Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

В Китае произошел взрыв на угольной шахте. По сообщениям информационных
агентств, никто из российских туристов не пострадал.

На последней минуте футбольного матча при счете 0-1 сб. России удалось
перевести счет на Каймановы острова.

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

- Распродажа конфиската! Распродажа конфиската! Дешево!
Подхожу, спрашиваю:
- У кого конфисковали?
Посмотрела на мою потертую курточку и драные джинсы:
- Проходи, проходи, мил человек. Тебе тут бояться нечего.

- Когда вы выведете свои войска с военных баз в Грузии?
- Как только демонтируем все строения и распродадим все вооружение и
матчасть.
- Э, не, послюшай! Ми так не играем! Мы требуем НЕМЕДЛЕННОГО вывода
ваших военных с наших баз.

Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении: -)

В ЧЕМ НЕРАВНОПРАВИЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАБОТЕ? ЕБУТ И ТЕХ И
ДРУГИХ, а в декрет уходят только женщины.

Меня насторожило, что производители памперсов начали выпускать
презервативы.

Некаторых смущают размеры презерватива, хотя более пугающе выглядит его
литраж.

Забудте про чернозем!
Покупайте поронозем - бурные всходы , богатый урожай!
специальное предложение!
педозем- для клубнички, смородинки, малинки
зоозем- для кукурузки, свеколки, овсянки
гомозем- для огурчиков, баклажанчиков, кабачков
садамозозем- для перчика, хренка, горчички

NEW вуайеризозем для цветоводов!!!

Выступает ансамбль чукотских одноклавишников!

Сегодня в автобусе видел дурно одетую женщину: майка Versace, туфли Dior

После визита Путина на Ближний Восток участники конфликта приступили к
реализации плана "Дорожная карта Ленинградской области".

- Кто не боиться мертвецов, зомби, и прочую кладбищенскую нечисть?
- "Христос воскрес!!!"

Картнная галерея:
- "ВАЛЬПургеноВа НОЧЬ" - ошибка при приеме мед/препаратов
- "ЦАРЕВНА ЛЕблЯДЬ"- ул. Тверская
- "ТРИ БОГАТЫРки и Я" - сон И. Муромца
- "ДЕВЯТЫЙ нАЛ"- проверка кассовой дисциплины налоговым инспектором
- "опять "ДВОЙКА" " - невезучий автоугонщик

Объявления. Рубрика "Требуется":

"Срочно требуется снайпер для выполнения жиненно необходимой работы.
Заказчик: белорусский народ. Оплата - 5 у.е х 10 000 000"

ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено
начало цикла
Кошелек.Открыть;
ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО
начало
Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива],
Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость));
ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]);
конец
ИНАЧЕ
ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО
Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2);
ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО
начало
Флаг_ПолныйЖивот=правда;
ПОПРОБОВАТЬ
СходитьВТуалет;
УСПЕШНО
Флаг_ПолныйЖивот=вранье;
КОНЕЦ
конец;
конец цикла

функция ВнутреннийКонтроль
начало
ЕСЛИ 2*2=4 ТО
ответ=разрешено
ИНАЧЕ
ответ=запрещено
конец

- Почему новым Папой Римским избрали немца ?
- Избрали Папой немца, чтобы поляки и украинцы в Ватикане бархатную
революцию не устроили. Поляки немцев боятся, а хохлы – обожают.

Отказ в чистосердечном признании не освобождает от вооруженного
сопротивления представителям закона.

Последний день суда над Ходорковским.
Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина.
Судья внимательно глядя на подсудимого говорит:
- Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для
руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки
за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при
обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому
инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед
налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу -
сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не
облагается :)

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал
гонит...

- У Вас проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...

Он плавил мочой металл от счастья.

Как дополнение.
Днем на байдарке, папа и мама, это существа гребибля и гребубля, а ночью
в кровати, те же существа, только без первых двух букв "гр".

домашнюю кошку зовут к миске:
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!

Картина маслом: "Мамаевы полчища разгребают авгиевы конюшни". Автор
неизвестен. Предположительно, конец 18-начало 19 века...

Самый крутой чат интернета IRC - 200 человек собрались помолчать.

Русские объявили о создании нового разрушительного сверхоружия-денежной
супербомбы.
Это нефтедоллары, которыми Россия грозит завалить США.
Объявляю себя спасителем Мира.
Пусть эти деньги перебросят мне и пусть мне будет хуже.

Некоторые глупые мужчины думают, что женщина может только дать!
Но она еще может взять! Взять мужика за самое больное место - за
кошелек! И тогда, уже мужик будет ДАВАТЬ!

Лелик.

Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все
политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный
лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит
в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что
напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."

Len

Миллиционер беседует с группой бомжей:
- Что же вы такие обосраные?
- Мы не обосраные, мы - в шоколаде!

Геополитическое кредо России времен канцлера Горчакова: "Россия
сосредотачивается!".
Внешнеполитическое кредо Росии Путина: "Россия обижается"

http://censor.net.ua/

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне
ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день
откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что
он беременный.

Когда паук плетет свою поутину он тащится гы гы.......

Восточная вежливость: К приезду Путина на Ближний Восток террористы,
чтоб сделать приятное и ему, и другим гяурам, даже сообщили о смерти Бен
Ладена!

Компанией "Иванов и Иванов" был придуман шампунь "Голова и Плечи"
Shampoo "Head&Shoulders" was invented by "Johnson&Johnson"

Автомотодебилизм

"Где находится Священный Грааль? Где?" - вопрошал альбинос Сайлас, тряся
за шкирку Жака Соньера.
"В п...е!" - выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.

Папа Бенедикт XVI вам

Главный признак царизма или тоталитаризма - передача власти по
наследству, от отца к сыну. Например, как в Америке, от Буша отца к Бушу
сыну.

Есть два типа "аншлаговских" юмористов:
1. Те, кто заходит на www.anekdot.ru
2. Те, кто заходит на www.amik.ru
Остальные принципы деления надуманы!

Автомастерская выполнит тюнинг вашего Запорожца.

Реклама банка: Если вы отдадите нам часть своих денег, то вы сможете
купить больше.

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

Украинские ученые и инженеры построили луноход на шасси "Запорожца".
Луноход постоянно ломается, а когда работает забирает пробы лунного
грунта у американцев.

В Ватикане выборы нового Папы отметили скромным белым дымком. У русских
широкая душа! Состоявшиеся выборы ВВП отметили сожжение целого Манежа:
-)

Что такое "устал" для системного администратора?
Это когда начинаешь искать кнопку "Undo" на пульте дистанционного
управления телевизором.

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Батя Минский скучает в своем кабинете. Смотрит на карту мира:
- Такая была страна огромная! Мировая держава... И что от нее
осталось... БССР!!!

Эротическое пешее путешествие — всем понятно.
Гигиеническое пешее путешествие — в баню.
Плодовоягодное пешее путешествие — в сад.
Готическое пешее путешествие — выпей йаду.
Зоологическое пешее путешествие — в Бобруйск, жывотное!
Партизанское пешее путешествие — лесом.
Гинекологическое — очевидно, куда.
Политическое пешее путешествие — без Путина.
Алфавитное пешее путешествие — на хер.
Иносказательное пешее путешествие — на три буквы.
Инфернальное пешее путешествие — к черту.
Энтомологическое пешее путешествие — на хутор бабочек ловить.
Инверсивное пешее путешествие — отсюда.
Первопроходческое пешее путешествие — первое нах!
Фантастическое путешествие по двум мирам сразу — "в п*зду, нах*й"!
Эстетическое водное путешествие — на белом катере к *бене матери.
Гомосексуальное пешее путешествие — к монахам.
Компьютерщицкое пешее путешествие — RTFM.
Эринацеидально-сопроводительное пешее путешествие — иди ежиков паси.
Деятельно-участливое пешее путешествие — "Вот я сейчас прямо на ваших
глазах пойду на х*й, а вы идите за мной и никуда, слышите — никуда! не
сворачивайте".
Патриотическое пешее путешествие — в сортир.
Безвекторное пешее путешествие — а пошел ты...
Путешествие посредством придания начального импульса системе с ровными
сферическими поверхностями — катись отседова.
Путешествие посредством совершения возвратно—поступательных действий в
эротической обстановке — У*бывай!
Эротическое пешее путешествие с применением транспортных средств
вагинального типа — П*здуй нах!
Морализаторское пешее путешествие — вместе.

- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" -
ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя,
тогда точно побреюсь наголо."

Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта
видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это
великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора
Зураба Церетели.

20% дорог в России опасны для проезда
... остальные 80% дорогами назвать нельзя.
Lesnik

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана,
привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз
стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана -
раз опять стопочку: "С прибытием!"

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)

Брежнев толкает речь на международном съезде. Он щурится на бумажку и
читает: “Баба раком... раком баба?”

Подбегает секретарь-референт и что-то шепчет ему на ухо.

Брежнев: “А, понял! Мы с Бабраком Кармалем....”

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый
остров. Живности там было полно, так что выжил...

Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый
прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из
кувшина пошли клубы дыма и появился джин!

- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин
на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!

Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в
Дублине.

Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине
Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.

- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного
пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!

Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у
ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.

- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. -
Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?

- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне,
украинцы и даже несколько белорусов.

Было у Грузии два старших брата: один умный, другой красивый. На
портретах.

Лежат на пляже Мальвина и Красная шапочка. Красная шапочка интересуется:
- Что, опять с Буратином трахалась?
- А как ты догадалась?!
- У тебя все пузо в занозах!

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из
ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус
"Люфтганзы"...

Слишком поздно понял Буратино, что не стОит "гонять шкурку"
"наждачкой"...

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.

К. Толик, http://netnet.ru

Презумция невиновности не освобождает от амнистии.

"жопа" в переносном смысле - это "жопа с ручкой".

Армянскому радио задали вопрос: Сколько нефти Россия продала для
создания стабилизационного фонда и сколько нефтепродуктов сможет на него
купить, если не трогать стабилизационный фонд 30 лет?
Количество проданной нефти немеряно.
С учетом инфляции и роста цен на нефтепродукты хватит на заправку 2
самолетов.
Но тлько в одну сторону.

Можно ли мне перевести за границу свои сто тысяч долларов?
Уводя за границу деньги, вы подрываете нашу экономику.
Нужно ли перевозить за границу сто миллиардов государственных денег?
Уводя за границу деньги мы спасаем вашу экономику.

У российской власти теперь 3 основные задачи:
1. Посадить Березу
2. Родить послушного медевежонка
3. Построить "оппозицию"

- Далеко, далеко на лугу пасутся ко....?
- Козлы там пасутся!
- Да нет, коровы!
- Ага, я тоже думал "коровы", подошел молочка спросил....

Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
"мертвые действительно не потеют"!

Что такое "устал" для системного администратора?
Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

У нас в продаже: хрен боярский, майонез жванецкий, маргарин жириновский,
болгарский перец киркоров, торт толстой, слабительный чай швыдкой, сок
березовский, ликер вишневский, огурец ходорковский, гусь рождественский,
кетчуп вознесенский. (Василь Лукаш)

Валерий Леонтьев и Борис Моисеев – «голубые огоньки» 1 мая на Российском
телевидении. (Василь Лукаш)

Реклама: «Виагра» - и хвост пистолетом! (Василь Лукаш)

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

О. П. Лотт

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине
новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым
лицом - ющхе.

Andrew Smirnoff (aka spear)

Сводка погоды: "Сегодня сильный туман. Не рекомендуется летать даже
птицам"

Вчера в овальном кабинете выступила: Мандализа Райс :))

Сообщение российских СМИ: Джордж Буш был срочно эвакуирован в
бомбоубежище. Тревога в Белом доме была вызвана пятном на экране радара,
принятом операторами за самолет-нарушитель. На самом деле пятно
оказалось обычным облаком, которое двигалось со скоростью вертолета, в
чем и смогли убедится прибывшие на место перехватчики. Командиру облака
посмертно присвоено звание Героя России.

секс это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

2 компутирщика:
- Вчера с такой бабой познакомился!!! 90-60-90!!!
- Откуда у нее такая крутая аська?...

Идет однажды вечером священник, а ему навстречу бандит и говорит:
- Привет, святой отец! В Библии сказано, что, если тебя ударят по одной
щеке, то ты подставь другую. И ударил бандит святого отца по святой щеке
своим грешным кулаком, но так как святой отец был человеком мудрым и
знал хорошо Священное Писание, то сказал в ответ бандиту, что в Библии
сказано также, не оставаться должными никому ничем, и приударил своим
"святым кулаком" по грешной физиономии зазнавшегося бандита.

"Ленин говорит: "Ну я-то тут при чем?!"
Я говорю: "А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в
семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!"
(с) В. Коклюшкин "Красная площадь"

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Утонула черепаха (Грустно). Вместе с домом...

- Ты что, постригся?
- Нет, голову вымыл.

- Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос - Пасха наша?
- Неправославные они...
- Но митрополит тоже так сказал...
- Ну, митрополит то, всегда прав!

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в
православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и
обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю
любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…