Остальные новые анекдоты

Дневник хакера:

Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия
Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо
Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия
Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!

Aндрeй Шeвчeнко ....... Милaн,
Сeргeй Рeбров ....... Тоттeнxeм ,
Олeг Лyжный ...... Aрсeнaл, ........
Григорий Сyркис ........ МИЛЛИОНEР !!!!

с) нe мой

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке. Кто это?
Отгадка:
Мельник писает.

Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду
из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь
животных?"

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

Мужики мылись в бане. Каждый думал о своем.

- Что такое первоисточник?
- Это член Адама. Поэтому фраза: "Обратимся к первоисточнику" звучит мягко говоря
сомнительно.

Встречаются персидский и сиамский коты.
Персидский спрашивает у сиамского:
- Ты когда-нибудь умываешься???
Тот в ответ:
- А ты когда-нибудь стрижешься???

Ежели Строителей заставить говорить вместо
"Е%ть твою мать" -> "e! e! Aha-aha..."
"Пшел на x%й" -> "Common, common!!!"
"БЛЯ!" -> "YO!"
Получаться самые обычные РЭПЕРЫ!!!
с прорабом ДецЫлом.

По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие,
рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
- Смотри, вон собака побежала с одним глазом.
Вторая (хватаясь за лицо):
-Где?

Скоро на экраны кинотеатров выйдет новый полнометражный мультипликационный
фильм с элементами крутой эротики "Калигула в Простоквашино".

Новость дня:Компания Microsoft начала выпуск новой клавиатуры для Чукчей,
где между клавишами Esc и F1 будет функциональная клавиша "Однако"

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Пи, пи, пи, - говорит полено.
- Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает!
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу.
- Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек
предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе
и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон
не проходил, убирали платформу.
Sollo

Какая разница между Сукой и Шлюхой?

Шлюха - женщина, которая спит со всеми.
Сука - женщина, которая спит со всеми, кроме тебя.

На уроке информатике преподовательница: "Нет, девушка, сегодня мы с вами спать
не будем, сегодня мы будем работать. Мы познакомимся с окном в интернет.
В этом классе окном в интерент является микрософт експлоуер. Нет, девшука,
так как у нас тут нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать
не сможем."

В этом году в России не вырастет ВВП.
И в следующем году в России не вырастет ВВП.
И никогда в России не вырастет ВВП.

Потому что мужчины после 40ка уже не растут.....

У Штирлица был Кризис Жанра,он к нему приезжал только в самых исключительных
случаях.

НАТО опровергло заявление Интерфакса о том, что это оно по ночам бомбит
киоски в Солнцево.

-Может ли задняя мысль быть хорошей?
-Может, если она родилась в муках и пришла в голову в момент наивысшего напряжения.

Хорошо быть змеей.
Почему?
Даже на работу лежа ползти!
(kittywaw)

Встречаются две старые престарые еврейки - Сара и Роза.Ну и одна говорит другой:
-Вот угодай Роза,что мой Сема может прятать между ног?
Роза отвечает Саре:
-Деньги?
-Нет!
-Ну может быть золото,бриллианты?
-Нет.Так я тебе скажу,мой Сема прячет между ног конец любви и два мешка
воспоминаний!

Посетите сайт для неверующих!!!! WWW.Boga.net.

Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику.
Выходит и говорит "Давайте я стих начну, а вы продолжите". Ну народу делать
как бы нечего и все согласились.
Конферансье:
- Лежит мужик на поле боя…
Пьяный голос из зала продолжает:
- Лежит и в рот его ебать!
Конферансье такой оборот совсем не понравился "Мужик, ты что совсем охуел типа,
если еще раз так скажешь - выгоню". И давай заново свой стишок:
- Лежит мужик на поле боя…
Опять пьяный голос из зала:
- Лежит и в рот его ебать!
Мужика выгнали, а конферансье говорит "Ну что ж давайте я вам помогу"
- Лежит мужик на поле боя,
И некому его поднять…
Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает:
- Кого ебет чужое горе
Лежит и в рот его ебать!

По инициативе мэра Москвы Лужкова в центре Москвы решено открыть новый мемориал --
Могила Неизвестного Нового Русского

УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма ..."
Ивановым И.И.

Должностная инструкция № 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих
станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки
для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему
задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного
пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае
форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати,
дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в
автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв
на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на
компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Вечеость, это отрезок времяни
между тем как ты захотел срать,
и до того как ты сел на унитаз.

Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего...

В ближайшее время в Самаре планируется открыть новый бордель.
Впервые планируется не почасовая оплата, а по наработанному траффику!

іжики играли в чехарду "на вылет"

НеWINная девушка - девушка программер-юниксоид.

-А у нас кокер-спаниель есть!
-А как его зовут?
-Джо!
-На до же!? Никогда не думала, что Джо Кокер - спаниель ....!

У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь
кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить
из машины.
Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!"
Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче
договорились, все, что спереди твое!"

Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей
выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием
"Чук и Гей".

Сергей Никитенко

-Что такое возбужденный колобок?
-Чупа-чупс.

Жители города Владимира подали петицию в государственные органы
о переименовании их города во ...... Владимир Владимирович.

Вопрос: можно ли заразиться при оральном сексе?
Ответ: можно, во рту самое большое количество микробов!

Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно,
выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины.
И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает
и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"

- Что будет, если всех российских ментов поставить вдоль всего Ленинградского
шоссе по обе стороны?
- Получиться "МУСОРОПРОВОД Москва-Питер".

Продолжение на тему надписей над головой водителей автобусов.
В России: "Не стой над Душой".

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Заголовок из новостей lenta.ru:
"ФСБ заверяет, что в Москве больше не будут взрывать дома"

Стоят два эксгибициониста на вокзале со спущенными штанами.
Один смущенно шепчет другому:
- На нас все смотрят!
- Пусть смотрят...
- Пусть.

Объявление в трамвае:
При выходе из трамвая будьте осторожны:
трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди,
автобус, лошадь и мужчину - сзади.
Сергей

Требуются верстальщики ГосБюджета. Опыт работы нежелателен.

Правительство РФ.

Хуй за хуй - разговор пошел

Анекдот придумала жизнь.
Телевизионная рекламма:
Надо чаще сохраняться!!! -MICROSOFT-
:(

- "Московская кофейня на паях"? А с кем на паях, Борис Абрамович?
- С Вами, Владимир Владимирович!
(с)

Интерфакс сообщает:12 30
Выяснились новые подробности инцендента с президентким кортежем.
Оказывается в "девятке" был сам...Путин.Просто в суматохе его
забыли.А метро-то закрылось.Пришлось ловить попутку и догонять
всех.
13 00
Вся охрана вчера легла в ЦКБ.

15 сентября Гос дума сняла с рассмотрения вопрос о свободном обороте ЗЕМЛИ ....
вокруг СОЛНЦА.

Что такое Мултитаскинг в Виндоус98?
- Стартавать, и зависать одновременно.

- В нашем городе выступаааает эротический цирк!!!
Что только не кладет дрессировщик в пасть тигру!

Хочу войти в Лигу борьбы с депопуляцией России
своим ассоциированным членом.

(с)

Увидал нарик в зоопарке дикобраза. "Ни хера себе торчун, - говорит, - Навтыкал!!!"

Салат из mori-продуктов
(с)

После концерта групп "Девочки" и "Отпетые мошенники"в г.Люберцы им пришлось
менять названия на "Уже не девочки" и "Отбитые мошонки"...

Джак.

Терминатор дрочил... и расплавился
Чиполлино дрочил... и пророс
А что было с Колобком - никто не знает...

Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!"
сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому
времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое
падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение
цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают,
что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой
кризисной ситуаци и государство будет делать
все возможное, что бы такого больше не повторилось.

Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела!
А вы, Пьер, хотели бы стать птицей?
Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!

-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет?
-Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.

10 Вещей, которые я извлек из компьютерных игр:

1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием.
2. Убивайте все, что шевелится.
3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения.
4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее.
5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает.
6. Деньги иногда лежат на земле.
7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется.
8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты.
9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы
его им убили.
10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.

Из письма читательницы:
"Хочу спросить у вас: если делается аборт,то
обрывают девичью плеву или нет?"

Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал.
Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...

Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней
японской дзюдоистки.

Лес. Белый офицер верхом на коне, которого ведет денщик.
Б.О. - Forest! Around one forest. And where an exit???
Д. - А х&й его знает, Ваше благородие!

9 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит:
Это не он, это не он!
8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было?
9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!

Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
- Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!

Нина

Три девицы под окном
Пряли поздно вечер.com

Идут по улице два шотландца в килтах: отец и сын.
Сын: - Пап, одень юбку подлинее, ты уже не мальчик!

Queen Bee

"WINDOWS Me" - это "WINDOWS 00"

Блядь.Собака.Пиздец.Точка.Ком.

Молодой астролог на пляже:
Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен: Да, сразу же!
Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим.
Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит
гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.
Рак: Это предложение?
Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех!
Дева: Только если это не навредит мне!
Весы: Хорошая идея, но с другой стороны…
Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?!
Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно.
Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?
Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический
Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть
на эту страницу, но все было безуспешно:(((
...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))

Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.

Ангел: Господи, исполнена Твоя воля, и Пушкинская площадь предана огню.
Бог: Теперь курс к Останкино.
Ангел: Понял Тебя, Господи, "Курск", Останкино.

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

Леонардо Дикаприо согласился на главную роль в фильме "Курск".

В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа
из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули",
нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения
президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента
России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности,
пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался,
что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"

В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт
новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми
оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом
по телевидению.

Новая версия гибели Курска: матрос Буратино дрочил в первом отсеке и загорелся.
А потом утонул.

На "Курске" испытывали оружие для борьбы со внутренним противником.

Интегральный анекдот августа 2000:

В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.