке
негр на водных лыжах едет. Ну комисия просто в шоке - Какие успехи!!!
Подходят они к какому то негру и спрашивают:"Ну как вам все это
нравиться?" Негр: "Просто ужасно!!!" Коммисия: "Как так может быть, если
мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!"
Негр: "Какой там нах*й спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов
на живца ловит"!!!
Igeriys

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Маленький индеец спрашивает отца:
- Папа, а почему у нас, индейцев, такие странные имена?
- Ну сколько тебе можно объяснять? Имя индейца отражает момент его
зачатия. Например, твою сестру зовут Яркая Молния, потому что в тот день
была гроза. Твоего брата зовут Бурный Водопад, потому что это произошло
около водопада. Понятно? А теперь дай мне спокойно покурить, Рваный
Гондон.