Остальные новые анекдоты

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

Максим носил Аллу на руках. Иногда он ее ронял. Алла потирала больные
места, но прощала

Интернет в чукотском чуме - это виртуальность, ставшая реальностью.
Только нахрена там такая виртуальная реальность?

Лежат на матрасе Шендерович и его жена.

Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.

"обезьяна с гранатой" - это не только "женщина за рулем", это теперь и
дагестанская террористка в московском метро

У неё была несчастливая судьба: семь первых мужей погибли при
невыясненных обстоятельствах, а восьмой был казнён за её убийство.

Путин измерил белого медведя и надел на него спутниковый ошейник. Теперь
у ЕР есть передвижной пункт связи в Заполярье!

Наблюдая за яичной баталией в Верховной Раде, я жалел лишь о том, что
Виталик Кличко заседает в киевском горсовете, а не там.

Анекдот: Штирлиц бегал по улицам с красным флагом 7 ноября - в День
рождения Троцкого. Русские хорошо знали, что "красный флаг" это перевод
фамилии Ротшильда. Никогда ранее Штирлиц не был так близко к провалу!

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Это любопытно - новости астрономии:

Чтобы воочию убедиться, как выглядит луна в другом полушарии, нужно
встать к луне задом, наклониться и посмотреть на луну из под руки...
(проверено в Бразилии)

ну или просто запомните, что молодой месяц выглядит там как старый, а
старый - как молодой...

Лучшим анекдотом 2012 года признан анекдот про Олимпиаду в Сочи.

Самое интересное положение - это когда женщину, оказавшаяся в интересном
положении, очень интересует: кто из возможных претендентов на отцовство
поставил её в такое интересное положение?

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли
договориться кто кого возьмёт...

Депутатам украинской рады, которые забыли дома куриные яйца, в досаде
пришлось рвать свои…

Рассекретив архивы времён Великой Отечественной войны и посчитав все
потери, учёные пришли к выводу, что число немцев, погибших на Восточном
фронте, превосходит население Гитлеровской Германии

Вчера собранием ячейки партии "Единая Россия", на острове Земля
Александры архипелага Земля Франца-Иосифа, белый медведь был единогласно
принят в члены партии...
Путин лично вручил ему "медвежий" партийный билет-ошейник...
Подробности от наших корреспондентов. :))))))))))))))

У всех благих намерений одна проблема
- тупое исполнение...

Путин одел радиоошейник на белого медведя. Говорят, чтобы присматривать
за миграцией мишек, за размножением и т. п. В общем, нацпроект по
демографии закрывается. За эмиграцией и вымиранием людишек смотреть
больше никто не будет.

Новость: В. Путин одел спутниковый ошейник на пойманного террориста

Поймал старик золотую рыбку. Стал просить у нее корыто. А она
удивляется. Говорит, что все нынче за корытами гоняются. Вот, на днях,
Путин просил какие-то ржавые корыта около Севастополя.

Вегетерианцы говорят, что они не едят живых существ, у которых ест'
глаза. Тогда получается, что картошку ест' нел'зя, а дождевых червей -
можно!

ПеTRUEшка

- Папа, а Муму - это коровка или собачка?
- Это конфетка.
- Не, па, скажи поправде, я ведь уже большой!
- Муму... По правде... Кхм... Давай я тебе лучше про МНОГОРАЗОВЫЕ
космические корабли расскажу!

- Господин премьер, вот вы победили 65 лет назад в войне, а ваши
чиновники разъезжают на мерседесах, а ваши пенсионеры не выезжают за
рубеж туристами, как те же немцы. Почему?
- Да эти мерседесы ваши коррупционеры нашим чиновникам сами всучили в
качестве взяток, а пенсионеров своих мы уже давно пустили... по миру...
Не знаю, почему они на него не смотрят... На мир...

Это должен знать каждый!
Телефонный код Гондураса - 504.

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Пенсионный
возраст до 65 лет. Станем жить и служить дольше - помните о нас
заботится Государство!

Календарь злопамятных дат
30 июня 1603 г. Иван Сусанин обслужил первую группу польских туристов.
17 апреля 1893 г. в результате взрыва на помидорном заводе был изобретен
кетчуп.
15 апреля 1912 г. закончилась неудачей попытка "Титаника" стать
ледоколом.
8 января 1936 г. в продаже появились первые родины.

Объявление на последней странице газеты: В связи с переориентацией
потока халявных денег в сторону Донецка, движение "Идущие вместе"
переименовывается в "Идущие на х%й".

Ну вот мне уже 40. Где же вы все бляди были, когда мне было 18???

Спикера забросали продуктами питания, люди, которые громче всех пели
жалостливые песни про голодомор.

Ученым давно известно, что континеты движутся. Но кто бы мог подумать,
что так быстро. Судя по тому, как приблизились те места, куда Москва
посылает "дурное" финансирование, Африка скоро врежется в Россию.

Каков поп таков и приход. Хорошо вставляет также от ксендза.

В дополнение к информации, будто бы Германия объявила, что за скидку в
40% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Берлине,

появилось уточнение, что за 50% она готова присоединиться к Союзу России
с Белоруссией.

- За что вы любите красивых женщин?
- За то, что они врать не умеют.

Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит
мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них - култышки.
Инвалид жалобно:
- Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
- А в чём дело?
- Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно
перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно - щелчок
фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день - в местной
газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: "Общественность города
озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели"

- Я вам выпишу фальшивый чек на 500 миллионов долларов, хорошо?
- Правда? Я так счастлив! Огромное спасибо!
- Но помните: чек фальшивый.
- Да какое значение имеет эта деталь при такой огромной сумме?

Штирлиц работал в шестом отделе РХСА штандартенфюрером

Дмитрий Медведев обратился к польским избирателям, предупредив, что если
те изберут себе в президенты еще одного Качиньского, тот пригласит его
на первую встречу в Смоленск.

Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь
москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и
всех его трутней.

С дикцией у россиян было бы намного лучше, если бы вместо нецензурных
слов они произносили названия вулканов.

- Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи.
- Это что, коммунисты тренируются?
- Нет, единоросы.

Зарплата московских милиционеров вырастет более чем вдвое. Печально -
значит и штрафы возрастут вдвое...

Сотрудники московской милиции после реформы МВД будут получать зарплату
в 60 тыс. рублей, сообщил глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев. Будем
надеяться, что после реформы их число не увеличится вдвое...

дед хасан, кому дед, а кому и хасан...

Валуев:
- Употребление бройлерной курятины никак не влияет на организм. Я ее
постоянно ел.

дед хасан удивился что 100 баксов на украинской таможне документом
удостоверяющим личность не являются.

Вся греция заглядывала в глаза премьеру РФ в надежде стать украиной...

Рыночные отношения по-русски:

1. Восемь лет на деньги налогоплательщиков снимается уродское кино.
2. Чтобы окупить(?!) снятое на деньги налогоплательщиков уродское кино в
приказном порядке вся ребятня от мала до велика гонится в кинотеатры.
3. Когда эта самая ребятня отказывается уписываться от счастья и
вожделения на сеансе, она объявляется тупыми тинейджерами поколения
пепси.
4. Когда молодежь отказывается восхвалять уродское кино, она объявляется
быдло-либерастами.
5. Когда люди среднего возраста и постарше отказываются признавать
уродское кино, они объявляются погаными вонючими атеистами.
6. Когда ветераны, купившие победу кровью, отказываются смотреть
уродское кино дольше 10 минут, они объявляются махровыми
маразматическими сталинистами.
7. В общем д'Артаньян как всегда один.

2012 год.
На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд:
1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них,
неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала
террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя
пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного
автотранспорта (вообще неупраляемы, а еще с тонированными стеклами) 5.
Речного, а особенно, подводного транспорта.
5. Пешком через МКАД и так не пройдут...

Дела в России обстоят настолько плохо, что даже на анекдот.ру пишут
одни эмигранты.

Женщины - самые мстительные существа на свете. Если ты одну из них
обманом затащил в постель, то можешь даже не сомневаться: она
неоднократно отомстит тебе аналогичным способом.

За несколько лет изучения военных архивов стало ясно, что советские люди
во время Великой Отечественной войны:

1. Метко убивали из сигнальных ракетниц не менее метко срущих с
самолета фашистов.
2. Затем добивали ослабленные фашистские самолеты молитвами.
3. Целовались с минами, за что те от радости топили корабли, которые
имели дерзость перевозить блатных дам с собачками, при этом, правда,
дохла куча другого народа (но это фигня, главное при этом дохли блатные
дамы с собачками).
4. Православные священники крестили не подготовленных к этому духовно
людей, после чего вопреки закону божьему самоутоплялись, несмотря на то,
что это самый тяжкий грех.
5. Политзаключенным в тюрьмах разрешалось иметь такие железные когти,
как у Шреддера из Нинзя-Черепашек.
6. Советские люди периодически прыгали через заборы без шеста выше, чем
Сергей Бубка с шестом.
7. Убивали психически неуравновешенных командиров, предлагающих такой
смешной и наивный бред как ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.
8. Взрывали мосты с людьми, "патамушта насяльника махнула красная
флажока"
9. Ни хрена не отличали немецкие танки от советских.
10. Отказывались жрать шоколадку с портретом гитлера, после чего
пытались зарезать танк штыком (как будет видно дальше, это очень наивно,
ведь любому дураку понятно, что танки выпиливаются ТОЛЬКО ЛОПАТАМИ).
11. Сталин был рябой, малохольный, маразматический идиот, тренировавший
волю не в буднях большевистского подполья, а бутербродами с вареньем.
12. Советские люди стояли насмерть с одними лопатами против танков, при
этом каким-то невероятным образом умудрялись все эти танки подбить.
13. При этом у "вшивой интеллигенции ростом 183" иногда можно было
выменять лопату на винтовку по курсу один к одному (правда не всегда
удавалось). Главное было повторять как заклинание фразу "Зачем она тебе?
Ты все равно подохнешь, скотина". Как показывает практика вероятность
получить в морду после такой фразы была равна нулю.
14. Советские люди загоняли в сарай политзаключенных и тупо
расстреливали их из пулемета Максим; при этом свято сохраняя жизни
уголовников. Правда, те тут же подыхали, забомбленные немецкими
самолетами. Тюрьмы естественно размещались возле границы, чтобы в случае
нападения у фашистов был соблазн не донести свои бомбы до военных целей
и разбомбить уголовников. Частенько срабатывало.
15. Пионеры сплошняком отказывались от своих родителей, примерно, как и
предлагается нам сделать с нашими предками сегодня.
16. Взрослые со страху обязательно ссались в штаны, в то время как
верующие девочки нагло ругались с НКВДшниками и будучи "детьми врагов
народа" умудрялись становиться пионер-вожатыми.
17. Советские командиры сморкались в шинель подчиненным и всячески
смешивали их с дерьмом. Но этого им было мало, они нарушали устав и
оскорбляли других офицеров в присутствии солдатского состава. Правда,
когда они дохли целыми батальонами, "русская душа" распахивалась и
пускала слезу вроде "загубили мальчишек".
18. Среди военной интеллигенции водились исламисты, которые перед боем
без конца по кругу распевали две фразы "бесмела рахман рахим" и "аллах
акбар". Но как неверные они должны были подохнуть.
19. Советская интеллигенция пользовалась еще не сконструированными
артиллерийскими орудиями, видимо стыренными каким-то образом с помощью
машины времени из будущего. Однако, стоит отдать должное, чтобы как-то
скомпенсировать свое незаконное преимущество в войне выставляли эти
пушки неокопанными и толпились вокруг них по 10 человек, чтобы при
попадании снаряда дохло как можно больше собственного народу, желательно
во главе с командиром.
20. Война, конечно, велась одними штрафбатами, вооруженными лопатами.
Вполне возможно, что лопатами сражаться приходилось, потому что на
автоматы не хватило ресурсов, так как они ушли на разработку машины
времени.
21. Все поганые нехристи должны были подохнуть.
22. Советские люди никогда не открывали дверь спасающимся от погони
девушкам, за что должны были подохнуть, желательно все вместе, потому
что они "прогневили боженьку".
23. Раненые солдаты перед смертью не стонали как раненые, а ныли как
капризные дети, которым не дали конфетку.
24. Ну и конечно же медсестры убивали собственных раненых танкистов
голыми сиськами.

В это время фашисты: 1. Шли в атаку на танках с парусами (для экономии
солярки).
2. В танке помимо разрывных и бронебойных снарядов всегда имелась
шоколадка с портретом гитлера. При этом при виде радостно орущего
советского солдата фашист должен был остановить танк, вылезти как идиот
из люка и поделиться с ним шоколадкой.
3. Фашистские танки были довольно слабыми и легко выпиливались
лопатами, которыми был вооружен штрафбат. (А вы говорите здание в
Варкрафте загорается, если по нему долго стучать мечом).
4. Как уже было сказано выше, метко срали с самолета на баржи на
скорости 500 километров в час. Но, опять же, как уже было выше сказано,
легко выпиливались сигнальными ракетницами и молитвами.
5. Мочили колесом самолета в лоб капитанов баржи, при этом умудряясь не
врезаться в рубку.
6. Каждый фашист после уничтожения баржи должен был прилететь на
аэродром, заправиться, а потом вернуться к месту потопления баржи и из
пулемета добить всех советских до одного.
7. "За просто так" убить цыган мог только подлый мерзкий эсэсесовец,
правда, потом рядовым фашистам не возбранялось согнать всю деревню в
амбар и там сжечь, причем обязательно из огнеметов.
8. Фашисты нагло жрали яблоки, а потом в одиночку бесстрашно заходили в
темные сараи, где дохли, заколотые вилами. Таким образом в сараях иногда
удавалось перерезать вилами целую дивизию, если только выжившие фашисты
быстренько не догоняли бронетанковую колонну на велосипедах.
9. Фашисты бы несомненно победили, если бы у них постоянно не
застревали бомбы в бомболюке. Но, видимо, хитрые немецкие конструкторы
предусмотрели возможность спихивать застрявшие бомбы ногой.
10. В целом фашисты были цивильными и мочили советских, только потому
что те "сами были виноваты" - сопротивляться было нельзя, кроме как
сбивать самолеты вышеупомянутыми молитвами, а танки выпиливать лопатами.
11. Фашистские бомбы взрывались исключительно после второго удара.
12. Попав в плен, фашисты сначала пытались смотаться, но когда их
ловили во второй раз, то они добровольно обучали завязывать себе руки за
спиной. Убегая от бомбы они прыгали не хуже наших - примерно как в
"Американском ниндзе" и фильмах про Шаолинь.

Ну и наконец каждый второй бой в войне проходил в кромешной темноте,
тумане и дыму. Этот момент еще хорошо показан в "Ежике в тумане".

- Почему Жириновский запретил депутутам ЛДПР голосовать в российской
Думе за пакт Медведева-Януковича?
- Он уверен, что через несколько лет новая власть обязательно
денонсирует этот кабальный договор!
- Неужели он думает, что после Януковича к власти придет Тимошенко?
- Нет, он таки думает, что после Медведева к власти придет Жириновский!

Алекс Цензор.Нет

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

Из брачного объявления: "Ищу супругу-вегетарианку - очень люблю мясо".

- Холмс, чего не хватает Жулии Тимошенке чтобы войти в историю
украинской Жанной д’Арк?
- Элементарно, Ватсон: сожжения на костре!

- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение
"Битлз"?
- Почему?
У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал
облику строителя светлого будущего.
- Не может быть! Я все их песни знаю!
- А как же эта: "О бляди, о блядях"?

Российская милиция ест свой хлеб не зря - она собрала полные досье на
всех преступных авторитетов. По этой же причине она ест свой хлеб с
чёрной икрой.

Никак не пойму, почему родные автопромовские машины,
спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как
одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что
управляешь такой крутостью!

Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича:
- Почему в вашем правительстве ни одной женщины?
- Верните на родину наших проституток – будут!

Юный пионер Макс Галкин очень любил свою бабушку. Эти навыки пригодились
ему во взрослой жизни.
piton1959

Жириновский выплатит 1 млн рублей Лужкову и правительству Москвы.
Никогда еще правда сказанная в глаза не стоила так дорого.

Открывай рот только когда есть что сказать, иначе придётся открывать
рот, когда ничего говорить не надо...

Eгo нaзывaли "нaш Пeтя" в oтpядe, вpaги нaзывaли "ПETУX"!

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский должен выплатить столичным властям 1 млн
рублей за слова о том, что московское правительство является «источником
коррупции» и «тормозом для развития страны». Интересно как московское
правительство доказало обратное...

В Румынию стянуты крупные силы американской армии. Силы были стянуты
местными цыганами.

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Военно-морские котики.

Чем меньше карлик - тем больше у него рейтинг

Назвав цену на газ для Украины Госпром подумал, а не сболтнул ли он
чего-то лишнего

Декабрь 2012 года.
На летающих тарелках прилетели гуигнгнмы и захватили власть над
человечеством.
Чтобы не осквернять свой взор видом людей, назначили Ксению Собчак
Президентом Всея Земли.
И...
И всё.

В свете последних событий старое выражение "Муму е@@ть" приобрело новый,
неведомый доселе пикантный оттенок.

Объявление: "Российские железные дороги срочно купят действующий
вулкан".

- Я меняю женщин, как перчатки!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

Любое совещание пройдёт в тёплой и дружественной обстановке, если его
участников запереть в жарко натопленной бане со столом, заставленным
бутылками доверху наполненными водкой.

Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука -
торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало".
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.

На тему:
"Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней."

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

Расшифровка ГИБДД: Государственная Инспекция по делам Болванов, Дураков
и Дорог.

Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский
остров.

В продолжении темы: День победы - это праздник когда люди, которые
никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не
имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет за счет тех, у которых
до сих пор ничего нет и уже никогда не будет.

Практически все лидеры российской оппозиции выразили свое возмущение по
поводу происшедшего с Шендеровичем: "А чем мы хуже? Почему власти нам
бесплатно не поставляют блядей?"

Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а
на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только
самолетам.

- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась!!??
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что
двое ворот и всего три штанги...

Ратифицировали!
Как? По буквам, р-у-с-и-ф-и-ц-и-р-о-в-а-л-и?

Путин заявил о свей сексуальной ориентации.
Народ вздохнул с облегчением: наконец-то в правительстве...

Теперь в России есть оппозиция с блэкджеком и шлюхами

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют:
- Представляешь, у меня уже три года женщины не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Клянусь!
- Да я и говорю, что вижу.

По слухам разработчики контр страйк выпускают суперхит Пьяные
милиционеры

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Поначалу он чувствовал себя рабом Божьим. Потом - его младшим партнером.
Затем - его наместником в России. Далее - конкурентом. Еще далее -
Великим Инквизитором.
Это биография Михалкова...

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"

Казахстан предложил всему миру отказаться от ядерного оружия...
Израиль негодуе!

На №31 от 23 апреля 2010: А теперь я расскажу вам подлинную историю
Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда
он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в
результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда
он опять отбирал все у первых и отдавал вторым...
-----
Короче, с каждой такой транзакции этот Робин Гуд имел свою
маленькую комиссию.

2020 год: Олигархи настаивают на отмене Юрьева дня.

Парад к 70-й годовщине Победы: немецкие гости покажут на Красной площади
свой номер: "Матка, курка, яйки".

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Н. С. Михалков в фильме "Утомленные солнцем - 2" явно не случайно так
много времени уделяет теме о боге. Он, конечно, расчитывает что зритель
сам поймет кто этим богом в действительности является.