Остальные анекдоты

Побывал укpаинец в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
- Hу й чого ти там бачив?
- Коppиду бачив.
- А що це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дуже pозсеpдився.
- Та чого ж вiн pозсеpдився?
- Та тобi б пеpед моpдою москальським флагом помотали!

Классический еврейский анекдот.

Спускается Моисей с горы,
несет скижали,
подходит к толпе ожыдающих его:

-"Евреи! у меня для вас две новости.
хорошая новость - сторговались на десяти.....
плохая - прелюбодеяние вошло."

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень
хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли
поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей
степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела&
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

Спиздил Чукча(Ч) золото на прииске. Менты(М) его вычислили,забрали,
допрашивают. Допрашивают с переводчиком(П),тоже, чукчей.

М. - Пусть говорит где золото спрятал.
П. - Начальник говорит признавайся где золото спрятал, однако.
Ч. - Не скажу.
П. - Говорит не скажет.
М. - Скажи ему, если не скажет растреляем.
П. - Начальник говорит если не скажешь - расстреляют однако.
Ч. - Скажи под чумом зарыл.
П. - Говорит - расстреливайте нахуй.

Стоит в катманду пьяный прапор,перед ним взвод солдат,за солдатами
-глубокая и широкая яма.
Прапор: Иванов !!!
рядовой :-я !!!
прапор: Руки за голову,ноги врозь,прыжок в яму.
рядовой прыгает.
Прапор : Петров !!!
рядовой: -я !!!
Прапор : значит так-руки в стороны,нога влево,другая назад и прыжок в яму .
рядовой прыгает.
Прапор : Сидоров !!!!!
рядовой : я !!
Прапор : значит так - ноги под себя,руки вверх и прыжок в яму.
Рядовой прыгает.
Тут с горочки бежит лейтенант (тоже в дупель пьяный)и орет:
Прапор !! мудак !!! в казарме бардак, генерал с проверкой едет а ты
тут в ТЕТРИС играешь !!!!!

Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый.
Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному
не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой
разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит
оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но
и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают:
-Ты кто ?
-Слюшай нэ трогай,ДА?

К дерматологу приходит мужик и таким застенчивым голосом говорит :
"Доктор, у меня чешится между пальцами ног."
Доктор: Между какими ?
Мужик (еще застенчивей): Между большими...

Едет мужик на рефрежераторе и везет пингвинов а жара неимоверная, пошел
посмотреть как там они себя чувствуют.Смотрит в почти все пингвины
коньки отбросили от жары(рефрежератор сломался)ну мужик порылся
в куче трупов и нашел одного более менее живого .Тут Крутой мерс
мимо проезжает мужик остановил мерс и говорит:"Слышиш чувак
отвези пингвина в зоопарк, жалко погибнет ведь"
Тот отвечае:"Какие проблемы давай отвезу"Ну мужик успокоился
отдал пингвина, а сам занялся ритуальным обрядом.Роет ямки и
закапывает пингвинов.Смотрит мерс мчится обратно на всех скоростях
и промчался мимо, ну мужик почесал затылок и сново копает.Тут мерс
сново мчится со скоростью 180 км/час и мимо,ну мужик удивился
но капает дальше.В третий раз мужик не выдержал и остановил мерс.
- Ты чего, я ж тебя как человека попросил в ЗООПАРК, а ты что?
- О чем базары мужик в зоопарке были,в кино были,на атрвкционах были
сейчас на мороженое едем

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
тр$^хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Англичане любят рассказывать анекдоты про шотландцев, болгаре - про
габровцев, а этот анекдот про блондинок мне рассказал знакомый эстонец
(никакой дискриминации-расизма-национализма-ущемления_прав_по_половому_
и_прочим_признакам):

"Почему-то у нас бытует мнение, что блондинки - почти поголовно тупые.
Так вот, решили эти белокурые красавицы покончить с этим, собрали
всеблондийское собрание, выбрали на нем самую умную блондинку, пригласили
профессора из видного университета, чтобы он ее протестировал.
Все блондинки уселись в зале, самая умная - на сцене, а профессор
начал ее спрашивать.
Профессор (П): Ну-с, дорогуша, скажите мне, сколько будет 2х2?
Блондинка (Б): 6.
Все хором из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
П: Ну хорошо. Ну так сколько будет 2х2?
Б: 5.
Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
П: Ну ладно. Ну так сколько же будет 2х2?
Б: 4.
Хор из зала: Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Приехал новый русский на рыбалку на своем блестящнм мерсе.
Вырядился как полагается: розовые сапоги с алмазами, удочка вся на
брюликах, катушка платиновая, поплавок золотой. Забрался в самое болото
и только закинул удочку, как тут же клюнуло. Ну он дернул и вытащил золотую
рыбку, снял ее с крючка, посмотрел на нее и вальяжным движением выкинул
ее обратно. Рыбка ошалев вынырнула и говорит:
- Слушай мужик, а три желания?
- Не вопрос, загадывай.

чем отличаются женские и мужские ноги?
-...м-м ?
- между мужскими постоянно болтаются одни и те же яйца!

Объявление:
Пропала собака,кобель,особые приметы :правый глаз выбит,обовано
левое ухо,одна передняя лапка отрезана трамваем,хвост переломан
в двух местах,спина лысая,обожженная кипятком,отзываеться
на кличку Счасливчик.

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку
по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик
оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Сидят бабушка с внучкой, чай пьют. Бабушка гладит внучку по головке,
потом мечтательно закатывает глаза и говорит:
- Знаешь, внучка, у каждого в жизни должна быть одна большая любовь!
Внучка тут же переспрашивает:
- А у тебя, бабушка, была???
Бабушка взыхая:
- Да....моряки....

Заходит на остановке парень(П) на остановке в автобус. Автобус трогается.
Через пару минут парень изрекает на весь автобус:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Публика возмущенно косится на парня... Еще через пару минут:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Бабульки начали делать в сторону паренька несмелые замечания... Еще через
пару минут, еще громче:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Тут уже не выдерживают не только бабульки, но и остальное население
автобуса, и начинают хором вопрошать у кондуктора и друг у друга о чести
и совести нынешней молодежи. Однако еще через минуту:
-Ни хуя себе! Да ну на хуй!
Тут уже к парню подходит мужик(М) и спрашивает:
- Парень мож хватит материться?
П: -Ни хуя себе! Да ну на хуй!
М: -Ну у тебя тогда может быть есть повод материться?
П: -Есть! Жена семерых родила!
М: -Ни хуя себе!
П: -И все негры!
М: -Да ну на хуй!
:-)

Одна женщина другой:
- Я тут с мужчиной познакомилась! У него член - 40см! Просто
в голове не укладывается!

Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана.
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!

Выдача зарплаты в чапаевской дивизии. Чапаев вызывает бойцов:
-Петров!
-Я!
-Получи...
-Сидоров!
-Я!
-Получи...
...
-Итого!
-Итого! Где боец Итого? Нету... Жаль, убили хлопца, а он больше всех
получил!

Монашка возвращается на поезде в родной монастырь. В купе заходит
просто ослепительная блондиночка в шикарном манто.
Монашка интересуется:
- А оно наверное очень дорого стоит?
- Да, вовсе нет! Всего одна ночь любви.
Тут монашка с завистью замечат многокаратный алмазный перстень
на пальце девушки:
- Наверное жутко дорогой?
- Да, ну... две ночи любви!
Готовятся ко сну, раздеваются. На девушке просто умопомрачительное
драгоценное колье.
Заметив любопытный взгляд поясняет:
- Да, мелочи. Подумаешь, всего три ночи любви!
Через день, поздно вечером монашка сидит у себя в келье. Осторожный
стук в дверь.
Монашка: - Да, пошли бы вы батюшка... со своими карамельками!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

Взбиpаются на гоpy альпинисты: pyсский, yкpаинец и гpyзин. Осталось чyть,
но сил совсем нет. Останавливаются они и pешают: ты, мол, pyсский, самый
сильный, дойди сам, поставь флаг, а мы тебя тyт подождем. Взбиpается
pyсский, только чеpез последний валyн пеpевалился, видит - сидит там, на
самом пике, снежный человек, хуй салом мажет и говорит:
- О! Белый человек, иди сюда.
Hy и оттрахал беднягу. Спyскается тот, говоpит: так мол и так, почти дошел,
но лыжy ypонил и не смог дальше. Идет yкpаинец, только поднялся, та же
каpтина: сидит снежный человек, хуй салом мажет, подзывает и трахает.
Спyскается yкpаинец, говоpит, что тоже почти добpался, но так пальцы
отмоpозил, что не смог доползти последние паpy метpов. Ушел гpyзин ставить
флаг, чеpез нектоpое вpемя братья-славяне слышат визг, мат-пеpемат, оp
стpашный. Переглянулись, и тут pyсский говоpит yкpаинцy:
- Слyшай, тyт такое дело, на самом деле, когда я там был, меня снежный
человек выебал.
- Ну если честно, то и меня тоже, только пока он меня тpахал, я все сало
съел...

Лежит на дереве Каа. Спит.
Рядом Маугли играется.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа сонным голосом.
-Вон видишь тот кокос. А скажи Балу его достанет.
-Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи Багира его достанет.
-Достанет Маугли, достанет -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи ты его достанешь.
-Достану Маугли, достану -говорит Каа и тут же засыпает.
-Каа Каа.
-Да –отвечает Каа.
-Вон видишь тот кокос. А скажи я его достану.
-Достанешь Маугли. И кокос достанешь, и кого угодно ты достанешь.

Из лесу доносились дЕвичьи крики, постепенно переходящие в женские.

Сегодня утром слесарь Вася Балалайкин совершил открытие века...
Через двадцать минут он смог открыть другое веко.

приходит третьеклассница из школы
- мама, правда что дети рождаются оттуда ,куда мальчики суют
свой член?
- м-м...да! а что ?
- а у меня зубы не вывалятся ?

Гаишник останавливает 140-ой. Надо доебаться - денег охота.
Машина не в угоне, мигалки нелегальной нет, номера не перебиты,
водитель трезв, прописка московская...
- А ну-ка, проверим документики у пассажира!
- Да ты че, это-же не пассажир, это моя дрессированная макака!
- А на хера она тебе?
- Сотри че могет!
Владелец макаки лупит ей по голове и она тут-же начинает
ему отсасывать. Чуть успакаивается - он опять ей по бошке - БАЦ! Она
с прежним усердием отсасывает.
- Ну че, круто?! Хош попроавать?
- Да неее... Ты мне так всю бошку расшибешь...

Студент сдает экзамен в сх академию.И,значит,преподаватель ему говорит:
-Дорогой мой,Вам такой вопрос"Можно ли корове сделать аборт?"
-Студент в шоке от услышанного вопроса.Понимает,что ответа он не знает и
говорит преподавателю:"Извените,можно мне выйти на пять минут?
-Конечно,конечно,-говорит преподаватель,никаких проблем.
Студент выбегает из аудитории,бежит:глаза квадратные,волосы дыбом.Видит,
стоят трое ребят,он их спрашивает:"Ребят,гарю!!!Помогите!Не знаете,
можно ли корове сделать аборт?!
Они отвечают:"Мы даже не знаем,парень,у нас таких вопросов в прошлом
году не было".
Ну,парень совсем расстроился.Заходит в туалет,угрюмый такой и видит
слесарь чего-то ковыряется себе в разетке потихонечку.Студент подходит
к нему и спрашивает:"Слышь,мужик,не знаешь можно корове аборт сделать,
я уже не знаю куда деваться?
А слесарь шары округлил и говорит:"Ну ты,парень,попал!!!"

Заходит наркоман под кайфом в переполненный тролейбус,
садится посередине и начинает справлять большую нужду.
Люди в шоке, одна старушка не выдерживает и легонько
хлопает его по плечу:
"Сынок, а сынок, что с тобой? Может тебе помочь как ?".
Наркоман резко вздрагивает:
"Кто здесь!"

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием...

В мединституте идут экзамены.Професcор спрашивает студента:
-Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется,оглядывается,ему подсказывают:
“Выпадают волосы,ноги делаются кривыми….Большой живот….”
- Волосы выпадают ,ноги делаются кривыми,большой живот – отвечает студент.
После экзамена приглашает к себе незадачливого студента,тот входит
и видит голого профессора.
- Ты видешь,-обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали.Живот большой?
- Большой ,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен .

Ну, едет НР. Конечно, на 600-ом. Конечно, 200 км/ч и по городу.
Конечно, на пути возникает ГАИшник. По радару, значит сечет этого НР
и выбегает на дорогу, машет жезлом - ни фига подобного. НР проносится
мимо на всей скорости. Перепуганый, обиженный и злой ГАИшник резко
звонит на следующий пост, сообщает, мол, падла эта не остановился.
На следующем посту ситуация повторяется: радар - жезл - облитый
грязью ГАИшник. Звонит на следующий пост и орет с перепугу в трубку,
мол, в вашу сторону на бешеной скорости несется маньяк - убийца,
опасный преступник! Задержать любой ценой! На третьем посту, не будь
дуром, ставят кордоны, баррикады и прочие атрибуты Революции 1905 года.
Ну, на всякий случай (вдруг образумится бандит), поставили перед всеми
этими фортификациями ГАИшника с жезлом. НУ вот объявили боеготовность,
из-за поворота показался НР. Ну, ГАИшник на всякий случай машет жезлом,
конечно, по нулям. НР проносится мимо, но видит, что несется в кордон,
выворачивает руль и врезается прямехонько в этакое недуровое дерево.
Понятно, Мерсу п***ец. НР вылезает из Мерса, смотрит на перепуганых
мусоров иговорит: "НУ ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПАЛИ, ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТЫХ ПАЛОЧЕК!"

Лев и ишак встретились в пустыне и поспорили у кого хер длиннее,а т.к.
измерить нечем решили друг другу впихнуть.Ишак первый вставил льву-лев
стоит не шелохнется:
Ишак:Лев ты чего?
Лев:Бля! Если б я мог голову повернуть я б тебя сожрал,сука!

На необитаемый остров попали русский и хохол.
Окружило их племя туземцев, человек эдак пятьдесят, во главе вождь -
весь в татуировках, перьях, бусах.
- Вам ,пришельцы, выбраться отсюда только три возможности:
1. С'есть мешок соли.
2. Все племя выебет в жопу.
3. 100$.
Русский подумал немного,
- Бери деньгами!
Отдал, его отпустили. Хохол:
-Соль хавать буду!
Ест, ест, ест - соль уже из всех щелей прет, уже просто - вилы...
-Ебите!
Ебут его, ебут, ебут - человек двадцать прошло - а терпеть уже не вмоготу...
-Стоп! Дайте соль дахаваю!
Опять жрет ее, жрет - а еще пол мешка осталось...
- Фу!.. Немогу больше!.. Хер с вами, держите сто грин, суки!..

Звонит мужик в женское общежитие:
- Алло, Лену можно?
- Нас всех можно!

Едет, зачит, по трассе 600-й Мерс.
Не торопится, километров этак 150...
Вдруг его догоняет горбатый "Запор" и пристраивается сзади.
Водила Мерса, обалдевший от такой наглости давит на газ...
Скорость возрастает до 180, 200, 220 ... "Запор" не отстает.
Вддила мерса утапливает педаль до полика. И тут "Запор" начинает идти
на обгон, у него открывается стекло, высовывается небритая физиономия и
орет: А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА !!!

Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, устала прилегла отдохнуть и заснула.
Просыпается - рядом записка: "КШ ты больше не девочка. Мальчиш Плохиш".
Ну что делать идет дальше.
Сново утомилась и прилегла. Уснула. Прсыпается - сново записка:
"КШ ты сново девочка. Тимур и его команда"

Собралась авторитетная европейская комиссия по определению самого
популярного автомобиля года. Приезжают во Францию задают вопросы
среднему французу.
- На чем Вы ездите на работу?
- На "Ситроене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Рено".
Приезжают в Германию. Те же вопросы среднему немцу:
- На чем Вы ездите на работу?
- Обычно на "Фольксвагене".
- А за границу на чем поедете?
- На "Мерседесе".
Вот так объехали они всю Европу и приехали в Советский Союз. Находят
на заводе среднего советского человека.
- На чем Вы ездите на работу?
- На троллейбусе.
- А за границу на чем поедете?
- А нас туда не пускают.
- Ну, а если пустят?
- На танке!

Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает мужа:
- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А
если бы мы там жили, ты б меня за сколько продал?
- Я бы тебя подарил.

Идет Илья Муромец, с похмела мается. Видит - под дубом Соловей
Разбойник лежит. Весь в синяках, зубы выбиты, встать не может.
- Кто тебя так, Соловушка? - спрашивает Илья.
- Да сам, с дуба рухнул неаккуратно...
- А-а-а, ну тады ладно. А то ежели кто обидит - ты сразу ко мне.
Я своих корешей в обиду не даю.
Ну, попрощались. Пошел Муромец дальше. А там, под горкой Змей
Горыныч трехголовый лежит. Шеи все узлом завязаны, крылья
переломаны, в крови.
- Что с тобой, Змеюшка? - спрашивает Илья. - Аль забижает кто?
- Да нет, сам случайно за гору крылом зацепил в полете, не
рассчитал.
- Ну тогда то что! Но если кто обидит - мне говори. Я тебя,
родного, никмоу обижать не позволю.
И пошел Илья дальше.
А Соловей Разбойник подполз к Змею Горынычу и говорит: "Вот,
когда трезвый - так душа-человек. А как напьется - то не так
свистишь, то не там летаешь..."

Больница. По коридору сестра везет телку на операцию.
Остановила тележку перед операционной на пару минут,
что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в
белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком
разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же
ахает пристально разглядывает.
Баба не выдерживает:
-Доктор, долго еще мне тут торчать!?
-А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!

-Что такое чистоплотность?
-Это чисто физическая величина, чисто масса на чисто объем...

- Доктор, Вы знаете... Меня все игнорируют!
- Следующий!

Жара,пустыня...
По пустыне несутся страусихи, за ними бегут страусы.
Страусихи в ужасе:"Ой мамочка,догоняют,что с нами теперь будет?!"
Страусы с радостью:"Ха,сейчас девочек догоним,развлечемся!!!"
Страусихи,паника нарастает:"Ой как я боюсь,у меня же никогда
такого небыло... а-а-а..."
Страусы с гордостью:"Мы их уже почти догнали,я чувствую запах их перьев!"
В тот момент,когда страусы уже почти настигли своих жертв,страусихи
останавливаются,и зарывают головы в песок.
Страусы в растерености,разводя крыльями:"А где бабы-то???!!!"

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

В школе учительница спрашивает:
-Дети, какие деньги вы знаете
Девочка тянет руку:
-Монетки.
Мальчик:
-Бумажные.
Вовочка:
-Деревянные.
Учительница:
-А что это за деньги?
-Не знаю, но сестра вчера за 4 палки дубленку купила.

Заходит негр в магазин и просит:
- Дайте мне майку телесного цвета!

В автобусе мужик наступает случайно бабе
на ногу, и говорит "Пардон".
Баба "О, вы француз?!!"
Мужик "Ну так е$аны в рот".

Ночь, два пьяных в муку мужика стучатся в бордель:
- что можете нам предложить на 50 рублей?
- отсосать в кустах друг у друга...
Прошло 30 минут
Снова стук в дверь...
Выходит злобная хозяйка:
- что надо?!
- А ДЕНЬГИ-ТО КОМУ ОТДАТЬ?

Видит грузин красивую девушку. Решил с ней познакомится.
- Вах, - говорит, - давай с тобой в сауну пойдем!
- Нет, отстань!
- Тогда давай в Италию вместе поедем на курорт!
- О! Это гораздо лушче, поехали!
- Вот так - не мытьем, так катанием!

Я подарю тебе ночь которую ты никогда не забудишь...
Вот только доем свой гороховый суп!

Маленькая девочка подходит к ларьку:
- 5 бутылок водки, пожалуйста
Продавщица:
- А ты столько унесешь?
Девочка:
- Вот и я думаю, может мне 2 бутылки прямо тут выпить?

вовочка:
- мама,мохно пописать ?
мама:
- а ты УРОКИ сделал ?

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот
сон уже рассказывал?

Пришел маленький мальчик в тир, а там призовая стрельба.
Он бах-бах-выбивает все цели и ему дают приз-маленькую живую черепашку.
На следующий день мальчик опять пришел в тир, повыбивал все цели
и ему дают приз-плюшевого щенка.Мальчик посмотрел на свой приз и говорит:
-А можно как вчера-пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Мужик пришел к врачу.
-Доктор, руки трясутся.
-Что, много пьете!?
-Да нет, все больше проливаю...!!!

Приходит муж домой, а жена ему и говорит:
- Я почитала журнал космополитЭн, и все-все про тебя теперь знаю,
педофил несчастный !
-Ого! Ну ты даешь, такие умные слова знать в 10 лет.

Бабушка с внучкой шли по улице и увидели
дохлую кошку.
-Бабушка, что с ней случилось!
-Она умерла и вознеслась на небо!
-А что, Господь ее обратно выкинул...!?

Мороз и солнце, день чудестный. Прогуливается добрый дедушка Ленин
по парку. Видит стоит маленький мальчик и горько плачет. Спрашивает
Владимир Ильич у мальчика:
- Мальчик, почему ты горько плачешь?
- Копеечку потерял.
- Неплачь мальчик, вот тебе еще копеечка.
Мальчик заплакал еще горше.
- Почему ты плачешь, я же дал тебе копеечку?
- Если бы я ту копеечку не потерял, у меня было бы две копеечки.
Огорчился дедушка Ленин, и забрал у мальчика копеечку, а так же валенки,
шапочку и варежки.

В магазине:
-Скажите,эта ткань у вас новая?
-Конечно!Только вчера с завода привезли!
-А она не линяет?
-Да что вы!Второй год уже тут висит и ничего с ней не сделалось...

Правило ловеласа-профессионала: Лучше 40 минут потерпеть,
чем 2 часа уламывать.

Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами,
лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит.
Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему:
- Че, свинья, не спиться?!

Звонок в службу поддержки MS:
- Я, вот, прочитал в вашей документации, что в Windows 98 невозможно
осуществить полноценную IP-маршрутизацию, а я этим в Windows 98
уже пол-года как пользуюсь. СКАЖИТЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?!

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.

Мужчина выписывается из гостинницы на курорте и что- то несет в руке.
Администратор - До свидания, будем рады выдеть Вас следующим летом,
а что это у Вас в руке?
м (голосом полным умиления) - Это Краб. Сам поймал, сам засушил, жене везу!
А - Как здорово!
выписался, приехал на вокзал, подает проводнице билет.
П - Проходите, Ваше купе пятое по коридору, а чтоэто у Вас в руке???
М - (умиляясь) - Это краб, сам поймал, сам засушил, жене везу!
П - Чудесно. Приятного пути.
Заходит в купе, там попутчики.
ПП - О, привет, давай знакомиться, сейчас выпьем, в картишке сыграем.
А что в руке-то?
М - (спокойно) - Это краб, сам поймал, сам засушил,жене везу.

приехал в родной город, подходит к подъезду, там старушки.
С - иван пертрович, как вас давно не было видно, а что у вас в руке?
М - (раздраженно) Это КРАБ. САМ поймал, САМ засушил. Жене везу....
С - какой заболивый, надо же...
Звонит мужик в квартиру. Жена:
Ж - Ванечка, любимый, приехал, ой, а что это у тебя в руке?
М - (направляя руку жене в лицо) МАНДАВОШКА!!!!!!!!

Приходит больной к хирургу и говорит:
- вот, уши болят
- надо уши отрезать
Больной испугался и побежал к терапевту:
- вот, уши болят, а хирург хотел их отрезать!
- это хирурги, им всегда хочется чего-нибудь отрезать,
возьмите таблетку, уши сами отвалятся

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

приводят в камеру новенького он заходит все зеки встают и говорят
значит так или жопу даш или глаз отдаш.тот начинает стучат в дверь
и кричит куда вы меня пасодили я же просил с пидарасиами меня не сажать
вдруг надзоршик открывает камеру заходит и говорит новенькаму ты че
охуел ето все авторитеты и воры в законе а новеньки ему говорит да а
почему я среди них не вижу не одного одноглазаво

Театр. Полный зал. Все ждут начала спектакля. Начало задерживается.
Все уже начинают волноваться, но свет, наконец-то, медленно гаснет.
Народ утих, полная темнота. Так проходит минута, другая... Осторожно
отодвигая занавес, на сцену, крадучись, выходит мужик со свечой.
Перекладывает свечку в левую руку, правой расстегивает штаны
и... кхм, начинает с видимым удовольствием онанировать. Все оторопели.
Через некоторое время кто-то из первого ряда не выдерживает:
- Мужик, ты чего?
Мужик (быстро задувает свечку): Фффу!! (Трагическим шопотом) Кто здесь?!

Парень с девушкой в постели.
Она:
-Милый! Скажи, есть во мне что хорошего?
Он:
-Да, дорогая. Щас выну...

V sude idet razbiratel'stvo dela DTP. Sudya sprashivaet poterpevshego
voditelya jiguley: "chto vy dumali, kogda vyehali na perekrestok
pod krasniy".
"Ya dumal, chto proskochu". Horosho-govorit sudya-a chto dumal
voditel kamaza, kotoriy sbil vas. "A ya dumal, chto hren ty u menya
proskochesh"

Семь бед - один 'Reset'

- Девушка !!! давайте познакомимся ? Меня зовут Вася, а Вас ?
- а я Головачлена !!!
- Залупа что ли ???????
- Сам ты залупа , а я Лена Головач !!!

Один сперматозоид спрашивает у другого:
-Ну, вот, нас выпустят, что дальше-то делать?
-Значит так,подплываешь к черной точке и спрашеваешь у нее:
"ты яйцеклетка?" Она тебе отвечает:"Да,яйцеклетка". Ну и вот теперь
ты ее начинаешь опладотворять, понял?
-Понял
Пришло время, выпустили их. Наш дружок подплывает к яйцеклетке
и спрашивает:"Ты яйцеклетка?" А она отвечает:"Нет, я кариес..."

Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает милицейская машина и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Прилетают инопланетяне в деревню ,и давай всех баб "тыкать" ,
умаялись ...., все довольны ,всем классно.
Пришло время улетать обратно .
Бабы на прощание грят - И все у вас там такие шустрые ?
Им ответ -Да всэ , толко тарэлки есть у мэня и у Гиви .

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа в танце садится на шпагат и приклеивается п...дой к полу.
Все пытаются ее оторвать: тянут никак отторвать не могут.
Ну тут Ржевский и предлагает: "Давайте мы с первого этажа, снизу
отверстие просверлим, воздух в п...ду попадет - она и отлипнет".
Наташа засопротивлялась, мол паркет дорогой, дубовый, по заказу
деланный,короче не дала сверлить пол. Все опять думают, что же делать.
Опять к поручику, мол посоветуй. Тот думал, думал и говорит:
"Давайте мы ей соски надрочим, у нее п...да влажная станет - мы ее на
кухню перетащим, а там линолиум..."

Мужик,с коробкой яий в руках, проталкивается в забитом под потолок
автобусе на выход.Его старательно игнорируют. Выходя из терпения,
он начинает кричать:
-Наррод пропустите человека с яйцами!
-Мы все здесь с яйцами-,резонно отвечает голос из глубины автобуса.
-Так я же с куриными -,взмаливается мужик.
-А-а... люди пропустите инвалида!

Бежит заяц по лесу , видит лев спит.Ну и тыкнул его при случае.
Лев просыпается , а ворона с дерева :
- Лев -пи**рас,ну лев за зайцем.
Бодбегает к реке , заяц на том берегу , и тут золотая рыбка
плавает.Лев рыбке :
-Рыбка , сделай меня соколом , перелечу реку ,порву зайца.
Подумав добавил :
-Нет , сделай меня окунем,переплыву,сам зайца тыкну.
А заяц с того берега :
-Сделай меня соколом - Сделай меня окунем - Иди сюда
я тебя раком сделаю.

В общественном туалете сзади к мужику(1) подходит другой (2)
и вкрадчиво так говорит :
(2) - Мужчина трахните меня в жопу !
(1) - Да пошел ты на хер !
(2) - Ну пожалуйста, мужчина, трахните меня в жопу - я вам 500 баксов дам !
Мужик подумал и согласился. Трахает второго, а тот стонет :
(2) - О-о-о-о как хорошо, о-о-о-о как замечательно !!!
ДАВАЙ, ВГОНЯЙ, ВГОНЯЙ, вгоняй меня в долги ...

Едут Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич.Подьезжают
к чистому полю.И.М-сейчас здесь будет море крови...
Д.Н.-cейчас здесь будет гора костей...
А.П.-а не пора ли нам сматываться???

Нашла девочка цветик-семицветик. И думает, что бы такого хорошего
загадать? Думала, думала, отрывает первый лепесток бросает его
на ветер и произносит "Лети лепесток, через запад на восток, через
север, через юг, заверши какой то круг" - хочу, чтобы меня колбасило!
И начинает ее колбасить. Колбасит день, другой, неделю, другую,
уж сил ни каких у девочки нет. Делать не чего, отрывает она второй
лепесток и произнося заветную фразу говорит -хочу чтобы меня перестало
колбасить!. И не колбасит ее больше. Бродила она бродила, неделю,
другую, и стало ей скучно. Думала, думала, чтоб такого необычного,
интересного сделать, достает цветик семицветик и произнося заклинание
требует - хочу, чтоб меня перло! И начинает ее переть. Прет и прет.
День прет, неделю прет, месяц прет - сил уже никаких нету - еще
чуть-чуть инфаркт хватит. Достает она цветок, отрывает лепесток
и говорит – хочу чтобы меня перестало переть. И перестало ее переть.
Отдохнула она, поднабралась сил, отъелась ходит грустная, думает,
чем бы заняться. Думала, думала, да и взяла, оторвала лепесток, бросила
по ветру и сказала - хочу, чтобы меня переворачивало. И переворачивает
ее день, другой, неделю, другую, месяц, другой. Сил больше нет ни каких,
думает девочка, Вид уж такой, что либо в дурдом, либо в наркологию пора.
Сил нету больше. Берет девочка цветок, отрывает лепесток и говорит -
хочу, чтобы меня перестало переворачивать. Фух. Отошла она от кайфов
и выходит на балкон. А по улице едет безногий мальчик на инвалидном
кресле. Господи, подумала девочка! Какая же я дура. Потратила шесть
лепестков на всякую фигню, а ведь кругом столько людей, которым можно
было помочь! Со слезами отрывает она последний лепесток бросает его
на ветер и говорит - Хочу чтобы этого безногого мальчика перло,
колбасило и переворачивало!

Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой.
НР:-В первый налейте кипяток.
Строители:-Это почему?
НР:-Да тут есть кореш..погорячей любит.
Строители:-Ладно....А во второй?
НР:-Во второй налейте ледяной воды.
Строители:-Нафига?
НР:-Да тоже приятель имеется.....холодное обожает.
Строители:-В третий?
НР:- Ничего не лейте.
Строители:-Не поняли...
НР:-А у меня третий братан вообще плавать не умеет!

На перекрестке стоит 600й. Рядом останавливается лимузин.
Водитель лимузина кричит водителю мерса.
-Эй, братан, а у меня тут спутниковое телевидение!, - и дает по газам.
На следущий день стоит лимузин. Подруливает тот же мерс.
Водитель мерса орет:
-Чувак, а у меня теперь то же есть спутниковое телевидение!
У лимузина опускается стекло и оттуда:
-Ну и шо теперь, из-за этого мне из душа вылазить....!!!

В классе появилась новая учительница.Ну и решила она познакомится
с учениками.Открыла она журнал и начала читать фамилии с буквы * А *.
По одному ученику вставало,короткое знакомство,итд.Дошла она до буквы *Х*
и читает фамилию...Хуев.Училка в шоке."Хуев"-вскрикнула училка в класс.
Встает паренек.Училка спрашивает:"Что,у тебя на самом деле фамилия Хуев?".
Тот с досадой кивает головой.Училка:"А кто ты по национальности?".Ученик:
"Болгар".Училка:"Даааа,ну садись,болгар Хуев!".

Odnazhdy, rano utrom, molodaya devushka zalezla (ili voshla) v avtobus,
sela na svobodnoe mesto vozle molodogo parnya i skazala:
"Nakonec-to vmeste".
Nachto paren' obernulsya i skazal:
"Izvenite no ya vas nikogda prezhde ne videl".
Devushka: "Ya imeyu v vidu moi koleni".

p.s. voobsh'eto etot anekdot horosho rasskazyvaetsya na Angliyskom no
tak kak v nachale, vami bylo ogovoreno nichego krome Russkogo, kak-
-to perevel.

Вчера хоронили тещу. Порвали две гармошки.

Просыпается мужик с ужаснейшего похмела... Где лежит не знает, башня
трещит, во рту что-то мешается. Мутным взглядом приглядывается - между
зубов какая-то нитка висит.
Мужик богу взмолился: - Господи! Только бы LIPTON!!!

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
-Вон там-две березы.
-А я тебе говорю-три
Тут из бара выбегает третий и орет:
-Мужики,разойдись,я в рощу-отлить!!!!!!!

Hасилует мышка лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Просыпается утром мужик после бурной ночи, а изо рта торчит ниточка
-Хоть бы "Липтон"и

Сел орел на землю и увидел две бутилки водки.Из-за кустов смотрит
на орла лягушонок и говорит ему:-Орел, дай одну бутилку водки.
-Бери.-говорит орел.А за кустами бегимот забрал у лягушенка водку
и випил ее.Потом бегимот из-за кустов вилез и говорит орлу:
-Орел, дай еще одну бутилку!А орел ему:-Ну тебя и разнесло лягушенок!
Тебе больше нельзя.

Девушка возвращается с пляжа. Хоп над ней зависла летающая тарелка
и из нее идет такой неоновый свет. Хоп тарелка опустилась ниже
и 2 гуманойда затаскивают девушку внутрь и начинают жестоко е""ть.
После 3-х часов процесса девушка в состоянии полного экстаза спрашивает:
у вас там все такие?????
да, но тарэлка толко у мэня и у ГОГИ

odin azerbaijanec gavarit drugu:
-mahmud, davai segodnia sxodim v baniu,
a za odno i pomoemsa, da?

Идет волк по лесу весь обкаканый.... подходит к нему заяц и говорит:
" ты чего весь в дерьме?". А волк отвечает: иду, захогху я
в сельский туалет, а там песенка играет:“Встаньте дети, встаньте
в круг........", ну вот я и встал........

Засунул Ромео Джульете руку под платье и спрашивает:
Джульета,неужели ты мужчина?
А Джульета кокетливо:нет это я просто какаю.