Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, грешен я…
- В чем же грех, сын мой…
- Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом!
- Но Вы же сын Церкви!?
- Как? Уже не Ваш, святой отец?

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

Интересно, а почему в России так много памятников уголовникам?
Ну там Ленин, Фрунзе, Сталин и прочие сидели же...

Ющенко поставил правительству Тимошенко твердую «пятерку». Только не
уточнил, по какой системе: 12-балльной украинской или 100-балльной
американской.

Вот смотрю вчера новости:
"Спасатели разбили палатки для людей..."
... изверги, ну зачем они разбили палатки?!!

Ментовка-38

31 декабря 2005 года.
Сбита жена двести сорок второго подозреваемого в покушении на
А. Чубайса.
Под уголовное дело зарезервирован Институт им. Склифосовского.

Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие
начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году.
Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что
выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть
размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента
Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах...
В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.

Tele-2 Мы отучим вас звонить!

Проститутки на "Красноармейской" теперь принимают визу! Visa - легко и
удобно!

Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ?
У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить
надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!

Он был страстным музыкантом!
И овладел многими музыкальными инструментами...

(из физической задачи)
Итак, возьмем 2 куболитра воды и груз объемной
массой 3 килограмма квадратных...

То, из чего в России получается президент, в Германии - Папа Римский.

Путин, сунув кипу в щель стены:
- Что я им, красная шапочка, бля!?

Как известно, президент Украины Ющенко поставил правительству Тимошенко
за первые месяцы работы оценку "5+". Эта было воспринято правительством
с большим воодушевлением. Однако, министры не учли, что система
образования в Украине уже давно 12-тибальная...

В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней
в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых
"правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали

Боксер, кандидат наук звучит странно.

Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои
земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не
известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих
простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как
пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад
никакими решениями судов и коммисий... Посмотрел он на все это и молвил:

- Эх, Россия, Россия...
Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.

Ющенко - это материализовавшееся наяву понятие "жопорожец".

27 апреля 2005, Новые анекдоты - основной выпуск

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Re:
А вот Робинзону хотелось Пятницу и в понедельник, и во вторник, и в
среду - равно как и в другие дни недели...
Михаил По

- Холмс, как вы думаете, почему все руководители РФ так любят посещать
Израиль особенно в Страстную неделю ?
- Это элементарно, Ватсон. Просто для них это самое удобное время
сделать себе обрезание по всем иудейским правилам, примерить ермолку и
принять иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».

- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "хе-е-е-ер вам".

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
свечку".

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Отказ в аппеляции не освобождает от совершения побега из мест
заключения.

Изучаем финнский язык:
"запор" - КаккаллаПуккаллаПлаккалла

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:

"Ты на такси в какую сторону?"

(c) Черномазов

Петька с Василь Ивановичем стоят у двери Анкиной спальни.
- Как думаешь, Петька, - спрашивает Чапай,- Анка взводом командовать
могет?
- Запросто!- Отвечает Петька.
- А батальоном?
- И батальоном может!
- А дивизией?!
- Ох, не ходил бы ты к ней, Василь Иваныч! Она уже политотделом
командует!

Лелик.

Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь... а
теперь колорадский жук!

Автолюбители Радуйтесь у появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени.

Продается Сидорова коза. Не битая.

Изощренной пытке были подвергнуты задержанные в ходе беспорядков в
Минске хулиганы-бандерлоги: всю ночь им в камере крутили фильм "Брат 2".

Японские ученые генетически модифицировали Райс. После введения в нее
человеческих генов она станет более урожайной и устойчивой к
сельскохозяйственным вредителям.

Если скрестить Райс с Бушем, то получится многолетний рис.

Интересно, не будет ли снято продолжение российского фильма "180 см и
выше", например с таким названием " 18 см и длиннее"?

«Тихий Центр»
тебя разбудит треск бензопилы

Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки

Нельзя одновременно писать и бросать деньги на ветер

Реклама магазина.
"Вам, дуракам, уже десять лет твердим: это не распродажа, это - полная
ликвидация!"

- Милые дамы, не забывайте баловать себя! – говорила тетушка,
подкладывая пастилу на стул племяннице. - Так эта липкая дрянь никогда
не навредит вашей талии.
Пастила Шармэль – создана специально для этого.
Шармэль – маленькие женские гадости!

Новынка!
Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих
мужчин!

Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят
весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга
про них - про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и
называется - "Камас утра".

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

Медицина утверждает, что регулярное употребление «Виагры» женщинами
ведет к появлению у них мужских половых признаков. (Василь Лукаш)

К 60-летию Победы будут амнистированы все Герои Советского Союза.
(Василь Лукаш)

Главный пиарщик Ющенко в западном общественном мнении - Владимир Путин.

http://censor.net.ua/

В Украине картошка после революции стала "фри", в России картофан в
мундирах, а в Белоруссии - полное пюре.

http://censor.net.ua/

Песня тюменских украинцев:
- Газу в нас багато, нас не подолати!

http://censor.net.ua/

Из недавно найденных секретных архивов стали известны подробности
операции:"Ленин-немецкий шпион"."Немцы снабжают Ленина деньгами, чтобы в
России победила социалиалистическая революция. Россия выходит из войны.
Вдохновленной этой революцией, немецкие рабочие совершают в Германии
свою революцию. Германия проигрывает войну Франции и Британии".
Отсюда только один вывод: Ленин не немецкий шпион. И новая тема для
сотрясений воздуха:"Ленин-шпион: французский или британский?".

Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.

-Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских
бомбардировщиков.

Если в баре на тебя томно и долго смотрит девушка, не обольщайся. Твое
лицо если и показалось ей симпатичным, но лица на портретах зеленых
бумажек в твоем кошелке все еще вне конкуренции.

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда
самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в
нашей стране и в других странах? Главное отличие, это-радостным
настроением и с блаженными улыбками объявить, что россиян среди погибших
НЕТ.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон
туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Скоро Великий праздник. Как плохо было бы без праздника, представить
страшно. А как хорошо с праздниками. И все из-за первородного греха. Был
грех, появился Бил Гейтс, инет и этот сайт. И представить страшно-
Россию без нефтяного короля, безхозную футбольную команду англичан. И
представить страшно король лежить безформенным сгустком в №%? зде.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Карусель "Ромашка" - блюет каждый второй!

Спонсор программы "Сломанный телефон" - СМАРТС GSM!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

День интеллектуальной собственности чудесным образом совпал с годовщиной
Чернобыля. Случайность или непознанная закономерность? Может, это намек
на то, что стоит удлиннить список катостроф века? Например, вот так:

Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95, борьба с пиратами

Подвипивший - бармену:
- Идиотам скидки есть ?
- Только полным и дипломированным.
- Тогда еще два по сто в одну посуду!

>>> Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры. >>

в дополнение: за хорошие бабки, проплата из Пекина.

- Нет, ну вы мне скажите, ПОЧЕМУ каждый раз, когда мне нехрен делать,
меня на парнуху тянет? - спрашивал молодой человек на приеме у
психиатра.

Объявление: Пришедших на оглашение приговора Ходорковскому убедительно
просят пройти с вещами в камеру предварительного заключения близлежащего
отделения милиции.

Реклама: "Купи у нас штурвал для своего запорожца - почувствуй себя
истребителем!".

-Марьванна...
- Что, Вовик?
- Марьванна, я хочу...
- Говори-говори, Вовик.
- Я хочу вас...
(Озираясь по сторонам):
- Говори, Вовик, не стесняйся.
- Я хочу вас снять.
(Переходя на шепот):
- Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это?
- Еще как!
Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.

Монетчики некоторых банков России решили вывести новый тип золота - "как
я Папа Римский".

20 признаков настоящего невротика:

1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты
2. Уму не постижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые
имеют меньше чем Вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность
проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности
попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо
запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный
от Вас, мало того, что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком
сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как
все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому –
просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта – ненормальные. Это
же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение Вы,
самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные – Вы, право,
не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично – то, что едите Вы – полезно и
питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что
в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если Вы человек с техническим складом ума, то считаете
гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием,
считаете «математиков» умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается не компетентен в
известном Вам вопросе, Вы испытываете раздражение и недоумение – ведь
Вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным Вам предмете,
Вы испытываете раздражение – ну откуда Вы могли бы узнать эту чушь, и
кому она вообще может показаться интересной?!
12. У Вас постоянно влажные ладони, и Вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у Вас постоянно
влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с
колясками в метро, приезжие, «коренные москвичи», телевидение, тупые
ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на –
подумать только – шнурке! А так же обувь на шпильке, обувь на
платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки,
заумь, быдло, похуй, суки.
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком.
Негативное отношение окружающих к вашей персоне Вы объясняете легко –
им завидно, что Вы – нормальный, да и потом, они же просто психи.
(Поэтому Вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это
всего лишь благовидный предлог «наехать» на Вас и смешать вас с
грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и
быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова Вы
воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее
путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; Вы надеетесь, что
это их все-таки чему-нибудь научит, и они станут вести себя более
адекватно.
18. Понятное дело, что когда у Вас что-то не работает, это значит, что
Вам опять продали\подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это Вы
САМИ купили или взяли нечто неподходящее, Вам просто не приходит в
голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко
разберетесь с любым прибором\программой не озадачиваясь прочтением
инструкций и обучением. И если у Вас что-то не получается после
получасового применения метода «тыка» - то это проблема
разработчика\конструктора\системного администратора. Как же Вас бесит
их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить Ваше внимание на недостатки в Вашей
работе, Вы в резкой форме предлагаете «самим сделать лучше». Вас
задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а
лично Вас, и делают это специально наиболее завуалированным способом,
что бы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
- Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
- Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
- Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

- Чем отличается президент от прокладки?
- Никто не сомневается, что прокладки надо менять.

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь
сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Он был дикий мужчина и всегда бросал женщин... на свою кровать.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать
все наоборот.

- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень
напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания.
- Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.

Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет.
Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго.
Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.

(

Почему Хиллари Клинтон хочет стать президентом USA?
У нее просто нет другого выхода, ей необходимо отомстить неверному мужу
- с практикантом в "Овальном кабинете" !
Alex V

Интересно, что ж у нас за страна, если вся эстрада - педерасты, все
звери - зоофилы, а все дети - педофилы?

- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
- Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

- нет, сейчас в моде носатые туфли
- да вы что... прямо таки нассатые?

Реклама по ТВ: Крупнейший клозет-эйр года! День молотежки на стадионе
Кирова!..