Свежие анекдоты - основной выпуск

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы...

Papazian

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать
"С++ для идиотов". :-)

-А у нас в Сибире газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

В. Ющенко предложил Верховной Раде новый проект гимна страны,
начинающийся со слов "Ще не вмерзла Украина!"

Цены на газ не поставят Украину на колени! Как лежала страна мордой в
дерьме – так и останется.

(C)Erhfbytw

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

- Юля ты не должна звонить мужчинам первая
- Почему?
- Ты проститутка

При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2
вопроса:
1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является
любовницей)?
2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых
убийц:
3 место – Гитлер
2 место – Сталин
1 место – АвтоВАЗ.

Из моей жизни:
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки
...
- Зая, ну давай сегодня не будем о плохом.
- Так что опять молчать всю дорогу!!!

построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йога.
- В топку.
- Опять в топку?

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

Судя по количеству антиукраинских шуточек на сайте anekdot.ru, Газпром
нанял специального человека, который их сочиняет.
Судя по качеству, это — Евгений Петросян.

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?

Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы:
- Э-ге-гей! …
Снизу ответ:
- Сам ты гей!

http://www.skala-city.ru/show.html?id=192

Пропал домашний любимец ?
Вас ждет сюрприз в пачке "Вискас"

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

Рассекречено тайное оружие России.
Это Газпром - трубопроводные войска России.
www.censor.net.ua

после подсчета голосов на выборах
Один спрашивает другого:
- Ну что кто-нибудь выиграл?
Второй отвечает:
- Да нет, как обычно все проиграли

Глазные капли.
Меры предосторожности: Беречь от детей. Избегайте попадения в глаза, при
попадании - тщательно промойте глаза водой.

КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты.
Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в
психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор
самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением
шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой
конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с
обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно
чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить,
где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток
флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв
можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком),
наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если
результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово.
Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если
ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях,
когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу
индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или
"голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до
огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать
уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из
флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами,
являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры: Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка,
Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.

Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из
следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те,
которыми они постоянно пользуются.

Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из
примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким
способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки
между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно
зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого
пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в
чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово,
имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.

решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают,
карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные
джентельмены спокойно продают американские секреты России.

Через минное поле иди осторожно: водятся волки.

- Почему еж живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

Ты пробовал новые кириешки? А черномышки? Нет? Тогда мы тебе рекомендуем
касьяшки!

МТС- оператор ночного дозора
Би Лайн- оператор дневного...
Выходит, Мегафон- оператор сумеречного :)

Военный анекдот с вариацией и продолжением.
Устав внутренней службы.
Статья 1. Начальник всегда прав.
Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1.
Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.

- он половину интернета затрахал
- вот это мужик, настоящий мачо?
- да нет, спамер сцуко...

Включил вчера радио "Маяк". И что - оказывается они так и не поймали
того негодяя, который каждый час пытается сказать в эфир 6 матерных
слов. Все так же глушат: "пии-пии-пии-пии-пииии".

Супер дешево! Новогодние скидки!!! Пиротехника немного б. у.

Голубой танец - кавалеры приглашают кавалеров.

Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.

Исходя из того, что происхождение человека от обезьяны фактически
доказано только несколькими фрагментами костей; часть из которых
признаны костьми свиней,
- стоит ли делать вывод, что: Предками некоторых людей были свиньи?

После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод
Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать
Украинский спирт.
Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на
территории России.

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".

На запрос интернет-порталу г. Энска подтвердить или опровергнуть текст
следующего анонса на их сайте:
"ВСЮ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ СРАЛ НА ВТОРОМ КАНАЛЕ! МАСТЕР ИЗ МАРГАРИНА! ПИСИ НЕ
ГОРЯТ!", - получили ответ:
"БРАТАНЫ! НАМ ТУТ БЛИН НЕ ДО КОМБИЖИРУ. КАРЕКТОР РИТА ОПЯТЬ ДОПУСТИЛА
ТИПА ОПЕЧАТКУ И В НАТУРЕ СМЫЛАСЬ В ДЕКРЕТ. РИДАКТОР Н. РУССКИЙ."

Наклейка на дверь в аптеке:

"ЙАД
самое мощное средство!

от себя"

-Cкажите, Реббе! Что мне делать, если мартовские Выборы 2006 совпадут с
Пейсахом?
- Кушать мацу...
- И фаршированную рыбу?
- Вот Рыбу я бы Вам не советовал..
- Но почему?!
- Во первых-жирными руками Вы можете испортить бюллетень.
- Во вторых-могут на нем остаться отпечатки Ваших пальцев!
И главное: ЗАЧЕМ ПОРТИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!

(с)Коммисар Ржевский

"Калина красная". Эксплуатация и ремонт автомобилей ВАЗ 2117-2119 BSB
(С) 2005г.

Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.

падоначье ругательство: пилотка ты не стиранная...

Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
- недоумевал Владимир Владимирович.

Мыкола, че газ так слабо горит в плите?!
- дык цеж на вспенивание морды прыщавому весь извели.

С декабря 2004 года Глеб Павловский уговаривал Путина поднять цену на
газ.... И, наконец, уговорил!!!

www.censor.net.ua

В ответ на повышение Москвой цены на газ Сумское ОАО "СЭЛМИ"
приняло адекватные меры и заявило о полном прекращении поставок в Россию
газа для зажигалок.

С тех пор, как в ТОКАМАКИ стали сливать дерьмо, необходимость в долларах
отпала...

Ее постоянно штрафовали инспектора ГАИ, водители соседних машин
показывали "факи", а трамваи норовили подрезать… Она была так страшна,
что на нее орали даже пешеходы!

Answet, www.swinga.net

Утром - в буфете. Вечером - в клозете.

Путин звонит Черномырдину на Украину после повышения цен на газ и со
свойственной ему детской наивностью спрашивает:
"Виктор Степанович.... Ну что там у вас? "Ще не змерзла Украина?"

www.censor.net.ua

НЕ плюй в колодец, а лучше набери воды.

Техасский калбой Джордж Буш младший.

Народ, помогите настроить интернет.
У меня провайдер - "Комсомольская правда".
Грузится только сайт www.anekdot.ru И всякий спам приходит.

Вопрос армянскому радио:
- Чего это русский медведь взъелся на Украину?
- Медку захотелось, а их Президент - пасечник не дает.

www.censor.net.ua

"Шмайстер и Маргаритсон", - покупайте новый исторический роман Г.
Гимлера во всех книжных лавках Освенцима, Дахау и Бухенвальда!!