Злободневные анекдоты

Понял почему эмблема "Единой России" медведь.
Они вспомнили старую истину и воплотили ее в жизнь: Закон - тайга,
медведь - хозяин.

- Почему Украина так хочет в ВТО?
- Жива еще память о колхозах, вот и решили войти в самый большой...

Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не
обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать
специальный словарь.

1) Кто такой оппонент:
- вор
- жулик
- коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости
от контекста)
- пособник воров
- несознательный элемент
2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения:
- он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет.
- он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок
поймет!
- он просто сумасшедший
- ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая)
пропаганда. Он говорит лозунгами.

3) Кто такой я:
- защитник
- освободитель
- борец с воровством (коррупцией, кулаками...)

Пример:
"Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний
бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь.
Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые
неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги,
что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением
лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории
заговора".

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юля, что там за шум на майдане незалежности?
- Митинг проституток президент.
- И что они требуют?
- Работы президент.
- А что у них нет работы?
- Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве.
- Они что спятили?
- Я им так и ответила.
- А они?...
- Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.

" Я тут вспомнил одну старую, очень старую поговорку. Она мне очень
нравится. Дуракам закон не писан " .

Джордж Буш младший .
Заключительные слова из фильма 9/11 по Фаренгейту

Новости фондового рынка: Cегодня cолнцевская
инвестиционно-приватизационная организованная финансовая группа "Полный
беспредел", российский филиал организации
"Врачи без границ", объявила о cоздании компании обязательного
медицинского cтрахования "Беcпредельные врачи". Вcем вовремя
застраховавшимся организациям предоставляется крыша, а не
застраховавшимся - крышка.

Россия, 2008 год. Тысячи рассерженных мужей вышли перекрывать улицы
городов, протестуя против введения в действие Закона о монетизации
супружеских обязанностей.

Саммит -это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские
шестерки и решили нормально по-пацански посидеть- пивка попить.

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- На индийского слона отстрел запрещен.

Вовочка пришел в школу в полосатой тюремной робе.
Учительница: -Вовочка, ты что, спятил? Зачем так оделся ?
Вовочка: - Нет, Марья Ивановна, не спятил. Все так должны теперь
одеваться, если приходится жить в оккупированной стране.
Учительница: -В какой оккупированной… Ты заболел, что ли, бредишь ?
Вовочка: - Мне дедушка сказал.
Учительница: - Тогда твой дедушка спятил.
Вовочка: - Да нет. Правительство, не спрашивая мнения народа, лишает
простых людей льгот, отменяет праздники, лишает национальности в
паспортах, проводит грабительские «реформы», разрушает в Москве
памятники – Манеж, Военторг, гостиницы «Москву» и «Россию», а нам уже
нельзя без разрешения чиновников гвоздь в стену вбить в своем
собственном доме. Нет, дедушка прав. Страну оккупировали.
Учительница: - Да кто оккупировал то ?
Вовочка: - Да тот, кто при этих «реформах» лучше всех живет.

- Когда же прекратятся такие отвратительные явления в жизни нашего
общества, как ИНН, штрих-коды, вертушечные системы в московских
автобусах и на вокзалах ?
- Это произойдет только тогда, когда власть в стране перейдет в руки
Православных.

- Для чего новую партию, которую собираются организовать с целью
поддержки президента В. Путина, решили назвать «Наши» ?
- Видимо для того, чтобы потом легче было переименовать ее в «Фаши».
- Так ведь Путин не любит националистов !
- Это он русских патриотов не любит, а вот по отношению к сионистам он
ничего не имеет против.

И решил президент переименовать праздник «День Защитника Отечества» в
«день защитника евреев».

-- Кто такие иностранные хищники, которые по утверждению предоплаченных
"рассчкзчиком анекдотов" хотят ограбить страну?
- - А это те, кто мешает местным русским царькам самолично грабить
народ, устраивая монетизации прочие фокусы.

(задрали квасные патриоты)

По недавнему "Тайна пробуждения совести

Исследования показывают, что начальные признаки пробуждения совести у
некоторых диких народов Африки, Азии и Латинской Америки можно
обнаружить с помощью подачки в размере от одного до пяти долларов США.
Интересно, что в индустриально развитых странах рефлекс пробуждения
совести у чиновников просыпается при получении взятки в размере от 10 до
15 процентов от суммы предполагаемой сделки."

Указанный текст является частью секретного отчета группы специалистов.
Там же отмечены и одни из наиболее совестливых - сотрудники мат-тех
снабжения МВД и МО РФ - до 25% от суммы контракта, или 50% прибыли от
него-же... Следовательно, по уровню индустриальной развитости Россия
опять впереди планеты всей. Однако есть и недоработки-так, например, в
комплексе зданий соседней организации, соседствующих с управлением
мат-тех снабжения МВД, совесть персонала на предложение дензнаков
реагирует иначе....
Источник утечки уточняется.
(Новостная лента информационного агенства им тов. Хрюнделя И. Н.)

Вместо премьера "Миша-два процента" у России может быть президент
"Миша-три процента"!

- Что такое саммит и для чего он нужен ?
- Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ
встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для
того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в
обход интересам народа и страны.

- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ?
- Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами,
приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты.
- А что приобретут от этого народы России ?
- Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и
оковы

- Для чего надо было В Путину встречаться в Братиславе с кровавым
палачом, которого называют Джордж Буш ?
- Видимо для того, чтобы втянуть Россию в процесс глобализации планеты,
вернее в процесс закабаления Страны и порабощения ее народов иноземными
масонами.

После уничтожения в Москве многочисленных памятников истории и
архитектуры, таких как ограда Александровского Сада, зданий Военторга,
Манежа, гостиницы «Москва», подготовки уничтожения гостиницы «Россия» и
проч., в недрах московского правительства созрела мысль установить
памятник инициатору всех этих разрушений – Юрию Лужкову.

У Путина появился серьезный повод для зазнайства: с ним целых два часа
разговаривал Ющенко, которому сам Буш уделил 7 минут.

Как известно на юбилейный концерт "Любэ" Михалков приехал с огромным
фонарем под глазом. Как это было:
Идет Михалков(М) вечером по улице, а на встречу ему бандит(Б):
Б: - Эй! Мужик, гони бабки!
М: - Да у меня нету!
Б: - НЕ ВЕРЮ!!! - И с этими словами он дал Михалкову в глаз!

Самые старые и больные люди работают в министерстве по природным
ресурсам.
Они считают, что на их век ресурсов хватит.

Отчего сырье с России за границу прут и прут?
А нам они последний баррель за копейки продадут.

Когда продадим нефть и газ, то можно ли как источник энергии
использовать водород?
Можно, но аккумуляторы лучше.

В начале - строительство - значит "Дом"
Потом - "Дом", вторая часть, но зимой - значит "Дом-2. Зимовка"
Ближе к лету появится "Дом", третья часть, лето, много действующих лиц и
все очень запутанно - предположительно "Дом-3. Людно, душно, В общем,
Дурдом"

- Так все-таки, зачем Тимошенко повела всех министров на каток?
- Это же очевидно – отрабатывать «откат»...

После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о
том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты
ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим
шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по
телефону.

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
www.asis.narod.ru

На Лубянке уже заваривают зелье, которое превратит холеное лицо
Касьянова в синюшно-коричневую морду монстра.

Министр здравоохранения объявил о снижении цен лекарств для льготных
категорий граждан на целых 35%! А цианистый калий им вообще решено
выдавать бесплатно.

- НАТО или на это, мне по ху$, боец, упор лежа принять! - так начинался
визит делегатов НАТО со встречи в аэропорту с дедушками погранвойск.

Что-то родину никак не продать. Может она бесценна?

Во всем есть свой роковой смысл: вино со временем превращается в уксус,
а коммунисты - в демократов.

Курнул Ющенко анаши, смотрит в зеркало -ООООО
Тимошенко, гляди-третья часть Шрека вышла....

Не делай больше ТАК! приговаривал старый шахтер отправляя "шершавого"
под землю.

Касьянов привычно принял низкий старт, под руководством известного
тренера бегуна Бориса Моисеева.

Березовский предложил Басаеву заменить ругательство "Е% твою мать" на
"солдатская мать".

P.S.
Есть уважаемые всеми матери солдат, а теперь появились и политические
"солдатские матери"

Квентин Тарантино объявил о выходе нового боевика "Убить Билла - 3".
Главной изюминкой в фильме по словам режиссера будет концовка, где во
время финальных титров в стиле рэп будет пересказано содержание всех
предыдущих серий. Исполнять это будет малоизвестная американская группа
"konstantinhabenskiy".

После матчей 1/16 Кубка УЕФА Луценко забрал акции "Динамо" у Суркиса и
передал их Ахметову.
http://censor.net.ua/

Похоже, Латвию Борис Абрамович откладывал на десерт.

После объявления в России 2005-го года годом Азербайджана,
Азербайджан вынужден пойти на ответные меры и объявить 2006 год годом
скинхедов в Азербайджане.

"Есть такая мужественная профессия - Родину воровать!"

"Идущие вместе" изменили традиции руского языка.
Раньше говорили: "Все путем!"
Теперь говорят: "Все пучком!"

- Для чего Путин ездил в Братиславу ?
- Чтобы пожать руку палачу, бандиту и террористу Джорджу Бушу

- Что забыл взять с собой В. Путин, отправляясь на саммит к Дж. Бушу ?
- Он забыл взять с собой ботинок Хрущева, чтобы пообещать террористу
№ 1 Джорджу Бушу показать «кузькину мать».

- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ?
- С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к
кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее
растерзать на части.

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа
Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия
и взаимопонимания. Что скажете ?
- Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.

- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран
Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ?
- Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
- «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них – оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Светская львица Ксения Собчак, в узких кругах известная как "Поехали
ебаться в Куршавель"......

Поехал Касьянов в Америку и решил стать президентом. А его избиратель,
старик Ромуальдыч, прослышав об этом, понюхал свою портянку и аж
заколдобился.

Захватывающий детектив Дарьи Донцовой, о том как была похищена
знаменитая картина И. Глазунова "Церетели ваяет поющего Баскова".

Кролики трахались и не подозревали, что являются участниками телепроекта
"Дом-X".

Если правительство снизит налоги для бизнеса, то рэкет их повысит!

Язык - эффективное средство не только морочить чужие головы, но и
проветривать свою.

А в Америке День Защитника Отечества назывался бы: День Нападающего...

Буш сравнил Ющенко с Джорджем Вашингтоном. Потомки Вашингтона подали на
Буша в суд.

Джордж Буш назвал смешной идею, что Америка может напасть на Иран.
Конечно, какие же еще эмоции кроме смеха может вызвать мысль о нападении
на другие страны и убийстве их жителей у самого миролюбивого в мире
президента?

Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком
стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но
его нельзя пересказать.

Три самые знаменитые рабовладельческие демократии: Афины - США -
Ичкерия. Как же Афины угораздило попасть в такую теплую компанию?!

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, чем «злободневные анекдоты»
отличаются от «злободневных комментариев»?
- Это элементарно, Ватсон. Рассмотрим 4 фразы:
1. Путин умный.
2. Путин дурак.
3. Буш умный.
4. Буш дурак.
Только одна из них содержит признаки анекдота. И если вы не Буш, то
легко определите, какая именно.

На самом деле вместо Ющенко хотели отравить Юлю Тимошенко, причем раком.
Фока.

В Москве 23 февраля 2005 в метро на разных ветках под поезд попало 4
человека.
Может это был флеш-моб?

Andrey El, http://elist.ws/

Хотел сказать "Депутаты - слуги народа", но оговорился и получилось
"Депутаты - суки народа"

Соединенных Штатов захотели?
Как с иммиграцией индейцы пролетели!

Один из ведущих кремлевских политтехнологов обьявил о создании нового
молодежного пропрезидентского движения "Наши". Соответственно,
предыдущее пропрезидентское движение "Идущие вместе" будет, видимо,
переименовано в "Идущие на х@й"...

Из последней кассационной жалобы Чикатило:
"Меня преследуют за политические убеждения....."
http://www.censor.net.ua/

Любимое блюдо нового министра МВД Украины Луценко: отбивные милицейские
почки.
http://censor.net.ua/

Альтернатива смертной казни или как пытать шпиона

Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится,
что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" .
Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще
добавить "веселого"молочника.
Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа.
Заговорит как миленький
нина

Почему у нас вся экономические расчеты делаются только до 2015 года?
Когда квартплата обгонит зарплату бухгалтера отдыхают.

Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка.
Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной
на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее
украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую
его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое
освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если
его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот
банк.

В. Путин поздравил В. Ющенко с днем рождения. А на свои именины В. Путин
опять пригласил В. Януковича.

Хай жиде Украина!

Ученые сделали открытие: оказывается, Лукашенко неправильно называет
свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти
Сталина + 9 месяцев!

Иран встречает Ирак и спрашивает:
- Говорят ты вступил в демократию
Ирак поднимает ногу, смотрит на подошву ботинок и отвечает:
- Где

:)

Февраль 2005 года
По всем радиостанциям Снг голос напоминающий Левитана
с растановкой и пафосом:
- ВНИМАНИЕ! От Советского информбюро! После продолжительного
летаргического сна проснулся Вождь Мирового Коммунистического Движения,
Генеральный секретарь Коммунистической Партии Советского Союза,
Генералисимус Иосиф Виссарионович Сталин!!!...
Делегатам 20-го и последующих съездов партии а также делегатам всех
последующих Советов и Государственных Дум всех созывов, явится завтра 26
февраля 2005 года на площадь им. Ф. Э. Дзержинского с В-Е-Щ-А-М-И!!!

Какое развитие получило бы в Советское время песня Моисеева и Гурченко
про поедку в Петербург ?
Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал, а приехал -в Магадан...
Вопрос радиослушателя-Песня Стоцкой Дай мне пять минут ты забудешь как
тебя зовут, дай мне полчаса ты увидишьчто-то там про чудеса...
Ска-а жи-и бра-а-ток я не врубился это про кокс или кетамин?

РБК. 23.02.2005, Москва 11:12:54. Президент России Владимир Путин
поздравил президента Украины Виктора Ющенко с днем рождения.

"Началось!" - подумал Виктор Ющенко...

Ъ!

На следующее утро после инаугурации смотрит Ющенко на себя в зеркало и
говорит: "Да-а-а, все-таки красота - это страшная сила!"

Мнения членов комиссии, расследовавшей взрыв домa на Каширском шоссе в
Москве, разделились поровну: одна половина считает, что взрыв произошел
из-за того, что в доме зарегистрировались террористы, а другая - что
из-за того, что террористы проживали в доме без регистрации.

Один чеченец - боевик.
Два чеченца - банда боевиков.
Три чеченца - банда боевиков с арабскими наемниками.

Предлагаю праздник "День защитника Отечества" переименовать в "День
защитника ОТ отечества" - учитывая посягательства и аппетиты этого
самого отечества.

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Америка в ужасе, как оказалось у Эстонии есть секретное оружие. После
долгих спец операций, выяснилось, что новым оружием поступившим на
вооружении является ракета с велоносителем. Т. е. на велосипед кладется
ракета, по верх нее садится солдат, и двое сзади энергично толкают его.
Зачем нужны эти двое? спросити Вы, да просто солдат не достает до
педалей.

Представил себе демократию, приспособленную Путиным к Российским
условиям: кастрированная, с выколотыми глазами, с вырезанным языком и
отрубленными руками.

Рей Чарльз выступает в Кремле.
- А сейчас, как благодарность за оказанный мне теплый прием, я хочу
исполнить свою самую известную песню:"Джорджия ин май майнд"!
- Вы бы еще, гражданин Чарльз, спели здесь "Семь-сорок" или "Ще не
вмерла Украина..."! Швыдкой, уведите! Без комментариев!!!

70-е. К армейскому складу задом подъежает грузовик. Оттуда вылезает
бравый сержант, и начинает скидывать в кузов валенки. На дворе поздняя
осень. Мимо идет прапорщик. Смотрит, сержант коробка за коробкой
таскает. Прапорщик подбегает:
- Сержант! На каком основании валенки погружаешь? Воруешь..
- Да.. не..
- Имя! Фамилия! Должность! Часть! Быстро, скотина! (достает блокнот)
- я?.. ээ.. Паша Грачев

Четвертой женой Шамиля будет москвичка, а высокие гости на свадьбе будут
обсуждать "Обустройство России".

Члены правительства России! А когда начнется монетизация льгот
участникам перестройки? (Василь Лукаш)

"Никогда наше Отечество не бывает таким беззащитным, как вечером 23-ого
февраля." - кроме утра 24-ого.

Гонка вооружений закончится тогда, когда Россия научится делать из
дерьма пули.

- Киотский протокол вступил в силу.
- То-то я гляжу похолодало.

Теперь РОСГИДРОМЕТ будут штрафовать за плохую погоду.

Хочу посмотреть "Турецкий гамбит"... Интересно, как туда вставять
рекламу МТС и Nescafe.

По данным Госкомспорта и федерации ДЗЮДО РФ в предверии встречи с Дж.
Бушем младшим Владимир Владимирович интенсифицировал свои тренировки и
провел несколько положительных спаррингов с куклами. По рекомендациям
ведущих специалистов техника проведения удушающих приемов отточена до
отсутствия телесного контакта.

Встретились Василиса Прекрасная, Золушка и Квазимодо. Жалуются друг
другу:
Василиса говорит:
- Я не знаю, самая я ли прекрасная на всем свете.
Квазимодо плачет:
- Ах, есть ли кто более уродлив, чем я?.
Золушка рыдает:
- Как мне знать, самая ли я маленькая?.
С горя напились, сели в автомобиль и попали аварию. Все попали в рай
и получили право задать Богу один вопрос.
Выходит Золушка, радуется - да, я самая маленькая.
Выходит Василиса - да, я самая прекрасная.
Выходит Квазимодо, чешет репу и говорит: Слушайте, а кто такой Ющенко?

Тимошенко хочет лишить Кучму государственного обеспечения. И это после
того, как он чуть не перевел ее на полное государственное обеспечение!

Встречаются два чукчи. Тот что в синем спрашивает того что в красном:
- Ты за кого голосовал? - За Ющенко или за Януковича?
- Ты что, совсем уже чукча? - Отвечает другой.

Название «афроамериканцы» не совсем точное: в Африке ведь живут не
только негры. Вот название «рабоамериканцы» гораздо правильнее.