Свежие анекдоты - основной выпуск

Сообщение грузинских СМИ: «Вчера в центре Тбилиси правительственные
войска разогнали митинг противников демократии».

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США.
Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при
въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И
сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и
возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь
к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю
обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее
результата...
... Так появились цыгане.
© Гарри Чиж

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых
гольфиках, а я за сыном пришел...

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и
там нет, то это уже наглость!"
© Александр Аникин -

На прошедшей в Белом Доме прессконференции Джордж Буш заявил, что
усилиями космических войск США сопротивление террористов полностью
подавлено. "Я восхищен народом кометы Tempel-1, сделавшим выбор в пользу
свободы и демократических ценностей" - добавал президент.

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спиздил & Ушел"?

Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года
будет 2009 год.

- Слышали? Сняли нового Кинг-конга.
- Да что вы?! И кто теперь вместо него?

Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
- Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
- Ну как-как, все хорошо, только... сосет плохо.
- Сосет плохо? Ну что ж... будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.

Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему
инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий
операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать
свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за
отказ от уголовного преследования.

xaxaxa.ru

Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные
богатства.
Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы
обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте,
которая обесценивается на 10 % в год.

Десять лет службы в советской армии приравниваются к одному сквозному
пулевому ранению

-Вчера собаку на случку водил!
- Ну и как?
- Случилась

Интересно, а шпротам дают сходить по-большому, прежде чем отправлять их
в консервные банки?

Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу
сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд
признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это
оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого
все чаще падают с пальмы.
Bobby

В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький
сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает,
член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова
влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и
член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно
отвечает большой умудренный аскарид.

Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак....
Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это
Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

- На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
- А я - терпением!

Роман Абрамович обратился к тележурналистам: "Если уж вы обращаетесь ко
мне исключительно по отчеству, то хотя бы ударение ставьте правильно!"

Вчера на 33 минуте матча счет по требованию генпрокуратуры был
заморожен.

Прочитал сегодня в интернете:
"Доля акций "ЛУКОЙЛа" в индексе РТС сократится вдвое."
Теперь понятно, почему Алсу снялась в рекламе!

Моя прррелесть!- думал Путин...

У российской оппозиции есть традиция - каждый год, 31-го декабря
Березовский, Гусинский, Немцов, Хакамада, Гайдар, Новодворская идут в
баню в Лондоне, и отмечают день памяти Бориса Ельцина - первого и
последнего российского демократа...

http://censor.net.ua/

- что будет, если скрестить кучу тормозов и депутатов?!
- эстонский парламент

Поправка.

В стенограмме выступления министра обороны России замечена опечатка –
пропущено одно слово. Приводим исправленный текст:

- Я протестую против того, что наше телевидение НЕДОСТАТОЧНО
дебилизирует население!

Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е Тариф УіВЫЙ.

В дополнение к анекдоту от 1 числа
"Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди."
Хочется кое-что добавить:

Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди и
желательно не через жопу!

Современное искусство - это экскремент шоу-бизнеса.

Реклама
- О прекрасная Брунгильда. Говори где джери гарсия де ла паса или я
вышибу тебе мозги

При взгляде на Венеру Милосскую:
- оптимист думает: “Как хорошо, что все остальное сохранилось до наших
дней!”
- пессимист думает: “Да она и с руками вряд ли была лучше”.
- реалист думает: “Ну вот, значит, и в античности скульпторам недодавали
денег на покупку материалов”.
Bobby

Международная организация взяточников: “Рвачи без границ”. Они готовы
срочно вылететь в любой регион мира, чтобы взять взятку, если ситуация
осложнилась настолько, что некому больше взять.
Bobby

Судя по погоде лета 2005 года, нам скорее грозит не глобальное
потепление, а глобальное наводнение.

Великий русский поэт Михаил Лермнтов награжден воинским знаком отличия
"За службу на Кавказе".
Следующим шагом, следуя этой логике, должно быть присвоение А. С.
Пушкину звания "Герой России".

Анонс! Смотрите в экранах кинотеатров новый документальный фильм
«Сотворение Мира»! Производство киностудии "КиевНаучФильм" при
непосредственном содействии президента Ющенко и премьера Тимошенко.

Сакашвили звонит в ЦРУ: не могу я со своей Грузией справиться,"воры в
законе" мешают- по любому поводу нафиг посылают
- Ок, считайте, что интерпол их уже посадил, еще какие проблемы?
- Денег бы побольше
- Ну и в чем проблема- напечатай, станок уже в пути

В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста -
наполовину полон водкой.

Это каким же мазохистом надо быть, чтобы болеть за "Динамо"?

Изменять жене, конечно последнее дело. Но беда в том, что многое в нашей
жизне происходит начиная именно с конца.

Все хотят Тимошенко, а Тимошенко хочет только "Криворожсталь"...

http://censor.net.ua/

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вскрытие.
Bobby

Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с
собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но
чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.

Список смертных грехов для компьютера:
Завись
Подозрительная страсть к нажатию Эникея
Невозможность отобразить страницу
Выполнение недопустимой операции (без антисемитизма, конечно!)
Требование повторить
Требование отменить
Отключение электричества
Bobby

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН

С майонезом можно сожрать все что угодно.

В автобусе:
- Молодой человек, уступите мне место
- Вы что же? собрались жить вечно?

- Профессор, что такое ноль ?
- Ноль – это все то, что никогда нельзя ставить в знаменатель.

Твой звонок свяжет мазохистам руки.

Самая короткая спортивная карьера: Из дубля - в пизду, бля!!

- О-о-о-о милый вынь от туда свой пальчик ))
- ????

И вновь НАШИ органы оказались в центре МИРОВОГО скандала - заявили в
ВАТИКАНЕ.

интересно, а доллар знает, что кое где его по отношению к рублю
записывают?

Поскольку муж и жена – одна сатана, биологи начали эксперименты по
прямому клонированию людей из сатаны, минуя стадию мужа и жены.
Bobby

Идея Deep Impact родилась 11.09.2001

Всю жизнь мечтал получить взятку долларов в тысячу. Никто не дает. Не за
что давать-то. Отчаялся. Прихожу в кабинет к чиновнику по жилищным
вопросам, объясняю напрямую: “Хочу получить у вас взятку в размере
тысячи уе”. Дали с легкостью необыкновенной. Так и хожу теперь по разным
инстанциям, собираю взятки. Но дошли до меня слухи, что старого
знаменитого арбатского киллера дядю Колю, значкиста ГТО по снайперской
стрельбе, переговорщики от московского чиновничества уже почти уговорили
насчет меня. На цене пока не могут сойтись. Так что надо бросать эту
работу, пока не поздно. А то дядя Коля мягкий, сговорчивый.
Bobby

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Автомобиль ОКА-лутший для вашего БЕЛАЗа

Не все поняли корректно суть конкурса, проводимого Украинскими
налоговиками по названием "Налоги глазами детей". Некоторые
предприимчивые коммерсанты приняли это буквально и оплачивали налоги с
прибыли, получаемой от экспорта зарубеж детских глазных яблок. 8()

Объявление на двери туалета: “В целях упорядочения экскрементооборота
допускается только раздельное справление одним лицом большой и малой
нужд, с интервалом не менее чем в 1,5 часа по Гринвичу”.
Bobby

ОТДАМ СОБАЧКУ В ДОБРЫЕ РУКИ

Гей тренер:
- ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
Боксер:
- ????
Соперник:
- !!!!

-- А за это -- прогрохотал Один -- отдашь мне то, што под поясом носишь!
Не помня себя от ужаса, она согласилась. Через восемь месяцев Один
пришел за обещаным... М-да. Так в Асгарде познали людскую моду, а Одину,
штобы не выглядеть посмешищем, пришлось объявить себя отаку и любителем
панцу.

Секс по телефону...
- Ля-ля?....
- Чу-чу-чу?
- Ля-ля-ля-ля...
- Чу-чу-чу-чу-ч...
- Ля-ля-родинку не трогай...
- Ля-л..
- Сказал тебе, родинку не трогай!!!
- Блин! Да где она там у тебя?...
- .......... У.-зараза.....
- Да пашшол ты!!!!!!!!!