Свежие анекдоты - основной выпуск

На производственном совещании:

Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая
хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После
того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть
спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3
дня не мог выйти на работу.

Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти
обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается
у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в
отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод
некоторых понятий с русского на русский.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.
НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных
ляпов за ним не замечено.
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет.
ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.
БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон.
НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам.
ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух.
НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ
ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.
ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ:
Знает больше, чем начальство.
СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел.
ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.
С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.
ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других.
НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать
умеет с трудом.
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.
ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.
СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем?
ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.
ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.
ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках.
ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей.
ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их
смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел.
ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С
ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза.
ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент.
НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.
СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный
сплетник.
МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо.
РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.
СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.
ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.
КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.
ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа.
ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.
ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы.
КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать
что угодно, кроме исходного задания.
ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул,
чтобы считал, что его ценят.

Парадокс! Женщины вставляют себе тампоны, ходят на шпильках, делают
эпиляцию, пользуются вибраторами, откачивают жир, колют под кожу
селикон, режут грудь и лицо, некоторые даже удаляют нижние ребра, а вот
анальный секс не любят, видите ли им больно!
:-D

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут
вдруг девушка говорит своему парню
- У меня болит пальчик дорогой.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Поцеловал и все прошло. Девушка:
- Дорогой, у меня болит ушко.
- Давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
- Дорогой, у меня болит плечико.
- Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя.
Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает:
Слушай от геморроя не лечишь? :)))

Просыпается муравей после работы под трактором, и говорит - ничего себе,
по пьяни только чего домой не притянешь

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет
вода, и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище - ПОЖАР...

Анекдот кадровика:
Если Вас поставили "раком", значит в этой позе Вы наиболее полезны.

Если начальник воскликнул: "У меня блестящая идея!!!", это значит, что
тебя ждет нудная бесперспективная работа.

Сноубордист летит на бешенной скорости с горы, падает, ребра поломаны,
ноздри оторваны, борд в клочья, поднимает голову и говорит: "Один х*й,
лучше чем на работе!"

Папа пришел на работу пьяный.
... скандал в Ватикане...

Инспектор гаи водителю: "Я не видел - но Вы нарушили".

Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый
шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в
хорошем смысле этого слова!"

- Беда с моим мужем - все еще сидит в баре.
- Брал бы пример с моего -- его уже давно принесли домой..

На рабочем месте спите правильно!
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная
полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая
общественного негодования:
1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;
2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который
начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;
3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух
рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не
упадет и челюсть не отвалится!
4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб
в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит
в глубокий транс коллег.
5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня.
Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой.
Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли
там-там-там на месте?)

Начальник Отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит
напротив): "Соломон Израилевич Кац - индеец?!!!"
"Да, - отвечает соискатель, - а что вы хотите? Однажды, при устройстве на
работу я упросил инспектора по кадрам (ну немножко денег дал) написать в
графе национальность вместо "еврей" - "иудей". Она так и написала -
"иудеец". Позже, уже другой инспектор исправил на "индиец", а теперь я
стал "индеец"!!!";)

Мужчина очень торопился в туалет, но явно не успевал, не добежав
нескольких метров - он мочится-проходит мимо него дама и возмущается этим
его поведением:
- Мужчина до туалета осталось метре 3, а Вы прямо здесь....
- А что у меня шланг, что ли?

Молодой человек, женившись, был очень обрадован, удостоверившись, что
его любимая женщина очень темпераментна и была готова соединяться с
любимым в любую свободную минуту. Так как работа мужа находилась не
далеко от дома, а жена еще не нашла работу и была полна не реализованных
сил, чтобы радовать своего супруга минимум три раза в день. Он прибегал
домой на обед, успев при этом получить» дозу секса перед завтраком и
стремился быстрее к любимой вечером, чтобы ее не разочаровать после
ужина. Но вот кантора переехала, и муж уже не мог позволить себе
удовлетворять любимую женщину в обед, вся нагрузка по исполнению
супружеского долга легла на утро и ночь. Как вы понимаете, усталый от
работы, нервотрепки и переездов в метро муж быстро стал сдавать, но у
супруги осталась привычка получать свое и нередко по ночам она просто
будила его бесцеремонно, а он, до последнего, пытался доказать свою
"боевую готовность".
Но вот нервы сдали, здоровье пошатнулось и сил все оставалось все
меньше, оставалась мечта - отоспаться.
Вдруг муж в очередной раз слышит ночью голос жены: "Да блин, ну проснись
же ты, наконец!" Слабым, обессиленным голосом, поднимая голову с подушки
и не открывая глаз, он спрашивает: " Ну че, блин, опять т.... ся? Жена с
раздражением: " Да нет, блин, проспали, на работу бегом давай"
Счастливый муж вскакивает с постели и, судорожно хлопая в ладоши как
ребенок шепчет: "Ура! На работу, на работу...!

Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по
Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами
на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

Неопохмелившийся рабочий хуже пьяного водителя.

Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил
проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване
кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через
минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у
коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел,
прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и
говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".

Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным
директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом
перегара.
Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?

Начальник пригласил бывшую
сотрудницу на свидание,
она приехала, прогулялись,
но она натерла ноги.
Он сбегал в аптеку и купил
самый дорогой пластырь.
Потом ему позвонила жена,
свидание сорвалось!
В следующий раз он перезвонил своей бывшей сотруднице
и сказал, что очень ее хочет
что уже руки стер, в ответ услышал:
- Научился ходить на руках?
Возьми в бардачке машины упаковку
с пластырями от застарелых мозолей,
(на свежие раны с солью) Иди от!!!

Женатому начальнику нравится
соблазнительная секретарша
он спрашивает:
- Дорогая, есть ли у тебя квартира?
- Ты хочешь купить мне квартиру?
- У меня денег нет, я содержу жену.
(год назад секретарша звонила домой
этом начальнику по поводу документа
но его не оказалось дома, жена
попросила перезвонить через 20 минут,
а после второго звонка обозвала
секретаря соской)
- Ну, пусть на работу идет!