Повторные анекдоты

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Сидят два электромонтера на противоположных столбах и кроют друг друга
как могут, а внизу бабка козу пасет.Oдному надоело и он просит бабку
подойти и поднять провод.Бабка берет провод и стоит спокойно.Этот вто-
рому:,,Cколько тебе еще объяснять что провод земляной? А ты фазовый,
фазовый... ''

Приходит мужик к психиатору и грит:
-Доктор, у меня одна очень большая проблема-мне никак не удается
себе завести друзей. Вы не можете мне в этом помочь, (после непро-
должительной паузы, оценивающе осмотрев врача) ебанная жирная падаль.

Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу
детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть
не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей:
-Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика?
Шаварш, скромно потупившись: -Да,я...
-А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!

Письмо на радио из N-ской части...
-"Мы, товарищи офицеры, с удивлением смотрим на наши "Командирские"
часы, когда ваще радио передает -"Московское время пятнадцать часов".
К нашему большому недоумению на наших "Командирских" часах цифры от
1 до 12 и мы не понимаем что это значит."
Ответ радио.
-"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это
значит , что большая стрелочка стоит на циферке 3 а тоненька на циферке 12"
Опять письмо из той же N-ской части...
- "Мы, товарищи прапорщики с радостью выслушали ваш ответ..Но у нас
электронные часы и на них ни хрена нет стрелочек... как быть нам..
Ответ радио.
-"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это
значит , что у товарищей прапорщиков на часах полторы тысячи....

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч
ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго
й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал,
что ребеночек ей выйдет боком.

В операционной. Врач:
- Скальпель.
- Нитки.
- Лопату. Сестра - А лопату-то зачем?
- Закапывать. Следующий!

Лежит наркоман на берегу,балдеет.
Вдруг из моря выплывает древний сосуд.
Открывается крышка,вылезает джин:
-Говори 3 желания!!!
Наркоман подумал и говорит:
-Давай по косячку!!!
-Давай!
-Второе желание!!!
-По косячку!!!
Опять покурили,Джин уже осоловелый:
-Ну что опять по косячку???
-Ага!!!
Опять покурили,Джин залез в бутылку.
Наркоман лежит балдеет.
Через полчаса из сосуда пулей вылетает Джин:
-Cлышь кореш,хуй с тобой,давай четвертое желание!!!

Дневник американского летчика.
Понедельник : пил с русскими летчиками.
Вторник : чуть не умер.
Среда : опять пил с русскими.
Четверг : лучше бы я во вторник умер.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
- Ой, доктор, что-то у меня в попе плохо...
- А что у вас там может быть хорошего?!

Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который
торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо.
Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый
взгляд, продажу превратить в большую.
Тут заходит покупатель №1.
Джо: - Чем могу быть Вам полезен?
Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен.
Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен?
Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг?
Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их
посадите.
Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету.
Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку?
Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!!
Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то
косить.
Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам.
Ушел.
Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за
одним заходом.
Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел.
Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен?
Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить.
Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете?
Пок№2:-Чево???!!!!
Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня
навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более
продуктивно.

Мужик ползет по пустыне.День ползет, два ползет,
на третий день видит Лампа!!!! Ну он потер а оттуда джин!!!
- Джинн,джинн мне быстро надо до города добраться...
- Ну пошли...
- Да нет, ты не понял!!Мне быстро надо...
- Тогда побежали...

Есть на Экономфаке один препод по матану...назовем его К.
(Кто знает, тот поймет) Так вот : поскольку этого К многие студенты считают
самым "валящим" преподом, то про него есть много историй и анекдотов.
Вот один :
Стоит студент перед стендом с результатами и "крепко и витиевато матерится" -
- Ой @#$, ой я крутой...!
Подходит декан :
- Молодй человек, вы находитесь в храме науки, будте добры вести себя
соответственно!
- Да я матан сдал! Ой, @#$, ну я, @#$, крутой!
- Ну я вас поздравляю, но это не повод...
- Да я матан на "5" сдал! Ой, @#$, я крут!
- Ну я за вас очень рад, но ...
- Да я К. матан на "5" сдал!
- Ой, @#$ !

Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции.
Врач (В) просит пациента (П) подробнее рассказать
о половой жизни.
П: с утра я имею один раз жену, потом племяника жены и ишака
на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола,
ну и мальчики, если попадутся.
Потом доиа я имею жену два раза, племяника и ишака и все доктор...
В: !!!!!!!!!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь,
попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и
я уверен, что Ваши проблемы разрешатся.
П: правда доктор!?
В: правда.
П: ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Вахтанг, тебе надо перенести стадо баранов через бурную горную реку.
Сколько сможешь перенести за раз?
Вахтанг:
- Двух.
У. - Как будешь нести ?
В. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ...
У. - Молодец, Вахтанг.
Гиви ! А ты сколько сможешь перенести ?
Г. - Трех могу.
У. - Слушай. Как будешь нести ?
Г. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ...
И на х%ю третьего !
У. - О !!! Какой молодец, Гиви !
- Мамука. А ты сколько сможешь ?
Г. - Пять могу.
У. - ????????? Как нести будешь ?!!!
М. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ...
А на х%ю Гиви
с его тремя баранами !!!

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.
Старушка просит панка прокомпостировать билет.
Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".
Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"
Панк без эмоций поворачивается к бабушке:
"Мать, обломись, мы на корабле".

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик.
И,громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат.
Он еще раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина...
Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью....

Медицинская эмблема - теща кушает мороженое

Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня,
будит посреди ночи телефонный звонок:
-Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит
взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил
противозачаточные средства и мы не знаем, что делать.
Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную
ручку, как телефон снова зазвонил:
-Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, -
муж нашел другие...

Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения.
-Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,-
все это происходит безшумно и без неприятного запаха.
Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю.
Когда старушка снова появилась то говорит:
-Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не
уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь
ужасно!
Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные
пазухи возьмемся за ваш слух...

Психологический тест.
Вопрос 1) У вас яблоко. Что вы с ним сделаете?
2) У вас 10 яблок. Что вы с ними сделаете?
3) У вас ящик яблок. Что вы с ними сделаете?
2) У вас вагон яблок. Что вы с ними сделаете?
Русский:
1) Закушу
2) 9 пропью одним закушу
3) Пропью последним закушу
4) Пропью последним закушу
Грузин
1) Угощу друга
2) Угощу друзэй
3) Угощу сосэдэй
4) Угощу вес дэрэвна
Еврей
1) Продам
2) Продам
3) Продам
4) Продам
Хохол
1) Зъим (съем)
2) Зъим
3) ЗЗЗЗъим
4) !!! Нэ зъим, алэ понадкушую (не съем но понадкусываю)

Собрались заяц, медведь, волк и лиса в карты играть.
Медведь и говорит:
-- А того, кто будет мухлевать, мы будем бить прямо в морду.
В наглую, рыжую морду!

Стоит как-то наркоман,такой в кайфе жутком ,смотрит на солнышко,
все ему по фиг.
Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему,хватает его за щеки ,
начинает растягтвать
их и визжит -"Пип,пип" и убегает.
Наркоман ,блин чуть не охуел, не понял что произошло , оглянулся
туда - сюда , удивился
и продолжил так стоять.
Только он успокоился , как вдруг снова тот тип к нему подбежал ,
схватил его за щеки
растянул их и "пип, пип". Папикал пару раз и убежал.
Ну наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали ,притом
сильно заморочили.
Очухался он децил и думает: - Появиться этот козел еще раз - в жопу
его выебу!
Только это подумал ,как видит тот тип к нему несется - пипикнуть
хочет .Вот тут -то наркуша его и поймал
Бах- стянул с него штаны , трахнуть хочет - видит у типа жопы нет ,
бах- повернул
чувака того - и с переди ничего!Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:
- Да ты кто?,еб твою мать.Инопланетянин что-ли?
- Да!
- Ну а как вы ебетесь,твари?
Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана,
схватит его за щеки -" Пип- пип" и убежит...

Бежит заяц по лесу. Смотрит -- медведь лапой в упавшем дереве застрял.
Медведь его и просит:
- Эй, заяц, помоги выбраться!
- А ты дерни лапу посильнее!
Медведь дернул -- никак. Заяц увидел это -- и вы.бал медведя в жопу
за все свои обиды. Идет по лесу довольный, песни поет. Тут медведь
вырвался, бежит зайцу жопу рвать. Заяц видит -- поздно сматывать.
Что делать, присел, уши в карманы -- вроде как и он не он.
Медведь проносится мимо:
-- Эй, енот, бля, зайца не видал?!
Заяц (презрительно):
-- А я с пидарасами не разговариваю.

(Бельгийский)
НАТОвский военный самолет наебнулся в заирских джунглях,
населенных канибалами.Спаслись-немец, француз и бельгиец. Их поймали
дикари, привязали к пальмам и вождь черных сказал им, что кто назовет
какую-нить вещь, которой не найдется в его шалаше, то того отпустят,а
кто не отгадает-пиздец.Француз попросил вождя принести ему
обгоревшие трусы Жаны д'Арк, тот порылся в шалаше, нашел и говорит,
все мол сделайте из француза пирогу. Немец попросил показать ему
издание "Майн Кампф" 1939 года, подписанного самим фюрером.
Вождь и эту херню нашел.Из немца тоже сделали пирогу.А бельгиец
попросил найти ему вилку, вождь ему говорит:"Ты че придурок не видишь
у меня ожерелье прям на груди висит из вилок!" А тот его просит
получше посмотреть, может вилки фуфловые, вождь протягивает ему
вилку, бельгиец начинает ей судорожно протыкать разные части тела.
Все охуели, а вождь его спрашивает, мол хули ты тут ебанный садомазахист
ваньку валяешь, а бельгиец отвечает: "Да мне то теперь уже все до пизды,
а вот пирога у вас хуевая получится-протекать будет сильно!"

Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге. Пушкин ему
говорит: подвези мужик до деревни. Мужик: а хули, садись. Едут,
молчат. Ну тут Пушкин решил удивить простого сельского мужика
рифмой и говорит: мужик, тебя как зовут? Мужик: Иван. Пушкин:
о, Иван, хуй тебе в карман. Мужик осерчал и спрашивает: а тебя
как зовут? Пушкин: Александр Сергеевич. Мужик: ну и слезай на хуй
с телеги.

Мальчик спрашивает у грузина
-Дядя, вы попуас?
А грузин отвечает
-Я и в попу ас и спереди мастер!

Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве.
(К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя...
(С) - а почему автомат под себя, а не сверху?
(К) - А что-бы не расплавился: )))))

Институт. Лекция. Полная аудитория (ха-ха).
Заходит мужик и говорит:
- Г-да студенты, я провожу социологическое исследование на
тему сексуальной жизни студентов. Поднимите пожалуйста
руки те, кто занимаются любовью каждый день.
Руки подняла добрая половина аудитории
- Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в неделю
Руки подняли уже меньше студентов
- Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в месяц
Руки подняли уже совсем мало студентов
- Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в год
Руки подняли 2-3 студента
- Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в 5 лет
Тут руку поднимает единственный студент, но при этом активно
жестикулирует и кричит "Yes!!!" , выражая свою искреннюю радость.
- (социолог) Молодой человек, Вы занимаетесь любовью один раз
в пять лет. Чему же вы радуетесь?
- (студент) Это будет ЗАВТРА! ЗАВТРА! Yes!!!!

Подходит батюшка к девочке, которая собирает цветы и ласково спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Розочка, - слышит он в ответ, - когда мамочка отдыхала в саду, ей
на животик упала
роза, а в это время я была у нее в животике. Поэтому меня так и назвали.
"Как романтично !" - подумал святой отец и сказал:
- А как зовут ту симпатичную собачку, которая бегает рядом с тобой?
- Боров!
Батюшка чуть не выпал в осадок:
- А почему ее так назвали?
- Почему, почему... Свиней она трахает, вот почему!!!

Соседка заходит к своей соседке и с ужасом говорит:
"Там твоя дочка на лестничной площадке в рот берет !"
"Боже мой !!! Она ведь так и курить научится".

Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке.
Рассказ "Бой у лесе"
- Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.
на узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да
куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок
-"Чаму не страляеш!!" запытау ен.
-"Кулi скончыляся, таварыш камiсар!"
-"як табе не сорамна, ты жа камунист!!"
...и адразу кулямет загрукатау зноу...

Просыпается Гитлер с бааальшого бодуна,смотрит, а сейф-то вскрыт, и
документов нет. Звонит Черчиллю:
- Слышь, ты это, документы мои из сейфа не трогал?
- Нее, не трогал!
- Отвечаешь?
- Конечно отвечаю!
Ну ладно, звонит Рузвельту:
- Здорово, Тед! Ты документы мои из сейфа не брал?
-Нее, не брал...
-Отвечаешь?
-Отвечаю!
Наконец, звонит Сталину:
-Здорово, Ося!Документики мои не трогал случайно,а? А то я и Черчиллю, и
Рузвельту звонил, никто не знает!
-Нээ, нэ брал!
-Отвечаешь?
-Отвечаю, канэшно!
-Ну ладно,пока.

Вызывает Сталин Штирлица, и спрашивает:
-Ты документы из сейфа у Гитлера брал?
-Я, товарищ Сталин!
-Ну ты это, типа, позвони Гитлеру, извинись, да документы верни, а то
некрасиво получается,перед пацанами неудобно!

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

Бегут сперматазоиды по влагалищу.
Один:
- я самый быстрый и приду первым!
Другой:
- я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- эй, друзья,а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- вот так и рождаются гении!

Очень старый "абстрактный" анекдот:
- Какая разница между коровой?
- Никакой. Обе ноги одинаковые. Особенно левая.

Два пидаски разговаривают по душам и решили узнать у кого какая
мечта в жизни.
- Мне бы сейчас мужика здорового, красивого, ну как Брюс Уилисс.
- А я бы сейчас футболистом стал.
- На кой?
- Ну представляешь, выхожу я на стадион- народу тьма. Я в футболке ,
в спортивных трусах- весь такой sexy. Начинается игра. Я получаю
мяч в центре поля и бегу к воротам противника. Обвожу одного,
второго, третьего, на меня выбегает вратарь, я его обвожу,
добегаю до ворот и ..... бью мимо. И тут весь стадион в едином
порыве кричит "ПИДОРАС!". А что мне кроме славы надо.

Говорят, на раскопках в Англии нашли останки рыцаря, проткнутого
насквозь мечом. А на этом мече была записка:
"Он рассказывал старые анекдоты!"

Сержант (С)в армии новобранцу (Н):
- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!
Н:
- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!
С:
- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заебался!!!

-тук-тук!
-кто там?
-это милиция!
-а никого дома нет!
-а кто же тогда говорит?
-говорит Московское радио, московское время 15 часов 20 минут!

Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна
за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец
он не выдержал и гаркнул:
- НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА!
Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку:
- Мне таблеток от триппера...
- Что, поймал?
- Пока нет, но место знаю - ВОООО!

В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во
лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х
- У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы
что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день
окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор
вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту он до шести работает"

Встретились две бабули.
- Слыхала, вчерась самолет упал?
- Да ну?
- Да, 100 человек погибло.
- (с ужасом) Боже ты мой, да это же 100 тысяч старыми!

- Доктор, почему у моей дочки рот до ушей и глаза на выкате?
- А косичку ослабить не пробовали?

В концлагере:
- Сегодня обед будет у северного забора!
Все бегут к северному забору, а там надись:
- Сегодня обед будет у южного забора!
Все бегут к южному забору, а там надпись:
- За беготню по лагерю обед отменяется!

Вариант анекдота об АДе от 25 февраля:
Экскурсия в АД видит три котла. Первый котел окружен тремя
рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать
обратно в котел выскакивающих оттуда (до ТРЕТЬЕГО ряда!) людей. Втрой
котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих
туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый
больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла.
Экскурсовод поясняет:
Первый котел - евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался -
остальных тянет...
Второй котел - американцы. Каждый за себя.
Третий котел - славяне. Один вылезает - остальные ОБРАТНО тянут.

Поспорили, значит, принародно, немец, американец и грузин:
"У кого татуировка на х.ю больше?"
Ну, немец достает свой -- весь член в портаках. Все: "О-О"!
Американец свой достает -- весь член и все яйца -- сплошной портак.
Все: "Ого себе!"
Грузин спускает штаны -- а у него на х.ю только маленькая синяя точка.
Все: "Фу-у!" А грузин: "Че фу! Вот сэчас встанэт -- тада увидытэ,
какой красывый город Тбилысы!"

Под светофором останавливается 600-й Мерс. Стоит себе, никого
не трогает. Вдруг сзади удар. Хозяин Мерса привычным движением
открывает дверь и вразвалочку идет в сторону заднего бампера.
Смотрит: у него в "заднице" торчит точно такой же "шестисотник".
Он, совершенно опешив, спрашивает: "Слышь, брателло, я не понял,
а "зэпор" где?"

Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки
с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри -
програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа -
волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!

Vstre4ajutsja dva staryx druga posle dolgoj ra3luki, odin(1) spraschivaet
u drugogo(2):
1: - nu kak dela?kakie u tebja xobbi? 4to ty ljubish'?
2 otve4aet:
- kurit' ljublju,
ja by pa4ku v den' vykurival, ya by dve vykurival,
ja by blok vykurival, ja by sigaretu voobzhe i3o rta ne vynimal by.
1: - nu a ezhe 4to ljubish'?
2: - ebatsja ljublju, ja by ra3 v den' ebalsja, ja by dva ra3a v den' ebalsja,
ja by zelyj den' ebalsja, ja by ves' tuda 3ale3 by, tol'ko guby s naruzhi
by ostavil.
1: - a eto 3a4em?
2: - kurit' ljublju.

Zahodit v avtobus babka, obe ruki zanjati sumkami, i tut sosed suet ei
dengi
-peredaite na bilet
Tut babka pokazivaet golovoi na rjadom stojachego gruzina i govorit:
-vot on peredast
Tut Gruzin s izumleniem smotrit na babku i govorit:
-Kto? Ja peredeast? Ti sama peredast, otez tvoi peredast, mat peredast,
vse vi v avtobuse peredasti

Горожанин впервые попал к родственикам в деревню.
В первое же утро, его родственики, проснувшись застали его бодроствуещим.
- Зачем же вы так рано проснулись ?
- Хочется проснуться вместе с природой, в городе такого не увидишь.
- И что, вы все это время природу наблядали ?
- Нет, я еще вашу корову подоил.
- А у нас коровы нет, у нас бык !

Приходит специалист по маркетингу устраиваться на работу в
финансовую компанию, а его спрашивают:
- Вы знаете правило "4П"
- Не, не знаю
- Ну тогда пошел на хуй.
Через пять лет приходит новый русский в Швейцарский банк,
хочет открыть счет и положить крупную сумму, а служащий банка
его спрашивает:
- Вы почему в наш банк пришли? Вы наверное маркетинговые
исследования провели?
- Если бы я умел их проводить, до сих пор в финансовой компании
въебывал бы.

Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним
крутой джип и едет в начало очереди.
Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы
вырубался на него.
Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях
и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!

Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya
bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim
a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo.
Zabespokoilsya uchastkoviy.
Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku.
Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely.
Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?"
Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?"
"Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi
Narkomany otmachivautsya v nedoumenii.
"Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi.
Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"

Приходит к папаше его великовозростная дочь и говорит
- "Все папа, нет в жизни счастья... мужики сволочи... я вот купила..
и достает огромный муляж мужского члена на батарейе попросту вибртор...
На завтра приходит она домой а папша судит на кухне с пузырем водки
а перед ним этот член стоит.
- "Папа ты что делаешь..
- "да вот дочка с зятем выпиваю..