Поиск по автору:

Лет семь назад в кабачке под названием "У Никитских Ворот" любили
собираться представители осетинской "диаспоры". В один прекрасный вечер
я заехал туда поужинать и стал свидетелем следующей истории:
группа осетин, уставших после очередных суровых свершений, заняла
рядом столик - отдохнуть, развеяться; один из них насыпал перед собой
на стол парочку дорожек одного известного наркотика и, покуривая сигарету,
наслаждался предвкушением эмоциональной разгрузки; тут подбежал халдей
и, исполненный служебного рвения и энтузиазма, кланяясь, поменял
пепельницу и легким, натренированным движением руки начал стирать
со стола воображаемую пыль и с идиотской, подобострастной улыбочкой,
всем своим видом ожидающий за такую услужливость и расторопность
хороших чаевых.......смахнул приготовленный к употреблению кокс.
Чтобы передать выражение лиц кавказцев в письменной форме у меня не
хватет воображения, а у них в этот момент просто не хватило слов...
Сколько раз я потом посещал это заведение, но увидеть этого халдея
мне больше не удалось.

Однажды, лет десять назад обожрались мы в дребодан у одного нашего
дружка. А так как он послабее нас был в плане принятия спирт-напитков,
да и стаж у него поменьше был, он первый отошел ко сну, а мы продолжали
это увлекательное занятие. Стоит отметить, что в коридоре у него
стояло трюмо, с раскладывающимися зеркалами, над трюмо висело бра,
а на трюмо лежала всякая косметическая дребедень, типа пудры, туши и пр.
Часа в четыре утра, залуживая по очередному стакану, мы увидели
нетвердо шествующего по коридору хозяина. Он с деловым видом
подошел к трюмо, открыл створки, зажег бра и...начал справлять свою
малую нужду прямо на трюмо (попутал с WC c перепою). Мы его ессно
отрывать от этого полезного для здоровья действия не стали. Затем
он невозмутимо погасил бра, закрыл створки трюмо и пошел дальше
почивать. С утра мы за опохмелом наблюдали еще одну интересную картину,
как его подруга пыталась нанести макияж, при помощи потерявшей свою
первоначальную консистенцию косметики, сдабривая свои усилия отборным
пятиэтажным матом.Говорить же ей об усовершенствованиях парфюрмерии,
проведенных ночью ее приятелем мы есссно не стали.

Приходит мужик к психиатору и грит:
-Доктор, у меня одна очень большая проблема-мне никак не удается
себе завести друзей. Вы не можете мне в этом помочь, (после непро-
должительной паузы, оценивающе осмотрев врача) ебанная жирная падаль.

Две умудренные опытом бабцы сидят в баре, отдыхают. Одна другой говорит:
"Слушай кого мы тока не переебли,- и с собаками, и с рыбами было,а
о мужиках то и говорить не стоит, а вот карликов мы не разу не ебали,
видишь там вон двое карликов сидят,давай с ними договоримся. Договорились,
сняли два номера в ближайшей гостинице. Первая подруга заходит в номер
со своим карликом, а тот плюхнулся сразу на кровать,говорит ей, что
устал очень и отрубился."Ну сученок,-думает она,послушаю, что хоть
у подруги творится. Слышит в соседней комнате кряхтение, вздохи.
"Во бля повезло подруге",-думает она. Кое как заснула, через пару часов
просыпается, слышит опять те же вздохи, стоны, кряхтение. "Во злоебучий
сопляк попался,"-думает. Опять уснула, с утра встречает свою подругу
и говорит ей:"Во тебе повезло, какого ебаку выципила, а мой пиздюк
уснул сразу". Подруга ей в ответ:
"Да как сказать, я то сама утомилась и сразу уснула."
"А че там за стоны с кряхтением всю ночь были?"
"Да просто этот мудила на кровать до утра вскарабкаться не мог!"

(Бельгийский)
НАТОвский военный самолет наебнулся в заирских джунглях,
населенных канибалами.Спаслись-немец, француз и бельгиец. Их поймали
дикари, привязали к пальмам и вождь черных сказал им, что кто назовет
какую-нить вещь, которой не найдется в его шалаше, то того отпустят,а
кто не отгадает-пиздец.Француз попросил вождя принести ему
обгоревшие трусы Жаны д'Арк, тот порылся в шалаше, нашел и говорит,
все мол сделайте из француза пирогу. Немец попросил показать ему
издание "Майн Кампф" 1939 года, подписанного самим фюрером.
Вождь и эту херню нашел.Из немца тоже сделали пирогу.А бельгиец
попросил найти ему вилку, вождь ему говорит:"Ты че придурок не видишь
у меня ожерелье прям на груди висит из вилок!" А тот его просит
получше посмотреть, может вилки фуфловые, вождь протягивает ему
вилку, бельгиец начинает ей судорожно протыкать разные части тела.
Все охуели, а вождь его спрашивает, мол хули ты тут ебанный садомазахист
ваньку валяешь, а бельгиец отвечает: "Да мне то теперь уже все до пизды,
а вот пирога у вас хуевая получится-протекать будет сильно!"