После "Ленора" кожа моего малыша такая мягкая и нежная!...
Правда... мясо жесткое...
Прислал Пожиратель Гениталий
27 августа 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХакер - Чайнику:
"Зря ты натянул на "винт" презерватив,от вирусов не спасет!!!"
"Зря ты натянул на "винт" презерватив,от вирусов не спасет!!!"
2
Волков бояться в лес не ходить,
Путина бояться в сортир не ходить,
Вот таким вот образом президент поднимает индустрию подгузников...
Путина бояться в сортир не ходить,
Вот таким вот образом президент поднимает индустрию подгузников...
НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях ГИБДД
(белым по синему фону):
- Скорость транспортного средства не выше 50 км/час.
(белым по синему фону):
- Скорость транспортного средства не выше 50 км/час.
Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта
www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку,
напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..)
- ну и как тебе сайт ?
- да не нравится мне эта пизд$лина в углу....
- какая же эта пизд$лина ? Это глаз...
- Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ...
- Да какая пизд$лина ? Она же кривая.....
- Во-во... Она у тебя еще и кривая...
:)))
Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился...
:)
Тиан
www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку,
напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..)
- ну и как тебе сайт ?
- да не нравится мне эта пизд$лина в углу....
- какая же эта пизд$лина ? Это глаз...
- Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ...
- Да какая пизд$лина ? Она же кривая.....
- Во-во... Она у тебя еще и кривая...
:)))
Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился...
:)
Тиан
5
Два муровья едят мертвого слона.Прошло 10 лет.Один говорит:
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!
Детский эротический анекдот--...Шел мальчик по лесу-писька торчала.
Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?"
Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета.
А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?".
-Я передристался, прилип и остался.
Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета.
А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?".
-Я передристался, прилип и остался.
Вылечу птичку !
От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !
- "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине."
- А второй шаг какой?
- ...легальный софт
- :)
- А второй шаг какой?
- ...легальный софт
- :)
Из проекта Налогового Кодекса Украины:
"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты
всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения
и подлежат бесспорному списанию..."
"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты
всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения
и подлежат бесспорному списанию..."
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…
13
Дог шоу - утреннее построение в РОВД.
14
Реклама - "Финт"
- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...
- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...
15
Встречаются двое приятелей:
-Здарова! Ты чего такой убитый?
-Да вот жена родила...
-Поздравляю!!!
-Да сиамских близнецов...
-Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию...
-Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих...
-Ну... Знаешь, ведь и так жить можно..
-Да, блин, они разнополые...
-Здарова! Ты чего такой убитый?
-Да вот жена родила...
-Поздравляю!!!
-Да сиамских близнецов...
-Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию...
-Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих...
-Ну... Знаешь, ведь и так жить можно..
-Да, блин, они разнополые...
16
Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс".
Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо
объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо
объяснять - почему секс лучше чем все остальное.
-Дорогой!Ты что, купил какую-то новую туалетную воду?
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...
18
Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея.
ежик:Шнурок выташи меня из ямы!
змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком"
ежик:ОК.
Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
СИДОРОВ СТАС
ежик:Шнурок выташи меня из ямы!
змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком"
ежик:ОК.
Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!
СИДОРОВ СТАС
Идет установка Виндовза. Одно за другим появляются сообщения:
"Обнаружено новое устройство: ЮЗЕР..."
"Производится поиск и установка драйверов для него..."
"Windows не может установить драйвера для этого ЮЗЕРа,
поскольку он не является Windows-совместимым..."
"Пожалуйста, выньте ЮЗЕРа из кресла и нажмите Enter
для его немедленной ликвидации..."
"Обнаружено новое устройство: ЮЗЕР..."
"Производится поиск и установка драйверов для него..."
"Windows не может установить драйвера для этого ЮЗЕРа,
поскольку он не является Windows-совместимым..."
"Пожалуйста, выньте ЮЗЕРа из кресла и нажмите Enter
для его немедленной ликвидации..."
Вовочка бьется головой об стенку:
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло
21
Двое глухонемых разговаривали и в конце разговора:
-Ну ладно, созвонимся!
-Ну ладно, созвонимся!
22
Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!
Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива.
Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания
организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур
продукта и организма, умноженное на обьем пива.
Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить,
что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры
пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре
+85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит
48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от
температуры +4 градуса.
Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее
+70 градусов.
Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания
организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур
продукта и организма, умноженное на обьем пива.
Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить,
что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры
пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре
+85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит
48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от
температуры +4 градуса.
Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее
+70 градусов.
- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!
25
клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...
26
немецкие кинематографисты к юбилею со дня рождения Г.Х.Андерсона выпустили
ремейк "Снежной королевы" под названием "Беги Герда, беги."
ремейк "Снежной королевы" под названием "Беги Герда, беги."
27
Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая
землю лопатой перекапывает от сорняков:
- ???!!!
- А все началось с тапочек!!!
Эксим
землю лопатой перекапывает от сорняков:
- ???!!!
- А все началось с тапочек!!!
Эксим
28
У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это?
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это?
29
Новости интернет-технологий.
Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и
чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно
пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника
есть выбор:
_______________
[ ]
[ Послать ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всем ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всех ]
[_______________]
Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и
чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно
пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника
есть выбор:
_______________
[ ]
[ Послать ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всем ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всех ]
[_______________]
30
вы знаете как шесть старых зеков играют в дурака?
раздают всю колоду в открытую и сразу начинают п%здить проигравшего...
раздают всю колоду в открытую и сразу начинают п%здить проигравшего...
31
Вопрос Армянскому радио:
- Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина
больного мужчины нет?
Ответ:
- Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди,
а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...
Херург
- Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина
больного мужчины нет?
Ответ:
- Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди,
а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...
Херург
32
перевод с английского
Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.
Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.
33
Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого:
- Кстати, как твои новые очки?
тот отвечает:
- Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года
не видел...!
- Кстати, как твои новые очки?
тот отвечает:
- Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года
не видел...!
34
Песня группы Би-2:
User polkovnik has 0 messages.
User polkovnik has 0 messages.
35
Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных
актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова:
"в натуре" заменить словами: "на местности".
актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова:
"в натуре" заменить словами: "на местности".
36
Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!
-У него Родина там, где дешевая водка!
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!
Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!
его "Ленором"!
39
Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...
40
ГАИ-ишники в И-нете : C-GI-шники
Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)
42
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.
43
Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей?
Не знаете? Тогда спросите своего папу!
Не знаете? Тогда спросите своего папу!
44
Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".
45
Из футбольного репортажа:
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...
46
Загадка:
Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.
Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.
47
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
48
Человек по природе своей - дура!
49
Жизненные цели мужчины:
Пивнуть, куснуть, ебнуть, уснуть.
Пивнуть, куснуть, ебнуть, уснуть.
50
Существует два типа мотоциклистов: те, которые разбились и те, которые
разобьются.
разобьются.
51
Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им:
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!
Идет на лево - джаз заводит!
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!
Скинула церевна Хани-Бейби с себя лягушачью кожу грит Хэнксу-Дураку:
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!
Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!
Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент:
Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент!
Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный".
А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану.
Главный приз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой прямо щас.
Такая маза в жизни бывает только раз.
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент!
Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный".
А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану.
Главный приз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой прямо щас.
Такая маза в жизни бывает только раз.
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
56
Пидор, больной спидом - это спидор.
57
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
58
Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка?
Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом
плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом
плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)
59
любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.
60
Программер сдает фотопленку в фотоателье.
Его спрашиваю: "Вам фотогрфии какие, 9*12 или 10*15"
Программер: Мне 1024*768
Его спрашиваю: "Вам фотогрфии какие, 9*12 или 10*15"
Программер: Мне 1024*768
61
Компания idSoftware в комплекте со своей игрой Quake III Arena поставляет
специальную мышь с гидроусилителем.
специальную мышь с гидроусилителем.
62
Реклама.
Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.
Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"
Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться
было как-то неудобно.
было как-то неудобно.
65
Связник не явился на место встречи и Штирлиц забил тревогу.
Насмерть...
Eli (c)
Насмерть...
Eli (c)
66
Знаете почему в нашей жизни всегда есть место подвигу ? Потому что живем мы
постоянно на грани катастрофы.....
постоянно на грани катастрофы.....
Последний президент Российской Федерации принял последнего президента
Советского Союза.
Советского Союза.
68
Вопрос: по какому признаку можно определить, что Владимир П. врет?
Ответ: по движению губ. Если они движутся, значит - врет.
Т.А.Г.
Ответ: по движению губ. Если они движутся, значит - врет.
Т.А.Г.
Приезжий в Москве:
- Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская?
Москвич:
- Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
- Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская?
Москвич:
- Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!
70
Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не едет к месту аварии подлодки?
- Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит
ему взаимностью.
- Почему Путин не едет к месту аварии подлодки?
- Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит
ему взаимностью.
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь
для своих моряков"
Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
для своих моряков"
Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
72
Русский аквалангист, в течении 2 суток удерживал руку норвежского водолаза,
мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена
действиями русских аквалангистов...
(с) Манго-манго.
мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена
действиями русских аквалангистов...
(с) Манго-манго.
Правительство и ВМС России изучают вопрос - По каким целям были произведены
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио
74
Путин звонит в ГШ ВМФ:
- Людей за один день с "Курска" сможете спасти?
- Сможем!
- А за три?
- Сложнее придется!
- А за неделю?
- Помощники нужны!
- Людей за один день с "Курска" сможете спасти?
- Сможем!
- А за три?
- Сложнее придется!
- А за неделю?
- Помощники нужны!
75
- Господин президент, подводники утонули!
- О, надеюсь вода была не очень холодной?
- О, надеюсь вода была не очень холодной?
76
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь
одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь
и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь
и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
77
Продаю атомную подводную лодку 94 года выпуска
в аварийном состоянии. Самовывоз со дна Баренцева
моря. Торг при осмотре.
Обращаться [email protected]
в аварийном состоянии. Самовывоз со дна Баренцева
моря. Торг при осмотре.
Обращаться [email protected]
78
23 Августа, Объявление в газете:
"Продается 100 тонн легированной стали высокого качества. Самовывоз из Баренцева моря"
"Продается 100 тонн легированной стали высокого качества. Самовывоз из Баренцева моря"
79
Главный вопрос, который волнует россиян в эти тревожные дни:
-- Кто бросил валенок на пульт управления ?!
-- Кто бросил валенок на пульт управления ?!
это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите,
что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов
в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов
в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(
81
Лодка "Курск" тонет в Баренцевом море. Путин (П) отдыхает на Черном море.
В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б).
П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое?
Б: Не, Вован, не мое.
Выпили.
П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое?
Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой?
Выпили.
Выпили.
Выпили.
Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...
В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б).
П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое?
Б: Не, Вован, не мое.
Выпили.
П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое?
Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой?
Выпили.
Выпили.
Выпили.
Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...
82
Решение Министерства обороны:
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.
83
Новое изобретение:сверхзвуковая подводная лодка "Конкурск"!
84
Богатый американец обращается в бюро путешествий:
-- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула,
боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию,
что ли?
-- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали
вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских
аварий -- на Луну.
-- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула,
боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию,
что ли?
-- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали
вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских
аварий -- на Луну.
118 человек сразу ни в каком сортире не поместятся. Пришлось в Баренцевом море
замочить...
замочить...
86
Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии
Российского военно-морского флота.
Российского военно-морского флота.
87
В России сигнал SOS воспринимается буквально...
По всем церквям прошли молебны во спасение душ утопающих и ...
P.S.
Горько за судьбу экипажа "Курска"!
По всем церквям прошли молебны во спасение душ утопающих и ...
P.S.
Горько за судьбу экипажа "Курска"!
По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические
сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами
корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину
с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого
здоровья и успехов в построении вертикали власти...
сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами
корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину
с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого
здоровья и успехов в построении вертикали власти...
По поводу "Курска":
Я, когда трамвайную линию перехожу, на каждой колее в обе стороны смотрю,
потому что всегда помню - в какой стране живу..
Я, когда трамвайную линию перехожу, на каждой колее в обе стороны смотрю,
потому что всегда помню - в какой стране живу..