Остальные новые анекдоты

Я думаю, всем знакома фраза Михаила Задорнова: Мне на электронную почту
ежедневно приходит много писем... Так и хочется сказать: - Михаил
Николаевич, не нужно путать весь юмористический Интернет с вашей личной
электронной почтой. Там просто пишут... все и для всех.

Запись концертов Петросяна в формате mp3 можно сделать смешной, если пустить ее на малых оборотах

Типичное содержание выпуска Латвийских новостей:

Латвия получила очередной транш из Европы на поддержание штанов
Латвийской экономики.

Выплата по процентам кредитов, полученных Латвией в этом году составит
19. млн евро.

Прошло очередное заседание правительства на котором рассматривался
вопрос о повышении налогов и снижении социальных выплат.

Обильный снегопад вызвал паралич на дорогах по всей стране. Ситуация
усугубляется отсутствием бюджета на уборку снега.

И О ХОРОШЕМ. СУРОВАЯ ЗИМА В ЭТОМ ГОДУ БЛАГОТВОРНО СКАЖЕТСЯ НА ПОПУЛЯЦИИ
ЛАТВИЙСКИХ ПИНГВИНОВ.

- Чем отличается мракобес от академика?
- Да, в общем то, ничем... Синонимы... Как, например, "болтун" по
аглицки - "спикер"...

Браконьерам на заметку: Дурак дурака - видит издалека!
Но Мудак - видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!

Нет ничего лучше развлечения, чем сидя в тепле, у компа. ,смотреть как
блондинки, в гололёд, выпрыгивают со своих"Бентли"перед столкновением.

В. В. Жириновский закатил сцену ревности на пленарном заседании
Государственной думы во время проведения там правительственного часа,
случайно узнав, что свободная пресса находится в интересном положении.

- Дурак дурака - видит издалека! Но себя ты считай рыбаком!- учил уму
разуму сержант ГИБДД Петров рядового Иванова работе с радаром из
засады...

Велико же было удивление грузинских регбистов, когда в завоёванном ими
Кубке наций не оказалось вина:
- За что, *****, боролись?

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

- Можно ли армянский коньяк считать допингом?
- Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать
или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!

- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

- А в Древней Греции было мало общественных туалетов...
- Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и
спортивная ходьба.

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

- Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
- Можно. Если после каждой шутки 50 раз отжиматься и 100 раз приседать!

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

Чем отличаются: военный, дипломат, девушка и синоптик?
Если военный сказал да, значит да. Если военный сказал нет, значит нет.
Если сказал может быть, значит это не военный.
Если дипломат сказал да, значит да. Если сказал может быть, значит нет.
Если сказал нет, значит это не дипломат.
Если девушка сказала нет, значит нет. Если девушка сказала может быть,
значит да. Если сказала да, значит это не девушка.
Если синоптик сказал нет, значит да. Если сказал да, значит нет. Если
сказал может быть, значит это не синоптик...

Валуев, когда берет в супермаркете тележку, не кладет монетку, он просто
бережно разгибает цепочку, а когда возвращает тележку на место,
(культура!), аккуратно обратно сжимает ее пальцам. Правда, по торговому
залу он тележку не катает, а носит в руке, как корзинку.

(c)Nik_Streletz

В кинотеатре, обычный столб можно увидеть в 3D. А если хорошо выпить,
посмотреть на столб и увидеть два – это уже 4D.

Латвия внедряет технологии 21 века: теперь по миру будут странствовать
не цирк шапито в фургончиках, а передвижные автобусы - музеи оккупации.
На развитие этого важнейшего проекта из бюджета Латвии выделяют 50
миллиардов евро.

Nik_Streletz

Не украл украинец, значит не украинец.

- А почему В. И. Ленин сказал, что учиться надо три раза?
- Все правильно: школа - раз, институт - два, потом для особо одаренных
- Академия - три. А там и на пенсию пора!

Однажды самый богатый человек планеты подошел к маленькому мальчику и
спросил у него:
- Какое у тебя самое заветное желание?
И отвечал, не задумываясь, мальчуган:
- Хочу я, дядя, совсем немного: хотя бы на чуть зарабатывать за месяц
больше, чем ты зарабатываешь за год.
Улыбнулся дядя, потрепал мальчишку по голове и сказал:
- Быть тебе президентом России!

(с) 192649660 aka 164599984

После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича
ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи
Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.

Andrew (c)

Поступило предложение ввести единицу обмана россиян - 1 Чубайс.
Ну например 1 Чубайс=0,033 мавродия = 0,001 властелины=0,1 гайдара,
=0,05 павлова.
Не согласен Грызлов...1 петрикк=1 мавродии.... Издеваетесь, что ли... За
петриком единная россия... петрик... ну это как минимум 50 мавродий в
час.

Вчера двадцать мужиков были жестоко затраханы пидорами на улицах города.
Из продажи изымают партию бракованного AXE-Effecta.

Кобыла с телеги и бабе легче.

Попав в Берлин, Штирлиц первым делом посадил дерево на приусадебном
пятачке. Прозорливость опять не подвела - в трудном 1945 у него всегда
был запас свежих яблок, груш, слив и орехов.

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

Встречается блондинка с брюнеткой и спрашивает:
- Что такое суверенная демократия?
- Ты про события в "Речнике" слышала?
- Да.
- Тогда суверенная демократия - это когда народ может просить у власти
все, кроме пощады.

Золушка в третий раз опаздывала на первый, в её жизни, королевский
бал...
Добрая ФЕЯ, по недоброму, пригрозила что переделает сказку.
Резвые кони неслись во весь опор. Но вдруг...
- Нарушаем... превышаем... дышим в трубочку.. стакан пива.. понятно....
услышала она вальяжный баритон, обращённый к кучеру...
- Это КОНЕЦ! Нет! Это СУДЬБА! Он будет моим ПРИНЦЕМ! Остановил в
темноте...
Есть свидетели... Если что, в суде не отвертится, сука... подумала
она...
- Сссс-у-женый..... прошептали губы.

Первый бал Золушки.
- И это ПРИНЦ???!!!! Грязное животное!!! Скотина!!! Только и думает, как
побыстрее удовлетворить свои низменные потребности...
- Ты на себя посмотри... ни кожи ни рожи... Корова.. ,устало подумал
ПРИНЦ.
(Быку-осеменителю по кличке ПРИНЦ, ещё предстояло"покрыть"сегодня пять..
тёлочек).

Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось
основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что
еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по
другому.

Тимошенко, склоняя на свою сторону бронзового призера I-го тура
президентских выборов Тигипку, пообещала в случае своей победы дать ему
пост премьера, а в случае победы Януковича – президента.

Cемья после ужина смотрит телевизор.
- ПЕСНИ БОЛЕЗНЕЙ БУДУТ НЕДОЛГИ.. услышала окончание рекламного слогана
радикального лекарства тёща.
- Ты запомнил название препарата?.. спрашивает зятя.
- Конечно, мама. Гильотина.

"Речники", "Остров Фантазий" - поиск ДОМ-2 продолжается.

Всё у англичан с другой стороны, даже слово Блевать - англичане говорят
Пук. (Puke.)

В многомиллиардный город Усть-Капецк срочно требуются: статистики,
психологи, врачи венерологи, акушер-гинекологи и специалисты по
внеземным цивилизациям!

Объявление:
"25 апреля, в день рождения Петра Ильича Чайковского, в Малом зале
консерватории состоится расширенная распродажа конфиската
Санкт-Петербургского таможенного терминала".

- Мама, а почему наш город так изменился?
- Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок,
переехали в Урюпинск...

Если, случайно, каким-то чудесным образом, осуществились бы все
заветные желания наших граждан, и все люди в нашей стране стали бы
миллионерами, получив огромные наследства дядь, то все мужское
население Америки вымерло бы, в связи с тем, что они, по несчастью, по
совместительсту и являлись теми самыми богатыми дядями.

Звонок другу:
- Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре "Кто хочет стать миллионером"!
Тут вопрос, последний, на три лимона: "В какой стране снег лопатят девять
месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц
гуляют, и прикалываются ещё покруче". Варианты ответов:
А. Швеция.
В. Белоруссия.
С. Канада.
D. пи... пи.. пи..
Облом тебе... Дима... из Ростова...

Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей.

Даже у ФЕЙ наступает время, когда друзья могут стать крысами...

Звоню директору клуба любителей кунилингуса.
- Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает?
- Работает, только членов мало.
- Дэк это хоршо, нам больше достанется!
:-)

Спасибо Юлии Владимировне Тимошенко! Реально удалось похудеть!

Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на
сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его
вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара
продолжается всеми силами испытательного полигона.

Золушка спешила на бал... Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть.. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву...
Какая-то сука поменяла "часовой пояс"....

Исследования показали, что самым популярным адресом в Интернете, который
набирают россияние, является цццюнфтвучюкг

Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый
просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится
вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с
киллером …»

Звонок главному редактору издательского дома :
- Когда, наконец, напечатаете мои рукописи?
- Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу!
- Что за издание?
- Листовка …

Тяжело, будучи целомудренной, играть роль женщины легкого поведения, а
вот наоборот – и артистка сразу талантливая …

Высшая власть в имперской России – ЦАРЬ !
Над ним – только Бог! И иногда – царица …

- Говорят, что Наполеон обожал запах Жозефины и поэтому просил, чтобы
она мылась пореже.
- А когда вернулся из морозной России с насморком, то ему стало всё
равно.

В музее.
Молодая обслуга спрашивает бывалую:
- Ты не знаешь, что это, вторая посетительница жалуется что ей остаются
сапоги на одну и ту же ногу???!!!
- Не обращай внимания. День такой... У меня как то это продолжалось до
вечера... Интеллигенция... А ещё в очках...

Потому что, на каждые десять девчат – приходится девять ребят!
Вот десятая и стала бисексуалом …

Пациент пришел на запись к врачу, ему сообщают, что он погиб в аварии.
- А что теперь будет со мной? – спрашивает больной
- Записываться не надо, теперь к нему может попасть любой, бесплатно и
вне очереди…

-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок...
Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его...
Сейчас, только мелкашку заряжу...

ИЗ ВОПРОСОВ К ЕГЭ

ЗАДАЧА
Найдите икс
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927

РЕШЕНИЕ
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.

- Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят?
- Я, Познера, люблю когда показывают....
- В смысле зовёшь жену и она загадывает желание... И что, сбываются?
- Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это
её желание...

В Кыргызстане баранам выдадут паспорта
(www.rol.ru/news/misc/newssng/10/01/29_111.htm)

А в Абхазии и Южной Осетии - уже выдали.

SMS-ка:"Маш, на работе дубак страшный. Поматери меня пол-часика: пусть
хоть уши погреются."

Карлсона вызывают в Хрущеву:
- Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!

Исходя из того, что многим девушкам советуют беречь честь смолоду,
предлагаю ввести в обиход новые выражения: пошел в честь, полный честец
и чествуй отсюда.

(c) Nikolay.Mr

Египет, платный пляж:
- Какой у вас отель?
- Мы с "Аиды"
- Понятно, а ты?
- Я тоже Саид!

Допрыгались.
- Вот я и допрыгалась... подумала Лена Исимбаева, получая золотой
слиток...
- Вот я и допрыгался... подумал Хэй, выходя на ринг, глядя на
Кличко........

Человек слова - это тот, кто ценит свои слова дороже дела.

Хорошо бы перевести байты в баксы! Представьте, что на оперативные
расходы у вас появилось хотя бы несколько гигабакс...

О удвоении тарифов РЖД г-ну Якунину посвящается.
Настоящий джентльмен платит за свой виски, но он не платит за другого
неджентльмена, неплатящего за свой виски.

Что бы улучшить имидж власти в партию приняты: Николай Расторгуев,
Чебурашка, Чекушка, и Беленькая.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

- Это Сенсация! Это Невероятно! Неимоверно! Незабываемо! Удивительно!
Неподражаемо! Немыслимо!!!
- Когда я говорил симулировать как-то живее, я не рассчитывал на такое.

Апрель 1945. Штирлиц радирует срочное донесение в Центр:
"В Берлине суматоха.
Представить Бандеру к герою не успевают.
Но надеются акцию провести позднее с помощью агента.
Или преемника агента."

Экспедиционный корпус Генераллисимуса Суворова так и не дошел до
Швейцарских Альп, т. к. не удалось вовремя оформить все необходимые
документы и визы для участников Перехода через Альпы.

Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?

В Банке:
- В чем будет заключаться бизнес?
- Я буду продавать автомобили в кредит!
- Но кто будет покупать машины дороже на 30%?
- Мудаки!
- Но ведь дороги плохие, снег, морозы, кому нужны автомобили?
- Мудакам!
- Но с чего вы взяли, что кредиты буут возвращаться? Кто это будет
делать?
- Мудаки!
- Кто будет оплачивать автостраховки и автосервис?
- Мудаки!
- Кто будет платить штрафы гаишникам?
- Мудаки!
- Но кто будет производить автомобили, чтобы вы продавали их в кредит?
- Мудаки!
- Но кто даст инвестиции производителям автомобилей, которые вы будете
продавать в кредит?
- Мудаки!
- Но куда ваши "мудаки" будут ездить на автомобилях, которые стоят
настолько дороже?
- К другим Мудакам в гости!

- Хорошо! Дайте этому мудаку кредит на открытие бизнеса!
----
На улице возле Банка:

- Вась! Ну что, дали тебе эти мудаки денег?
- Дали, мудаки!!!

Формат JPG - мало того что, Ж П, так еще и Г.

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

Продаю автомобиль Нива, цвет хаки, эл. пакет, магнитола, литые диски,
двигатель Opel, не битая, состояние идеальное, один хозяин.... Великой
страны.

Борясь с повышением цен на сахар, правительство решило бесплатно
раздавать населению уксус. Ведь на халяву и уксус сладкий...

Рынок, возле мысной лавки припарковывается черный LandRover, откуда
выходит рослый мужичок лет 45, в черном пальто, вместе с телохранителем.
Телохранитель чуть ниже ростом, моложе, эдак лет 35, в руках его
сигарета дешовой марки. На улице зима, идет снег. На мясной лавке
продавец армянской внешности "Дарагой, мясо пакупай! Не прахади мимо!"
Мужичок в пальто останавливается и, наклонившись над прилавком, начинает
всматриваться в товар, щупает его по всякому, трогает его своими
кожаными перчатками. Продавец так слегка удивившись действиям
покупателя: "Да харош ано буде! Свежее Дарагой!" На что покупатель
достает из своего кармана старые потертые советские очки в толстой
пластиковой коричневой оправе и начинает по-новой вглядываться, на сей
раз еще внимательнее. Продавец совершенно не в теме: "Свежий Мясо!"
Покупатель, продолжая оглядывать товар, поднимает свои глаза на продавца
и, глядя на него, слегка начинает водить головой в стороны. Затем
выпрямляется, отходит от прилавка и садится обратно в машину. Продавец в
недоумении и разводит руками. Еще не успевший сесть в машину
телохранитель говорит ему:
"В прошлом электрик был, потом разбогател!"

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА
Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в
якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не
смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе
70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что "мякон" должно
обозначать что-то типа "яйца звенят"

Если неаккуратно разобрать атомную бомбу, то больше никогда ничего не
нужно будет разбирать.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА
Удивительное наблюдение сделали ученики 11 класса Володя Похмелян, Саша
Собутылиди и Сережа Натроих."В задачниках по арифметике невозможно
разделить пять яблок на троих поровну и без остатка,-рассказали
ребята,-но если яблоки заменить на пять бутылок водки, то всё очень даже
здорово делится-и ни разу ещё ничего не оставалось!"

Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире, а Кристина Орбакайте - самое
жалостливое.

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в
лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

Женская группа поддержки мужской команды: Член-в-дырши...

- А как по-грузински будет Гигабайт?
- Скорее всего - Гигабайтзе.

(c) Sj

Армянскому Радио задали вопрос: О какой стране поёт Наташа Королёва в
песне "Маленькая страна, маленькая страна..."? А, это понятно, ответило
АР, речь идёт о России после 3-х дневного пограничного конфликта с
Китаем!

Ющенко решил напоследок хлопнуть дверью. Но, вот незадача, при этом он
прищемил себе яйца.

Путин ломится в сортир:
- Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть!
- Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!

Чиновники говорят: нас - рать и нам насрать: на народу, на природу и на
прочую уроду.

2005 год, террористы захватили школу в Беслане.
Тут же Путин заявил: теперь глав регионов буду назначать я сам!

2010 год, в Мерседес Медведева врезалась "шестёрка".
Медведев в связи с этим заявил: отныне президенты будут не избираться, а
назначаться самим президентом!

Мировая История Человечества не знает альтернативы "женщине в белом и с
косой"...
Только в одной стране избиратели пытаются это опровергнуть...
ОНА, может только отступить... на время.

... МВД РФ сначала сократит сотрудников ДПС и ППС, увеличив за их счет
ЗК...

Реультаты президентской программы по энергосбережению почувствовались
сразу: в прошлую зиму нормальной считалась оттепель, а сейчас и -15 не
мороз

Как называется симбиоз чумной блохи со вшой на теле России?
- "Тандемократия"!

Две блондинки встречаются:
- Сегодня ходила в Третьяковскую галерею. Ты не представляешь, там такие
вкусные чебуреки!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.