Остальные новые истории

Террорист.

Это был бы, наверное, единственный террористический акт на территории
Белоруссии, даже по состоянию на сегодняшний день.
Служил в доблестной тогда еще советской армии ефрейтор Ф. И оставалось
ему служить еще полгода. Посему он считался стариком и видел всю эту
службу в гробу, хотя и ранее он не особо напрягался, поскольку проходил
службу экскаваторщиком, а это вам не марш-бросок совершать с полной
выкладкой. Служить ему пришлось на машине, представляющей собой
потрепанный жизнью КРАЗ с облезлыми боками и огромным ковшом, который
был так стар, что наверняка Ленина видел во младенчестве. И хотя КРАЗ
передвигался, хоть и с трудом, но самостоятельно, тормоза у него
отсутствовали напрочь. Восстанавливать Ф. их не торопился, поскольку
считал, что с такими скоростями, на которые была способна эта машина, ее
можно остановить, просто уперевшись в нее руками. Оказалось,
недооценивал он свой агрегат.
Как-то рано утром отправили его на объект на границе города. Ф завел
своего динозавра и потихоньку поплелся по дороге вдоль части в сторону
предполагаемого объекта. Погода замечательная, солнышко, птички поют, Ф.
в приподнятом настроении продолжает путь и видит, что дорога слегка
уходит под горку. Ну, тем лучше. Ф. ставит сцепление на нейтрал и
накатом, набирая скорость, начинает спуск с горки. Где-то к середине
спуска КРАЗ набирает такую скорость, что его начинает колбасить не на
шутку. Ковш болтает из стороны в сторону, грозя оторвать. Ф. понимает,
что неплохо бы притормозить, ан нет… КРАЗ продолжает набирать скорость,
Ф. кидает по кабине из стороны в сторону так, что если бы не руль, он
вообще улетел бы в окно, да и руль удерживается с большим трудом.
Дорога, по которой мчит старый вояка КРАЗ со скоростью, достойной
Формулы 1, пересекает правительственную трассу Минск – Москва. В столь
ранний час, машин на трассе мало, в этом Ф. повезло, но не повезло в
другом. По федеральной трассе, со стороны Минска на встречу с
перекрестком, с сиренами и цветомузыкой мчит правительственный кортеж –
вереница черных Волг в обрамлении Газиков воинской автоинспекции (как
впоследствии выяснилось, это ехал главком Сухопутных войск вместе с
командующим округом и прочими генералами). Прикинул Ф. скорости и
рассчитал приблизительно, что въедет его чудо-экскаватор в аккурат в
третью Волгу (где и сидел главком, как потом оказалось). КРАЗу то ничего
не будет, потому что он железный, в вот Волге не повезет конкретно –
после столкновения она будет похожа на консервную банку, которую
переехал каток.
Так и несся Ф. навстречу своей судьбе, ни посигналить, ни притормозить
не мог. Только фарами мигал.
Как поняли в кортеже, что КРАЗ не остановиться, неизвестно – наверное, у
главкома хороший ангел-хранитель, но факт остается фактом:
правительственный кортеж с маршалами и генералами резко тормозит, не
теряя строя (все-таки хорошие у них водители…), и пропускает(!!)
облезлый пропыленный всеми дорогами Белоруссии военный экскаватор,
который болидом проноситься перед ними и скрывается за изгибом дороги.
Предусмотрительный Ф., как только немного замедлилась скорость, свернул
во дворы и спрятался за высоткой, поэтому высланные за ним в погоню пара
Уазиков из кортежа его потеряли, а номеров у КРАЗа отродясь не было.
В-общем, не нашли его, хотя искали потом долго.

История эта произошла неделю назад...

Важная прелюдия.
В Москве есть сеть каких-то магазинов "Фамилия". То ли мебель, то ли
продукты - неважно. Важно название, а еще то, что рекламные стикеры
расклеены на множестве носителей, в том числе на турникетах в
транспорте. На этих стикерах куча всяких мелких надписей и значков
черным по белому, но главное - большая надпись ФАМИЛИЯ через весь
стикер.

Теперь история.

Выходя из метро "Курская", подхожу к турникетам и краем глаза наблюдаю,
как идцщего впереди азиата (то ли узбек, то ли таджик), останавливают
менты. Ну, дело привычное, продолжаю движение, но разбираются они очень
быстро (на удивление), востояный товарищ прячет документы в карман и
подходит к турникету, на котором, как уже понятно из предисловия,
наклеены стикеры сети "Фамилия". Офигевший от такого сервиса, и еще не
отойдя от общения с копами, азиат наклонился к турникету и громко,
отчетливо произнес "Магометов!!!", после чего гордо посмотрел,
обернувшись, на ментов, и продолжил свой путь.

Послесловие.
Какое послесловие - ИСТЕРИКА!!!

К историям про запавшие кнопки раций...
Север Сахалина. Буровая вышка со всеми прилагающимися мощностями и
бригадами, их обслуживающими. Рабочее время себе бежит, все двигается в
штатном режиме. И все хорошо, но приезжает Высокое Начальство в составе
человек пяти (фамилии не помню, буду приводить общелитературные) и,
естественно, всех естествует - работяг, мастеров, бригадиров и т.д.
Отъестествовав и показав, у кого на свете писька больше и писает кто
выше, садятся на служебные джипы и сваливают, оставив подчиненных лиц
залечивать раны. Как и полагается после такого "полового акта" все
разбредаются по бытовкам и садяться пить чай и гонять шешь-бэшь (нарды
то есть). При этом в бытовке стоит радиостанция, постоянно включенная.
Преследуется главная цель - быть в курсе происходящего на промысле,
знать где какая авария, чтобы постебаться или правильно отреагировать.
У одного из бригадиров старенькая трубка, не раз падавшая с ним или без
него, лежит на столе с запавшей кнопкой (или специально сломанной, так
как в униформенных рукавичках а-ля спейсмен особо на кнопки не
понажимаешь).
И происходит это приблизительно так: берет один игрок кубики, и бросая
их на доску, приговаривает: "А Иванов (самый Большой из приезжавших
Начальник) - пи...ас!" Кубики с треском катятся по доске, фишки
быстренько двигаются. Второй игрок: " А Петров - му...к!". Первый:
"Сидоров - гон...он!" И так по порядку, ни разу не повторяясь в
эпитетах.
Тем временем начальство доехало до административного здания и зашло в
диспетчерскую, где стоят 3 или 4 радиостанции, которые вещают
происходящее со всех участков. И победно перебивая вопли о парафиновых
пробках и других важных делах, раздается на какой-то волне треск кубиков
по доске и спокойные рассуждения о родственных связях, ориентации и
родословной любимого начальства. Которое после минутного ступора хватает
передатчик и орет на весь промысел: Бля..ь!!! Это кто говорит?!!!"
Пауза в эфире длилась максимум секунды 3. После чего опять покатились
кубики и спокойный голос заявил "Да все говорят". После чего игра
продолжилась далее со всей присущей ей лексикой...
А хренли мужикам бояться: трубок по промыслу под сотню по-моему и мнение
народа о своем начальстве врядли уж сильно отличается.
Охе и Тунгору пламенный привет!

Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к
сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о
том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть
ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы,
кстати, сегодня очень близки)...
Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако
поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была
такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи...
отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...

Ездил я в начале сентября на очередную ролевую игру. Называлась она
"Новый мир". Если кто-то еще не знает, ролевые игры - это примерно как
спектакль с заранее прописанной предысторией, но основное действо идет
чисто импровизационно.
После парада, то есть, показа всех игроков друг другу, мы, секта
поклонников Хаоса (все в черном, с пентаграммами на цепях, лица
разрисованы гримом, мечи, посохи - в общем, спокойно сойдем за
сатанистов), уходим в свой лагерь и проходим мимо идущей за грибами
бабули. Бабуля неодобрительно посматривает на нас, но ничего не говорит,
а по приходу домой вызывает милицию.
Милиция приезжает на полигон, идет по тропинке. Перед ними идут два
игрока и о чем-то беседуют. Внезапно один из игроков выхватывает меч и
слегка бьет другого рукоятью по голове (так отыгрывалось оглушение),
другой картинно падает, первый убирает меч в ножны, садится и начинает
шариться ему по карманам. Обалдевшие милиционеры выхватывают дубинки и
кричат: "Стой! Стоять! Руки за голову!". Ударивший встает, убирает руки
за голову и смотрит на милицию. "Вытащи меч!". Он привычным жестом
выхватывает меч, милиция роняет дубинки и берется за пистолеты. "Стой,
замри! Отбрось меч!". Отбрасывает. "Что ты с ним сделал?!" - "Ничего не
сделал!" - говорит жертва и поднимается с земли. Милиция слегка
успокаивается, убирает пистолеты и требует вести их к "старшим". Ведут
их в мастерятник. После получаса разъяснительной работы, макаронов с
тушенкой и пива, милиционеры задумчиво изрекают: "Блин, нам у вас
нравится! Будете делать следующую игру - зовите!".
Хыиуду

Еще про Ежикова - "Жириновский" Калининградской Обл. Думы.
На заседании:
Депутат Ежиков "Я раньше работал в управлении образования области и
вот мне вчера начальник этого управления премию принес в конвертике".
Спикер Думы Никитин "Это же взятка!"
Депутат Рудников "Где прокурор? Ежиков сдуру сознался")))

У рубрике "фамилии", если не опоздал:

Работа моя связана с вечными командировками, встречами, переговорами,
подписанием Договоров и. т. д.
Приезжаю с очередной командировки, Договор с Заказчиком подписал, его,
собственно и показываю шефу.
Шеф внимательно просматривает Договор, затем поднимает глаза на меня и
говорит:
- Знаете, а ведь с ними опасно вести бизнес...
- ???
- Да фамилии у них (чешет затылок и улыбается): Директор - Разводов В.П.,
а гл. бух - Кидалова Н.И.

Ну да... развести и кинуть...
А я и внимания этому не придал :-))

"Дьявол во плоти"

СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ
Было это лет пятнадцать назад....
Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый
учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая
перекличка по классному журналу...
Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в
одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина...
Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему
вопрос:
- в каком классе учишься??(ученик явно не ее),
- НЕ ПОМНЮ...
- а фамилия твоя как?
- НЕПОМНЯЩИЙ...
Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа..
"Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке...
Привет Хадыженской школе № 15..

Тема такая. Лет 10 назад в Москве у метро "Динамо" был полустихийный
рынок в виде множества нестандартных (в то время не было разработано
правило к внешнему виду и оформлению) ларьков, палаток, где тусовались
непонятные личности, пили водку, ссорились, валялись пьяные, постоянно
были кучи грязи, мусора, воняло мочой и т. п. По этой причине туда
любили заезжать разного вида и подчинения работники
-хм!-правоохранительных сфер, где поти всегда находили пищу для своей
деятельности. И вот однажды мой друг Саша, сам не маленький, стоял с
девушкой Ларисой; надо сказать, в то время она обладала всеми данными
фотомодели - высокая, стройная, красивая и по характеру не монашка, а
стоял он на предмет развести ее на приятное времяпрепровождение. И дело
уже дошло до ласк и поцелуев... И напряглось его мужское достоинство,
возростя до размеров почти банана. А тут как на зло подкатил Москвич-41
с ППС-никами в камуфляжной форме. Такие раньше часто лазили. И давай
проверять у них документы. С документами оказалось все нормально. Тогда,
проявляя бдительность, стражи порядка решили провести личный осмотр. Не
знаю, по каким статьям каких кодексов. У Ларисы ограничились досмотром
сумочки, а вот Сашу начали ощупывать, то бишь шмонать. И вот дотянулась
рука стража порядка до так сказать паховой области Сашки и нащупала
твердость. Ага! - видимо подумал доблестный сотрудник - какой-то запрет!
И со словами "Что у вас там" полез в Сашкины штаны. И нащупал
естественную плоть! Покраснев как (кто?) - точно! рак, выдернув руку, со
смущенной мордой, даже не пожелав удачи, он запрыгнул в свой экипаж. А у
Саши все опало. Зато кто может похвастаться, что у него милиционер хуй
взял в руку?

Вчера наблюдала: стоят возле магазина 2 близнеца кавказской
национальности, ругаются. Один другому:"Ты сэбэ видел в зеркало?
Страшный, да еще и черножопый хач"!!!! смех сквозь слезы! ЮЛЬКА

Преамбула
Вчера прыгал с парашютом в тандеме с инструктором. Это когда
на тебя одевают такую фигню, с помощью которой инструктор пристегивает
тебя к себе, а сам парашют одет на инструкторе.
Амбула
Стоит мой друг, на нем одета эта самая фигня. Я, в качестве
последнего напутствия, хотел сказать ему, чтоб он С этой фигней не
прыгал, так как это далеко не парашют. А сказал следущее:

- Ты только БЕЗ этой фигни не прыгай!
- Без какой фигни?

Я автоматически показываю на инструктора. Смеялись долго. Инструктор не
обиделся. Приземлились удачно.

Навеяло историей от 6 мая 2003г про звуки секса из-за стены.
Истинная правда, акустика в наших домах отменная и стены тонкие. Был
такой случай в нашей компании. Собрались мы как-то на квартире у нашей
подруги, было нас человек 6-7. Расположились все на полу на ковре,
напитки тут, тарелки с закуской и т. п. И вот хозяйка квартиры захотела
любви нежной и горячей (а девочка она необыкновенно страстная и
темпераментная, точно знаю (Танюха, привет!)), так вот, берет она за
руку своего тогдашнего бойфренда и мило предлагает ему помочь ей
начистить картошки на кухне. Он, разумеется, соглашается ("... Не вижу,
почему бы благородному дону не посмотреть на ируканские ковры!..").
Ну а сама по дороге затаскивает его в спальню и - поехало. Каких только
стонов мы все не наслушались из этой самой спальни! И так она кричала, и
эдак, и стонала, и рыдала!... Мы уж ухмылки прятали в кулаки, но
продолжали натужно беседовать. Короче, возвращаются они минут через 20,
довольные, раскрасневшиеся, без картошки, но мы тактично не стали про
нее спрашивать.
В чем же прикол, спросите вы? А вот в чем. Татьяна знала за собой тягу к
стонам и решила, что если будет звучать музыка средней громкости, то
никто ничего не поймет. И включила магнитофон в спальне. Да только не
сообразила она, наивная душа, что глушить музыкой надо не себя, а нас! В
результате оглушенная Танюха вопила под своим другом КУДА ГРОМЧЕ, чем
всегда. А мы, разумеется, чувствовали себя как на порноспектакле в
партере...
Помните об этом музыкально-акустическом законе!

Генеральный директор одной крупной локальной сети в г. Москва на
официальном форуме сети:
"Система автоматического учета абонентских серверов ликвидирована в
связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью
упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"

Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его
отменять."

Начитался тут институтских воспоминаний... Решил подкинуть и мои, до
кучи.

Высшее образование я получил в Украине, и не где-нибудь, а в новейшем
национальном университете, филиале известного киевского универа.
Национальный - значит все обучение проводилось на украинском, а новейший
- значит отапливать аудитории зимой совсем необязательно по причине
наличия отсутствия денег.

Сидит группа, все поголовно, включая препода, в шубах, изо ртов пар,
некоторые пишут в перчатках. И тут, как всегда, с опозданием, заходит
простой деревенский парень (из тех, что кровь с молоком и салом), ну,
скажем, Вадик, в одной тонкой шелковой рубашечке. Рубашка, хоть и с
длинным рукавом, вызывает у всех поголовно шок, подобный шоку мужиков,
наблюдающих, как кому-то с ноги приложились по яйцам. Препод, еще
молодой мужик, не вытерпев такого самобичевания, любобытствует, а "чому
це пан без верхнього одягу" и не опасается ли он отморозить себе
генетический фонд. На что Вадик совершенно честно глядя преподу в глаза
отвечает - "дык я, эта, ... чтоб не заснуть!"

Были у нас шедевры и среди преподов. Наш физик, например, не отягощенный
интеллектом, в зачетке "шутя" добавлял букву "т" в замечательное
украинское слово "зараховано" (засчитано, или зачет). Он же как-то изрек
"выше головы не прыгнешь", затем задумался на секунд десять, и прыгнул
что есть силы (экспериментатор, мать его, и такие люди составляют
лабораторные работы).

Это не история... а так... воспоминания... Поехали как-то в бинбол
играть с компанией. Перед началом боя судья объясняет нам правила игры:
- Самое главное, запомните, ни при каких обстоятельствах, нельзя
стрелять в сторону судьи... Нарушивший это правило из игры выбывает...

И надо ж такому произойти.... Первый чей-то выстрел был четко в лобешник
арбитру....

Этим летом моему жениху сломали челюсть. За сигаретами сходил.
Интересно, что было б если его за водкой отправили?
Но это предыстория. Вообщем возращаюсь я от него из больници, и так мне
его жалко, что аж чуть слезу не пустила. Стою я на остановке, подходит
ко мне нечто маленького ростика(т. е. карманное), пьяное и
неопределенного возраста и говорит: Девушка, а девушка, а что вы делаете
сегодня вечером?
Я: ПЕРЕВЯЗКУ!!! ОН:??? КОМУ???(замечу-на остановке было полно народу)Я:
тебе, если не отвянешь! А мой жених еще добавит! Унего вообще УКУС 20
атмосфер!!!!
Остановку рвало от смеха. ЮЛЬКА

Еду вчера вечером в маршрутке, сзади сидят два не совсем трезвых
"товарищей" гоповской наружности. Один из них звонит кому-то по мобиле и
слышу следующий "монолог":
- Але, здрасте, а можно, блин, ну это, имя забыл, короче, дочь Вашу
можно? Ааа... Ну я это, да, проводил ее...

Дальше нет смысла пересказывать, вся трезвая часть маршрутки лежала =)

Две с половиной копейки в "Имена и фамилии".

На одном заводе, в одном учебном цеху, где у нас проходили занятия по
УПК, на станках были приделаны таблички с информацией - станок такой-то
модели, ответственный за техническое состояние (фамилия). Примерно на
половине станков стояла фамилия Акулов, а на другой половине -
Каракулов. Поневоле вспомнишь Корнея Чуковского...

А в институте преподавателя по математическому анализу звали Радик
Ансафович. Неплохой, веселый человек, но он всегда придирчиво относился
к тому, как студенты к нему обращаются - чтобы по имени-отчеству, и при
этом правильно. Бывало, студентки какие-нибудь подойдут к нему в
перерыве, и клянчат:
- Рафик Ансафович, постааавьте зачет...
Он обычно в таких случаях отвечает (ехидно, но с юмором):
- Рафик это машина!
- Ну Радик Аксакович, ну постаааавьте зачет...
- Аксак - это "хромой"!
- Ну Рааафик Аксааакович.......

Реальный случай из газетной жизни. В одном из районов тогда еще
Мордовской АССР к очередной годовщине, а может, к очередному съезду
открыли какой-то учебный пункт. Районная газета радостно отрапортавала
заголовком: "Открыт уебный пункт" (без буквы Ч). Что бы-ыло-о-о-о!

Снова про фамилии:
Прочитал в журнале "Перец"(был в свое время такой
украинский сатирический журнал, вроде российского "Крокодила") следующую
историю:
В советские времена нынешний лидер Соцпартии Украины Александр
Мороз курировал сельское хозяйство в ЦК Компартии Украинской ССР. Поехал
он с инспекцией в Волынскую область, захватил с сообой соответствующего
куратора из обкома, по фамилии Снижко и заехал в один из колхозов. В
сопровождении председателя, по фамилии, кстати, Зима, зашли они на
скотоводческую ферму и начали отчитывать завфермой за холод в
помещениях, на что тот нашелся:"Откуда же взяться теплу, если пришли
Зима, Мороз и Снижко!"

Про имена.
Купил я два колеса в Canadian Tire (сеть магазинов в Канаде). Там же
висит предложение - купившим два колеса сход развал за полцены (в их же
автосервисе). Подозрительно, я думаю. Из всех прохиндеев - "Ничего
святого в Канаде" - это адвокаты, врачи, риэлторы и автомеханики,
последние как раз наиболее упоминаемая в гнусных делах публика. Оставляю
машину и говорю - делайте. Через полчаса звонят что не могут делать,
шаровую надо менять. Говорю, шаровые в идеальном состоянии, только
проверял. На что они мне - нет, плати еще 220 долларов за замену
шаровой. Говорю, вы что, золотую ставите? Дошло до легкого скандала.
Поднял машину на два домкрата, вызвал менеджера. Попререкался с ним,
спрашиваю - как зовут? Отвечает - Ишак. Говорю, как-как? Он дает визитку
- Ishak...
Забрал я машину, не стал с Ишаком воевать.

Про фамилии.

Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на
Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда
другое, но не суть важно.
Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным
инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки
еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора.
прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на
новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий
Никулин Вам кем приходится?
отвечаю честно - Мужем...
квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так
не шутите, я же имела в виду того знаменитого...
я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах
Тетушка уже не улыбается.
И такое случается периодически.

Археологическая экспедиция. Студенты пьют местное вино из пластмассавых
баклашек (типа, из-под "Кока-колы"). Баклашки берут из-под тента,
очередной забор, более трезвые пробуют и понимают - вино закончилось и
пошло подсолнечное масло. Товарищ под именем Стакан, недовольный, что
ему не дают выпить, забирает баклашку, отлебывает приличный глоток этого
самого масла и выдает фразу:
- Портвейн - говоно, но пить можно.

Моя мама просто ходячий прикол! Как то она предложила прогуляться вместе
по району(м. Динамо), болтали, смеялись. Проходим мы мимо магазина
"Интим", а она мне:"Юль, давай заглянем!". НУ давай... Заходим.
МАМА:"девушка, покажите нам вот этот, и вот этот синенький, и этот
красненький, и этот зелененький..."Короче штук 10 навыбирала. Я стою и
тихо посмеиваюсь. Потом она говорит:"Девушка! а где у вас тут
ПРИМЕРОЧНАЯ???"Я в истерике. Продавщица в шоке, мол зачем вам??? А
мама:"а вдруг по размеру не подойдет или по мощности"??? я думала меня
разорвет от хохота. ЮЛЬКА

В тему про Лужкова и наш (в целом российский менталитет).
У нас в Тольятти (город на Волге, где не смотря на поддержку родного
правительства продолжается выпуск отечественных авто ВАЗ) то же есть мэр
и этот самый мэр (фамилию его называть не буду, не суть важно, да и
переизбрали его...) решил однажды приобщить народ, типа к культуре.
А как это сделать? Решили так: на остановках вместо выкрашенных в
ядовито-кислотные цвета железяк установили железки со стеклами.
В чем прикол? В том что стоила одна такая железно \ стелянная остановка
12 МИЛЛИОНОВ НЕДЕНОМЕНИРОВАННЫХ РУБЛЕЙ! Для сравнения ВАЗ 2104 с завода
тогда стоил 26 миллионов.
Вывод: мы самая богатая в мире страна, а еще, ох не ту страну назвали
Гондурасом...
БВВ

Про создание мира.
Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел.
Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? -
прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е.
обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд,
ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял
Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко
религиозна) и выдает:
- а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна!
я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет,
если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до
школы, и там тебе все объяснят получше, чем я.
Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он
сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что
обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в
человека...

я как то видел объявление на рынке в Митино в ларьке, где в витрине
стояли панельки для автомагнитол:
"это не панельки а целые новые магнитолы, где купить не знаем, ворованые
не покупаем и не продаем"
тут же толпа хлопцев предлагает любые панельки купил, вместо
"спионеренной", - оказалась: моя же....(узнал по царапинам)
Ник

История эта произошла лет наверное 9-10 назад.
Отдыхали как то на квартире у одной хорошей девочки - Лерочки и было нас
четверо, два мальчика и две девочки в общем всех поровну и всем хорошо и
весело. Но омрачало наш отдых только одно обстоятельство, квартира была
однокомнатной!!!
В угоду хозяйскому развлечению мы с будущей женой покорно улетучивались
из кухни в разные места, но поскольку сидеть вдвоем было скушно через
некоторое время опять собирались вместе, в общем интима у Лерки не
получалось )) Наконец настал момент залегания в спячку, комнатка одна и
нас с супрогой поселили на полу выдали одеялки подстелили что то, в
общем устроились с комфортом.
Жена моя отключилась моментально, на кровати тоже молчали, а я как на
грех не мог уснуть, лежащие на кровати спустя какое то время
активизировались зашуршали, зашептали чегой то, надвинув на голову
одеяло я сделал еще одну попытку уснуть, мужественно пролежав с
замотанной головой минут 40 я был вынужден признать тщетными мои попытки
усыпить себя и начал развлекатся бесстыдно подслушивая.
Обычный бред двух людей оказавшихся в постели сюсюканье плюс охи ахи
вздохи итд ))) но поскольку они боялись нас разбудить дело дальше
петтинга не шло)) Чтоб не заржать и не попалить себя я был вынужден
вставить в рот кусок одеяла, через некоторое время любовнички что то
подустали и почти перестали меня смешить, одеяло я изо рта вытащил и уже
приготовился по честному уснуть как услышал ЭТО!!!
Вьюноша страстно шепчет "Если ты будешь издавать такие звуки (охи, ахи)
я тебя изнасилую"!!!
МЕРТВАЯ тишина секунд 15 потом опять его слегка дрожащий голос "нука
поиздавай".
Я тихонечко всхрюкнул и снова принялся жевать одеяло, парочка услышав
посторонний звук тоже захихикала и начала шептатся на тему что это было
и кто это мог быть решив что это моя жена они стали тихонечко ее
окликать.
Тут уж я не выдержал, выплюнул одеяло и пополз на кухню громко хохоча по
дороге подхватив пилюлю от жены ну кому приятно проснутцца от дикого
гогота ))) ржали мы мы долго вытирая слезы и сопли а потом со спокойной
душой легли баиньки ))

Касательно экзотических имен. Учился некогда (37 лет назад) в нашем
СФМЭИ (привет ПЭ-1-66!) стюдент с заковыристым именем Абдул-заде Вагиф
Мирза-баба Оглы. Ей-богу! А выучить было немудрено - на него частенько
висели приказы по деканату за нехождение в класс и нерадение к наукам.

Два факта необходимо упомянуть для полного понимания сложившейся
ситуации. Факт первый: Серега всерьез увлекается велосипедом (как
частность, и велосипедизмом тоже). Велосипед он свой постоянно
апгрейдит, обслуживает и на нем катается. Он изъездил все дороги, тропы
и тропинки, а так же немногочисленные горки и холмики города X. Город X.
является вторым по величине технологическим центром Финляндии, но это
еще не значит, что этот город велик. Даже принимая во внимание
немногоэтажность Финляндии и, как следствие, большую требуемую площадь
при определенном населении, тропинки и районы для исследовательских
поездок Сереги начались заканчиваться. Что же о горках, могу сказать
одно - в X. есть одна горка, но и она искуственная. В 13км есть
несколько сопок, но это уже вряд ли считается. Словом, для даунхила
возможностей ну просто никаких. Не раз я ему говорил: что бы из тебя
получился полноценный байкер, тебе жизненно необходимо научиться
кататься по горочкам, как вниз, так и вверх, а то у тебя и мышц-то
соответствующих наверно нету.

Факт второй: из X., как в великое переселение народов, поехал народ на
юг, в город Y., которым является Хельсинки, как прозорливый читатель
уже наверно догадался. Конечно, X. покидали не все, но многие из друзей
и знакомых Сереги, одним из которых оказался и я. Делясь впечатлениями о
Хельсинки с Серегой, упомянул о 1) большом количестве новых,
неизведанных земель, куда не ступала нога Сереги или, точнее, не
накатывалось колесо его Коны. Не забыл я и про 2) большое количество
спусков и подъемов, хороших и разных, на которых можно бы было
разрабатывать доселе незнакомые мышцы. Но Серега мялся, чего-то душе его
не хватало. Грозился переехать в близлежаший город Z., но на Хельсинки
ну просто не было моральных сил.

Поскольку убеждения не оказывали желаемого результата, настало время
вытягивать из рукава истинный козырь. Наша русская диаспора в Хельсинки
только-только пополнилась новыми кадрами, и как бы совершенно некстати я
упомянул жалование этого самого "кадра". "А вот такому-рассякому дали
стока-то много тыщь денег в месяц". Повисла физически ощутимая пауза. Я
могу только представить, какие сумматоры защелкали в голове у Сереги,
взвешивая и сопоставляя все достоинства и недостатки городов X, Y и Z.
Итогом, суммой суммарумом, этих расчетов, была фраза Сереги, поражающая
глубиной мысли и шириной обхвата:

"Горки, говоришь, в Хельсинки хорошие?"

Ну, и не будем портить историю моралью.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Я и моя мама поехали отдыхать в Анапу в прошлом году. Все время валяться
на пляже скучно, поэтому мы решили поехать на экскурсию в
Темрюк(коньячный завод). Приехали. Идет дегустация, расскаывают историю
завода и т. п. Один мужичок прилично набрался, и когда все пошлив
магазинчик при заводе, чтобы приобрести понравившуюся продукцию завода,
шатался и цеплялся за всех. Я, экскурсовод и пьяный мужичок (за него
пошел покупать друг) остались на крыльце магазинчика.
Идет диалог между экскурсоводом и мужичком:
- А у вас вытрезвители есть?
- Есть. Вдруг кто-нибудь слишком много выпьет.
- (с горддостьюв голосе) А я в вытрезвителе был! И не один раз! (с
жалостью и обидой в голосе)Таи холодно!!!

Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с
пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет
пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.

Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....

К рекламе пенталгина.

" - Что-то болит?
- Все болит. Ничего не помогает!
- В наш век должно же быть лекарство от боли?" (задумчиво поигрывая в
руках молотком).

Уж лучше пистолет...

Занимательная арифметика(диалог по аське):
- Какие есть предложения?
- Принять по девять грамм успокоительного.
- Не. лучше по триста.
- 300/9=33 - это рожок, что ли?
- Не. Это две по 0.5
- Это как?
- Две поллитры, блин!
- А!!! Это на троих!
- НЕТ, ЭТО С УЧЕТОМ ОСТАВИТЬ НА УТРО.

в "имена..."
ДВГУПС(Дальневосточный гос универ путей сообщений)
Есть один преподователь... точнее ОДНА. преподает информатику. нерусская.
имя-отчество НАЙЛЯ ХАЛИУЛОВНА :) еле написал... так на одной из пар(1
курс, не выучили) к ней кукушка одна обратилась НАЙЛЯ ХУИЛОВНА. эта
чурка кипятком ссалась от бешенства

Вчера увидел в сверх-супермаркете "Метро" (вывесок с такой надписью
там... в-общем, много): "Новейшие технологии торговли [Enter] ОПТОВЫЕ
закупки (или товары, непомню) по ОПТОВЫМ ЦЕНАМ"

P.S. На тему рекламы (не все сразу поймут): УАЗ PATRIOT - всего одна
лошадиная сила

Из Задорного или "тупые америкосы"
Щелкаю каналы на дистанционке, останавливаюсь на кадре одной
американческой киношки (ну нравится мне продукция "а-ля войнушка"):
комната с видимыми разрушениями, в углу частично присыпанный этими
разрушениями лежит такой джи-ай и что есть мочи хрипит Help me!!! Тут на
хрип издалека прибегает симпотная девченочка, да говорит, ща помогу,
говорит, ты тока успакойся! нежно берет его за руку и начинает истошно
орать HELP!!! HELP!!! %-)) Нажимая на кнопку переключения, услышал: из
того же далека, откуда девченочка прибежала, мужицкий голос "Эй, что у
вас случилось?", ну думаю, или оглохнет (бас у мужичка подоспевшего
довольно солидный) ранетый джи-ай от ихней помощи или эти спасатели в
порыве сострадания ему все руки поотрывают.
ЗЫ: А водички там дать ранетому или камни с геройской груди убрать
значит не помощь вовсе... так что Новый Орлеан это не трагическая
случайность (((

Опять насчет группы "Фактор-2" и ее дебильной песенки про стервозную
училку химии и страдающего от спермотоксикоза тинэйджера.
Ответьте пожалуйста на вопрос: "Что должна была курить училка химии,
чтобы заставить тупого семиклассника рисовать на доске таблицу
Меделеева? Что же такого натворил этот осел, что его так наказали? И с
какого расстояния училка должна была на него дышать после перекура,
чтобы он тоже словил приход и по ошибке (так в песне и говорится, я тут
не при чем) вместо таблицы Менделева изложить на доске свои эротические
фантазии с участием училки?"Возможно училку это и возбудило, но протокол
есть протокол - надо доложить начальству. Есть, конечно, версия, что они
курили вместе, в присутствии директора школы, потому что он в приватной
беседе с учеником обмолвился, что на ТАКИЕ места абы кого не берут,
искренне полагая, что училка химии в средней школе - это офигенно
хлебное место, сродни инспектору финансовой части или сотруднику
таможни. Но я все же наивно полагаю, что он простоо далек от жизненной
реальности.
Ответы на вопросы прошу отправлять участникам группа "Фактор-2" с
пометкой "Фак"

На BBC проходит интереснейший опрос...
Кто, по вашему мнению правит вашим миром.
Шесть вопросов. После чего можете просмотреть результаты. Причем можно
просмотреть результаты в зависимости от возраста, половой
принадлежности, языка и региона. Узнал кучу интересного. Например:


Только дети младше 16 лет верят в то, страна может потерять влияние в
мире из-за болезней и голода.

Чем старше возраст, тем меньше людей верят что причиной потери вляния
может быть война. От 18% среди детей до 9% среди тех кому за 55. Та же
закономерность среди отвечавших на вопрос - что влияло на мир больше
всего в за последние 10 лет. За войну голосуют от 26% детей до 18%
пожилых людей.

Люди до 24 лет почти в полтора раза чаще верят, что страну делают
сильной в первую очередь моральные/религиозные убеждения.

Дети в возрасте до 16 назвали "Другое" в ряду причин влиявших на мировой
баланс сил почти вдвое чаще остальных. Надо полагать имелся в виду
Бэтман и Джеймс Бонд.

Забавнее всего ответы на вопрос какой регион самый влиятельный в мире.
Чем младше человек, тем больше он верит в Европпу и тем больше в
Северную америку. Соответственно от 21% до 8% для Европпы и от 50% до
80% для Америки. Еще интереснее, что только дети указывали в качестве
самого влиятельного на Южную Америку - 8% и Океанию - 7%. Среди взрослых
таких практически ненашлось. Может они просто не знают где это
находится?

Наконец, чем люди младше, тем они больше верят что власть принадлежит
политикам и тем больше верят в крупных предпринимателей. От 36% до 24%
для политиков среди группы "до 16" и "45-54" соответственно, и 17%-49%
для предпринимателей.

Целых 5% людей младше 16% верят в то, что миром правят звезды спорта и
шоу-бизнеса. В диапозоне 16-35 года такую убежденность сохраняют аж
целый 1%.

Вера в международные организации типа ООН и ОБСЕ преобладает среди детей
7% и с возрастом улетучивается до 2%.

Женщины верят в политиков На целых 4% больше чем мужчины, также на 5%
больше женщин верят в Северную Америку.

А еще, как не парадоксально, на 3% меньше женщин верят в то, что страну
может угробить слабая экономика. Видимо в этом и проявляется женская
логика (вера в то, что слезами можно преодолеть объективные
обстаятельства).

Во власть религиозных лидеров верят в основном люди говорящие на языках
Персидском, Арабском и Урду (9%,8% и 7%). Честно говоря я ожидал от них
большей веры, а как же джихад и брахманы?

Во перьвенство власти вооруженных сил верят, практически, только
говорящие на языке Урду 9%.

И среди урду-говорящих так же очень распространено заблуждение, что
миром правит ООН. Аж целых 26%, при том что среди других языковых групп
на более 4%, и то среди испанцев.

Вообще Пакистанцы с индийцами странные люди. Например 15% всех
урду-говорящих назвали ведущим регионом мира Южную Америку. Как-то это
корелирует с раскладкой по возрасту, хотелось бы понять как.

А в главенство Азии жители самой Азии верят в два раза чаще чем не
азиаты и вера эта у них встречается ажнень в 15% случаев, в среднем.

В то что государство делает сильным сильная армия верят меньше всего
говорящие на персидском языке -4% Следующие за ними индийцы и
русскоговорящие - 12%, а в среднем это мнение разделяет 15% опрошенных.
Кто-нибудь знает где живут эти персы?

В стабильность политической системы как фактор силы верят опять-таки
говорящие на персидском и урду - 25%, среди остальных так считают не
более 12%.

Кстати, в то что сила проистекает из религиозных убеждений верят 20%
арабов, 15% урду-говорящих, 11% русско-говорящих и всего 4% говорящих на
английском языке.

В то, что в последние 10 лет ключевую роль сыграло развитие Интернета
верят 24% говорящих на урду и испано-говорящих. Остальные уваают
интернет на 12%

В международные коалиции не верят в этом плане в основном англо- и
испано-говорящие. Симптомчик.

И вот между прочим в то что самым серьезным фактором за последние 10 лет
был рост религиозности людей больше всего верят русскоговорящие, целых
12%. А я то думал, что этот вопрос включили в опрос ради шутки.

В то что самым важным фактором развития в ближайшие 20 лет будет
дальнейшее распостранение ядерного оружия верят 16% арабов, 17%
говорящих на персидском и 22% индусов с пакистанцами. Честно говоря
хочется держаться за задницу обоими руками глядя на такую статистику.

А русско-, испано- и англо-говорящие задумываются в основном о
глобальном потеплении 53%, 65% и 47% соответственно. Я бы на их месте
заботился результатами голосования по предыдущему пункту.

В слабую экономику как самый главный способ угробить страну верят на 10%
больше русскоговорящих, чем любых другх людей в мире, 47%.

И точно на те же 10% меньше мы боимся войны. У нас 9%, а у арабов 19%.
Ядерный щит таки действует успокаивающе.

На прощание хочется добавить, что по статистике у среднего жителя Земли
одна грудь и одно яйцо.

Внесу свою лепту к вопросу о фамилиях.
У меня в школе были одноклассники: Саша Висящий и Саша Перелома.
Живы и здравствуют до сих пор.

Не смог пройти мимо.... Цитирую высказывание с сайта автотюнинга, судя
по текстам- Украинского... комментировать излишне...
"Re: Какой марки Ваш автомобиль?
БАНАН: Таврия она моя хочу себе прямоток, но нехватает немножко денег,
народ помогите с етим вопросом, ведь если я поставлю его я буду самым
забойным пацаном у себя в селухе..... в Ирпене. Прикинте как он будет
рычать, КРУТО ответ на мыло о а еще надо наклейки флаги куплю по цене до
50 гривен."

Для незнакомых с колхозными автоприбамбасами- прямоток это вид
глушителя, по результату как детская трещетка на велосипеде- имитация
рева Боинга на мотороллере Вятка.. плюс куски цветного линолеума за
колесами- ну чистА ШУ НА ХЕР на трассе.... как эти придурки достали,
блин....

История, реально произошедшая со мной и моим другом.

Было это, когда я и мой друг учились на первом курсе одного ВУЗа.
Серега (назовем его так) был тогда парень экстравагантный в одежде и
прическе, в общем, не отставал от моды. Или старался не отставать. И в
связи с этим мы пошли с ним в парикмахерскую. А парикмахерская эта была
не простой, были там льготы для пенсионеров, а также сравнительно
реальные цены. Ну, соответственно и количества лиц пожилого возраста на
квадратный метр больше. Я, значит, постригся, ну обычно так, без
выкрутасов, а Серега попросил подправить его неординарную прическу и
вдобавок еще сделать меллирование. Ну, долго очень, в общем. Сижу я, жду
его, минут так сорок уже прошло после того, как он сел в кресло. И вдруг
его переводят в женский зал, ну чтобы покрасить, короче. А в коридоре
тусуются, ожидая своей очереди штук семь так бабок и дедок. И слышу
такой разговор – Бабка одна говорит:
- Ой, ой смотрите, парня-то в женский зал че-то повели
- А зачем это?
- Ну, может, это, препаратов каких нет или че-ли кого-ли?
- Ой, девки, поглядите, красют его!!! – третья встряла
Тут дедок один встревает, а я уже с трудом давлю смех:
- Но, молодежь сейчас кака-то небрава пошла. Гривы конские отращивают,
волосы чуть не в зеленый красют, серьги эти в ухи продевают, тутуировки
всяки малюют
- Но, не говори Иваныч, - еще дедок включился активно – Вот в мое время
в войну всех парней начисто налысо брили!!!
Я от смеха медленно схожу с ума, смотрю в пол, чтобы себя не выдать, но
тут встряла, видимо одна шибко умная и продвинутая бабка:
- А может он это….. гомошекшуалишт?!!
Дальнейший разговор я не слышал, так как в спешке выскочив из
парикмахерской, я в истерике сползал с крыльца.

Александр. К

Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с
двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки),
хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились
в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа
сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и,
поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с
утра со свежими силами - значицца.
Пили много и вдумчиво.
Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий
костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины.
Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду
рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом
вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже
нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием
машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен,
что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в
машине.
Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье
- в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно
обмыто.
Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную
километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим
поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал
мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле
него спать.

ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей
полно было.
ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/

Месяц назад было у меня на работе. Идем в ларек за хот-догами: я, Андрей
и Наташа. Наташа углядела ларек с мороженым. Диалог:
- Ой, мороженого хочу (шарит по карманам), а у маня только 5 рублей!
Самое дешевое морошеное - 7. Мне:
- Юль, дай 2 рубля.
У меня тоже нет. Обращаюсь к Андрею:
- Андрюш, дай 2 рубля.
- Держи.
Поворачиваюсь к Наталье, протягиваю ей монетку и на всю улицу, строгим,
непререкаемым тоном, приказываю:
- ДАШЬ ЛИЗНУТЬ!!!
Ржала вся улица, даже те, кто не знал, что я - лесбиянка.

Эта трогательная история произошла в 2003году по осени. Я с
друзьями-одногруппниками ехала на учебу в подмосковье(ст. Перловская), и
т. к. ехать в "сухую" не хотелось, взяли мы пивка и сбивая зазевавшихся
пассажиров помчались на электричку. После очередной остановки
отправились всей дружной компанией на перекур в тамбур. Смотрим, а одну
из дверей, как это часто бывает, заклинило! Наш дружок(ростом под 2
метра)возьми, да и высуни голову, а дверь взяла и закрылась!!! он
покраснел, и от напряга вывалил язык. А тут как назло машинист
обьявляет, что следущей ост. НЕ БУДЕТ!!! Трудно передать, что творилось
с нами, но как было весело людям, стоящим на платформе, при виде красной
рожи с вываленым языком и выпученными глазами торчащей из электрички
-это умора. ЮЛЬКА

Лежу на диване, клюю носом.
Играем в мозаику.

Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Так проходят минут 20-30, с тем скромным разнообразием, что когда я
совсем задремываю, он меня в бок торкает.

Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- В ЖООООПУУУУ!!!
Показывает пальчиком на одну из ячеек:
- Жопа тють?

сижу на паре - делать нечего. рассказывают про электроны, куда они
летают и что это вообще такое. думаю как бы сделать так, чтоб пара
быстрей прошла, незаметнее и веселее. додумался. я до етого номер
поменял на телефоне, с неделю как взял - никто его не знает. решил - щас
буду чувака заебывать. набираю его. смотрю на реакцию - он так лениво
достает телефон, трубку естественно не берет, но и не сбрасывает меня. я
еще звоню - он не поднимает, но начинает так тревожно по сторонам
смотреть. звоню дальше. через 5 минут у ближсидящих пытается узнать чей
ето номер. еще через 10 минут он не выдерживает и начинает пробираться к
двери, чтоб ответить, потому что его ето типа заебало и вообще какого
хера ему посреди лекции звонят. как только он закрывает дверь в
аудиторию я жму отбой и пишу ему смс:"Хуй я тебе больше позвоню!". Через
минуты 3 он заходит с таким выражением лица как будто его развели на
штуку баксов. Потом весь день он ходил злобный и все пытался узнать, кто
ж его так злостно подьебал.

Новости в 20.00 на РТР
Спорт, репортаж о победе наших девчат на кортах Франции
На экране лидер сборной, и надпись:
"Елена Дементьева, ЧЛЕН сборной России по теннису"
Да...

Интересный лог аси:) У человека стоял автоответчик в ICQ. Возможно я был
очень занят.. и Поэтому плохо это обьяснил... Но разговор такой. Назало
я отрезаю лог начинается с того момента когда мне опять приходит это
дурацкий автоответ.

-----
Message from ARS
Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]

I am currently away from the computer.

Message to ARS
Fri Sep 16 16:39:07 2005 [----]

заебал
"Message from ARS
Fri Sep 16 16:38:48 2005 [----]

I am currently away from the computer."

Message from ARS
Fri Sep 16 16:39:48 2005 [----]

не понял

Message from ARS
Fri Sep 16 16:39:57 2005 [----]

чкм это я тебя заебал?

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:00 2005 [----]

АААА!

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:16 2005 [----]

ура отключилось

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:23 2005 [----]

твой автоответчик

Message from ARS
Fri Sep 16 16:40:25 2005 [----]

что это было?

Message from ARS
Fri Sep 16 16:40:32 2005 [----]

ужас какой

Message to ARS
Fri Sep 16 16:40:39 2005 [----]

автоответчик у тебя стоял
"I am currently away from the computer."

Message from ARS
Fri Sep 16 16:41:00 2005 [----]

и ты его исправил что ли?

Message from ARS
Fri Sep 16 16:42:06 2005 [----]

что то я нифига не понял

Message to ARS
Fri Sep 16 16:43:03 2005 [----]

"16:42:06 [----] ARS:
что то я нифига не понял"
это у тебя хроничесское

прочитая еще раз то что писал я

АААА это была проверка прийдет ли мне сразу ответ твоего автоотвечика

Message from ARS
Fri Sep 16 16:44:23 2005 [----]

тоесть у меняв автоответчике стоит слово *заебал* ?

Message to ARS
Fri Sep 16 16:45:31 2005 [----]

выпей йаду
-----

Жыл(а) я как-то в общежитии. купила чудный гардероб (модный по началу
90-х). Пришел, однажды, ко мне юноша, очень симпатичный, мы посидели,
выпили. Вадим, мне и говорит: " Как бы я хотел, сейчас, сделать минет
(?) девочке. Ну, я подумал(а), и отправила его на балкон курить (на 40
минут). Сама, приняла ванну, привела себя в порядок и пригласила его в
комнату (сумашедшая идиотка). Представить ТАКУУЮ реакцию я не могла,. У
Вадима, и без того, красивые, голубые глаза раскрылись, словно жемчуга.
Он подошел ко мне, и без того, смущенной (мягко сказано), взял рукой за
щеку, погладил ее, и сказал: "Деточка, сбылась мечта моей жизни. Наконец
я обрел ИМННО ТУ женщину". Я, сначала, не поверила его словам. Но,
увидев его влюбленный взгляд, почувствовав прекрасный поцелуй, я
расстаяла, а станцевав венский вальс, будто меня пробило молнией.
Подумала, как жаль, что я не могу родить тебе ребенка (по
физиологическим особенностям), и я, наконец, плюнула на все, и вышла
замуж (неофициально) за моего любимого.
Первая ночь было восхитительна. Он меня любил, ласкал, целовал, шептал
мне нежные слова. Когда он вошел в меня, я поняла, что любовь - это не
только постель, это жизнь для любви.
Когда я потеряла ЕГО, я подумала, что умру. И до сих пор, я мечтаю о
своем любимом.