Остальные новые анекдоты

Трудно было еще изощренней прикольнуться над Украиной и Грузией. Абнию
взяли, а их нет. Витя, Миша, учите албанский!

В России снесут хрущебы и построят берлоги.

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика!

В украинском военкомате:
- А служить буите в Афгане!
- ШО, ОПЯТЬ???!!!

Украина, 2012 год.
С экрана телевизора премьер-министр Юлия Тимошенко после очередного
заседания правительства рассказывала о том, как слаженно работает
оранжевый Кабинет Министров и с гордостью напоминала о возвращенных в
2008 году тысяче гривен в счет задолженности по вкадам Сбербанку СССР.
За прошедшие годы народ стал жить лучше, потому что Ее правительство не
предало национальных интересов, все крупные предприятия Украины,
попавшие под реприватизацию, были проданы не иностранным компаниям, а
украинским, и она за это ручается, потому что контролирует их сама.
Работать правительству до сих пор мешает Партия регионов, из-за происков
которой третий год подряд происходят дефолты.
Премьер-Министр обещала, что Украина не будет за газ платить больше 100
долларов за тысячу кубов. И народ ей верил. Ведь газа Украина не
получала уже 4 года.
Ежегодный первоапрельский визит Президента США стал приятным
традиционным дополнением к Дню Дурака. Хиллари Клинтон каждый год
веселила украинцев обещанием помочь вступлению Украины в НАТО, которое к
этому времени перестало существовать. Ее встречал национальный салют из
китайской пиротехники и Президент Ющенко, который оставался Президентом
только потому, что никто не хотел принимать дела после происходившего в
стране бардака.
Стоимость однокомнатной квартиры в Киеве не смотря на дефолты и
финкризисы достигла 400000 долларов. Голливудские знаменитости
стремились приобрести недвижимость в Киеве, потому как ее наличие
определяло статус состоятельного человека. Романа Абрамовича и Олега
Дирипаску видели гуляющими на Оболони, где оба купили трехкомнатные
квартиры в хрущевке.
На украинском языке теперь писали даже рецепты в аптеках. Изучение
иностранных языков в Украине запрещено ввиду несоответствия
законодательству. Билл Гейтс был вынужден переписать код Винды
украинским языком. Буква "ы" объявлена символом покушения на
территориальную целостность Украины.
К концу года в стране ожидают главного события - ежегодных досрочных
перевыборов в Верховную Раду. Ее состав сильно изменился - после затрат
на пару предвыборных компаний редкий политик оставался с депутатским
мандатом...

Пиво "Интернет". С "Интернет"ом время летит незаметно.

Все мы маленькие нули собственного честолюбия.

Господь то милостив, да мы Его подводим... :)

Интересно, если бы Юлий Цезарь жил в наши дни, сумел бы он одновременно
со всеми прочими делами набирать СМС на мобильнике?

Саммит НАТО показал, что в экономическом, культурном и военном отношении
Украина далеко отстает от Албании.

Иногда хочется задеть вечность краешком ума,
но так, чтобы крышу не сносило.

Блондинку в автосервисе спрашивают:
- Вам нужна защита картера?
- Не знаю... я в шахматы не умею играть.

СМИ - садо-мазо игры

(с) Jaslov

Вчера в Москве на Кутузовском проспекте был установлен новый рекорд,
попавший в Книгу рекордов Гиннеса.
Сержант ДПС Горемыкин Е. Б, заступив в 8.00 час. на свое первое
дежурство, уже в 8.10 зафиксировал первое грубое правонарушение.
Выскочив на проезжую часть, он с немалым трудом остановил президентский
кортеж, двигавшийся со скоростью 250 км/час. Офирмить протокол на
зарвавшегося нарушителя он не успел, так как уже в 8.12 час. был уволен
из органов МВД. Эти 12 минут беспорочного дежурства и попали в книгу
рекордов Гиннеса как самый малый стаж в органах МВД.
Теперь бывший сержант ГИБДД Горемыкин Е. Б. забрасывает все вышестоящие
инстанции требованиями включить данный стаж службы в органах МВД для
льготного исчисления пенсии.

Те, кто говорит, что деньги - ерунда, считают по-крупному.

реформа российского образования ограничилась 1(одним) нововведением а
именно в обращение введен маленький нуль. при делении на маленький нуль,
в отличии от его старшего собрата, получается очень много.

Греция не впустит Македонию в НАТО, пока та не поменяет название,
совпадающее с названием греческой провинции Македония.
США пошли по греческому пути, и решили не пускать в НАТО Грузию (англ.
Georgia), пока та не поменяет название, совпадающее с названием их штата
Georgia. Предлагаются варианты: Саакашвилия, Шашлыковия, Антируссия,
Вах-Демократия и Нах-Демократия.

Россия...
Начало 20-го века - Распутин,
начало 21-го - Путин.
начало 22 века, просто - Тин?

Говорят, что Ксюша Собчак ест йогурт с разумными бифидобактериями.

Греция наложила вето на вхождение в НАТО Македонии, из-за того что такое
же название носит одна из ее областей.
Этот прецидент взволновал бдительное населения штата Джорджия (США).
Граждан возмутило наличие американского Штата с таким же названием
где-то в горах Азии, которое также хочет вступить в НАТО без каких-либо
припятствий с их стороны.

Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо?
Зачем тогда ваще нужны эти программисты...

"выдумали тоже, супружество!
настоящему мужчине достаточно выспаться после секса..."

В НАТО долго думали, что дать Украине вместо ПДЧ
и наконец решили: просто дать Ющенко пизды...

- Педофил! - Орал крокодил Гена, сгоняя с Чебурашки бурого медведя.

Студиоз.

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Тимошенко: Украина больше не будет сателлитом отдельных государств..
выйдя за кулисы: Джордж, тебе лучше куннилингус, минет, бандаж?

- Да это же мат! В прямом смысле слова...
- В каком смысле прямом?
© konde13

Раньше иностранцы думали что по улицам Российских городов гуляют дикие
медведи и едят людей, теперь они думают что по улицам Российских городов
ходят дикие скинхеды и убивают чужестранцев.

Тина Канделаки тут недавно сказала: "В школе я была толстая и
некрасивая..." Ну, что на это можно сказать? Только одно: "А теперь ты
тощая и некрасивая."

дв блондинки спорят что ближе луна или лос - анжелес одна говорит дура
луну то мы видим а лос - анжнлнс нет !

Хочешь иметь машину, танк, крутые бертцы, сходить в круиз на крутом
корабле, поучаствовать в боях без правил, сыграть в пейнтбол, изучить
сленг крутого парня и пожрать нахаляву? Или еще что-нибудь? Военкомат
ждет тебя не только весной и осенью, но и влюбое время года. Приходи- не
пожалеешь! Кто не служил, тот... Правда, хм, наш Министр тоже, вроде бы,
не служил...

Олигарх Бочкин, вспомнив, во что раньше заворачивали селедку, купил себе
газету.

Скажите, Холмс, кто изобрел химическое оружие и концлагеря?
Элементарно, Ватсон. Конечно же мы, просвещенные мореплаватели.
Не может быть!
Еще как может быть, милый доктор.
Но мы эти гнусные преступления русских из благородных соображений
никогда не комментируем.

В Санкт - Петербурге вместо продовольственных магазинов решено ввести
казенные автолавки

http://www.spbvedomosti.ru/article.htm?id=10249402@SV_Articles

в будущем, так же планируется создание автовоенкоматов (на базе танка
"Черный орел" голубого цвета) и услуги "Губернатор на дом" (на базе все
того же S500 розового цвета).

-Наш Президент на гособеспочении, тогда зачем ему зарплата?
- Как зачем? Взятки давать, что указы исполняли.

SivSA

Одновременно 50 пассажиров Троллейбуса подали иск на водителя
эвакуатора, который во время посадки людей на остановке успел
добросовестно выполнить свою работу.

- Ты где был?
- В нирвану уходил.
- Ну и как?
- Как всегда, деньги нужны.

SivSA

Эстонская сборная на чемпионате мира по легкой атлетике в беге на сто
метров заняла первое место....

Шестерки первыми идут в расход, даже правые. :)

Появилась новая военная специальность - Албанец -сапер, разминирует
склад за 9 погибших

Одесское издательства "Аква" сообщило о том, что выпускается роман
автора Сидорова водоизмещением 10 000 тонн! Читатели сразу откликнулись:
пообещали спустить этого Сидорова вместе с его издателями на воду!

На Авто-радио

- здравствуйте, я водитель скорой помощи. стою в пробке в районе
Ярославского шоссе на МКАД-е уже 4 часа. у меня умер пациент

- Добрый вечер! Без проблем проехал по Рублевке от Кремля в область.
Заметил на МКАД-е пробку из 3000000 машин с какими-то лохами

Власти Москвы уже в 2009 г. планируют наладить производство
отечественных электромобилей. Как всегда они будут иностранные, но с
шильдиком Made by Luzhok in Moscow.

Генпрокуратура возбудила новое уголовное дело против Березовского.
Оказывается, последний, находясь в Англии, неоднократно выезжал на своем
автомобиле на левую встречную полосу.

До появления Интернета графоманы еще умели "пысать"...

Разыграл дурака
получил по рогам

Армянское радио спрашивают.
В. Мой бой-френд, блондинистый армянин ( он еще в прошлом веке снимался
в фильме про шпионов) зимой использует изделие №2 с шипами.
Мне это надоело. Когда ему можно перейти на летнюю презину?
О. Дорогая Блондинка, да хоть сейчас, но лучше дождаться
средневзвешенной температуры атмосферного воздуха +8 градусов Цельсия,
чтобы наверняка не проскальзывало. Градусника не надо, батареи дома
выглючают именно по вышеизложенному принципу. Как отглючат, меняйте
резину.
Если бой-френд не согласится, вызывайте нас. Имеем всесезонные изделия с
широкой гаммой вкусов и запахов от шашлыка до жженой резины.

- Грузия и Украина готовы к вступлению в НАТО,- известный американский
президент.
- Ракеты №1-1000 для ГР -готовы!-неизвестный российский генерал.
- Ракеты №10001- 5000 для УК -готовы! -другой российский генерал.

Предлагаю 2-го апреля отмечать день дорог.
И почему у русских нет законного выходного?!

В отечественной прессе ничего нового: пока подручные пишут, их хозяева
уписывают.

- Да Карла. И в женских сортирах тоже...

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ОТ 01.04.2008

В одной Большой Деревне градоначальни решил испытать на себе
прогрессивную нанотехнологию.
Выходит он из скромного домика в малой деревне за полчаса до подачи
спецавто. Дышит воздухом перед рассветом, ворон кепкой гоняет.
Подкатывает лимузин, шофер в форменной фуражке зпаднюю дверь отворяет
Однако начальник просит открыть переднюю правую дверь. Пытается зайти
через турникет, каковой на его магнитную карту пенсинера не реагирует.
Тогда шеф достает 25 рублей мелочью и дает водитедю. Водитель полчаса
считает мелочь и с нехорошими словами сует начальнику одноразовый билет,
который тоже не срабатывает. Несчастный шеф, кряхтя, ныряет под турникет
и скромно проходит в конец салона, уступая места инвалидам и бродячим
собакам. Там он стоит, держась за поручень до остановки Тверская 13,
жмет на красную кнопку, но авто не останавливается - водила неместный и
бусурманскую музыку через наушники слушает.
Бормоча нескромные слова, шеф вылезает на следующей остановке у
Нвционаля и понуро бредет в сопровождении охраны обратно в горку по
Тверской целый километр.
Зимой при -30 по Цельсию шеф решил продолжить эксперимент. Стал выходить
из офиса за час до подачи авто. Прыгал, бегал, материл федералов.
Замерзнув в доску, пытался отъехать на машине своего первого зама,
предлагая ему 25 р. мелочью за левый рейс.
- Миша, ты что! 25 р. слишком много, баба тебе не простит.
- Вова, я из приципа не езжу за бесплатно!
Пока они собачились, подъезжало авто шефа.
Шеф сразу подлезал под турникет, цеплялся за поручень в хвосте, надевал
пенсне и пытался в тусклом свете почитать 16й том своих сочинений.
Перед этим просил водилу выключить отопление, так как в июле потерял
сознание, сидючи на раскаленном сидении.
Короче гря, ввели эту онаносистему в Большой Деревне, чтобы обывателям
жизнь маслом не казалась.
А подорожание хлеба шеф милостивр отложил на начало лета, когда уже
лебеда да крапива созреют.

Сидит червяк на рельсах и поет
- а я поеду в душанбе, а я поеду в душанбе, а я поеду в душанбеееееееее

Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит
маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!!
И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках.
Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал?
А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть
знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!