Остальные новые анекдоты

- Антонио! Ты весь в красном!!!
- А разве быки не дальтоники?
- А разве это бык?
- А разве это Антонио?

Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже
ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня!
Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась
отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня!
Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит:
Няня!Няня!
Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня!
Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что
случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
-По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
-А эсли я его нэ хачу?
-Все равно будэтэ!..

И спросил бог у Адама:
- Какого роста Ты шочешь чтобы была женщина ?
- Что-бы она была мне до пояса !
- Нет так не пойдет !
- Ну тогда, когда она встанет на колени, чтобы доставала мне до пояса !

...Хоронили Ехидну, Нахухоль и Похухоль.
Порвали всех попавшихся на пути ежиков.

Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.

Одного старца, который недавно отметил 75летие совместной жизни,
как-то
спросили в чем секрет столь долгого семейного счастья,
Он ответил:
-Секрет в том, что последние и решающие слова в споре должны всегда
быть за мужчиной,
и лучше если это слова "да, дорогая" !

Вот pаньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Рекламное объявление:
"Фирма изготовит печати и штампы под левую руку".

Человек человеку — враг, вредитель, киллер.
Свинья сарделькам не товарищ

Все беды в России от того, что не работает частный случай одного
из физических законов: - в мире все говно тонет, а в России всплывает ...

Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться
наpодным фольклеpом.

Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста
его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий
pазговоp:
Г - наpyшаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза.
Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость.
М - А что это за штyка y вас в pyках?
Г - Это pадаp.
М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен.
Г - Давайте пpовеpим.
Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя.
М - А сколько там y меня было?
Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!!
Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.

Делает девушка(Д) минет своему другу (М)
М:- а ты глубже взять можешь?
Д:- К-ха, Могу
М:- а еще глубже можешь?
Д:- Ы-ык, Могу
М:- А теперь яйца мне почеши...
Д:- делает характерные почесывающие движения пальцами по своим щекам....

Цветы просто пошло: на них пчелы трахаются.

Английский юмор:
Один англичанин (1),спрашивает у второго (2):
1 - Займи мне 200 фунтов.
2 - Зачем тебе столько?
1 - Какая тебе разница,что я буду делать со своими деньгами.

Ползает пьяница вокруг фонарного столба, и трахает столб.

О чем думает компьютер, падая с 13го этажа?
"Щас б зависнуть..."

Идет папа с сыном дебилом.
Сын видит в небе летящий самолет и спрашивает у отца:
-Папа что это за птица?
-Самолет.
-Папа хочу мяса самолета!

Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы,
площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город
ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на
мавзолее написано, что он ленин.

И создал Господь 11 заповедь:

" НЕ НАПРЯГАЙ.... "

Подходит секретарша к боссу:
-Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
-Конечно нет.
-Тогда оплатите пожалуйста этот счет.
-1000$???? Что это?
-Мой новый обогреватель - норковая шуба.

Чем отличается бессонная ночь от обычной?
После бессонной ночи refresh rate низкий, скролинг тормозит и
screen saver постоянно норовит упасть...

Анатомия.Глава 1."Хуй,как продолжатель рода человеческого"...

Лесбиянство-палка о двух концах

Не бывает любви без конца.

Один француз очень заикался, особенно когда волновался.
И от этого волновался ещ:е больше, и заикался ещ:е сильнее.
Однажды, он хотел поблагодарить за что-то девушку.
Он посмотрел с благодарностью ей в глаза и произн:ес:
"мадмуазэль, мэгси бак`бак`бакууууууууууууу...
бак`бак`бакууууууу-бакуууууууу..."
Несколько раз он пытался начать с начала:
"мадмуазэль...... мэгси...... бак`бак`бак`бакууууу-кууууууууу...
бак`бак`бакууууу... бак`бак`бак... бак`бак`бакууууууууу..."
Ничего с этим поделать не может.
А ещ:е у него был нервный тик, и он вытягивал шею, наклоняя голову
то вправо, то влево: "бакууууууу... бакууууууууу...."
А девушка то не гуляла - ей идти кудато надо,
но и бросить вот так человека она не может.
А он стоит, смотрит на не:е несчастными глазами и квохчет, как идиот:
"бакууууууу бакуууууууу бак`бак`бак`бакууууууу-куууууууууу...
бак`бак`бак`бак`бак`бак... бакууууууу... бак`бак`бак"
Девушке ничего не оставалось как только стоять и сочувственно
ему улыбаться...
:|

Правила общения со Службой Технической Поддержки.

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из
сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить
2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои
проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы
служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает,
что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему,
выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что
вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на
элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу
компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам
и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся,
когда это закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20
раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!

15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените
сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим
работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед
ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.

22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника.
Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить
нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о
проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите
его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности
на почтовом сервере.

27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части.
Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.

28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе,
задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в
неделю, даже в гастрономе в выходной день.

29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для
бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его
исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в
первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день
бесцельно бродим по Интернету!

26 ноября Якушкин сказал, что человек похожий на Ельцина пил что-то
похожее на чай с малиной или молоко с медом.

"Стрелки": ты кончил в меня,ты кончил в меня!..

На лекции по психологии
Преп: Очень часто люди,комплексуя...
Студент: Простите пожалуйста,комплекс чего?

Московский суд запретил до 19 декабря исполнять песню
"Моцарт на старенькой скрипке играет". Из-за слов "Моцарт
"Отечество" не выбирает..."

-Как найти Площадь Ленина?
-Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

... да ерунда все это!!! Надо вычислить интеграл по поверхности!

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

Сын спрашивает мать.
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.

Читатели интересуются:
Как пройдет повторная дефлорация действующего Резидента У'чмы?

Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает:
-Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо.
Идет, покачивается:
-Ой как мне плохо-о!
Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове
Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет:
-Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!

Жил значит в деревне бедный мужик, и все у него было плохо - долги,
ушла жена, часто болел, голодал и т.д. Ну, значит, надоело ему так
жить и пошол он к старой бабушке-колдунье, которая жила на окраине
и которой никто уже не верил, за советом. Бабка выслушала его
и говорит: "Ты, сынок, повесь над дверью в хату табличку с надписью
"Так будет не всегда". Ну, мужик конечно удивился, но табличку повесил.
И вдруг, стустя несколько дней, мужику начинает страшно везти - он
находит клад, его любовницей становится первая красавица в округе,
к нему приезжают знаменитости и т.д. Ну он живет припеваючи, и тут
про бабку вспоминает -надо ж отблагодарить. Берет, значит, огромный
мешок денег, идет к ней и говорит: "Бабка дорогая, спасибо тебе
огромное, вот тебе деньги, проси чего хочешь - все отдам!" А бабка
ему и отвечат: "Да не надо мне денег, живу вроде и без них, но ты
сынок, главное, табличку с двери не снимай".

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Реклама:
Опасаетесь последствий Y2K?
Туалетная бумага Lotos - лучшее средство

Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.

Dva shkol'nika:
-Nam rasskazyvali pro pokoritelia Sibiri, Ermaka. Znaesh' kak ego
familiia?
-Nu?
-Pizdopliuev.
-A ia dumal Timofeevich. A chto takoe "pizda"?
-A eto kuda pliiut.
Shkol'nik k uchitel'nitse:
-Mar'ia Ivanovna, a u vas pizda est'?
-"Zachem tebe ONA?"
Koketlivo zardelas' uchitel'nitsa.
-A ia tuda pliunut' khochu.

Klinton natianul Moniku po samye ushi i sprashivaet:
-Ty znaesh' o chem dumaet zhena professora sidia na khuiu u slesaria?
-???
-Um khorosho, a khui luchshe.

В русском алфавите 66 букв.
Не считая служебных символов.

Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах.
Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький
человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка.
Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом
России, если нет отрублю тебе пальчик."
OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается
дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик
без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"

Отколовшаяся ветка Свидетелей Иеговы будет выпускать новый журнал -
"Попуститесь".

>Давно не захватывало дух? - Пройдись по Москве вечером без паспорта...

> Обед Каннибалов: "А сегодня у нас овощно6е пюре и Галина Бланка"...

- Поручик, вы знаете Наташу?
- Это какую?
- Ну, с очаровательными ямочками на щеках…
- Ямочки? Ну, тут главное попасть!

Подходит голубой к мужику в бане и спрашивает:
"Ты активный или пассивный ?".
"Я - нейтральный",-отвечает тот.

Vstrechyutsya kak to tri muzhichka:
Perviy: Blin ya vchera v komnatu svoey 14 letney dochki zashol
i nashol pachku sigaret. Chetirnadtsat' let ya ne znal shto ona kurit!
Vtoroy: Da eto shto, vot ya vchera v komnatu svoyey 14 letney dochki
zashol i nashol butilku vodki, Chetirnatsat' let ya ne znzl chto ona
u menya pyush'aya!!!
Tretiy: Eto vsyo yerunda, vot ya togda v komnatu svoyey dochki zashol
i nashol pachku prezerov. Chetirnadtsat' let ya ne znal shto u moyey
dochki yest' huy!!?

Серый цвет лица, потускневшая кожа... - может быть хватит сидеть
за компьютером?

Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница:
-Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные
люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два.
Вовочка:
-Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо!
-Почему?
-Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)

ВАРИАНТ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ НЕУВЕРЕННЫХ В СЕБЕ:
-Я прекрасно чувствую себя...
-Я прекрасно чувствую себя...
- прекрасно чувствую себя...
- прекрасно чувствую себя...
- чувствую себя...
- себя...
- себя...
- ебя...
- бя...
- БЯ!
- БЯ-А-А!!!
- Я!
- Я!!!

Q: Как нам обустроить Россию ?
A: Нужно каждого лоцмана заменить на Кацмана.

Я не злопаметный - отомщю и забуду...

Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что
В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем,
даже если у вас нет работы.
Один из близнецов обязательно порочен.
Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой
проводок перерезать – вы всегда выберете правильный.
Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших
противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди,
и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать,
угрожающе пританцовывая вокруг.
Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно,
но светиться голубым светом.
Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь
знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам,
и т.п., несмотря на то, что вам 22 года.
Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию.
Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией
величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том
числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные
плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут,
чтобы спастись.
Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз
посетить стрип-клуб.
На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые
прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса.
Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский
батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками.
Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки
вам объяснит как.
Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если
вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы
толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется.
Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где
можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без
проблем добраться до любой части здания.
Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки
и не показывать никому фотографию своей любимой девушки.
Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить
по немецки! Сойдет и немецкий акцент.
Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет
вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать.
Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать
происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье.
Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется.
Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время
от времени поворачивать руль.
Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым
механизмом с большим красным циферблатом.
Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет
разрешить дело.
В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую
несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который
не является твоей полной противоположенностью.
Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою
по-английски.

Русский пишет музыку, а Арон жирует.

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

Жил-был телеведущий ДарЕнко,
Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко.
В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко,
И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

(В продолжение известного анекдота "Про Вовочку и костюм какашки")
Приходит Вовочка на Новогодний праздник. Заходит в зал, где уже
полным-полно народу. Все на него брезгливо оглядываются - он то
надел на себя коричневый продолговатый мешок с вырезами для рук.
Вовочка обиженно заявляет на весь зал:
- Я повидло, а не то, что вы подумали!

Приходит мужик к окулисту.
—Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
—Как это произошло?
—Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достает коробок спичек.
—Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от
себя. Счас покажу.
Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.

Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой
ночевать. Явился утром. Родители подбегают:
- Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился?
Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также:
- Да! Я с ней переспал!!!
- Ну так привел бы домой, познакомил бы.
- Ну, вот еще каждую встречную домой водить!
- Ж80.....

Умер Лужков.
Естественно, пышные похороны, масса народу, венки...
Во главе тратурной процессии несут гроб с табличкой: "по заказу ОРТ".

Возмущенный пассажир проводнице:
-Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум
по второму разу!!!
-Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.

Сочинение колумбийского студента:
Парадокс нашего времени состоит в том, что
у нас выше здания, но ниже храмы,
шире дороги, но уже кругозор,
мы тратим больше, получаем меньше,
у нас больше дома, но меньше семьи,
больше возможностей, но меньше времени,
выше образование, но меньше понимания,
больше знаний, но меньше здравого смысла,
больше специалистов, но и проблем больше,
лучше медицина, но хуже здоровье.
Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность,
Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще.
Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить;
добавили годы к жизни, а не жизнь к годам.
Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям;
завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний,
очистили воздух, но засорили почву,
расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения.
Наши прибыли выросли, мораль упала;
растет количество, падает качество.
Это время высоких акселератов и мелких душонок,
крутых выгод и скользких отношений.
Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя,
большего досуга, но меньшего веселья,
еда разнообразнее, питательность на нуле.
Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше,
в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи,
ярче фасады, но опустели закрома,
это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо
до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто
нажать Delete.

Нашел,короче заяц мобильный телефон...Решил опзвонить кому-нибудь.
Звонит льву:
- Але,лев,ты?!
-Да,я...
-О*уеть!

БЛЕНДАМЕД - Ничто не украсит лучше Вашу седину !!!

Как сделать так, чтобы все женщины были у Ваших ног...
Главное точно попасть в челюсть.

Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду,
которая дошла до нас в несколько сокращенном виде:
- В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел
больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!

Разрешите представиться.
Я, извините за тавтологию, Иван Иванович ...

На тему преферанса:

Король и дама одной масти - марьяж
Король и дама разных мастей - пляжный марьяж
Король и король одной масти - голубой марьяж
Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж
Дама и валет одной масти - молодой марьяж
Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж
Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж
Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж

(В продолжение про кур и дороги. Автор забыл перевести ответ Клинтона !)

КЛИНТОН
- Я ни разу, повторяю, ни разу не трахался с курами !!! :)

Новости:
-Сегодня, после сдачи ежегодных налоговых деклараций, на важном
совещании в ресторане гостиницы "Метрополь", члены российского
правительства отмечали солидный экономический подъем...

Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы
придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает:
- А козел - это кто?
- Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами.
Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает:
- Да что ж ты так плачешь-то!?
- А-а, а, а мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а...

Приходит новый русский к друзьям. У них радость - сын родился!
Ну, как и положено, младенец кричит: Агу! Агу!
Новый русский улыбнулся и говорит: - Молодец парень! Не успел родиться,
а уже "Оку" просит!

/shutka iz dal'nego zarubezh'ya/
Pochemy net Meksikantsov na Star Treke?
Oni i v buduschem ne rabotayut...

Свинья сарделькам не товарищ

Человек человеку враг, хозяин, киллер.

Объявление в налоговой инспекции: «Черный нал налогом не облагается»

Вопрос.Что такое жадина-говядина?
Ответ.Корова не дающая молока!

В догонку анекдоту № 12 от 21.11.99. (про 1 КУР)

Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ.
На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием,
водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с
получает 1 ЖопоУдар в Минуту.

Наша Маринка Сиськина
вышла замуж за Вовку Писькина,
но от своей фамилии отказываться не захотела
и теперь она Сиськина-Писькина.

Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора.
Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать.
А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо
работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено
спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит
изменить фамилию.
- Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать «
Ди Каприо».
- Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв.
Получится - «Доренко».
- А разве можно в кино с такой фамилией?
- В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…

Факт: Арт. Лебедев – в каждом сайте затычка.
Следствие: Арт. Лебедев – Билл Гейтс нашей Сети.
Вывод: Встретишь Лебедева – не трожь. Он мой…

Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:

Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА
(для Прапорщиков Российской Армии)

Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для
эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями
в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе
редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для
гражданских лиц.

Изменения и дополнения в новой версии:

Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки
"Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !",
"Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.

Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и
"Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !"
и "Равнение направо !" соответственно.

Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована
в "Разомкнись !".

Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.

Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на
"F10 - слушай мою команду !".

В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как
"два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как
"длинная кнопка без надписи".

Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".

Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей
военных учебных заведений вместо него введен типографский знак,
называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как
минус, набирается также клавишей "минус".

Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон
окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или
летнюю в зависимости от системной даты).

Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку
проведенные исследования показали, что его использование сильно
рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению
работоспособности на 87%.

Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом
достигнуто повышение производительности труда прапорщика
на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных
букв и символов будет еще более расширен.

Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста
теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа,
подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи
клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на
встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также
предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе
на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных
таблиц.

Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь
интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии",
"дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного
офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая
система проверки орфографии полностью построена на своде
уставов российской армии.

Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик
компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии
звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится
на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее
последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги.
При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также
в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный
отдел штаба дивизии азбукой Морзе.

В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника
программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток
не набран правильно, программа запускается в обычном режиме,
но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет
все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного
противника.

Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский"
режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского
флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".

Новая ТУША от MaxFactor - 3000 каллорий!

Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.

Zagadka :

Esli belyj podrostok i temnokozhij podrostok odnovremenno
zajdut v podzemnyj perehod, to kto iz nih pervym vyjdet s drugoj
storony ?

Otgadka :

Belyj vyjdet pervym. Chernokozhij dolzhen zaderzhat'sia, chtoby
napisat' na stene "FUCK YOU".

АВТОМОБИЛЬНУЮ ТЕРМИНОЛОГИЮ ЖЕНЩИНАМ!

1. Кол-во цилиндров - кол-во способов введения

2. Кол-во передач - оргазмов подряд (коробка автомат - слитный оргазм)

3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"

4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)

5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика

6. Прямой впрыск - можно без презерватитва

Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?!
Ну LiftBack трехцилиндровый!"

Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят!
А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь!
Соберем полный терминологический справочник!

Закрыли наркомана родители дома на 9-ом этаже,а того-КУМ-А-АРИТТ! Тот
решил через соседний балкон вылезти(а самого КУМ-А-а-РИТ!)
Лез-лез да и упал! Прямо на асфальт!Приехала скорая осмотрили тот еле
живой
Доктор:-Вколите ему 10-ть кубиков МОРФИНА а то не довезем!
После укола корячась на земле
Наркоман:-А-А-А!!! РАЗЛОМАЛО!!!

Приходит карлик в баню сдравствуйте!сдравствуйте!сдравствуйте!
сдравствуйте!
ой извените
сдравствуйте!

Почему компютер долго думает.
Вас бы так часто грузили.

Кстати, опять немного о Доренко…

- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!

Прислал AlexV from Foster City, California, USA

Ленин еще в 18-ом году отошел от дел. Отдал портфель и говорит:"Не могу
больше видеть голый и босый народ".А евреи и подхватили тот портфель,
чтобы народ доистребить.

Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.

К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту?
П: как не ту? все сделал как договаривались!
К: ?!
К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов
поставил!!!
П: где поставил?!!!
К: как где, в документах!
П: Так это НДС! :-))))

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и
она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,
так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я ее придушу....!?

Первый:
-Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами!
Второй глянув:
-Так ты ж и держишь его пятью!?
Первый:
-Ну да, а ссу на четыре...!

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать
и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

Девиз акушерок: "Выход есть из любого положения!"

- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Что такое "концы в воду"?

Марганцовочные ванны в кожно-венерологическом диспансере.