Повторные анекдоты

Один приятель другому:
- Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился...
Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду...
- А что сказал то?
- Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста
сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"

Мойша: Товарищ командир, примите меня в Ваш партизанский отряд!
Командир: Нужно пройти испытание: вот тебе пачка листовок,
распространишь - возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, что так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец Вы мне под-
сунули, товарищ командир!

У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть,
узнать вес и т.д. После доклада спрашивает:
- А похож на кого?
- Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и
все время орет.

Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя
некоторое время (Ж) с нижней полки,-
- Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
(М), спускаясь с верхней полки,-
-Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день.
Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва.
И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его
последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху
и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез".
Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?".
Палач говорит: "Да все".
Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?".
Палач "А ты кивни".

Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив
него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен
внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает
и спрашивает:
"Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы
свою индивдуальность показать?"
"Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю
теперь, не мой ли ты сынок?"

Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит:
- Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так,
чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем.
В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником.
Что делать?
Англичанин:
- Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе
кофе.
Одна голова:
- Ха-ха-ха!..
Француз:
- Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны.
Две головы:
- Ха-ха-ха!..
Русский:
- Ну,я, как интеллигентный человек...
Три головы:
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...

К одному мужику (M) пришел налоговый инспектор (И) и спрашивает:
вот вы работаете простым инженером, а на счету у вас сто
тысяч долларов. Откуда?
М: Да я выигрываю на спор
И: Не верю, чтобы столько!
М: Ну давай проверим. Сто долларов есть? Спорим, что я укушу
себя за глаз?
И: Спорим (кладет на стол 100 долларов)
М: (вынимает искусственный глаз и кусает)
И: Все равно не верю, чтобы столько выиграл.
М: Ну давай еще сто долларов. Спорим, что я и второй укушу.
И: (кладет на стол сто долларов)
М: (вынимает искусственную челюсть и кусает второй глаз)
И: (распаляясь) Все равно не верю!
М: Еще деньги есть?
И: Два доллара осталось
М: Ну давай поспорим, что я на тебя написаю, а пахнуть будет
французским одеколоном
И: (бросает на стол два доллара)
М: (писает)
И: А, одеколоном-то не пахнет!
М: Ну и черт с тобой, забирай свои два доллара
И обиженно уходит
М: (звонит по телефону) Вась, готовь тысячу баксов, я-таки написал на
налогового инспектора.

Очковые змеи - это не глисты, это КОБРЫ!!!

Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять
альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек
пять билетов.
Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль.
Спелеологи впятеpом
закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть
пpиоткpывается,
высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет
и идет дальше.
Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить
один билет.
Спелеологи pешили не покупать билета вовсе.
И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь,
двеpь чуть
пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет.
Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

Microsoft наконец-то выпустил окончательный patch для Windows 95-
после загрузки на экране сразу появляется надпись:
ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"

На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках
стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со
швейцарскими часами на руке и лакает из лужи.
Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается
другой такой же и спрашивает:
-Братан, ты че в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид,
а ты пьешь из лужи.
Тот поднимает голову и отвечает:
-Имидж-ничто, жажда-все!

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

Проходит новый русский (НР) таможню:
Таможенник: - Наркотики?
НР: - Нет. А вот коньячку неплохо бы...

Бедные сибирские лесорубы получили от своих богатых американских коллег
в качестве гуманитарной помощи шикарную бензопилу. Решили они ее испытать
и перепилить высоченную 100-летнюю ель.
- Жжжжжик! - сказала американская бензопила
- У, бля! - сказали сибирские лесорубы
Решили они перепилить здоровенный 300-летний кедр.
-ЖЖЖЖЖЖИКККК!! - сказала американская бензопила.
- Уу, бля!! - сказали сибирские лесорубы.
И решили они перепилить железный рельс.
- ДРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!! - сказала американская бензопила.
- АА, БЛЯ!!!!!!!! - сказали сибирские лесорубы...

- Как зовут в Америке интeллигентного человека?
- Турист.

Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика.
-Как тебя зовут, старик?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А откуда ты?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А кем ты был раньше?
-Кажется плотником.
Иисус, оживившись:
-А не было ли у тебя сына, рожденного чудом?
-Был.
-Здравствуй, папа!!!
-Привет, Буратино.

webнутый

Невменяемая - это та, которая успевает шепнуть:
"куда хочешь, только не в меня"

Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.):
Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы.
Ох, стари, жинкы, диты...
Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!

Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает
с какого бока к нему подступиться.
Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню :
"Раздевайся!".
Жена обрадовалась.
Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу
повыше !"
Жена еще больше обрадовалась.
А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу.
Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали,
не пойдет мне борода."

Генерал звонит в часть:
- Алло, кто у телефона?
- У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев
- Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса?
- Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...

(К вопросу о русской зиме)

Беседуют два шведа:
- Какое нынче выдалось теплое лето,почти весь снег сошел!
- Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садик новые игрушки привезли.
Вот я идумаю: сломать или домой унести?

Встречаются два чувака:
(1) знаешь, я теперь гей!
(2) 8-( ты что телефон сотовый купил?
(1) нет...
(2) мерседес 600-й купил ?
(1) нет !
(2) а-а-а, понял, дом в Майами!
(1) да нет-же
(2) тогда какой ты гей. Ты - пидарас!

Мозг (головной) собирает все органы на собрание.
Мозг: - Печень, как у нас дела?
Встает печень: - Нормально, кровь вот очищаем, работаем.
Мозг: - Хорошо. Почки, как у нас дела?
Встают почки: - Нормально, работаем, выделяем что надо.
Мозг: - Хорошо. Желудок?
Встает желудок: - Нормально, перевариваем потихоньку.
Мозг: - Замечательно. Если вопросов нет, считаю собрание закрытым.
Встает член.
Мозг: - Нет-нет, сиди лучше, а то когда ты встаешь, я ничего
не соображаю!

Едет новый русский по Садовому кольцу и разговаривает
со своей любимой женой . Та ему и говорит :
Милый поосторожнее , только что по радио предали , по Садовому кольцу едет
какой-то сумасшедшийй по встречке, будь поосторожнее .
Он отвечает : Дорогая да их тут тысячи !!!!!!!!!!

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на
воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло.
Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву.
Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины:
- Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр!
Вы находитесь на воздушном шаре!"
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через
некоторое время Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист!
- Как Вы это определили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный
и исчерпывающий ответ на наш вопрос...
- А во-вторых?
- А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!

Анекдот про Вовочку.
Учитель спрашивает детей, "Дети, кем вы хотите стать?"
Кто, конечно, хочет быть или учителем, или космонавтом и т.д.
Только Вовочка говорит:" Я хочу быть сексопатологом"
Учитель:"Ну почему же?"
-"Ну как же Вам обьяснить Марья Ивановна,... ну вот посмотрите
внизу три женщины стоят, едят эскимо, и как Вы думаете, кто из
них замужем?"
-"Ну наверное та..., которая лижет.?"
-"Нет Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на на руке,
а таких как Вы я буду лечить."

Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят...
Через несколько дней к Богу приползает главный черт:
- Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал
и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!!
- ??!!

Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и
бешено смеется.
-Ёжик, ты чего это делаешь?
-Не видишь, кайф ловлю.
-А как это?
-Присоединяйся, поймешь.
Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне.
Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает:
-Ну! И где твой кайф?
-Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?

Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг,
золотая катушка, кевларовая леска и все такое...
Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в
платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра:
- А как же три желания?
- Без базара. Заказывай.

Полковник приезжает в госпиталь посмлтреть как больных лечат.
Идет он по палатам и спрашивает :
П: -А у этого что?
Врач:-У него сифилис.
П: - А чем лечите?
В: - Йодом. Член ему мажем.
П: - Ну,что ж, правильно, все свойства йода до конца не открыты...
- А вот этот пациент?
В: - У него гемморой. Йодом лечим.
П: - То есть вы ему жопу йодом мажете. Ну, что сказать - молодцы.
- А у этого что?
В: - Ангина.
П: - И вы ему, конечно, горло йодом мажете.
В: - Да, товарищ Полковник.
П: - НУ, ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ, СМЛТРЮ ЛЕЧАТ ВАС ТУТ ЗАЕ#ИСЬ - ЙОДА НЕ ЖАЛЕЮТ.
У кого-нибудь вопросы есть ?
3-й больной: Товарищ Полковник, а можно попросить чтобы тем помазком
которым йодом мажут меня первого мазали...

Царь позвал Илью Муромца.
"Слухай Илюша..... У меня тут Змей Горыныч совсем достал... девок
врует... сады жгет... Сходил бы ты и убил его.. А?"
Ну Илья сголасился и пошшел искать змея.
Нашел пещеру.... и нпчал туда орать..
"Змей, выходи, драться будем..."
Тишина........
"Змей! Я с тобой наверное разговариваю. Выходи поздиться будем."
Тишина.......
"Змей, ты че струсил? Выходи, Пиз*юлей получешь!"
И вдруг ему змей горыныч оотвечает:" Да иду я иду, КОНЧАЙ В ЖОПУ ОРАТЬ!"

Мужик заблудился в лесу, бегает, орет не своим голосом.
Откуда-то из кустов вылезает очень недовольный медведь:
- Мужик, чего орешь, мать... мать.. мать...
- Да я, вот, того, заблудился, может, услышит кто...
- Ну я услышал. Легче стало?

Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного
отсутствия в командировке.
-Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда
папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола,
папа залез на нее и....
Тут мама подняла руки и воскликнула:
-Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты
расскажешь все в его присутствии!
Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него.
-Но почему? - чуть не рыдая спросил он.
-Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел!
-Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда
пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись
догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты,
мама, делала как-то с дядей Петей...

Приехал кореец в Штаты, увидел вывеску "Hot dog",
удивился, но обрадовался, что и здесь можно найти
национальный деликатес. Купил, развернул булочку...
И просит продавца: "Извините, вы не могли бы дать
мне ДРУГУЮ ЧАСТЬ этой собаки?"

Фразы:
1. ГАИ оно синим пламенем
2. Не ложись поддруга
3. Не яйца красят человека, а человек яйца
4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире
5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме

Начальник отчитывает секретаршу: а где пыль с моего стола ?
Я там записал несколько важных телефонов !

Мужик жалуется другому:
- Как домой пьяный приду, жена орать начинает.
- А я когда под мухой прихожу, беру книгу и читаю. Жена
ничего не замечает.
Мужик решил сделать тоже самое.Пришел домой, взял книжку,
сидит на кухне и читает. Заходит жена, видит все это дело
и начинает орать:
- Опять пьяный пришел! Положи чемодан на место и иди спать!

Загадка:
-Шумит,жужжит,в жопу не поподает.
Ответ:
-Безшумная советкая жопопоподалка.

Концлагерь "ОСВЕНЦИМ". Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки.
Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка
с котеночком в руках и говорит:
- Дяденька фашист, а дяденька фашист, можно я с собой в крематорий
котеночка возьму?
- Бери, садистка.

Книжный магазин в Грузии (те еще времена).
-Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"?
-Нэт.
-А "Детская болезнь..."?
-Нэт.
-А "Заметки по национальному вопросу"?
-Нэт!
-А.., "Что делать?"
-Иди на х$%

Пенсионеру на 60 лет друзья скинулись и сделали подарок: в его Запорожец
начинку от Мерседеса поставили - мотор и прочее.
Через некоторое время - суд.
Пенсионер: еду по шоссе. Машин мало. Ну, вспомнил молодость, нажал на газ.
Пострадавший: еду на своем 600-м Месредесе, вдруг смотрю - Запорожец меня
обгоняет и вперед уходит. Думал, стою, вышел посмотреть...

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Страшный анекдот....
Стоят два мужика, спорят...
Подходит третий и говорит:"Можно я вас перебью?"
И перебил их...
Вот так.

Сказка о Красной Шапочке на грузинский лад.
Пришла Красная Шапка к бабушьке и говорит:
- Бабушька пачему у тэбя такие балшие глаза, да?
- А это чтоб тэбя лучше видеть Красная Шапка.
- Бабушька пачему у тэбя такие балшие уши?
- А это чтоб тэбя лучше слышат.
- Бабушька пачему у тэбя такой балшой нос?
- На свой пасматри, да.

Чем отличается блядь от проститутки?
Проститутка еб%тся за деньги,
блядь за идею !!!

Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит
еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо
рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит:
"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"

Тонет в болоте лось. Одна голова осталась уже. Мимо бежит заяц. Увидал
это дело и остановился.
Лось просит его:
- Помоги, косой, тону ведь!
Заяц запрыгивает ему на морду и начинает в ноздрю его иметь. Лось в
непонятках:
- Ты че, косой, делаешь? Я ж тебя...
- Заткнись, сохатый. Из этих лап еще никто не вырывался!

Сразу сознаюсь: анекдот старый.
Ехал по лесу танк и отвалилась у него гусеница. Танкисты вылезли,
матерятся, прилаживают ее на место. Тут выходит из лесу фея -
молодая, красивая, стройная.
- Что это вы делаете, - спрашивает.
- Да вот, еб...ся, - отвечают танкисты.
- А по-настоящему хотите?
- Хотим, конечно хотим!!!
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Два грузина: Гиви и Гоги сидят, бухают.
Гиви: Гоги отгадай мине загадку - какой звер на свэте самий мудрый
и хитирий, да?
Гоги: (немного подумав) самий мудрый и хитрый звер на свэте - это ужь.
- Пачему?
- Куда захотэл, туда и пополз.
- Нэт, Гоги, самий мудрый и хитрый звер на свэте - это цапел.
- Пачему?
- Он съест ужа и полетит куда хочет.
Ну, выпили еще, Гоги:
- Нэт, Гиви, самий мудрый и сильный звер на свэте - это ужь.
- Пачему, да???
- Он вилезет из жопа твой цапел и поползет куда хочет.
- Ну тогда цапел опять съест твой ужь и станет жопой к стэнке.

Картина первая.
Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу:
'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка
со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя
спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели
уплывают спасать других...

Картина вторая.
Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому
другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай
в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог
спасет!". Спасатели уплывают спасать других...

Картина третья.
Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже,
я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился, старался не
грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???".
На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку
посылал!!!".

Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую
деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор":
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Доктор, кашель просто замучал! Помогите!
"Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство.
В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает
рискнуть. Выписывает рецепт.
- Завтра обязательно покажитесь еще раз.
На следующий день.
"Доктор":
- Ну что, больной, все еще кашляете?
- Нет, доктор. Боюсь.

Приходит мужчина в паспортный стол.
- Здраствуйте, я хочу поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Петров.
- А какую хотите?
- Иванов.
- Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию?
- Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят:
"Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая
была-а?" А я скажу "Петров!"

Стоит 600-ый мерседес на перекрестке...
Вдруг сзади в него вламывается...другой 600-ый мерс.
Из первого вылазит новый русский, подходит ко второму:
- СЛЫШЬ,БРАТАН, ЧЁ ТО Я НЕ ПОНЯЛ...А ГДЕ ЗАПОР???

После авиакатастрофы на необитаемом острове оказываются трое:
пилот, штурман и стюардесса...
Через месяц пилот с криком:
- ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!!
застрелил стюардессу.
Еще через месяц штурман с криком:
- ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!!
закопал стюардессу.
А еще через месяц пилот с криком:
- ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!!
откопал стюардессу.

Два мужика идут по улице, вдруг, пролетающая над ними птичка
"запятнала" одного из них. Выругавшись, обиженный мужичок
спрашивает приятеля:
- У тебя нет никакой бумажки ?
- А зачем ? - удивляется тот, - Задница-то все-равно уже улетела.

Мужик вбегает в пивную:
- Бармен, быстрее, кружку пива, пока не началось, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, мужик залпом выпивает ее и кричит:
- Бармен, быстрее, пока не началось, еще кружку, пока не началось!
Бермен:
- А платить кто будет?
Мужик, усталым голосом:
- Ну вот, началось...

Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит.
- Гена, нам сапоги нужны?
- Нужны.
- Да в них мусор!
- Давай, тащи как есть.
- Не могу, он меня за уши держит!

-Рабинович, за вами рубль!
-(оборачиваясь)Где?!

Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз
50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой.
- Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов!
Давай быстренько собирай вещи!
Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они
с мужем едут путешествовать.
- Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние?
- Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!

От чего лучше умереть - от триппера или от дизентерии ?
- лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Бог решил устроить конец света. Он вызвал к себе троих самых
влиятельных людей - Билла Клинтона, Фиделя Кастро и Билла Гейтса
и сказал, чтобы они рассказали об этом остальным людям.
Клинтон выступил с речью по CNN : "У меня есть 2 новости - хорошая
и плохая. Хорошая - Бог существует на самом деле. Плохая - он решил
устроить конец света."
Кастро обратился к коммунистам : "У меня есть 2 новости - плохая
и худшая. Плохая - все эти годы мы ошибались - Бог существует. Худшая -
он решил устроить конец света."
Гейтс сел за компьютер и отправил всем пользователям продуктов
Microsoft письмо по E-mailу : "У меня есть 2 новости - хорошая и
лучшая. Хорошая - Бог признал меня одним из троих самых влиятельных
людей в мире. Лучшая - нам больше не нужно делать upgrade Windows 95 !!!"

Загадка.
По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус.
На мостовой лежит 100-долларовая бумажка.
Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему?
Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат.
Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные
и поднимать ничего не могут.

Муж возвращается из командировки и застает жену
в постели в объятиях неизвестного ему типа.
Муж: -А чего это вы тут делаете ?
Жена любовнику: -Я же тебе говорила, что он дурак.

Беременная женщина лежит в операционной, схватки уже начались, над ней
стоит доктор и кричит :
- Тужтесь, тужтесь, сильнее, тужтесь.
Вдруг ребенок с сумашедшей скоростью вылетает из матери и разбивается
в безформенную массу о противоположную стену. Мать в истерике, врач
пытается ее успокоить, мол первый ра такое, не предвидели такой аномалии,
заверяет, что в следующий раз все предусмотрят... На этом и остановились.
Через год женщина опять лежит в той же операционной, знакомый врач
склонился над ней и кричит, а у стены стоят два ассистента с сачком.
Ребенок вылетает, пробивает сачок и опять разбивается в лепешку...
Ну поймите нас, мы не предполагали, что скорость будет такой высокой,-
оправдывается врач,-В следующи раз точно примем ребенка...
И, вот, в третий раз женщина рожает, та же картина, но у стены прыгает
ГОЛКИПЕР(вратарь)- готовится принимать дитя...И вот ребенок уже выходит,
вратарь мечется у стены, ребенок вылетает, вратарь прыгает, ловит,
держа ребенка в руках разбегается, замахивается ногой, удар, и крик
Оле-Оле-Оле-Оле...

ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ,
ТРЕТЬЕГО НЕ ПОЙМАЕШЬ!

Представитель сексуального меньшинства подходит на улице к парню,
сидящему на лавочке и протяжно обращается к нему:
- Приивет, краасавчик. А послушай, какие у тебя сегодня планы на
вечер ? Может быть пойдем ко мне ? Выпьем винца ? Посидим, и все такое ?
- Да ты што ?! - возмутился парняга, - Я-мужик !.. Я-натурал !..
...Ну, слово за слово, все-таки голубой уломал парня выпить. Пришли.
Рюмка за рюмкой и паренек уже растаял. Вот, значит, голубой
пристраивается к парню и, только "пошло ништяк", парень как взвоет:
- ОЙ!!! Ты что ?! Больно же !
- Терпи, -невозмутимо, ласково отвечает "неформал", - ТЫ ЖЕ-МУЖИК!

Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает:
- Ганс, ты где сейчас?
- В "ОСВЕНЦИМЕ", а ты?
- А я в "БУХЕНВАЛЬДЕ". Ты своих заключенных кормишь?
- Нет.
- Ну и зря. Я своих не кормил, у меня двое на воронах улетели.

У наркомана было собственное поле конопли. Повадился кто-то косить
его коноплю по ночам. Решил он подкараулить и спрятался ночью в кусты
у поля. Смотрит: заяц выскочил с косой и пошел косить. Наркоман
подкрался к зайцу и ка-а-ак охреначит его по балде дубиной.
Заяц:"О, торкнуло-то как! Но косить надо!"

ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ:
-прошка, прошка!-
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь.
СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ.
ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ:
БАРИН:прошка,прошка!
ПРОШКА:слушаю,барин.
БАРИН;ой,плохо мне,прошка...
ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...

Стук в дверь.
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...

Приходит мужик к врачу: :-0 "Доктор, у меня страшная проблема.
Просыпаюсь я утром, трахаю перед завтраком жену.
Потом завтракаю, трахаю жену, еду на работу.
На работе трахаю секретаршу, в обед заезжаю домой, трахаю жену,
приезжаю на работу, трахаю секретаршу, приезжаю домой...
И ЖЕНУ УЖЕ НЕ ХОЧУ... до ужина..."
Доктор (офигев от услышанного): 8-О "Ну, Вы знаете...
Вообще-то у Вас все в порядке..."
Мужик (с облегчением): "Ну слава Богу, а то я уж думал,
ЭТО ОТ ОНАНИЗМА!!!!" :-)))

Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок:
-(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были?
-(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло?
-Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали?
-Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно.
-Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то
неприятный остался.

Приходит зав. отделом (ЗО) к директору (Д).
(ЗО)-Николай Иваныч, помните, мы с вами говорили, что нам позарез
специалист был нужен. Вот, нашли. Отличный парень. И профиль,
и все такое... . То, что надо. В приемной сидит.
(Д)-А фамилия его как?
(ЗО)-Фамилия-то? Фамилия... . Рабинович, фамилия.
(Д)-Да вы что, Семен Захарыч! Вы что, не понимаете, какое сейчас
время? Даже и говорить не хочу.
(ЗО)-Ну ладно, ладно. Я, на всякий случай, другого тут пригласил.
Тоже классный специалист. То, что надо.
(Д)-А фамилия?
(ЗО)-Фамилия? Это... Абрамович.
(Д)-Семен Захарыч, ну мы же с вами договаривались. Ни рабиновичей,
ни абрамовичей, ни менделевичей. На "вич" вообще нам не надо.
(ЗО)-Ну ладно, ладно. Есть совсем другой. Экстра-класс. Еле уговорил
придти. То, что надо.
(Д)-Не на "вич" фамилия?
(ЗО)-Не-не, совсем даже нет.
(Д)-А на как?
(ЗО)-На это ... на "ер".
(Д)-Семен Захарыч, ну вы что, дите малое?
(ЗО)-Николай Иваныч, ну с фамилией на "ко" возьмете, хотя бы?
(Д)-На "ко"? На "ко" - другое дело. Будем, конечно, брать.
(ЗО)-Коган, заходи!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!

Лежат на пляже два крокодила, оптимист и пессимист. Оптимист
(мечтательно так) говорит: "Пивка бы сейчас холодненького!".
Пессимист с ненавистью глядя на него: "Пивка ему холодненького...
А мордой об асфальт не хочешь!!!"

Приходит мужик на прием к андрологу.
- Доктор, Вы знаете, у меня проблемы...
Доктор:
- Раздевайтесь, посмотрим.
Мужик так нежно снимает свой пиджак, подходит в вешалке:
- Доктор, можно я его сюда аккуратненько повешу.
Доктор:
- Пожалуйста.
Мужик еще более трепетно снимает брюки:
- Доктор, можно я их сюда на тубуреточку аккуратненько положу.
Доктор:
- Да ради Бога, кладите.
Осматривает пациента - никаких видимых причин для беспокойства.
- У Вас все в порядке, на что Вы конкретно жалуетесь.
Мужик:
- Доктор, как, Вы не видите - у меня одно яйцо выше другого!!!
Доктор:
- Ну и что, такое бывает и ничего страшного.
Мужик:
- Ну как же, доктор, это же не аккуратненько!

Старый еврей содержит ювелирный магазин.
В один прекрасный день к нему заходит такой весь из себя браток
и подходит к прилавку:
- Слышь дед, мне пожалуйста буханку черного и два батона белого.
Офигевший еврей:
- Молодой человек, золото, бриллианты,
любые украшения - пожалуйста, но хлебом мы не торгуем!
Браток:
- Слушай, я кажется ясно попросил - буханку черного и два батона белого!
Старый еврей:
- Понимаете, мы хлебом не торгуем.
Вон через дорогу булочная - пойдите купите там.
Браток достает сотовый, набирает номер и говорит в трубку:
- Слушай, Вась, тут пришел в магазин, ювелирным называется, прикинь,
хлеба мне не продают, приезжайте разберитесь.
Через пару часов приезжает "бригада", грабит магазин и уезжает.
Но еврей на то он и еврей - "поднялся" по второму разу.
Через некоторое время снова заваливается тот же браток:
- Здорово дед. Мне пожалуйста буханку черного и два батона белого.
Еврей выкладывая на стол украшения:
- Здравствуйте, вот пожалуйста золотая цепь килограммовая,
часики "Rolex" позолоченные, колье бриллиантовое супруге Вашей- денег
не надо, это подарок фирмы.
Браток:
- Слышь дед, на х.. мне эта ерунда, я тебя просто прошу,
в натуре, буханку черного и два батона белого!
Дальше все происходит по накатаной схеме.
Еврей занимает денег у друзей, у общины - короче,
в третий раз открывает свой ювелирный.
В третий раз к нему заходит браток, подходит к прилавку:
- Привет, дедуля, мне пож....
Тут еврей его перебивает:
- С превеликим удовольствием - вот, пожалуйте,
как Вы любите - буханка черного и два батона белого.
Браток: - Слушай, папаша, эту лабуду я только что в хозяйственном купил
- мне бы пакетик молока.

Она думала,что великолепна в своей маленькой медной шапочке,
что у нее стройная точеная ножка, что эта ажурная бахрома ей очень к лицу...
А ей сказали, что она бледная поганка.

Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности.
Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел
на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было
начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов)
П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.

Сидят в большой ванне Боря Моисеев и Пенкин. Вдруг на поверхность
воды всплывает сперма."Боря,ты что кончил?" "Нет,пернул"

СЛУЧАЙ В ГОРАХ
Отец-грузин кричит:
- Вано!
- Да, папа.
- Это ты сбросил туалэт с гор?
- Нэт папа.
- Ладно, иди гуляй. Гоги! Гоги!
- Да, папа.
- Это ты сбросил туалэт с гор?
- Да, папа.
- Ах ты нэгодник...( лупит сына )
- За что, папа? Когда Вано сбросил туалэт с гор, ты его нэ бил...
- Да, но тогда мэня нэ было в туалэтэ....

Созвал бог ангелов в сентябре и говорит:"Хочу я узнать, как учатся
студенты в институтах. Возьмем, например, МГУ, Плешку и МАМИ.
Слетайте, узнайте, потом доложите."
Полетели ангелы, узнали, прилетают к богу, докладывают:"В МГУ пьют,
в Плешке пьют да травку курят, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают."
Прошло два месяца. Снова господь посылает ангелов по ВУЗам по московским.
Слетали ангелы, потом докладывают:"В МГУ пьют и немного учатся, в Плешке
пьют, травку курят и немного учатся, в МАМИ пьют, травку курят да баб
трахают."
Пришло время сессии. В третий раз посылает бог ангелов к студентам.
Прилетают ангелы к богу, рассказывают:"В МГУ учатся, в Плешке учатся,
в МАМИ пьют, травку курят, баб трахают да богу молятся."
И ответил бог: "Вот им-то мы и поможем!"

...два индейца беседуют:
- А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей?
- Не...
- Да он в молодости собственную парикмахерскую держал...
- Ну и чо?..
- Дык обслуживал только гуронов...

Встречаются ослик Иа и Пятачок с костылем и без глаза.
Иа спрашивает - "Что с тобой, Пятачок?"
ПЯ - "Да вот, с Вини поспорили на глаз, что он мне ногу не оторвет:)))"

Старинная русская забава-борьба....с евреями

1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле.
Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые."
Берия:"Да,а что."
Сталин:"Валенки не давать."

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

-"Как вы думаете, Холмс...?"
-"Это же элементарно, Ватсон!"

Идут похороны Брежнева. Кругом милиция, кагэбэшники, оцепление.
Идет Рабинович. Ему преграждает путь человек в гражданском:
-Ваш пропуск!
-У меня двухлетний абонемент! - отвечает Рабинович.

ЛЕНИН И СЕЙЧАС ГНИЛЕЕ ВСЕХ ГНИЛЫХ

Сидит грузин в ресторане обедает.
На сцене выступает ансамбль.
Грузину очень понравилось их исполнение,и он решил
заказать песню.Подходит к солистке и говорит:
-Можно мне песню про "ката".
-Это тот, который за углом?
-Нет!
-А какая?
-"Ката меня ты позовешь!..."

В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит:
- Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской
королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки.
Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением
открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу:
"О Боже, я беременна. От кого же?"

- Cара, Сара! Сколько стоит атомная бомба?
- О Изя, она стоит много-много миллионов.
- Радуйся Сара, она летит к нам прямо в огород.

В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка.
И вдруг головка поднимается и говорит:
- Эй ты, сука, дай закурить.
- Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела.
- Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.

Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит
за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит.
Навстречу мужчина спускается.
- Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет.
- Не упадет, я ее гвоздиком прибила.