Остальные новые анекдоты

Как-то раз подходит Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Петька, а где твоя шашка-то?
Петька:
- Да, вчера по лесу шел, решил дров нарубить. Рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ладно, Василий Иванович. Иду я вчера по полю,глядь - белые. Наскочили,
рубил, рубил - сломалась...
- Не ври, Петька, не так было!
- Ну все, Василий Иванович, правду рассказываю. Иду я вчера по деревне,
горшки с плетней сшибаю, вдруг гляжу - чья-то жопа в заборе торчит.
Ну я воткнул и бежать. Вот так и проебал шашку-то...
Василий Иванович, доставая шашку:
- На, Петька, и больше не теряй!!!

вопрос: Как бороться с подростковым гиперсексуализмом?
ответ: По коммунистически-раскулачиванием.

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

Выпивка не есть блудство, а есть лакомство богом данное...

Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря:
-Извини, где здесь у вас туалет?
-Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.

Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft
обязуется разработать новый компилятор, который должен
преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать
все свои продукты только им. :)))

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот:
- Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...

Новая российская награда "По заслугам"

В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ,
а оказалось - сурдоперевод.

Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым
и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить
соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру.
Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать
ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась.
И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты!
- Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась.
Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

kakaya raznitsa mezhdu "novim russkim"i "novim evreem"?
"Noviy R"-ne ob'yazatel'no russkiy,"noviy E" ob'yazatel'no ne evrey.

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну
поделим радости и печали.
- Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы
стали отцами ее ребенка.

Идет отец с маленькой дочкой по городском ринке,и тут она увидела первый
раз киви.Недолго думая радостно заорала
-Пап а Пап купи мне ети лахматые,зеленые яйца !!!!!

Молчание - признак ягнят

На демонстрации кинули листовки.
Один поднимает, осматривает и говорит вслух:
- Так тут же ничего не написано?
Рядом стоящий:
- А чего писать? Итак все понятно...

Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe
presledovanie.
Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre
dollara i devyanosto devyat' centov v minutu

Reklama:
Bol` ischezla, zhar issjak,
malyshu pomog myshjak

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
-Ты иврит то выучил?
-Да.Только практики нет!

Влетает в 600-тый запорожец. Вылезают из 600-того шесть мужиков 7*8,
а из запора инженер с АК-47.
Ну, НР начали на него наезжать, а инженер кричит: а ну расчитались
на первый-втрой.
НР, давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
НР, расчитались.
Инженер кричит, а теперь первые сделали минет вторым!
НР, опять выступать, инженер опять вочередь перед ногами.
Делать нечего исполнили.
Инженер садится в машину и уезжает.
Первые НР ему вслед: мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые НР: Да, ладно Вам нормальный мужик!

Боль пропала, жар пропал
Малышу- пиздец настал !!

Житейская мудрость:
Кто не хрюкает, тот не свинья !

Автор тов. Zомбич

- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года.
Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать...
- Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять
на каждом компьютере!

Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан
позавтракать:
-Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти
жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже
остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому
можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
-Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется
ждать.
Мужик:
Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-)
vot:
...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit
ona k vam holodna...

Объявление в брачном журнале:
Ищу молодую породистую сучку.
О себе: Хот Дог...

На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
"Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!"

Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...

Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным
городам показывают достижения.
- Этот завод строят наши русские братья!
- Эту больницу строят наши польские братья!
- Эту школу строят наши болгарские братья!
- А что же строите вы?
- А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.

Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В
присутствии присяжных Моника Левински отсосала Уильяму Клинтону.
В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами
на платье мисс Левински.
Независимый прокурор Кеннет Стар заявил:
-- Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного
признания вины Уильяма Клинтона.
Уильям Клинтон заявил:
-- Я всегда готов содействовать американскому правосудию.
Моника Левински заявила:
-- Я всегда готова содействовать американскому правосудию.
Госпожа Клинтон заявила:
-- %:?:* ;№:% *%?;% ШЛЮХА :!;" №!"№ !!! :?**? №;%: ЗАЕБАЛ %*(:? !!!
*()%: ?*№;%" С ЭТИМ МУДАКОМ!!!

Макашов приходит к врачу с ножом в животе.
Доктор! Помогите!!!
Врач не долго думая вытащил нож и со всей дури
загнал Макашову его в ухо.
Идите голубчик к ЛОРу.
Он у нас один Русский остался.

Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo
dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki.
Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po
morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet.
Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po
morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa.
Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo
v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa.
Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom,
usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :))
Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton
ryadom smeetsa.
Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu.
Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :(
Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit:
- Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit.
Vernus' ka ya v Bagdad!
Klinton:
- Kakoy Bagdad ?

Новая телеигра на НТВ: Ключи от форда "Эскорт".

Комиссия по Переименованиям приняла решение переименовать
прокоммунистическое имя БОРИС НИКОЛАЕВИЧ в демократическое
ИОСИФ НАИНЫЧ.

Диалоговое окно:

|-----------------------------------|
| |
| Вы уверены, что безвыходных |
| ситуаций не бывает? |
| |
| |------| |------| |-------| |
| | No | |Cancel| | Abort | |
| |------| |------| |-------| |
| |
|-----------------------------------|

Войсковые учения полразделяются на пять этапов:
1-й:-Шумиха
2-й:-Неразбериха
3-й:-Поиски виноватых
4-й:-Наказание невиновных
5-й:-Награждение не участвовавших в учениях

Туристическая фирма "Перестройка" продает лицензии на отстрел демократов.

У армянского радио спрашивают, чем новый русский отличается от демократа.
Армянское радио отвечает: "Уже ничем."

В России открылся охотничий сезон на демократов.

"Устоял...",- подумал он о своем, покидая подружку утром.

Общество "Память" SIMMами не торгует

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина - Якушкин,
"состояние здоровья президента стабильное, температура - нормальная".
(см.http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Реанимационная бригада работает в обычном режиме.

Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси,
не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для
получения премии американского Комитета в защиту журналистов
(http://www.svoboda.org/content/DAILY.html)
Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее
ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.

Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...

-------- к зипергейту-------
Моника: "Билл,можно я поиграю с твоим клинтоном?"

Советы для начинающих:
- возьмите сигару в правую руку....
и для заканчивающих:
- сперма снимай платье

Вопрос армянскому радио:
-К какому классу машин можно отнести запорожец?
-К классу "Г".

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло.
в. Раздевайтесь.
Мужик раздевается.
в. Подойдите к окну.
Мужик подходит.
в. Высуньте яйца в окно.
Мужик высовывает.
м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу?
в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.

Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит:
- Плахой! Пративный!
Мужик:
- Пошел нафиг.
Педик, нежно:
- Плахой!!! Пративный!!!
Мужик не выдерживает:
- Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
Педик, от радости едва не срываясь на визг:
- Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!

В Прибалтике изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

- Почему у многих прибалтов на лице оспины?
- Оспины есть только у тех поляков, которые едят вилкой.
Ну не каждый же раз вилкой в рот попадаешь...

Жена говорит подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - все время
прячет свой бумажник в разные места.

Футбол родился в Бразилии, а умер в России.

Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица.
- А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер.
Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то
вытащил, быстро снул в рот и стал жевать.
- Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц.
Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки
шифровки и жадно стал жевать.
- "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер.
- "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.

Вопрос: -Почему давно не видно Татьяны Дьяченко?
Ответ: -У нее проблемы с дыханием: она целыми днями сидит в ЦКБ
и боится дыхнуть на папочку.

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и
парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все
военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь
А.С. Меньшиков заметил:
- Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.

Вылупился цыпленок из яйца. Глянул, а на улице дождь. Он обратно залупился.

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

Из школьного реферата:
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое,
пушку ядерную...
/*поясняю - это пушка которая ядрами стреляет. Ну и ядренные раньше
были пушки*/

На барахолке:
-Будьте добры, я хочу купить алмаз для резки стекла.
-Вам с красной ручкой дать или с синей?
-Ах, боже мой, всеравно в темноте не видно.

Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком,
и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит,
покачивается и говорит:
- Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!

Борис Ельцин поручил Билу Гейтсу написать новую программу вывода
Росси из кризиса. Таким образом, у России снова появиться реальный шанс
зависнуть над пропастью.

Объявление:
АСТРОЛОГ
- Определение возраста по дате рождения
- Резкое изменение судьбы ударом по голове
- Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке

Совет.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали,
то скажите, чтобы они поудобнее встали.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Средство против облысения создали австрийские химики. Если лысый
выпьет флакон этого средства, то одним лысым на земле будет меньше.

Все эти великие евреи - Альберт Энштейн, Альберт Гор, Альберт Лиханов
и Альберт Макашов...

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

Поллитрук.

"Часть имею !", - сказал
прощаясь налоговый инспектор.

Двухлетний сын программиста - глядя на небо:
- Пап, а те Винды то так и не загрузились...

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ?

Подходит к папе сын и спрашивает
- пап, а пап, а что такое - порванный презерватив?
- В ЗЕРКАЛО ПОСМОТРИ!!!

У каких наций попы какие.
Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет.
Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.

Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается
по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив
здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается.
Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь.
Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме.
- Здоров була, Манька, як дела.
- Та нормально.
- А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно.
- Та залетала.
- А не побила ли она тебе чего.
- Так шо, не бачиш, в глаз попала.
Мыкола радостно выкрикивает:
- Так то був я, Манька
- Ах ты мой искуситель !

Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши.
Вываливается НР.
Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас
восемьдесят три рублика!"
НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее
за полтинник помыть предлагали!!!"

- Ваш прогноз: что будет делать доллар в понедельник?
- Болтаться, как рубль в проруби!

Приходит грузин к врачу и говорит, показывая на свой живот:
-Слюшай, доктор, у меня вот тут что-то начинается, вот так идет, идет,
потом вот тют выходит - больно, да!!!
Доктор: -А, так это у вас изжога!
- Нет, слюшай, не из жопа, я же говорю-вот тут что-то начинается...

Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми.
У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши,
бомжи с испитыми мордами.
Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый
джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает:
"Мужик, выпить хочешь?".
"Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот.
"Пошли в машину".
Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье.
"Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д."
"Во-о-о-дку!!!"
Наливает ему стакан, потом второй.
Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает:
"А чо ты меня поишь?"
"Ты не бойся, я американский шпион".
"Нет, Родину-мать не продам".
Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и
спрашивает: "Що тебе нужно?"
"Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?"
"Конечно сегодня".
"Нет, но ты обоснуй"
"Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает.
Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное
работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"

А интересно, перенесут ли проблему 2000 года на 2001-й?

Приходит кролик на биржу труда. Там офигефший сотрудник просматривает
вакансии.
-Во нашел. В местном цирке требуется говорящий кролик.
-И что же в этом хорошего? -ответил кролик,- Я же классный водопроводчик.

Сообщение Communicator'a:
"Сервер не ответил. Возможно, в него попала атомная бомба.
Если это так, то скоро вам придет пиздец!"

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для
этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей".

Если Бог Всемогущ и Всеведущ - как ему помешаешь?
Если Бог Всемогущ и Всемилостив - как ему поможешь?
Если Бог Всеведущ и Всемилостив - нужно ли нам каяться?

Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....

В: - Чем солдатская служба похожа на минет?
О: -Чем ближе к концу тем приятнее.

Gimn "golubyh":
"Smelo, tovarish'i, v popu!"

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ЗАКЛЮЧЕНИЮ КРЕДИТНЫХ ДОГОВОРОВ

Договор N" ____"
г.Москва "__"_____199_ г
_________________далее "Кредитор",
в лице _________________________с одной стороны, и
____ ______________________далее "Должник",
в лице ________________с Другой стороны,
заключили настоящий договор:

1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________
(____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется
обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу
Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре.
с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_______________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого
под себя.

4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ)
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог
предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки.
чалхи и т.п.

5. ПРАВИЛКИ


5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ
РОДСТВЕННИКАХ.

Отпечатки пальцев Кредитора
Отпечатки пальцев Должника


====
(с) Владимир Назаренко 1997
Все права защищены. При перепечатке ссылка обязательна.

Она подходит к нему и говорит:

Она:Ты мне нравишься.
Он:А ты мне - нет!
Она:А ты соври как Я!

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

Надеюсь, Вы помните, что такое PentiumPro.
А знаете, что такое Celeron?
Это Pentium CONTRA!

(C) Count Vlad

По телевизору :
- Боль исчезла, жар прошел,
малышу помог Калпол...
А теперь вопрос нашей викторины :
Чей же все-таки кал помог малышу?

Уставший ново-русский бизнесмен заходит в ресторан и делает заказ:
- ПИВА!!!
Официант суетится услужливо...
Сейчас... сию минуту будет сделано... чего изволите к пиву?... Рачков-с?
Сонно сидящий клиент резко оживляется...
- НАХЕР РАЧКОМ-С!!! У меня эти бабы во где (рубит рукой по горлу) сидят!

В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто
физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая
математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто"
сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность!
Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.
Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?

Разговаривают два программиста:
1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает
мне "access denied".
2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше
чем "sharing violation".

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.