Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу Петька!
- А фронтом?
- "Афронтом", Петька, не смогу... Жопой еще никто не смог командовать...

Блондинки:
- СтОящий мужик?
- Лучше: стоЯщий!!!

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация...

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Коррупцию победить можно. Для этого достаточно сначала дать взятку, а
потом поддать за ее принятие.

- Здравствуйте. Продайте мне, пожалуйста, билет в самое демократическое
общество в мире.
- Сожалею, но мы туда билетов не продаем.
- А что, такое общество существует?
- Да. В Антарктиде. Пингвины.

Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и
начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети
нам, взрослым, мстят?

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не
видно!..

Коротенькая пьеска "Американский полицейский в Москве" (навеяно
реальными воспоминаниями) Преамбула - американский полицейский работает
"по обмену" в России. Произошло убийство. Американский полицейский
(далее - А. П.)приходит первым на место происшествия, следом за ним
входят два опера (далее - Р. М.)
А. П. Чего вы притащились?! Это мое дело!
Р. М (хором, нехорошо ухмыляясь) Теперь да.
(уходят) А. П (вдогонку и с надеждой)Мне помощь не нужна!
Р. М. Да конечно, конечно...

занавес

-Россия перестала быть научной державой
- что за бред?!
- да ЦРУ говорит что с ними русские ученные перестали информацией
делится

Золушка. Без образования. Крупы сортировала.. Бац.. и принцесса.
Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество,.. и тот, золотую рыбу поймал...
Но баба-дура весь happy end запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет.. Разведусь.. И поеду на
рыбалку..

На базаре говорят: в апреле будет тепло...

Он не стоит.
И не болтается.
Он как бы сидит.

Сесть на шпагат могут и мужчины и женщины, а вот встать со шпагата
женщинам сложнее, из-за эффекта вакуума.

Теперь встречи в Москве назначают так:

- Встречаемся в 18.30 в эпицентре станции Пушкинская

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Образец типичного приказа об увольнении времён СССР начала 50-х.
Дизайнера отдела главного конструктора газонокосилок с вертикальным
взлётом Рабиновича, как Наума Абрамовича, освободить от занимаемой
должности.

Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!

В перевод с итальянского вкралась маленькая ошибка- не плохому танцору
яйца мешают, а плохому ТЕНОРУ!

Где только не целовала Валерия своего суженого, но в прынца он так и не
превращался.

Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон.
Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь
и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел:
“Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем
Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с
экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти
выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными
криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на
формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о
рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой
присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но
жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много,
что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам
и попрятались…”
Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет
с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной
площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры
внесистемной оппозиции…”

Маленькая дочка знакомых рассказала свой вариант Колобка :
- Не еш меня зайчик. Мне так голова болит, видиш я на ней кочусь.

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...

Самая модная инвестиция в недвижимость в 2010 году: купить дачу в
"Речнике"

Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Виктор
Федорович Янукович заявил, что как только станет президентом предоставит
возможность Ющенко лично вручить награду Бендере

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

Виктор Андреевич Ющенко присвоил Бендере звание-Герой Украины. Еврейская
община Украины просит президента лично вручить награду юбиляру

-Как Новый Год встретишь, так весь год и проведёшь..
- Неужели и летом будет-20*С???!!!

Миллиарды потраченные президентом Ющенко на насильственную украинизацию,
пропаганду воинов ОУН-УПА-СС, перевод российских фильмов, написание книг
"лучших речей", "раскрутка" темы голодомора и т. п. все таки принесли
результат.
На выборах он набрал аж на 2 процента больше лидера коммунистов.

ШтЫрлиц. Истинный ариец. Беспощаден к врагам Рейха, друзьям Рейха, а
также к самому Рейху...
(квест Штырлиц-4. Матрица: шаг до гибели.)

Связь должна быть туда и обратно!

Первый мастер, сделавший кольцо 999 пробы был сожжен на костре
Инквизиции.

- Кто знает, как много заработать денег?
- Безработные. Они об этом больше всего читают!

- Эй, Парень!
- Я не "парень", а банщик!

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

Ученые-зоологи установили, что:
"В кризис многие стали рассматривать."
Теперь мировое сообщество зоологов старается понять: кто такие эти
"многие", почему они стали что-то "рассматривать", сколько этих
"многих", сколько у них глаз и ног, откуда они взялись, что именно они
рассматривают, чем питаются, насколько опасны, почему они начали что-то
рассматривать именно в кризис...

- Привет, братва! Покупаю $ по 24!!!
- Василий! Ты откуда вылез? У нас тут кризис был, как-никак, бакс -
давно по 30...
- Да??? Тото у меня целых полтора года денег небыло за Интернет
заплатить!!!

- Возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело,
возбудили дело, возбудили дело, возбудили дело, возбудилидело,
возбудилидело, возбудилидело...
Сколько можно, Вась???!! - обиженно возмущалась невозбужденная супруга
Официального Представителя МЧВДГУГПСКП Матрена Петровна, отворачиваясь и
поплотнее натягивая одеяло...

По достоверным сведениям закон прибавочной стоимости был открыт за
несколько веков до К. Маркса крепостным крестьянином Саратовской
губернии, но не мог быть им опубликован по причине его неграмотности.

Ученые-социологи, совместно с учеными-криминологами, установили: Если
число возбужденных административных, уголовных, гражданских и прочих дел
> 200 000 000, то, в предположении, что есть честные граждане и младенцы
- означает, что на самом деле, нас в России не 140 млн., а 500 000
000!!!

Почему в России никогда не чистят никакие дороги? Потому что у ей
особенная стать и ох%енная духовность.

Вперед! К модернизации! - воззвал Премьер-министр и купил себе на всякий
случай не только Волгу "Газ-21", но и "Ниву".

Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали
такого эффекта.

В Ираке казнён "Химический Али". Послом России в Украине назначен
"Клинический Зураб".

В связи с результатами, совершенно не пропорциональными финансированию,
Роснано решено переименовать в РосОнано.

Разговаривают два пенсионера:
- Я, как мог, приближал разгром немецких оккупантов!
- Так ты ж вообще не воевал!
- Да, но я каждый день с утра до ночи пил за нашу победу!

Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: "Заходите к нам!
У НАС СКИДКИ!!!" Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы
открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!!
Ведь не врали же что скидки))))

Мороз жжет!

Плохому оперному певцу мешает то же, что и плохому танцору.

Если бы женщины умели рожать деньги, то они бы всю жизнь ходили
беременными.

Идея стоит недорого, дешевле мечты…

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

- Василий Иваныч, а ты за кого - за Януковича али за Тимошенко?
- А Путин за кого?

-Ух, замерз. Сейчас водкой снаружи натрусь!
- А я изнутри!

Глава субъекта федерации Лужайкин разъяснил гражданам, обиженным
изъятием у них частной собственности в свою пользу:
- поскольку законно лишь то, на что имеется разрешение выданное лично
мною, то все разрешения выданные кем-то при царе и социализме считаются
незаконными;
- вертикаль власти которая не имеет вершины - незаконна, а законна лишь
та, которая имеет свой потолок, то есть властный ШЕСТ;
- девушки, вертящие попками у шеста - это просто стриптиз, а у нас это
ветви власти, просто они так работают.

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
- Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
- Это будет такой же шутер от первого лица?
- Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не
потерять работу" или "как купить подешевле".

- Подсудимый! Вы обвиняетесь в двоеженстве и интимной связи с пятью
(внебрачными) особами женского пола различного возраста...
Будьте любезны пояснить СУДУ, чем объясняется ваше интимное пристрастие
к такому количеству женщин?
- Видите ли, ВАША ЧЕСТЬ, наша ракетная часть стоит вдали от
цивилизации...
и объектов женского пола, не считая медведиц, именно семь...

Пенсионерка Аграфена Тихоновна Мымрикова из деревни Чмаровка, где всего
три хибары давно нет ни света не радио, записала в своем блоге: Сначала
нас обчубайсили и объегорили и обгайдарили, а теперь с валоризацией все
так и опутили и обмедведили, но все равно ведь обгрызли.

Один горный орел не умел летать. Поэтому он всегда сидел на вершине горы
и гадил на головы альпинистам. Звали его ЛЕНЬ.

На скамейке между двумя женщинами сидит поддаший мужик Повернулся к
одной и ей ты б-ть и к другой и ты б-ть Другая Ой как вы смеете нахал я
порядочная женщина Мужик Тогда поменяйтес местами

Из советов диетолога: Питайтесь говнообразной пищей.

МТС анонсировала новую тарифную опцию, доступную абонетам МТС за 1000
руб/мес - "без наеба". Подключившие данную опцию могут надеятся на то,
что их счет не будет уменьшаться по независящим от абонента причинам.

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
Хренозавр

Да не бастуют они. А блюдо сначала называлось мастурба.

Объявление на вокзале: Внимание встречающих. Скорый поезд "Невский
экспресс" прибывает к первой платформе на второй рельс.

Пролай мне, пес, и я скажу, кто твой хозяин.

БЫСТРО ПОДНЯТОЕ-МОЁ.

-Алле, это у вас там маленьких обижают?
- Да, мы все ждем вас в Южном Бутово. Работать у нас будете, марки
клеить..

Народные приметы.
Когда в московском метро ловят трех голых мужиков, это - к потеплению.

Лозунг "Долой самодержавие" такой же экстремисткий как и "Да здравствует
самодержавие"

Несколько коней, выпущенных на свободу, могут принести гораздо больший
доход, чем табун под капотом любой, самой крутой тачки.
При условии что эти кони ваши и они..."троянские".

- Можешь себе представить, если бы в Украине сохранилось ядерное оружие?!
- И тут"приходит"женщина в белом, с кровавым пятном на груди, и с
косой...
- Дракула мирно посапывет в норке....

- Дорогая редакция, Мы, жители села Верхние Утюги, на ОБЩЕМ собрании,
рассматривали вопрос о переходе Рональдо в "Реал" за 200 млн. дол. США.
Вся прогрессивная общественность нашего села не знает кто такой
Рональдо, но хотела бы знать, где находится этот переход?
С РЕСПЕКТШЕМ...

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?

Часовых подбирают по размеру валенок.

- Ты бы за кого проголосовал - за Януковича или за Тимошенко? - спросил
Путин Медведева.
- Я за Януковича! Он же свой пацан!
- А вот я за Юлю! Она - своя в доску со своей газовой схемой!
Слово за слово и чуть не подрались! Но уже вечером помирились и заявили
по телику о недопустимости украинизации российской политики.

Алекс Цензор.Нет

- Слышал, Пашка с Ленкой встречаться начали!
- А может быть у них любовь?
- У него может быть и любовь, но у нее точно блятство.

Голод двигатель прогресса!!! Наиболее прогрессивные страны на сегодня -
Чад, Сомали и Гаити.
©1

Все женщины разделись, сфотографировались, выложили фотки в интернете, -
наступил конец света.

Те кто водят хороводы - хороводоводы
Те кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
Те кому нравятся хороводоводоведы - хороводоводоведофилы
Те кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы
Те кто возбуждается от хороводоводоведофилофобов -
хороводоводоведофилофобофаги
Те кто выступает против хороводоводоведофилофобофагов -
антихороводоводоведофилофобофаги
Те кто маскируется под антихороводоводоведофилофобофагов -
квазиантихороводоводоведофилофобофаги

Знаете ли вы, что стоимость одного дома в поселке Рублевка равен 100
бюджетам города Копейска?

Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест
только глазунью?

Армяне - самый древний бастурмирующий народ. У них даже блюдо такое
есть, бастурма называется.

Армянское радио спрашивают. Почему мужчины любят лыжи больше, чем
коньки.
Ответ. Потому что сразу на 4 палки больше.

близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя
резиновую маску ющенко.

Один чувак рассказывает другому:
- А у меня есть символ нашей страны.
- И что ты с ним делаешь?
- Мусор туда заметаю.

- "Наша Russia: Яйца Судьбы", смотрел?
- 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».

Партнёры Роснано уже ощутили доходность нанотехнологий, в подписанных с
Роснано договорах им показали все пункты с нанобуквами.

- Эта красотка Анна постоянно кому-то подмигивает. И куда только глядит
её несчастный муж!
- Куда глядит муж не знаю, а Анна смотрит налево.

Плющенко... Ющенко... Вроде всего две буквы...

Новая зубная паста "Орал еБи".

В ответ на 'негр покраснел! ' - негра вогнали в краску!

Если вокруг Вас все - олени, значит Вы и сами - почетный оленевод...

- Есть ли у евреев Большой театр?
- Конечно.
- Где, в Иерусалиме или в Тель-Авиве?
- В Москве.

К сведению Барака Обамы

Ущерб наносимый реформами банковскому сектору не должен превышать
стоимости услуг киллера... Такая вот народная примета

Навеяло анекдотом: "Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в
трансформаторной, то сказка могла быть намного короче."

Поскольку Чебурашка был единственным персонажем, проживающим на объекте
связи, он по праву должен быть символом связистов, а не олимпийцев.

Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а
хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!

- Я тут на днях свою тёщу на рыбалку взял.
- Ну и как оно?
- Плохо - никто не клюнул. Или хорошо - никто не плюнул. Я пока не
понял.

Открывается конкурс для наиболее точного определения особ, предлагающих
интим-услуги в Сети. Итак:
- Сайтутки;
- Эротернетки;
- Оралетки;
- Аналетки и т. п.
Шлите свои предложения модераторам.

Чтобы обесценить мех норки в глазах женщин, надо переселить этих
зверьков в подвалы и посадить их на рыбьи головы с молоком.
(Сделано в Петербурге)