Остальные анекдоты

Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит.
Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой,
вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку:
-ДУ-РА-ЧОК!
Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь,
встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала.
Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу
тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво:
-А ты еще и ябеда!

Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей.
Первый:
- У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил!
- у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел.
- И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит
в 300 тыс.$ дал.
Тут забегает четвертый.
- Почем базар?
- Да, о сыновьях расказываем!
- О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно
Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.

Кавказец девушке на улице

- Дэвюшка , у тебе попа есть ?
- Есть
- А почему тогда не носишь ?

Прилетели инопланетяне на Землю . Решили проверить землян на предмет
наличия разума .
Взяли американца ,француза ,русского – посадили в герметичные камеры
и закатили им железные шары.
Через неделю приходят проверять.
Американец шары как гантели использует –качается.
Француз эйфелеву башню пытается сделать .
Заходят к русскому . А тот жопой на одном шаре сидит .
Спрашивают
-Слушай а где остальные шары?????
-Да один я сломал , а остальные проебал куда-то.

Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты.
Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже
пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина
узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал
просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,....
Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей
со свистом пролетает между иномарками.
И в это время из Джипа стоит такое ржание:
- Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)

Было у царя три дочери. Пришло время им замуж выходить. Царь дает
им лук и стрелы и отправляет стрелять в разные стороны.
Ну, старшая стрельнула во двор к боярину, средняя - к дворянину,
а младшая, как водится, в болото попала.
Ищет, ищет стрелу и, вдруг, видит, держит ее стрелу огромный,
отвратительный, бородавчатый Жаб. Делать нехер, целует она его раз,
другой, третий ни фига ни в кого он не превращается, а говорит,
деловито так:
- Сильно заколдован я, придется отсосать...

Двум браткам в джипе вламывается на светофоре
в задницу 600 мерин... Они выходят...
- Ну ты чисто чувак на бабки попал!!!
Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ...
- Ложитесь, придурки!!!
Об##сал их и уехал
Лежат братки на земле и один другому говорит:
- А знаешь, почему он нас не грохнул ?
- Почему ?
- Потому что мы БАНДА !!!

Мент простоял целый день на трассе...ниче так и не заработал...
Решил так:Первая тачка-моя!!!

видит:несется 600 мерс а за рулем....ОБЕЗЬЯНА!!!
Мент в шоке...тормозит мерс...думает "Ща сорву куш..."
(неположенно ведь...)

подходит к опущенному окну и грит
-Шо за обезьяна за рулем?Неположено!
Ровый русский:
-А это моя соска
-как соска?...
-Ну так....сосет она...
-А ну покажи!
Новый русский обезьяне:
-РАБОТАТЬ!
обезьяна начинает сосать
(Он ее по голове)
-БЫСТРЕЕ!!!
она быстрее...
(опять по голове)
-ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!!
она еще быстрее...
НР кончил и грит охуевшему менту:
-ВИДАЛ?! Хош попробуеш?
Мент:
-Да не...
-Да попробуй!
-Да не наа...
-ПОПРОБУЙ! бесплатно ведь....
-Ну ладно... А ты меня бить не будешь?

Мама семерых козлят пошла в магазин и сказала козлятам:
"Если будет стучатся волк чтобы они ему не открывали,а я войду по
поролю "соси сосок"".
Мать ушла вдруг стук в дверь:
"Пароль" - спрашивают козлята
"Соси сасок" - отвечает волк
"Соси хуй у нас глазок".

Анекдот про "мачо":
-Что делает "мачо", если его женщина в этот раз не испытала оргазма?
-"Мачо" не делает НИЧЕГО! "Мачо" это безразлично...

Мент останавливает шикарную красную "Феррари", за рулем обалденная
белокурая девушка.
- Будьте добры, предъявите Ваши права.
- А что это такое?
- Ну, такая пластиковая карточка с Вашей фотографией.
- А где они лежат?
- Ну… посмотрите в сумочке,может в бардачке.
- Вот эти?
- Да они. Все в порядке. А тех.паспорт?
- А это что?
- Ну там указан номер Вашей машины, посмотрите тоже в бардачке.
- Вот это он, да?
- Да он.
Тут у мента звонит рация, его вызывает постовой с этой же трассы,
но с предыдущего поста:
- Слушай ты "Феррари" еще не останавливал.
- Да остановил, сейчас вот с девушкой разговариваю.
- Давай, быстрее расстегивай ширинку.
- Да ты что, зачем?
- Ну не тормози, расстегивай скорее!
Мент расстегивает ширинку, девушка смотрит и говорит:
- Что опять проверка на алкоголь, да?

Раненого хохла тащит на себе другой хохол.
- Добей мине, Микола... - кричит раненый.
- Молчи, Опанас !
- Микола, добей мине ...
- Та замолчи ж ты, дурень - патронов нема!
- Та купи - я ж трошки продам !!!

Просыпается медведь весной В зеркало смотрит,а у него вся рожа в сперме
*Тьфу,ты, опять не ту лапу сосал*

Загорелась больница...
Пожарные набежали, тушат, суетятся...
К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач:
- Как ситуация, жертв много?!!
- В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела.
Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю...
Главврач с изменившимся лицом:
- Дык это же ж морг!..

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
(Подсказка: морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей)

Чем пиво лучше женщины? Пиво может спокойно ждать в машине, пока вы
будете иметь другое пиво.

парень в первую брачную ночь говорит девушке:
- сначало будет больно потом приятно.
через час она спрашивает:
-когда будет больно?
-а вот сейчас кончу и как дам по морде.

Презентация в посольстве дело к концу. Русский подходит к француженке и
предагает выпить на посошок водки, дескать традиция русская. Та отказы-
вается, т.к. ей завтра уезжать и т.д. и она вообще не знает, что такое
ПОСОШОК. Русский ее уговаривает и она выпивает стакан русской водки.
Наутро. Француженка просыпается и видит рядом в постели с собой русского
Она опаздывает на самолет и улетает. Через две недели задержка, француженка
рещает все рассказать мужу. Тот ее прощает и они решили узнать, что же такое
на ПОСОШОК. Ищут в словарях, но находят только ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ.

В тихой укромной комнате отец занимается онанизмом, тут входит его сын :
- Пап, а пап ачто ты делаешь ?
- Я гномика раздеваю и одеваю .
Через некоторое время отец слышит плач из соседней комнаты .
- Сынок, ты почему плачешь ?
- Я белал как ты, гномика раздевал и одевал, он в меня плюнул и я ему
голову оторвал !

Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг
открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает
помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика.
Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает
у бармена бутыль виски и заводит разговор:
-Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом?
+Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй
-И я...За это надо выпить.
Выпивают....
-Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж
заканчивали, ик?
+Святого Патрика....ик
-И я.....за это надо выпить...
Выпивают...
-Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году
оканчивали колледж, ик?
+В 1983, ик,...деканом был Смит....ик
-И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить....
Пьют......
В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака.
Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально...
Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились

Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и
так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее.
Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор
усаживается перед внучкой и грит:
- Какое щас время года?
- Лето, доктор.
- Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются.
Какое это время года?
- Лето, доктор.
- Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год!
Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года?
- Лето, доктор.
- Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые
стоят. Какое время года? А?!
- Лето, доктор.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!!
- Хреновое лето, доктор...

В камеру к зекам заходит новичок и, желая показать, какой он крутой,
сразу говорит:
-Ну, что здесь расселись, козлы?
Зеки его сразу, конечно, за "козлов" отмудо#али так, что он месяц
провалялся на нарах, и вроде обжился. Спрашивает потом у зеков:
-Пацаны, за что вы меня тогда?
Ему объяснили, что так мол и так, слово "козлы" нехорошее. Тот:
-А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Моча в голову ударила?
- А почему синяк?
- Так она в горшке была...

Приехал чукча в Москву,взял такси и едет в гостиницу. Неожидано
на дорогу выбегает старуха. Таксист влево - старуха влево,таксист
вправо - старуха вправо. Еле разминулись. Таксист вытерает пот со лба.
Чукча таксисту:
Э русский охотник - плохой охотник, если бы чукча дверку не открыл -
ушла бы старуха.

В баре сидят два пьяных человека.
Один другому:
- Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из
Воронежа?
- Из Воронежа.
- О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?
- Учился.
- Опа. А школу в каком году закончил?
- В 80-ом.
- Ну и совпадение, и я в 80-ом!
Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена:
- Ну,что нового?
- Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.

Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах,
ну и начинает хвастать:
Б: Шрам на пузе видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Круто!
Б: Две дырки на боку видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Ну совсем круто!
Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама?
Ш: Ну вижу...
Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл,
но я все равно вывернулся и его тоже загрыз!
Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой
быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь?
Б: Вижу.
Ш: Жопа!!!

Идет бегемот по дороге, а на голове - сидит лягушка. Летит попугай:
- Здорово, лягуха, как дела ?
- Да вот, какая-то херня к жопе прилипла ...

Вы давно жили в Америке если,

вас уже перестало удивлять что первым днем недели считается воскресенье.

Ну, все знают рекламу "НэсКафе":
-Петя, не вздумай разговаривать с девушкой о компьютере. Лучше пригласи
ее домой и так ненавязчиво предложи ей чашечку кофе...
Телефонный звонок.
-Петя, это тебя... Девушка?!!
-Если это Лена или Катя, то меня нет, а если это Света или Наташа -
я возьму...
-Это ВЕНЕРОЛОГ!!! :)

Однажды встретились в ресторане русский, американец и француз. Ну, выпили
по стакану и стали друг перед другом хвастаться.
Американец: - Я вам с Америкой воевать не советую. Потому как ракеты у
нас делают пиздец какие точные, в цель попадают с точностью до одного
метра!
Француз: - Бабы у нас во Франции - класс! Все как на подбор - красавицы,
замуж только девственницами выходят, мужу никогда не изменяют.
Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев
помещалось.
Ну, еще по стакану выпили.
Американец: - Ну, насчет точности в один метр я конечно спиздел, на самом
деле точность плюс-минус километр, но все равно ракеты у нас хорошие. И
на всех боеголовки ядерные, так что точность метр или километр - неважно,
все равно пиздец.
Француз: - Ну, бабы у нас во Франции разные, конечно. Бывает, те еще
крокодилы попадаются. И замуж некоторые девственницами выходят, а некоторые
- нет. А бывает так, что замуж девственницей выходит, а потом мужу начинает
изменять направо и налево.
Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев
помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну, впритирочку.
Выпили еще по стакану.
Американец: - Бля, ракеты у нас в Америке - пиздец! Сплошное барахло, сто
лет назад сделаны! Нового ничего придумать не могут, на испытаниях, если
ракета взлетела - и то ладно. А если в нужную сторону полетела, всем
внеочередные звания дают!
Француз: - Бля, бабы во Франции - это же пиздец какой-то! Все ужас до чего
уебищные, а от мужа на второй день после свадьбы гулять начинают направо
и налево. Невинности, наверное, в три года лишаются, я вот девственицу
последний раз ебал лет двадцать назад, в какой-то глухой деревне!
Русский: - Бля, у меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать
воробьев помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну впритирочку. Да, у
последнего все время лапка соскакивала!

V Turcii, kak izvestno, vse prostitutok iz Rossii zovut "Natasha".
I vot sobirayetsya kak-to molodoi turok po delam v Rossiyu. Priyexal,
proxodit mimo pesochnicy, a tam devchushka malen'kaya igrayet.
On ee sprashivayet: Kak tebya zovut? Ona emu -- Natasha.
On (udivlenno)-- takay malen'kaya, a uzhe Natasha?

Девочка идет по улице- смотрит бабочка!Ну думает, ща прибью!Замахнулась
приготовилась бить,а бабочка вдруг говорит-"не бей меня , 7 желаний твоих
исполню!"
Ну ладно давай!
-во те цветик семицветик-че хош загадывай!
Девочка идет думает ,что бы заказать!
Решила,цветик-пусть меня кумарит!!!
неделю кумарит,другую-надоело!
-цветик пусть меня не кумарит!
скушно стало-цветик пусть меня таращит!
неделю таращит ,другую-надоело!
-Цветик , пусть меня не таращит!
Скучно стало,цветик пусть меня колбасит!
Месяц колбасит,с ума сходит,-надоело!
-цветик пусть меня не колбасит!
Осталось одно желание,думает куда б пристроить , чо загадать!
Вдруг видит мальчик на костылях идет, жалко стало.
Девочка подошла и спрашивает-"Тебя как звать?"
-Митя- ответил пацан.
-а ты всегда такой грустный?
-Да.
Идет она дальше , вдруг останавливается,и говорит -"ладно ,пофиг,Цветик,
последнее желание-пусть Митю колбасит!"

Спят два мужика.
Один другого спрашивает
-Что ты там шуршиш? Дрочишь что-ли?
-Да,дрочу.
-Кончить хочешь?
-Да хочу.
-Тогда свой дрочи.

Летят на самолете в Нью-Йорк два голубых. Один другому говорит:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты меня трахнул, тут же, немедленно и жестоко!
Второй ему отвечает:
- Любимый, подожди, долетим до Нью-Йорка, там приедем в гостиницу,
устроимся в номер, там спокойно этим и займемся.
- Нет, говорит, хочу здесь, сейчас и по-зверски!
- Любимый, уймись, кругом народу много...
-Нет здесь никого, вот смотри:
Встает и обращается к пассажирам:
- У кого-нибудь есть зажигалка?
Все молчат...
Голубой поворачивается к своему "другу" и говорит:
- Видишь, нет никого!
- Ладно, давай.
Начинает он второго трахать, причем с чувством, с толком, с расстановкой
и по-всякому.
Это длится всю ночь.
На утро стюардесса проходит по салону, и к ней обращается шепотом один
из пассажиров:
- Девушка, можно мне водички, с вечера ничего не пил, горло пересохло...
- А Вы разве не знаете, что над каждым креслом находится кнопка вызова
стюардессы, и вы можете меня позвать в любое время. Вот позвонили бы,
я бы давно Вам попить принесла.
- Э, нет, спасибо. Тут вчера один мужик зажигалку попросил, так его всю
ночь в жо?у е?али.

Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно
причесывается.
Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься?
Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

режиссер на площадке объясняет: поедеш направо-налевоб там у стены повернеш.
Поехали.
Он кричит: "Поворачивай, поворачивай!"
Мальчик подходит: "Дяденька, а Вы в рупор - кричите..."
(жест: режиссер поворачивается и кричит на мальчика в рупор:
" Пошел нахуй, мальчик!" - поворачивается к актерам: "Поворачивай,
поворачивай!"

стоит наркоман перед автоматом для размена мелочи. 20 копеек кидает
пятаки выгребает, 20 копеек кидает пятаки выгребает и так далее.
сзади подходит мужик
- эй чувак дай мне тоже разменять
- уйди мужик, не мешай, я играю мне везет.

Два еврея летят в Гонг-Конг.
Перед посадкой стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина
населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..."
-Моше,Моше,чего она сказала?
-Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...

В семинарии:
Поп-"Ругаться матом грешно,кто будет ругаться того кадилом охуярю!!!"
Послушник-"Вы же сами сказали-Кадилом охуярю"
Поп-"Ну пиздец тебе грешный мудила!!!"

лезут на гору трое альпинистов русский хохол и грузин ну на середине
горы пещера залезают туда разлили закусили отдыхают 8-) ну а наверх
лезть влома кинули жребий наверх полез русский залезает а там снежный
человек и кусок сала в руках потер он себе Х... вогнал его и оттарабанил
ну русский спускается в пещеру садится молча очередь выпала хохлу лезть
ну история со снежным человечком повторилась спускается вниз на верх
ползет грузин и вдруг такой вополь с горы ААААААААА руский-это я виноват
не предупредил хохол-нет ты не прав это я сало сьел

СТОЛКНУЛИСЬ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ МЕРС И ЗАПОРОЖЕЦ.ОБА ВОДИЛЫ ВЫЛЕЗАЮТ
И УЖЕ ГОТОВЯТСЯ
К РАЗБОРКАМ,НО ОКАЗЫВАЮТСЯ ВДРУГ ДАВНИМИ ХОРОШИМИ ЗНАКОМЫМИ...
-ЗДОРОВО СЕРЕГА!!-
-ЗДОРОВО КОЛЯН-БРАТАН!-
-ЭТО ТВОЯ ТАЧКА,СЕРЕГА(ПОКАЗЫВАЕТ НА МЕРС)?!-
-НУ ДА.Я ТУТ ТАКОЙ ПОРОШОК КЛЕВЫЙ ПРИДУМАЛ:СЫПЕШЬ ЕГО НА ЧЛЕН
И ОН БАНАНОМ ПАХНУТЬ БУДЕТ! ВОТ Я ЗА ГОД И РАЗБОГАТЕЛ..
КОРОЧЕ ЧЕРЕЗ ГОД НА ЭТОМ ЖЕ ПЕРЕКРЕСТКЕ СТАЛКИВАЮТСЯ МЕРС И ЛИМУЗИН...
И ВНОВЬ ВОДИЛЫ ВЫЛАЗЯТ,ГОВЯСЬ К РАЗБОРКЕ...
-ЗДОРОВО СЕРЕГА!-
-ЗДОРОВО КОЛЯН!-
-КОЛЯН,ЭТО ТВОЯ ТАЧКА(ПОКАЗЫВАЕТ НА ЛИМУЗИН)?!
-НУ ДА! Я ВОТ ТВОЕМУ ПРИМЕРУ ПОСЛЕДОВАЛ И ТОЖЕ КЛЕВЫЙ ПОРОШОК ИЗОБРЕЛ:
СЫПЕШЬ ЕГО НА БАНАН И ОН ЧЛЕНОМ НАЧИНАЕТ ПАХНУТЬ...

Стоят два натовских летчика у врат рая.
Выходит тип с ключами.
- А вы кто такие ?
- Летчики НАТО, сбиты над Белградом.
- Врете, по данным НАТО никто не погиб ;)

СЕМЕРО КОЗЛЯТ ПОДРОСЛИ...ПОЙМАЛИ ВОЛКА,ШЕСТЕРО ДЕРЖАТ, ОДИН ЕБ"Т
ВОЛК:ЧЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ?!!!!!!
КОЗЛЫ:МОЛЧИ...КОЗЕЕЕЛ !!!!

Редкий премьер долетит до середины Атлантики....
И тем более - редкий премьер продержится на посту больше полугода...

Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса.
Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка
останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо
с булькой. Репа говорит:
- Ну ничего, поссы, братан, я подожду...

Шейх шепчет одной из своих жен:
- Твои глаза сияют, как полночные звезды, твои губы алеют, как драгоценные
рубины... Передай дальше.

Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть
свет. Один говорит другому:
- Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из
розетки...

Создал бог землю за 7 дней, посмотрел на свое творение, порадовался
и сказал "Заебись!"
И все заеблось.

Идет пионер по улице с барабаном ТУМ-ТУ-РУ-РУМ, проходит мимо бабки,
а бабуля в этот момент чихнула:
П: Будь здорова бабуля!!!
Б: Да я милок не болею, это я табачок нюхаю.
П: ДА ПО МНЕ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!!!
ТУМ-ТУ-РУ-РУМ

На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит:
"Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!"
Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?

Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут
случяться запоры , головние боли и неметь локти."
Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!"
Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно".
После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит
к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня
член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."

Хоранили тещу, порвали два баяна!

В квартире засорился унитаз. Семья вызвала сантехника.
Приходит мужик - проходит в туалет, смотрит что случилось,
а потом с возмущением говорит хозяевам:
- Да вы что срете туда что-ли?

Утро. В украинской хате распахиваются ставни, со звоном открываются
окна, а окно высовывается баба:
-КТО ТАМ ДРЫЩЕ ЯК СКАКОВАЯ ЛОШАДЬ??????!!!!!!
из сортира басом
-мама, это я...
-пысай, пысай, моя мармеладочка

Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

В бане.
- Эй, мужик! Кипяток нужен!?
- На хуй! .... А-а-а-а!!!!

Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка -
фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься
за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами
и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает:
- Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией?
- Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....

"Надо же так ошебиться",сказал ежик,слезая скактуса.

Тонет програмист:F1!F1!F1

У гинеколога спрашивают:"Доктор, вы где работаете?"
Гинеколог:" Где... где... в..."

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя
Сидоpов, 10 лет.
Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет,
а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше
меня!".
Ответ оpгкомитета:
"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя
пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Даеще
и наpисовали.
Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя
пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что
ответили? Да еще и наpисовали.
Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?",
Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо
хоть не наpисовали."

I.I.I

- Все-таки есть во мне что-то божественное!
- С чего это ты взял?
- Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня
посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то,
господи?!"

Надпись на публичном доме:
Абоненты сотовой сети АО "Северо-Западный GSM"
первые десять секунд обслуживаются бесплатно.

Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится
в комоде.
мужик говорит:
- ты кто и че тут делаешь!?!?
вор ему говорит:
-ищу деньги, драгоценности!!!
мужик отвечает:
-ну если найдешь разбуди!!!!!!!

Kakaya raznitsa mezhdu zhenskoi grud'u i igrushechnoi zheleznoi
dorogoi? Da nikakoi. Obe prednaz-
nacheny dlya rebyonka a igraetsya imi papa.

Pejte tomatnij sok!
Tomatnij sok-eto sdorowje,
sdorowje-eto sport,
sport-eto uspech,
uspech-eto denjgi,
denjgi-eto zhenshini,
zhenshini-eto Spid,
Spid-eto smertj...
Ne pejte tomatnij sok!!!!

Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет :
две сосиски !
- Жирует , - проносится по столовой .
- и восемнадцать вилок , - добавляет студент .

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как
и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили .
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу :
" Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие.
Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти
не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись ,
заикаясь и едва выговаривая слова , говорит :
" Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".

Brezhnev na otkrytii Olimpiady v Moskve chitayet vstupitel'nuyu rech':
-- O-O-O-O-O
Emu stoyashiye ryadom podskazyvayut:
-- Leonid Il'ich, eto olimpiiskiye kol'ca, ix chitat' ne nado.

На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина:
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???

копчик- это маленький-маленький, американский полицейский!

Плывет Лайнер Голубых. Капитан спрашивает матроса:"Что там в впереди?"
-Остров
-Мужчины есть?
-Есть.
-А блондины есть?
-Нет.
-Ну, хотя бы голубоглазые есть?
-Нет.
-Тогда огонь, беспощадный!
(Все читается с интонацией геев:-))

- Мама, меня в школе обижают, говорят, что у меня лицо на жопу походит...
- Не слушай их, дочка, они просто злые дети, а ты у меня красивая!
... после этого диалога с мамой девочка перестала плакать и побежала
по дорожке, видит - открытый люк, и опасливо заглядывает туда. А в люке
монтер голову поднимает, видит ее, и вдруг как закричит:
НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!

Сидят охотники после охоты и решили проверить кто из них лучший.
А мастерство свое решили проверять на том, кто из них угадает,
кто в мешке из убитых зверей и как убит. Первый засунул руку
и говорит:" Куропатка, убита дробью в голову". Второй засунул руку
в мешок и говорит:" Кролик, застрелен картечью в жопу". Напились они
и разошлись.
Один из них просыпается рано утром и жена ему говорит:" Урод ты мне
всю ночь спать не давал, все сувал руку между ног и говорил;"Ёжик -
убит топором в спину".

upal Mr.smart v yamu i govorit esli cherez 5 minut ne vilizu poydu
domoy za lesneцoy

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия.
- Ладно, - сказал Бог, - улучшим.
И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает:
- Hу как?
- Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то
поет, то фехтует.
- Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице.
Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей
жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице.
Пpоходит вpемя, снова спpашивает:
- Как устpоилась?
- Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp
повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах
знаменитого аpтиста?

Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский.
- Месье, что вы тут делаете?
- Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...

Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец
пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися
все!
Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР грит:
- Ну и че тут, в натуре, такого особенного?
- Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии.
Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится,
то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице,
в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню.
Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять
жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся
тут НР от этого и говорит:
- Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!

Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно,
высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта:
y них y всех глаза выпyченные...
Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy
в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это
пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
- Я - пастyх! Пасy коpов!
Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко!
Hоль внимания.
- Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я -
пастyх, а коpовы молоко дают!
- А я - лесник! Сpy вот здесь!

Идит два негра по пустыне Давид и Сара.

Книга "О вкусной и здоровой пище во время экономического кризиса".
Рецепт первый: "Отвари потихоньку калитку"

-Доктор, посмотрите у моего сына писю..
-Да-а-а-а, с этого дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис..

Приходит мужик в магазин и просит банку Nescafe и пачку презервативов.
Через некоторое время приходит другой и просит то же самое. За ним второй,
третий, ... Удивленная продавщица спрашивает у пятидесятого :
- Вы уже пятидесятый, который это покупает.Куда вы это носите?
Мужик отвечает:"Мы любим бывать у Нади...."

В телестудии программы "Угадай мелодию" встретились два кандидата
в премьер - министры России. Один говорит:
- Я удержу курс доллара на девяти рублях!
- А я ужержу на восьми!...
- .... ну и удерживай !!!

В вагоне метро старушка чихает 11 раз подряд рядом стоит маленький
мальчик и терпеливо раз за разом желает ей доброго здоровья.
Старушка устав от чиханья и от мальчика просит его прекратить мол
сказал один раз и будет, а то мол ежели я сто раз подряд буду чихать
то ты мне что сто раз будешь желать здоровья нет не надо
Мальчик ей да Вы бабушка хоть хуй сосите а пионер должен быть вежливым

Украинская сельская школа. Урок английского языка.
Учительница-Пэтрэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Пэтрэнко,тры.Сидорэнко,ду ю спык Ынглыш?
Ученик -Шо-ооооооо?
Учительница-Садысь,Сидоренко,тры.Иваненко,ду ю спик Ынглыш?
Ученик -Эс,ай ду!!
Учительница-Шо-ооооооо?

Влюбленная парочка сидит на скамейке.
Девушка для форсирования процесса говорит парню
-ох у меня щечка болит, поцелуй меня.
Потом
-ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня.
Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню
-Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо.
Подъезжают к куче дерьма.
Билли:
-- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Билли, не слабо.
Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше.
Впереди опять куча дерьма.
Джо:
-- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов?
-- Да нет, Джо, не слабо.
Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше.
-- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?

В зоопарке рядом две клетки:медведя и бегемота. Медведь целый день
пялится на бегемота, смотрит так мечтательно. Наконец бегемоту
это надоедает и он говорит: Слышь Миш, чего ты все пялишься на меня
целый день, надоел уже.
Медведь: Таким бы --алом, да медку хлебнуть!!!!!

Анекдот времен застоя и должен рассказываться человеком
не много умеющим пародировать голос незабвенного ГЕНСЕКА.
С визитом в СССР прилетает Э.Хоннекер,Брежнев встречает его
на аэродроме.Хоннекер лобызается с Л.И.Брежневым и следуя мимо
почетного караула спрашивает:"Леонид Ильич,а где у вас похоронен Берия?
-Какой Берия?-отвечает Леонид Ильич.
-Не вовремя спросил-подумал Хоннекер.
За обедом,на переговорах тот же вопрос и тот же ответ...
Хоннекер улетает в Берлин.
К Брежневу подходит Андропов и спрашивает:"Леонид Ильич,о чем это вас
все время Хоннекер спрашивал?"
-Какой Хоннекер? недоуменно отвечает Леонид Ильич...

Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас
продифферинцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров.
Перевели в другую палату, где всего один больной. Математик пытается
его напугать: "продифферинцирую!!!".
Никакой реакции.
- "Продифферинцирую... разве не страшно?"
- "Нет, я e в степени x"
(de^x/dx = e^x)

Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной
пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый
старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед?
С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь?
С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь?
С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег
и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый
я кудесник..!

Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре,
задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину.
От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой
наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш",
дает очередь поверх голов и говорит:
- Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй",
Те беспрекословно выполнили команду.
- Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых!
Все было выполнено вточности.
Киллер сел тачку и уехал. Первые номера:
- Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем!
Вторые:
- Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.

Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш. Сын у вас родился.
Мужик О, хорошо, футболистом станет.
Акуш. Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик Почему?
Акуш. Ног у него нет.
Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш. Понимаете, и рук у его нет.
Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш. Ухо.
Мужик Ну вынесите хоть это.
Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш. Не кричите он глухой.

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Девушек в армию брать нельзя!
Ну вы представьте :

"Рядовая Маша! Вы почему не отдали честь ?? " :)

Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке,
коленки в разные стороны, а между ног (в том месте,
откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное.
Первый: - смотри, да она же без трусов!
Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета.
Спорят. Проходит мимо официант.
- Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки,
чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?...
Посмотрел, подходит:
- Мужики, вы оба не правы.
- ...???
У нее там мухи! :-@

- Выпьете что-нибудь?
- Hет, спасибо, не хочу.
- Может быть, чаю?
- Я не пью чай.
- Kофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.